PALANGANISMO EXACERBADO

[MASTERMIND MORTAJER]

     ¡Coño Don Morty, ya era hora, joé!.

     Que la hermandá Laciófila anda muy crecidita y se agradece una mano amiga, carajo.

También hay que dejarlos respirar de cuando en cuando, ¿no?

[Corleone]

También hay que dejarlos respirar de cuando en cuando, ¿no?

     Claro, pero me deja usté aquí solatera contra toa la cofradía, coño.

     En cuando que güelen que Don Caenas y su 'troupe' se están metiendo en harina, juyen de mala manera los muy cabritos y de dejan solo, Don Morty.

     Que son unos caguetas, que se lo digo yo.

[Cardo]

  Otro post para la historia:

  http://palanganismoexacerbado.com/2013/11/28/juego-de-ninos/#more-988

  Memorable: " En la segunda parte me acojoné un poco con la expulsión de Grande por una señora patada a Gordillo. Le debí de preguntar la hora al viejo unas cincuenta y siete veces hasta que me conminó a no hacerlo más con un elocuente “¡sufre como tu padre, cacho maricón!”, me vine abajo cuando nos quedamos con nueve y sopesé por lo bajini a ver cómo pollas explicaba una posible remontada verdiblanca al día siguiente en la guardería. Cuando Pes Pérez pitó el final, con 1-0 en el marcador me fundí en un abrazo con el oldface que me gritaba, “¿ves, mamón? ¿Lo ves? ¿Qué te dije? Somos superiores. Lo llevamos en la sangre. Se ven vestidos con esas rayas y ven delante a un tío de blanco y se vienen abajo, se empequeñecen. Ni contra once, contra diez ni contra nueve. No pueden, en su putísima vida van a poder con nosotros. Y deja de llorar de una puta vez, cojones”.

  Que escriban un libro que se hinchan a vender!!

[Felipe]

Lo innecesario.

http://palanganismoexacerbado.com/2014/03/17/lo-innecesario/

[sebastgc]

Lo innecesario.

http://palanganismoexacerbado.com/2014/03/17/lo-innecesario/

Ahí lo llevas, magistral

[SNM]

http://palanganismoexacerbado.com/2014/03/18/no-es-ciudad-para-cobardes/

No es ciudad para cobardes

En esta casa tenemos por costumbre hacer acopio de cuantos vicios nos sirve en bandeja esta sociedad posmoderna y, quizás como causa, quizás como consecuencia de ello, vamos completando un variado conjunto de taras mentales. Por hacer un resumen utilizando una terminología científica, somos plenamente conscientes de que estamos como un cencerro. Y eso, qué duda cabe, se acentúa cuando está el fútbol Sevilla por medio. Así, somos capaces de encarar una cita como la del jueves haciendo gala de un equilibrio mental digno de todo elogio y escribir una previa pausada, explicando sucintamente la realidad que queremos poner de manifiesto. A ustedes también les pasará, imaginamos. Confiado en la victoria, atendiendo a los quehaceres diarios y llevando una existencia que cualquier persona que no le examine a fondo podría, incluso, tildar de ser humano normal. Pero entonces salta la chispa. Y lo hace de la manera más imprevisible. Un niño que porta una camiseta blanca y que, encima, tiene la misma estatura que el extremo de tu equipo, un cartel en la carretera que anuncia una ciudad de siete letras, darte cuenta de que tu jefe tiene cara de balón de reglamento o que te presenten a un tipo que se llama Paco, que tú caigas en lo mucho que se parece ese nombre a Pablo y tu mente se transporte al polígono San Pablo, de ahí a Antoñito y de ahí, inexorablemente, al gol de Marcos Vales. El motivo es lo de menos. Principalmente, porque no es motivo, sino excusa. Y una vez que eso ocurre, tragarte cuarenta resúmenes en Youtube, escuchar la narración de goles históricos y repasar la colección de tifos de Biris Norte, ya es todo uno.  Incluso releer varios artículos de alguna bitácora sevillista. En ese momento, estimado lector, la rabia se apodera de cualquiera y el único plan que te parece razonable es que el cielo se funda con el infierno, provocar el apocalipsis y sodomizar a los siete ángeles con sus propias trompetas. O, como le ocurría a Woody Allen en la excelente Manhattan murder mistery, es escuchar demasiado a Wagner y entrarte ganas de invadir Polonia. En definitiva, has vuelto a perder la cabeza y, aunque no sepas muy bien cómo, ese proceso, esa montaña rusa de emociones, se repetirá infinidad de veces hasta que comience el encuentro. Un trastorno bipolar en toda regla. No tiene nada de malo. En PEX te entendemos y escribimos dos artículos para que te los leas en función de tu estado anímico.

Eso sí, lo que no vamos a hacer en ningún momento, por muchas idas y venidas emocionales que tengamos, es preocuparnos por aspectos técnicos. Resulta que de nuestros medios defensivos, uno tiene un esguince, otro tiene tarjetas, otro no tiene rodilla y el último no tiene ganas. Pues mire usted, muy bien. ¿Qué quiere que le diga? ¿Suspendemos el partido o algo? Nuestra forma de entender la película es que esto va mucho más allá de unos simples jugadores. Lo del jueves va por nosotros, por nuestros huevos, por nadie más. Así que si el lector desea estar informado de los otros aspectos, que busque dónde escriben, hablan o debaten los hombres de fútbol. Ya saben, así es como se han autodenominado en esta ciudad cuatro chuflas que sueltan sus paparruchas salpimentadas de filias y fobias. Eso se lo dejamos a ellos, aunque lo más redondo que hayan visto algunos sea la cara de su jefe, que parece un balón de reglamento.

