Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[joseph]

jajajjajajajajajajaja muy bueno¡¡¡¡

  

Juncal i love you

[sevillista_del_Juncal]

 

Juncal i love you

Es algo que sospechaba desde hace tiempo 

[joseph]

Es algo que sospechaba desde hace tiempo 

lo de mi novia es una tapadera....y lo del ovi....agua pasada

[sHuMaRy69]

No hase falta disir más...

[pueblo-rojo]

 

Con dos pares!!!! 


21/03/2007 10:12
 
Estimado Sr. Juez:
 
                 He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
 
                 Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
 
                 Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
 
                 Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
 
                 No se si cuando Vd terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
 
                 Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
 
                 Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención
 
                 Atentamente

[rafapaz]

...

más antiguo que el fuego eehhh   

[Míchel]

[Juanma]

¿Cuál es el país con la tierra menos fértil del mundo?

El Vaticano, porque sólo ha dado 265 papas.

 

[Mli]

Se abre el telón y se ve un cadáver con 20 puñaladas y un rastro de mierda alrededor.
¿Cómo se llama la película?




















































El asesino anda suelto
    

[Juanma]

Uno cortito.

Manolo, me han regalado mil palomas.
¿Mensajeras?
No, no te exagero, mil palomas.

[joseph]

allá voy.

Esto que va David el Gnomo a la farmacia y dice:

- Perdone, me da una caja de condones??

- ¿Control?

Y responde David tó asustao:

- No no, sin trol...sin trol....

[alejandro cadenas]

Dicen que la Ciudad Deportiva más grande del mundo es la del betis y se puede demostrar:

Los Juveniles juegan en Brenes, los infantiles en el Calavera, Los Cadetes en Coria , los Alevines en Benacazon y el Filial en Helipolis

[sevillista_del_Juncal]

´Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan Galdós del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que éste es un vuelo para no fumadores, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.´


Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice: "Ahora si tío!!!!En cuanto ponga el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata!"

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitan Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete ´tremendo bastonazo´, tumbándola al suelo.

Desconcertada la azafata mira hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

- ¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!! ¡¡¡PUTA Desesperada!!!!¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!


 

[BC-Rom]

Un niño entra rápidamente en el baño:

-Papá, papá, papá...

El padre que se estaba metiendo en la ducha en ese momento se apresura a taparse la entrepierna

-Qué es eso, papá? Qué haces, papá? Qué tienes ahí, papá?

El padre, por darle alguna respuesta le dice:

-Un pajarito, hijo...

Y le responde el niño:

-Te lo estas follando, no??

[BC-Rom]

allá voy.

Esto que va David el Gnomo a la farmacia y dice:

- Perdone, me da una caja de condones??

- ¿Control?

Y responde David tó asustao:

- No no, sin trol...sin trol....

Este me lo contó una tipa... 

[lupersan]

ESTO ERA CUANDO LOS DÍAS SÓLO ESTABAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO LLAMADO 'aRADIO'... Y POR SUPUESTO ABUNDABAN LAS MENTES LIMPIAS Y PURAS PARA ESCUCHAR ESTOS ANUNCIOS COMERCIALES:


**CABALLERO: HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE...

Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN



**SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...

No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO



**CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?

Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO



SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!

Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO




**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!

Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC




**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...

Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera



**SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA ? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?

Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán




**CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?

Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo



**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO...

Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA



**CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?

No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO



**CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?

Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA



**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO...

Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...



**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...

Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien




**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...

Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION

[piccolo]

Dos mujeres estaban jugando golf, de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo...

Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."

Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca  arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."

¡¡¡Me siento es- pec- ta- cu- lar  !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .
 


  

[Atenea]

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:

Coordinador de Movimientos de Información Interna  (Celador)
 
Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)
 
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE)
 
Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
 
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
 
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)
 
Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)
 
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
 
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)
 
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
 
Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda)
 
Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
 
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
 
Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)

Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)
 
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)

Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)


EL MEJOR DE TODOS

Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos  (sepulturero)

 

[julen]

´Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan Galdós del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que éste es un vuelo para no fumadores, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.´


Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice: "Ahora si tío!!!!En cuanto ponga el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata!"

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitan Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete ´tremendo bastonazo´, tumbándola al suelo.

Desconcertada la azafata mira hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

- ¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!! ¡¡¡PUTA Desesperada!!!!¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!


 

He de reconocer que me he reido.

[pakokoSFC1905]

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
 
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
 
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala