Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[gracias,arrebato]

Se lo acabo de leer a uno en Facebook:

el sexo es como un juego de cartas... si no tienes un buen jugador contigo, mejor será que tengas una buena mano.

 

[alejandro cadenas]

En Roland Garros

Un padre y un hijo leperos

El hijo le dice: Papá comprame un Chandal de Nadal

Hijo, eso es un Bañadol

[PALIÑA]

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela,  que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

 -Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

 -Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco  de gas...

 -No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

 El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

 -Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

 -Viagra, dice el dentista

 -¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?


 - Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia ...


Saludos.

[uefacup]

Se encuenta un borracho a un cura y le dice: - ¿ Padrecito Vd., es el que aparta a la mujeres del mal?

- Sí, hijo mío.

- Pues apárteme 2 para el sábado.

[PALIÑA]

Con clase y señorío.

Dos jueces del supremo, se encuentran de frente a la salida del Hotel Palace y curiosamente, cada uno de ellos iba con la mujer del otro.

Se miran tranquilamente y uno de ellos le dice al otro:

"Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?"

El otro le contesta:

"Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando".

Saludos.

[alejandro cadenas]

Con clase y señorío.

PUES IGUAL

le han puesto al Betis "el trastero"

Porque hay que bajar pa verlo  

[TILASO]

Estaba un borracho en una esquina y pasa por su lado una tía y el borracho le dice "FEA" y la tía le responde "BORRACHO" y le dice el borracho a la tía "SÍ PERO A MÍ MAÑANA SE ME PASA"

 

[angel diaz]

La chavala que se sube al autobús y estaban todos los asientos ocupados, se dirige a un señor que estaba sentado y le dice, ¿me puede dejar el asiento? Es que estoy embarazada, el señor la mira, y al verla tan delgada le pregunta, ¿de cuanto tiempo esta? contestándole ella, " de media hora, pero, todavía, me tiemblan las piernas

[Triaca]

Era un tio tan rácano tan rácano , que se estaba quemando su casa y le dió un toque a los bomberos

[hwuan]

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande que quedan los coches completamente destrozados. Pero increiblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice:
- !Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguno, esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.

Y el hombre viendo la belleza de la mujer contesta:
- Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.

La mujer continua:
- Mira, otro milagro, mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos la tomemos y celebremos nuestra buena suerte. Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre.

El hombre extrañado la pregunta:
- ¿No vas a beber?

La mujer le responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia.

[noleslleganilahumedad]

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande que quedan los coches completamente destrozados. Pero increiblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice:
- !Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguno, esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.

Y el hombre viendo la belleza de la mujer contesta:
- Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.

La mujer continua:
- Mira, otro milagro, mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos la tomemos y celebremos nuestra buena suerte. Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre.

El hombre extrañado la pregunta:
- ¿No vas a beber?

La mujer le responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia.

jajajajajajaja, verídico como la vida misma. No nos podemos fiar de ellas, jamás de los jamases, por que siempre te la dan.

[joseph]

jjojojojojo ia puti la tia


-¿Cómo se dice "eyaculación precoz" en chino?

-"Iata"

- ¿Y en español?

-"Tejuroqueeslaprimeravezquemepasa"

Es mu malo pero alomejor alguno se siente identificado.

[gracias,arrebato]

jajajajajajaja, verídico como la vida misma. No nos podemos fiar de ellas, jamás de los jamases, por que siempre te la dan.

Eso os pasa por pensar con lo que pensais  . Si soy yo la tía del accidente, seguro que no picas, pero en cuantito vuestro amigo se despierta de la siesta... ¡Os lo mereceis  !

[Míchel]

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
 
La farmacéutica la mira y le dice:

"Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?"

A lo que la Gitana contesta:

"¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con FRECUENCIA¡"

[hwuan]

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
 
La farmacéutica la mira y le dice:

"Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?"

A lo que la Gitana contesta:

"¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con FRECUENCIA¡"

JojOJojOJojOJOjoJOjojOJojOJojOJojOJoJO.

[FRAN PITIS]

Se casa una pareja y el novio se emperra en ir en jet privado de luna de miel a República Dominicana. El avión -con piloto y recién casados- sufre una avería en mitad del océano y sólo la pericia del comandante hace que aterricen en una isla desierta.

El piloto, fruto del frenesí y de lo buena que está la novia, le pide al ya marido de ella que se suba a un cocotero a hacer señales por si avista un navío o pasa un avión de modo que se pueda quedar sólo con ella. Él se niega en mitad de la trifulca, la primera de muchas, con su nueva y flamante consorte.

-"¡Tú y tus excentricidades!" - no deja de gritarle ella.

El buen hombre, azorado, le dice al piloto que lo deje tranquilo y que si quiere ayuda, que sea él el que se suba a ver qué soluciona.

El piloto se sube al cocotero y desde arriba increpa a la pareja que se sigue tirando los trastos a la cabeza:

-"¡Qué bonito! yo aquí arriba y ustedes follando... qué poca vergüenza...¡dejad de follar hombre ya!"

El marido atrónito no da crédito, lo mira con extrañeza y sigue a renglón seguido a lo suyo, que es capear el temporal de la bronca de su exquisita señora. Pero el piloto insiste:

-"¡Dejad de follar hombre ya! ¡Un poco de seriedad, por favor! ¡Que os estoy viendo!

El marido replica:

- ¿Pero qué dices zumbao? O te has dado un buen golpe en el aterrizaje de emergencia o estás alucinando por el calor. Anda, baja, que ya subo yo.

Cuando el piloto baja, mientras sube el marido, empieza a ronear a la moza con un Anda guapetona, ven tú pa cá que yo te quito las penas. Ella, de perdidos al río y por seguir fastidiando al que arruinó la luna de miel con sus excentricidades, accede de buena gana. Y ahí que se ponen.

Al marido, desde lo alto de la palmera, se le escucha decir "Coño, pues es verdad, desde aquí parece que están follando".

[Míchel]

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

"Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...."

Sale su asesor corriendo y le dice al oído: "Majestad, que estamos en una convención gitana"

Y responde el Rey: "Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado, me he liado.."

[sevillista_del_Juncal]

Era un tío tan negativo, tan negativo, tan negativo, que una vez se desmayó y en vez de volver en sí, volvió en no.

[MJ1975]

Un padre que lleva a su hijo al psicólogo:

- Doctor, muy buenas. Le traigo a mi hijo porque está siempre pensando en el sexo y la verdad es que nos tiene bastante preocupados.

- Está bien. Miguelito ven y pasa a mi despacho que vamos a tener una charla.

El padre se queda fuera, y el niño pasa a la consulta del doctor:

- Miguelito te voy a enseñar unas láminas y tendrás que decirme qué ves en ellas, ¿de acuerdo?

El doctor le enseña una lámina con dos líneas paralelas, una azul y otra roja:

- A ver Miguelito, ¿qué ves en esta lámina?

- Pues un hombre tirándose a una mujer, está claro.

El doctor le enseña una nueva lámina con varios círculos, asteriscos y puntos:

- ¿Y en esta qué ves?

- Uff, eso es una orgía tremenda.

El doctor sale de la consulta y le dice al padre:

- Mire, su hijo realmente tiene algún tipo de trastorno ya que le he enseñado unas láminas con imágenes que ha relacionado con sexo.

A lo que el padre contesta:

- A ver déjeme ver esas láminas....( el padre que mira las láminas)... hombre doctor, es que

usted también le enseña unas cosas al niñoooo....

[hwuan]

Una mujer entra en la consulta del medico. Nada más entrar se baja la ropa, se tumba en la camilla, se quita las bragas, abre las piernas y el medico, asombrado, le dice:
- "Señora, ¿que hace?. Esta usted en la consulta del otorrino".
A lo que la mujer le responde:
- "Pues usted mismo lo dice, vengo a que me mire el otorro".