De lo que sí queremos ocuparnos es de recalcar una serie de pequeños detalles que nos parecen importantes. Y que aplaudimos enérgicamente. Quizás el analista racional los considere nimios, pero allá él, que se pierde la satisfacción de vivir la vida como nosotros, siendo unos gitanos supersticiosos. Por tanto, disputar el encuentro como visitante con la que siempre debería ser nuestra indumentaria visitante, parece una perogrullada, pero no lo es para los que ya conocemos el paño. Así pues, en el Villamarín se juega de rojo, de rojo sangre a poder ser, porque es de la única manera de la que sabemos jugar lejos del barrio de Nervión. Además, todo el mundo sabe que la remontada es posible, huelga decirlo, pero ganar el domingo a un equipo mejor con una facilidad apabullante nunca viene mal. Bueno, el Valladolid no es que sea mejor que el Betis, es que es mucho mejor. Se trata de un dato objetivo. Concretamente, nueve puntos mejor. Otro detalle estimable es que el club haya decidido no entrenar en la avenida de la Palmera. Es lógico que ellos sí lo hicieran en el Ramón Sánchez-Pizjuán porque representaba una oportunidad única de visitar, sin agobios, el templo del fútbol sevillano. Pero a ver qué pintamos nosotros entrenando en su estadio. A un prostíbulo se va a follar, no a confraternizar con las camareras ni a recoger las mesas.

El último detalle es una obviedad. Las entradas, como no podía ser de otra forma, se han agotado para el jueves. Y porque daban 2.500, que si facilitasen más, más que se vendían. Pero claro, analizándolo fríamente, ¿cómo no iban a agotarse? ¿Qué íbamos a hacer? ¿Quedarnos en nuestra casa? Esos 2.500 llevarán en su pecho, en su garganta y en sus cojones el estado anímico de todos los que por distancia, trabajo o situación financiera no pueden acudir. Lo advertimos antes. Que no se equivoque nadie, esos 2.500, y el resto, son lo que fuimos, lo que somos y lo que seremos. Ni jugadores ni dirigentes, sólo nosotros. Aquí estamos, con el puño apretado, el cuchillo entre los dientes y el alma en la mano. Los que no tenemos nada que esconder, y mucho menos que temer. Bastante nos atenaza la cobardía ya en otros ámbitos de la vida como para trasladarlo también a lo futbolístico. Esta ciudad es nuestra, y aquí ya no queda sitio para los cobardes. Aquí estamos, mirando de frente a la gloria por venir y sabiendo que somos nosotros los que hacemos que orgullo sea la primera palabra que nos cruza la mente cuando vemos nuestro escudo. Aquí estamos, completamente seguros de que si el accidente de la ida se repite en la vuelta, seguiremos estando aquí. No esconderemos las camisetas, no nos quedaremos sin Internet, no bajaremos la mirada. Porque la supremacía no depende de un partido, y porque las señas de identidad no son volátiles. Aquí estamos, nosotros, los de siempre. Contando las horas para expulsar nuestros demonios y bramar venganza. Aquí estamos, enrabietados. Y vamos a por vosotros.

[coletas]

http://palanganismoexacerbado.com/2014/05/12/nosotros-que-no-somos-como-los-demas/

Nosotros que no somos como los demás

Parece mentira que ya hayan pasado casi dos semanas. Desde casi las once de la noche del pasado 1 de mayo, hay un simple vocablo que monopoliza la mayoría de los pensamientos futbolísticos. Obviamente, es imposible concretar el minuto exacto. Como a todos los demás, las palabras que se escaparon de la boca, o que se alojaron en la mente, después de que Mbia rozase la dislocación de pescuezo, son insondables. Al igual que el número de espasmos, cortes de manga, puños apretados y abrazos. En definitiva, una enajenación mental transitoria de manual. Pero, tras todo eso, durase lo que durase, llegó para quedarse la palabra clave. Pronombre personal, primera persona del plural. Nosotros.

Sí, es evidente. Los que juegan son otros. Son ellos. Pero detrás de los que enredan y desenredan en los despachos, detrás de los que se tragan partidos mierdosos para descubrir al próximo mediapunta habilidoso, detrás, por supuesto, de ese mediapunta habilidoso, estamos nosotros. Detrás está la gente, que cantaba Serrat. Y, en la particular forma que tenemos en PEX de ver toda esta película del fútbol, los de detrás somos los verdaderamente importantes. Haciendo cualquier combinación posible para llegar del sur de España al norte de Italia. Inundando de nerviosismo el auditorio, cada bar, cada salón de cada casa, de Sevilla y de donde sea. Saliendo donde haga falta salir para decir que aquí estamos, una vez más, por si alguien nos daba por muertos. Y el resto, los otros, que revienten.

Nosotros que no somos como los demás, a la manera que reza un libro que no tengo intención alguna de leer. Porque nosotros somos el Sevilla Fútbol Club, y los demás no. Incluso cuando nos falta cohesión en algunos temas, seguimos siendo nosotros. Quiero creer, quizás imbuido de emoción ante la cita turinesa, que cuando la jodemos lo hacemos para reafirmar aquello que le escuché una vez a Panero, citando a algún francés: “Nos autodestruimos para saber que somos nosotros y no todos ellos”. Así que ahora, en fechas como esta, marcadas tan de rojo en el calendario porque no cabe sino disfrutar, con mucho más motivo. Nuestras son las risas, los cánticos, las lágrimas, las cicatrices y las copas. Sólo nuestras.

Lo dijimos cuando eliminamos al Oporto. Ya entonces era inconcebible un sevillista timorato. Ahora, rumbo a nuestra tercera final uefera, si aún existe alguno, únicamente podría tildarse como crimen de lesa humanidad. El disfrute debe ser absoluto. Ya sabemos que ningún médico aconsejaría las taquicardias repentinas de estas horas previas, o los temblores solo de pensar que el árbitro inicie el partido en algún momento de aquí a dentro de doscientos años. Pero es que esos nervios son nuestra mayor recompensa. Mirar atrás con tanto placer que debería estar prohibido. Y sonreír mucho, por cuando no estábamos aquí. Y por cuando no estaremos. Y suspirar ante la certeza de que todavía podemos vivir todo esto una vez más. Que la montaña rusa aún no se ha parado, que nos resta un viaje por delante. Y que nos pare el que se atreva.

Lo reiteramos. Nosotros, los de detrás, somos el Sevilla. Y nacimos para vivir noches como las del miércoles. No es por adoptar una pose conspiranoide, pero es sobradamente sabido que hay mucha gente que preferiría que no estuviésemos ahí. Consecuencia lógica de dejar un reguero de cruces a nuestro paso en los estadios que visitamos, claro. El día que todos nos aplaudan, que nos cojan confesados porque será hora de ir cerrando el chiringuito. Pero así es que hasta nos gusta más, no podemos negarlo. Que se muerdan el labio con sus enhorabuenas. La gloria es nuestra, sólo nuestra, y Europa que nos mire. Que todo el que lleve el puño apretado, por miedo a que se le escape el alma, será de los nuestros. Y solo queremos la gloria, una vez más. El infierno son los otros, y no nos hacen falta. Porque a nosotros no nos quiere nadie, pero es que nosotros nos queremos mucho.

[kalamar]

La última frase es para tatuársela en el pecho.

A nosotros no nos quieren nadie, pero es que nosotros nos queremos muchísimo.

Impresionante.

Enviado desde mi bq Aquaris 5 con Tapatalk 4

[Corleone]

     Impresionante el PEX de Santiponce.

     El gachó se jiña en toas las bocas (fauces) posibles y luego dice; ¡Y ahora venid a por nosotros, pandilla de bastardos!.

[BERTONI]

Muy GRANDE

[JamesCG]

    Impresionante el PEX de Santiponce.

     El gachó se jiña en toas las bocas (fauces) posibles y luego dice; ¡Y ahora venid a por nosotros, pandilla de bastardos!.

Como siempre, impresionante artículo de Palanganismo Exacerbado. Pero el autor, Don Corleone, no es el de la corresponsalía de Santiponce, sino del creador del blog, que también escribe habitualmente.

[Corleone]

Como siempre, impresionante artículo de Palanganismo Exacerbado. Pero el autor, Don Corleone, no es el de la corresponsalía de Santiponce, sino del creador del blog, que también escribe habitualmente.

      Es que yo mago el juanelo un núo con estos carboncetes.

      Entiendo que el bló se escribe a cuatro o más manos y que cada propietario de una collera dellas publica (de higos a brevas, por cierto) cuando le sale de los aparejos.

      A mí me tienen enamorao los muy higos de fruta. Me pego unas tremendas pechás de reir con cada uno de sus artículos o como coños queramos llamar a esas paridas que paren (valga la rebuznancia) estos benditos individuos.

      Aún tengo clavao en el celebro el de "La Rata Ustacha", dedicado a uno de los mejores furgolistas que ha pasado por el Sevilla; Davor Súker.

[Kracnouté]

http://palanganismoexacerbado.com/2014/05/19/ya-no-volveremos-nunca/

Ya no volveremos nunca

"Volver es, qué duda cabe, una de las mejores acciones que puede realizar un ser humano de propia voluntad. Algunas aseveraciones solamente conservan su valía en el terreno de lo literario, ya que pocas veces se cumplen en la vida real. Así, aquel verso de Sabina de “en Comala comprendí que, al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver” es, probablemente, una mentira como un castillo. Bonito, vale, pero mentira. Todos queremos regresar al lugar que nos arrancó una sonrisa en el pasado. Y por lugar puede entenderse, efectivamente, un espacio físico concreto, pero también una persona, una situación o un status. Y ese sentimiento está presente en cualquier lado. El himno andaluz, sin ir más lejos, ya promulgaba el deseo de volver a ser lo que fuimos. Todos queremos hacerlo cuando no estamos atravesando un periodo de esplendor. La única diferencia es dónde queremos regresar. La magnitud de lo añorado es lo que determina tu grandeza.

El fútbol es terreno abonado para esta clase de anhelos. Hay equipos que desean volver a disputar la Primera División. Otros, más humildes, de pequeñas localidades, recuerdan cuando tuvieron la suerte de jugar la Segunda División B y salir en los resúmenes de Canal Sur. Siempre se ambiciona regresar. Los de una posición más elevada, volver a disputar competiciones europeas, o llegar hasta los encuentros cruciales de las nacionales. El Sevilla Fútbol Club invitó a bailar a la gloria hace unos años. Teníamos tantas ganas, tanta pasión, que ella no pudo sino aceptar. Luego siguió bailando, se tomó alguna copa más y aquello terminó en una rave. La pobre, resacosa perdida, se despidió de nosotros. Y desde entonces hemos querido regresar. Después de cada partido discreto, aparecían en la mente los artífices de aquella época. El recuerdo de aquellos años felices llegaba hasta a amargar el presente. Nuestro anhelo no era llegar a los cuartos de final de UEFA, o siquiera disputarla. El lugar al que queríamos volver era a sentirnos grandes de nuevo. A que Europa nos mirara y fuese consciente de que existíamos. Que todo aficionado al fútbol supiese quiénes somos. Y ya, luego, que nos odiase si así se sentía mejor. Pero que nos conociese. Que tuviese presente nuestro pasado. Que a nadie le extrañase si aparecíamos en una final. Experimentar ese cosquilleo de saber que, cosas de la vida, los focos vuelven a estar sobre ti. Que todos vuelven a mirar a ese equipo del sur de Europa. Y que sus aficionados van a dejarse el alma, de nuevo, para recordar lo que fuimos.

