Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[hwuan]

Quillos po yo me partí el náber mientras lo escribía. Qué sosos/siesos sois.

ONORE!!!!!!!!!!!!

Cómo es posible que ESTO no esté en las joyas foreras.
 

Este foro está mucho peor de lo que yo me pensaba.

[Zarok_]

Este foro está mucho peor de lo que yo me pensaba.

ahora lo trasladas al hilo de Negredo y quedas como dios, bastardo 

[betikk]

ahora lo trasladas al hilo de Negredo y quedas como dios, bastardo 

Pues eso 

[pakokoSFC1905]

Se abre el telón. Un carguero hasta las trancas de conservas zarpa del puerto de Tarifa. Un chiquillo de tres años saluda desde el barco con su manita a sus familiares, que lo despiden desde tierra. Se cierra el telón.

Se abre el telón. Se ve al carguero hundiéndose en una costa tropical, enmedio de una tormenta de la polla. Sólo hay un superviviente, el chiquillo de tres años, que flota en dirección a una playa, agarrao a una caja enorme en la que pone "La Tarifeña". Se cierra el telón.

Se abre el telón. Se ve al chiquillo ya mayorcito, jugando con unos monetes que lo tratan como a un igual. De vez en cuando, el chiquillo mira al cielo e implora que un avión cargao de pimientos morrones se estrelle cerca. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la pinícula?

El libro de la melva.

Contado por el Comandante Lara tiene más gracia, eso si.

[danielonervion]

¿Alguno sabe como se dice divorcio en inglés?

Chao chochín..

[angel diaz]

Chao chochín..

Pues cógeme el pepino

Un hijo que le dice a su madre, " mama, mama me he cagado en mi hermana, la madre le responde, " te he dicho que no insultes a tu hermana, el hijo, no mama, que la llenao de mierda

[hwuan]

Chao chochín..

 

[Spencer]

Pues cógeme el pepino

Un hijo que le dice a su madre, " mama, mama me he cagado en mi hermana, la madre le responde, " te he dicho que no insultes a tu hermana, el hijo, no mama, que la llenao de mierda

¿A esto le falta un trozo, verdad? 

[Triaca]

 Un tio cualquier viernes noche algo cargado llega en contramano a la Campana y le pregunta el guardia ¿ no ha visto Vd. la flecha ?. si no he visto a los indios como voy a ver la flecha.....

[ojeador]

Abuelete,en la consulta.

 
‎- Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza....
- Por eso, por eso quiero que me la baje!

[elrueda]

EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.

 

[SNM]

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador

[SNM]

Un atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye tú ¿has visto algo, me acabas de ver robar?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el atracador y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle.

[alfon]

Quillo tu duras mucho follando.

Si, pero mas duro sin follar.

[hwuan]

Os voy a contar un chiste muy bueno y esta vez no será el del divorcio:

- Oye, hwuan, ¡Que habitación más bonita tienes! ¿Pero porque tienes las paredes todas empapeladas con fotos de Cuenca?

-Ya te enterarás más tarde, tú ponte cómoda.

[MASTERMIND MORTAJER]

Os voy a contar un chiste muy bueno y esta vez no será el del divorcio:

- Oye, hwuan, ¡Que habitación más bonita tienes! ¿Pero porque tienes las paredes todas empapeladas con fotos de Cuenca?

-Ya te enterarás más tarde, tú ponte cómoda.

Hijo de fruta...

[hwuan]

Hijo de fruta...

Te ha gustado. Lo sé.

[Triaca]

Le dice la madre al hijo;  la última voluntad de tu padre era llevarse para la otra vida un par de milloncejos para que lo traten bien los querubines y serafines;, y digo yo, mejor le ponemos un millon y nadie se entera. Puesto así, le ponemos un cheque pa que se enteren allí lo que son los bancos.

[SNM]

+ tio, mi novia me ha dejado por mi obsesion al futbol...
- y eso?
+ Yo que se tio, pero estoy jodido, llevaba tres temporadas con ella...

[TILASO]

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en un edificio de usos múltiples del Ayuntamiento para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Poli porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso rebanao”, hasta h de p......
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

¡Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme¡