Lamentablemente, esa sensación ya no la experimentaremos nunca más. Jamás sabremos qué se siente al recuperar nuestro honor perdido. No nos sentiremos nerviosos ante la posibilidad del éxito. Ya nunca volveremos. El Sevilla se nos ha convertido en un grande de Europa. Así, con todas las letras. En menos de una década. Y un grande ya nunca deja de serlo. Igual que, por muy mal que estén en algún período determinado, la Juventus, el Inter y el Liverpool no dejan jamás de soportar la grandeza sobre sus hombros. El Sevilla se nos ha convertido en un grande de Europa, sí, de los que no les tiemblan las piernas en una gran final. De esos que tienen el peso del escudo, y la obligación eterna de honrarlo. Venga quien venga, juegue quien juegue. El Sevilla se nos ha convertido en un grande de Europa, y no nos lo ha contado nadie. No ha sido en blanco y negro, no hay que tirar de hemeroteca. Lo ha hecho delante de nuestros ojos. Podéis frotarlos todo lo que queráis, podéis iros a dormir cada día sin miedo. Os lo prometo: seguiremos siendo grandes de Europa cuando despertemos."

Amén

[Corleone]

     Siempre me hacen soltar alguna que otra lagrimilla, loa muy mamondrios.

     Sensibilidad y sevillismo a raudales para tocarlos el alma, los muy iouas.

[Corleone]

      Nueva entrega de los esforzados corresponsales del PEX, esta vez sí que de Santiponce.
   
      No se puede decir de ellos que son unos estajanovistas sino tó lo contrario; más flojos que los follones de Falete tras haber sío sodomizao por Nacho Vidal, los muy cabrones.

      Aquí sus dejo su deliciosa parida que, por el estilo, se me va dando a mí que su autor no es muy ajeno a este floro.


Hacía tiempo que no nos marcábamos un tocho de los de antaño
PEX CORRESPONSALÍA SANTIPONCE Retomamos nuestra sección veraniega por excelencia, aquella que titulamos, en un momento de fecundidad intelectual especialmente feliz, “Literatura exacerbada”. El capitalismo continúa comportándose con su perversidad y mendacidad habituales, por lo que les traemos un volumen que es hijo de esta época despiadada que vivimos: “Soccernomics”. Un libro que, a rebufo de “Freakonomics” y “Moneyball”, pretende dar una visión científica, centrada en el análisis y desde una perspectiva económica, del despropósito que es el fútbol actual, su modelo de negocio, examinar si son ciertas las verdades asumidas sobre este deporte y, echándole un par de huevos, dar unas cuantas predicciones. Stefan Szymanski y Simon Kuper, los listos que escribieron esto, parten de que es un juego injusto, en el que la movilidad vertical entre sus actores es casi imposible. Sin embargo, a pesar de la asunción de esta desigualdad, nunca cuestionarán las reglas que rigen este modelo intrínsecamente abusivo: las leyes capitalistas del mercado. Economista el primero, periodista el segundo, estos representantes de dos sectores profesionales que conforman la hez social por antonomasia, se han visto con tiempo libre ahora que sabemos que la clase obrera siempre será puteada, y se dedican a escribir sobre tonterías como el fútbol. Ya nos veremos en las barricadas. Que en el año 150 DC al cristianismo también se le daba por muerto y enterrado. Cabrones.

Una vez hemos advertido que 2014 no es el fin de la historia y que el materialismo dialéctico seguirá su curso, este sí, inexorable hacia la emancipación del proletariado, podemos decir que el libro está de puta madre. Como el citado “Freakonomics”, ataca a supuestas verdades que nadie cuestiona porque se consideran de sentido común, utilizando herramientas como datos estadísticos y el análisis de regresión. A veces llegan a conclusiones un tanto inexplicables y tienen la decencia de reconocer que ese resultado no se lo creen ni ellos. Porque, además de estar bien escrito, hay mucho sentido del humor. Se lleva montones de palos Islandia (país de 300.000 habitantes que se convirtió en fondo de cobertura para autodestruirse), Italia, la selección inglesa y se atreven a decir algo que es una verdad asumida en todo el continente pero en España es tabú: que la ventaja competitiva del Real Madrid Club de Fútbol se llama Francisco Franco Bahamonde y su incalculable herencia.

El mercado de la calle Feria, un modelo de raciocinio al lado del mercado de fichajes

Un director técnico debe buscar siempre indicios de desintegración en un equipo ganador, y luego vender a los jugadores responsables de éste antes de que los posibles compradores se den cuenta.

                                     Peter Taylor, “With Clough by Taylor”

El calor, la playa, las vacaciones de los niños, los vecinos que aprovechan para hacer obras, los chavales que acampan en tu calle hasta las cuatro de la mañana, son sólo algunos servicios de valor añadido para la peor época del año, el puto verano. Sin embargo, firmo vivir con esos entrañables intangibles perpetuamente si pudiéramos librarnos de la peor de sus consecuencias: el mercado de fichajes. Cualquier indocumentado sabe qué necesita su equipo, qué jugadores vender, qué precio es el adecuado, la idónea duración de un contrato, además de conocer hasta al lateral izquierdo suplente del Cosenza. Lo verdaderamente peligroso no son estos personajes, inofensivos en realidad, sino que el director deportivo medio, a juzgar por lo que dicen Kuper y Szymanski, es del mismo pelaje: una máquina de dilapidar millones de euros en jugadores que, en más ocasiones de lo que sería deseable, no serán una buena inversión. Las inversiones en nuevos jugadores influyen muy poco en la variación que sufrirá un equipo en la tabla clasificatoria el año siguiente. En un período de veinte años, estudiado el gasto en fichajes de cuarenta equipos de las dos primeras divisiones inglesas, ese gasto explicaba sólo un 16% del progreso en la tabla. La madre del cordero, por el contrario, era lo invertido en salarios. La correlación entre esta inversión y la posición final en la tabla se correspondió, en ese período, hasta en un 92%. No han descubierto el agua con gas los del libro. Parece evidente que, a mejores jugadores, mejores salarios. Pero nunca está de más subrayarlo para que, cuando algún equipo quiera fichar a un buen jugador del Sevilla, usted, secretario técnico frustrado, reprima por un momento las ganas de sentenciar con “por ese precio, le pongo un lacito” u otro comentario de análoga altura retórica, sin antes valorar qué sustitutos podrían venir, a qué precio y cuál sería la diferencia con una hipotética subida salarial al jugador objeto de la operación.

El mercado de fichajes es altamente ineficaz. Por tanto, alguien que sepa desentrañar el funcionamiento del mercado, tendrá una ventaja competitiva importantísima frente al resto de mamarrachos que fichan a lo jueguecito de consola. En “Soccernomics” siguen los pasos del señor que citamos al principio del epígrafe, Peter Taylor, la mano derecha de Brian Clough, y Billy Beane, el de “Moneyball”. Brad Pitt, para entendernos, si han visto la película. Partiendo ambos de posiciones de desventaja, en equipos de medio pelo, con presupuestos muy inferiores respecto a sus más fuertes competidores, sabiendo que no podrían afrontar una lucha de igual a igual, se centraron en buscar anomalías que les otorgasen ventajas competitivas con las que acortar las diferencias con los peces gordos. A Billy Bean no le salió mal del todo, aunque la cagara en las series mundiales. Pero Taylor fue dos veces campeón de Europa con el Nottingham Forest. Tal vez supiera algo de esto. Las bases podrían resumirse en:

-Entrenador nuevo, cagada segura. Los vendecolchas, cuando llegan a un club, quieren dejar huella. Poner los cojones encima de la mesa y demostrar quién manda. Irresponsablemente, el club se pliega a sus deseos, con mayor riesgo cuanto más alto es el “prestigio” del tahúr que llegue. Piden jugadores de su confianza, con los que han contado en el pasado, sin tener en cuenta que tal vez aquel mediocentro de 26 años ya no sea el mismo cuatro temporadas después, y sudándole la polla que, en unos meses, si los resultados no son los esperados, a él lo pondrán en la calle y las rémoras fichadas por miles de millones deberán seguir en el equipo hasta cumplir contrato, les tendrá que buscar acomodo el nuevo entrenador que, como el depuesto, querrá traer a otros fichajes, deshacerse de los que no le gustan y vuelta a empezar.

-James Rodríguez se va a comer una polla. Nunca se debe fichar a la estrella de un Mundial o un Europeo que acabe de concluir. El jugador está en la cresta de la ola, todo el mundo ha visto lo bueno que es, su precio está artificial y obscenamente hinchado, cualquier aficionado sueña con que firme por su equipo y, lo más importante, nada indica que en el futuro continúe con ese rendimiento. Podría decirse que es el principio de Peter aplicado al fútbol: todo el mundo asciende hasta su nivel de incompetencia.

-El padre de Neymar es nuestro líder. ¿Recuerdan a “La cobra” Axel, Lucio Wagner, Josimar o Moacir? ¿Qué aportaron, además de cantidades industriales de vergüenza ajena? Hay ciertas nacionalidades que están sobrevaloradas. Los brasileños y los holandeses (hola, Gio van Bronckhorst) se llevan la palma. Checos, ucranianos o polacos, están infravalorados. El marido de Celia Jaunat triunfará.

-Rubia de bote, cómeme el cipote. Esta es curiosa. Los ojeadores tienden a fijarse más en jugadores con unas ciertas características físicas que, en realidad, nada indican que vayan a ser importantes en su rendimiento futuro. Por ejemplo, que sean rubios. Que tengan “planta de futbolista”. Ejemplificando: recordemos lo que se esperó a Santaella, el nuevo Van Basten, y lo que quisimos hacer con David Castedo en Pilas.

-Luis Fabiano es el camino, la verdad y la vida. A ningún aficionado debería preocuparle que su equipo fiche a un jugador borracho, sinvergüenza o que le acaben de secuestrar a la madre. Todos lo son, casi todos merecen cosas peores. Lo importante es reconducirlos y suponen una oportunidad de mercado única. Si no, ¿de qué otro modo hubiéramos disfrutado del hijo de Dios hecho carne en el Sevilla durante casi siete años?

-Quien quiera leyendas, que lea sagas escandinavas. Para una óptima gestión de la plantilla, es crucial detectar el momento más alto de rendimiento de un jugador, que será cuando alcance su máximo precio de mercado y, simultáneamente, inicien su declive. ¿Cómo se hace eso? La respuesta la tiene, o la tenía, otro impresentable licenciado en económicas, Arsenio Wenger. Vendió a sus jugadores franquicia, Henry, Vieira, Overmars o Petit, todos entre 27 y 29 años, en la cima de sus carreras, por verdaderas millonadas. Ninguno volvió a rendir al mismo nivel que lo hicieron en Londres. Sí, mola mucho tener jugadores que lo den todo y se retiren en tu club, pero escuchemos, una vez más, a Peter Taylor: hijo, en la primera ocasión en que podamos sustituirte por un jugador mejor, lo haremos sin pestañear. Nos pagan por hacer eso, crear el mejor equipo y ganar cuantos más trofeos, mejor. Si vemos a un jugador mejor que tú y no lo fichamos, seremos unos impostores. Pero no lo somos.

-Kerzhakov y el casino de Marbella: we will never forget. “Con lo que cobra ese cabrón, yo me adapto en diez minutos. Que hay mucha poca vergüenza, hostia puta ya. Ponme otra, anda.” Mal, camarada gañán que nos lees y has dicho esto cientos de veces. Mal. Los futbolistas son hijos de Dios. Y clase obrera; privilegiada, pero clase obrera. No se debe descuidar la adaptación de un jugador en su nuevo destino. No es coherente pagar por un tío 20 millones de euros para, cuando llegue a tu ciudad, dejarlo de la mano de Dios. Muchos jugadores fracasan en el extranjero por este motivo. Es más, muchas veces la adaptación la sufren más las familias de los tuercebotas que ellos mismos. Las fotos de Monchi en el aeropuerto, luciendo bíceps y deltoides con esas camisetas que gasta, el piratilla, para recibir a una nueva adquisición, tienen importancia. Asimismo la tiene preocuparse por la adaptación del nuevo fichaje, sacarlo por ahí y que no se aburra del entrenamiento a casa, videoconsola y matarse a pajas. Siempre y cuando ese empleado encargado del ocio y los problemas del futbolista esté seleccionado con mejor acierto que el que tuvo Ortega Cano para la designación del tutor de José Fernando, lo que no debería ser difícil.

Seguir estas indicaciones no garantiza nada, desde luego. Menos, en España, donde si, en el resto del continente se parten de posiciones de desigualdad, aquí lo hacemos en estamentos feudales en absoluto permeables. Sin embargo, todas las proposiciones no parecen demasiado alejadas del sentido común y en muchas ocasiones se obvian en un negocio donde se manejan presupuestos de miles de millones.

Íbamos a comentar más epígrafes del libro, como la crítica que se hace del modelo de aficionado “de granito” (una auténtica patraña aceptada socialmente) o el estudio sobre la correlación entre suicidios y acontecimientos deportivos. Pero se nos va de las manos la parrafada, a la mayoría de ustedes ahora sólo le interesa dárselas de entendido en materia de fichajes en la tasca y creemos que les hemos dado suficientes argumentos, y bastante hemos hecho con leer el tocho y pedirlo en una librería, porque, a pesar de que su título original sea “Soccernomics”, en España se tradujo como “¡El fútbol es así!” Todavía me dan sudores fríos al verle la cara al dependiente. Aunque sea un volumen que es reflejo de una sociedad caduca y decadente, en PEX lo recomendamos. Cuando llegue la revolución, estas obras capitalistas serán una rareza divertidísima, como la Biblia, los libros de Juan Luis Cebrián o la bibliografía de Ayn Rand.

[FRAN PITIS]

     Aquí sus dejo su deliciosa parida que, por el estilo, se me va dando a mí que su autor no es muy ajeno a este floro.

Don Pepe tiene exclusividad con SevillaGrande y es aquel el agujero de todos sus desmanes  

[Corleone]

Don Pepe tiene exclusividad con SevillaGrande y es aquel el agujero de todos sus desmanes  

      ¡NO ME DIGA USTÉ QUE ES EL CELEBÉRRIMO GRAN VEGANO DELS CULLONS!

      Bueno, aunque lo sea; escribe cojonudamente el muy joputa.

[FRAN PITIS]

      ¡NO ME DIGA USTÉ QUE ES EL CELEBÉRRIMO GRAN VEGANO DELS CULLONS!

      Bueno, aunque lo sea; escribe cojonudamente el muy joputa.

No jaja, aunque el vegano es otro buen prenda. Pero a don Pepe, si usted tuviese Tuiter y gustase de leerle, puede seguir sus desmanes en la cuenta @Jeitit

[Corleone]

No jaja, aunque el vegano es otro buen prenda. Pero a don Pepe, si usted tuviese Tuiter y gustase de leerle, puede seguir sus desmanes en la cuenta @Jeitit

      No Don Fran, yo no gasto de esas mariconadas; lo suficiente pa entrar en esta casa de tolerancia, leer la prensa, bajarme unos pocos libros y parusté de contá.

[Corleone]

      Aquí sus cuelgo la última parida de, otra vez, el PEX de Santiponce. A este paso va a morir agotao el pobrecito mío.


Real Madrid-Sevilla Fútbol Club
PEX CORRESPONSALÍA SANTIPONCE Ya es mala suerte jugar tres finales de Supercopa de Europa y que en dos de ellas te toquen equipos españoles. Estas cosas se juegan contra el Bayern, el Manchester y gente así, no contra dos cabrones con los que nos duelen los huevos de vernos las caras. Claro que podía haber sido peor. Nos podría haber tocado el Atleti. Aunque, bien mirado, hubiese sido lo ideal. Un equipo que, todos ustedes pueden asegurarlo, se acojona en las finales que juegan contra equipos que visten de blanco, cuando pierden se escudan en una leyenda urbana más falsa que la del Peta Zetas y la Pepsi Cola como es que se quedaron hasta la entrega de la copa animando a su equipo, es un rival más que apropiado para estas citas y un erótico resultado. En cualquier caso, el rival será el Real Madrid Club de Fútbol, lo que garantiza que el “sevillanos, yonkis y gitanos” suene bien fuerte en Cardiff, ciudad galesa que, al igual que Amsterdam es la Venecia del norte o Budapest la París del este, podríamos llamar, en vista de sus atractivos, la Albacete del Reino Unido.

En vísperas de la sexta final continental que jugará el Sevilla Fútbol Club, resucitamos el espíritu de un hijo de la muy noble ciudad de Zaragoza que honró esta casa con sus previas, y analizaremos, despojo a despojo, el once que presumimos plantará Ancelotti sobre el terreno de juego, el próximo martes 12 de agosto de 2014. Gracias a la labor de los medios de comunicación patrios, este resumen de la escuadra madridista puede escribirlo incluso un tío sin ni puta idea de fútbol, que ve dos partidos al año sobrio y a quien lo que de verdad le gusta es contar historietas sobre borracheras, prostíbulos, botes de tragaperras y apuestas en el incomprendido a la par que apasionante mundo de las peleas de perros. Al final, como hacía el maño, dejaremos unas cuantas fotos con letreros supuestamente graciosos. Las costumbres hay que cuidarlas. Empecemos, pues, a relatar nuestras impresiones sobre el Real Madrid, equipo que, junto a la tortilla de patatas sin huevo ni patatas y la guardia mora violando maestras, forma la terna de los máximos hitos a que llegó el pueblo español bajo la égida de Francisco Franco Bahamonde, Caudillo de España y Generalísimo de sus ejércitos.

Iker Casillas: Acabaísimo. Ha sido uno de los mejores porteros de la historia y, al mismo tiempo, que no causa de lo anterior, el tipo con más suerte en los anales de este deporte. Convocado por primera vez con 16 años porque al Madrid se le había lesionado hasta el utillero. En 2002, suplente, ve durante la final de la Champions cómo se lesiona César y, en los setenta y nueve barullos a veinte centímetros de la línea de gol que forma el Leverkusen ante un Madrid acojonadísimo, los delanteros alemanes la emprenden con él a balonazos en la boca, estómago y entrepierna, lo que le da la novena Copa de Europa al club de todos los españoles de bien. A pesar de su suplencia, es titular en el Mundial de aquel año por lo mismo que lo ha sido en el de este. El penalty de Paraguay, las charlotadas de Robben en Johanesburgo. Un cúmulo de fortuna que empieza a pagar, porque Dios es muy justo. Doce años después del milagro de Hampden, está a un nivel horrible. La decadencia de los ídolos del Madrid suele ser muy divertida. Butragueño, Hierro y, por encima de todos, El Mito, nos regalaron estampas imborrables. La de Casillas, peleándose con imbéciles de internet, comiéndose cualquier centro que le llegue al área, y anunciando champú cuando se le ve el cartón, con lo que viste un portero calvo, promete mucho. Hará su último partidazo el martes y el resto de su carrera será un cúmulo de cantadas que lo obligará a exiliarse en Qatar.

Marcelo: Cuando David Castedo estaba dando las boqueadas, Monchi se fijó en el lateral izquierdo del Fluminense, un chaval de 18 años que atendía por Marcelo Vieira da Silva. El Real Madrid, cuya política de fichajes en 2006 se fundamentaba en el sencillo precepto “lo que diga la calva”, se entromete en la operación y Marcelo acaba en Concha Espina. Sea el Altísimo siempre loado. Tener como laterales a Alves y Marcelo produce una sensación de asco tal que sólo puede soportarla la selección de Brasil, y no hace falta subrayar cómo andan. El Sevilla habría debido sumar a su condición de equipo más detestado de España el odio de sus propios aficionados, Poulsen habría jugado de mediocentro, lateral derecho y lateral izquierdo, a Javi Navarro no le hubiese aguantado la rodilla hasta junio y Dragutinovic, el único señor decente de esa hipotética, mas inicua, línea defensiva, se habría visto obligado a ponerse en chetnik-mode para dar fin a ese sindiós.

Pepe: Con ese nombre, demasiado buen chico es. No comprendo el revuelo que hay con este muchacho. Yo creo que es que no sabe dar las hostias. Koeman, cuando saltaba con un delantero, siempre le ponía el codo en la oreja, y pocos aficionados lo recuerdan como un cerdo. De Fernando Hierro mejor no hablar. De no saber que jugaría dos partidos por vuelta, me lo traía al Sevilla con los ojos cerrados. Buen central e hijo de la gran puta, valga la redundancia.

Sergio Ramos: Vaya por delante que lo del homenaje en el España-Bolivia, en un mundo feliz, sería motivo suficiente para asaltar el palco y hacer una barbacoa con las criadillas de Pepe “Kirk Van Houten” Castro. Pero este nota ya no me cae tan mal. Es aborrecible, pero tengamos en cuenta en su descargo que el hombre nació en Camas, la Beirut del Aljarafe. Yo creo que entre lo más bonito de Sevilla 2, Sergio Ramos y el hermano, simplemente se juntaron el hambre y las ganas de comer. Cuando jugaba de lateral, aun siendo muy bueno, se creía Cafú, lo que posibilitó que la mejor selección española de la historia, la de 2008, jugara con un coladero en la banda derecha ocupado por un señor con melenas que basaba su juego en dar voleones en dirección casa de su puta madre para, a continuación, perseguirlo sin merma de aspavientos ni honra alguna. Ahora, de central, se cree Baresi, lo que agradecerán, por los siglos de los siglos, Arsenio Robben y Ruperto Van Persie. Como Casillas, le auguramos una amenísima decadencia en dos o tres años. Al menos, si nos marca, ya no hará el gestito de señalar a un calvo en el palco.

Arbeloa: Rafa Paz siempre me dio mucha fatiga. Desgarbado, con esa calva, esa voz, esa deleznable celebración del gol de Suker en Atenas que más que el gol más importante en 50 años de puta mediocridad parecía que celebraba que su suegra había cantado un bingo de 3.000 pelas el cartón, dos piernecitas que daba compasión de verlas y esos remates, porque de sus centros mejor no acordarse, que siempre los hacía con la espinilla para que el balón saliera blando y fácil para un portero que no fuera su compañero en el banquillo, Ramón Rodríguez Verdejo, daba exactamente el perfil de funcionario del Catastro metido a futbolista. Arbeloa me sugiere la misma repugnancia, pero traída a nuestros tiempos. Repartiendo estopa y poniendo, sin esforzarse demasiado, cara de tonto cuando le cae una amarilla, recuerda a un empleado de Bankia que le vende a un abuelete con Alzheimer unos bonos derivados de hipotecas sub-prime calificados con una triple A que son un primor. En esta casa, sin embargo, no execramos de Arbeloa. En contra de lo que muchos analistas balompédicos sostienen, pensamos que el cono es capaz de procesar las imágenes que sus ojos envían a su corteza cerebral, para, seguidamente, hacer predicciones a corto plazo basándose en su percepción. Lo de la opacidad de los cuerpos, si no que le pregunten a Neymar, todavía le cuesta. Gallego y madridista, en definitiva. Y este gachó es ídolo de una parte no despreciable de su parroquia, prueba de la decadencia del Real Madrid, de España y del género humano. Lo del martes hay que ganarlo aunque sea por decencia.

Xabi Alonso: El vascongado que más hostias ha repartido desde Dienteputo y será recordado por haberse llevado él una patada en el pecho. Si don Carlos Gurpegui no tuviera la nariz de Urtain y su organismo no segregara nandrolona a traición, le habría comido la tostada en el Liverpool, en el Madrid y en la selección. Pero este es guapo, tiene una barba pelirroja, le hacen fotos en blanco y negro en revistas culturetas y los trajes le quedan como un pincel. Sí, ya sabemos que no jugará por haber hecho el imbécil (eso sí, con otro traje que, al verlo, me vi a mí mismo corriendo a por el 12 el Domingo de Ramos, que la Hiniesta sale ya y hace dos horas que me esperan en San Julián) en Lisboa, pero de Illarramendi, ¿qué podríamos decir de esa vergüenza para Euskadi? Si eres vasco y mediocentro, tienes que repartir. Como los citados Gurpegui, Alonso o el inolvidable Ismael Urtubi.

Modric: Hay yonkis en Madre de Dios con mejor aspecto que él. Es de sobra conocido que la desintegración de Yugoslavia fue causada por Estados Unidos para evitar que un república libre, feliz y, en definitiva, socialista, se alzara con la Copa del Mundo en suelo yanki. Pero que un tío de sesenta kilos de peso y cara de evadido de Jasenovac sea titularísimo en una selección balcánica sólo nos conduce a una conclusión: Europa entera se va al mismísimo carajo. Este hombrecillo, que habría llorado de emoción si Roberto Prosinecki le hubiese permitido irle a por dos paquetes de Drina en la hora de la siesta durante la concentración de la República Federal Socialista de Yugoslavia en Italia 90, es el canalizador del juego del Real Madrid. Comentario bochornoso que hago por si alguien espera leer algo de fútbol aquí. Que sí, que es muy bueno. Si juega en un equipo que costean cuarenta equipos y cuarenta y siete millones de españoles, no iba a ser malo.

James Rodríguez: Yo me lo follaba. En serio. A este o a Abraham Mateo, todavía no lo tengo claro. Un nota al que no lo conocía ni su puta madre antes del Mundial, y a la controversia sobre la pronunciación de su nombre de pila me remito, hace cuatro partidos buenos contra Grecia, Japón, Zokora y Romaric, y Uruguay, porque en el partido de Brasil sólo hubo un colombiano en el terreno de juego que no mereciera el exterminio y se llamaba Carlos Arturo Bacca Ahumada, y allá que va el señor Pérez con ochenta millones de euros para ficharlo. Lo que según el Tribunal Supremo costó el imprescindible aeropuerto de Ciudad Real, la ampliación del hospital Reina Sofía (inciso: ¿habrá que alterar la letra de la canción de “Oh, señor juez” ahora que la griega se ha jubilado?) de Córdoba o por lo que salen un par de Iscos más una propinilla. El único hombre de la historia que ha vendido una camiseta cada dos segundos vale eso y más. Desde PEX, le vaticinamos una excelente campaña 2016/17 en el Arsenal.

Cristiano Ronaldo: Mientras pedía mi séptimo rives-cola la madrugada del 15 de mayo de este año, un señor me aseguró que Carriço jamás irá a la selección portuguesa porque en una concentración vio a Cristiano comiéndole la polla a otro tío, quedando el sevillista vetado para siempre. Un utillero, un entrenador de porteros. Un portugués, lo mismo da. Diremos como nuestro admirado don Luis Carlos Peris: no damos ningún crédito a estas habladurías, pero el rumor está en la calle y en nuestro deber recogerlo y soltar la parida. La monada no nos preocupa. Llegará al partido pasado y fuera de forma, recién llegado de sus vacaciones en las que habrá hecho con su boca lo que haya estimado pertinente. Eso sí, si nos marca, vayan atándose los machos. Su previsible celebración gilipollesca y demagoga copará vídeos de promoción de la competición liguera hasta mayo, amén del reportaje de veinticinco minutos que se le dedicará en todos los telediarios de televisiones de ámbito nacional.

Gualberto Bale: Menos carisma que Marcos Martín De La Fuente (Martín Francés). La putita del verano pasado, que ya no parece el inventor del fútbol que nos vendieron hace un año ni para Toñín “el torero” (demasiada buena salud tiene la fiesta nacional). El Vadillo de las islas será el mayor peligro del Real Madrid para este partido. Merced a su nacimiento en una nación absurda y medieval que nunca jugará un Campeonato del Mundo y a las demenciales pretemporadas que perpetra esta casa de putas, es de esperar que Gualberto sea la única estrellita madridista que llegará en algo parecido a la óptima forma física para estas alturas de año que se le supone a cualquier profesional de este deporte que se respete a sí mismo. Y yo qué sé, que corre mucho, que se operó las orejas y aun así parece descendiente directo del brujo que ideó Stonehenge, que ahora creo que juega con una diadema y ni por esas me lo follaría.

Benzema: Rápido, juega bien de espaldas a la portería, hábil en el desmarque, no es Hugo Sánchez pero en el uno contra uno acierta más que falla y está acarajotado nivel recogeplotas de la Ciudad Deportiva, Sevilla Atlético-Manchego, 1-1, minuto 95, cualidades todas ellas que me la ponen muy dura. A ver, no merece ni atarle las botas a don Carlos Arturo, y si alguien pusiera su nombre en la misma oración, ni siquiera en una subordinada, que don Luis Fabiano Clemente, sería mejor para el autor de la frase plantearse aprender a limpiarse el culo antes que escribir majaderías. Sin embargo, el morito Karim juega bien a esto y en ocasiones puede parecer plausible que verlo jugar recuerde a esos dos genios a los que, si bien nunca podrá igualar, sí se asemeja de lejos. Vaya mamada (metafórica) acabo de hacerle.

Sin más, la mamarrachada de las fotos.