Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[AO]

Un cliente en un hotel llama a recepcion para preguntar una cosa.

Señorita: si hola, en que puedo ayudarle?

Cliente: hola, soy el cliente de la 501, tengo un problema con la luz en la habitacion.

Señorita: si un momento, voy a revisar que esten los plomillos subidos.

Cliente: si por favor, es que estoy a oscuras.

Total, la señorita sube y se encuentra al tío semidesnudo to empalmao, ella va a comprobar los plomillos y el nota se le echa encima, la recepcionista accede y terminaron copulando como conejacos en la propia habitacion.

Después del caliqueño , la recepcionista le pregunta al nota.

señorita: Oye, como te diste cuenta de que me gustabas ?

cliente: pues... me lo dijo el señor.

señorita: como que te lo dijo el señor?

cliente: si, abri la biblia que hay aquí en el cajón de la mesilla noche y en el prólogo ponia: la recepcionista folla.

[lupersan]

Uno XXX

- El nota que le está comiendo la cuca a la parienta.

- Llega el hijo de 7 años y llama a la puerta del cuarto y cuando sale el padre le dice... Papá ¿tu le estás comiendo la cuca a mamá?

- El padre avergonzado y sorprendido le dice a su hijo. Sí hijo, sí.

- Y el hijo le contesta. Ya decía yo que eso era mucho ruido para que fuera el perro bebiendo agua.

[AO]

Uno XXX

- El nota que le está comiendo la cuca a la parienta.

- Llega el hijo de 7 años y llama a la puerta del cuarto y cuando sale el padre le dice... Papá ¿tu le estás comiendo la cuca a mamá?

- El padre avergonzado y sorprendido le dice a su hijo. Sí hijo, sí.

- Y el hijo le contesta. Ya decía yo que eso era mucho ruido para que fuera el perro bebiendo agua.

jajajjajajajajjajajajajajjajajaja

[pueblo-rojo]

Bueno, uno que me contaron esta mañana en el trabajo, no sé si esta puesto ya anteriormente o no

Bueno, ahi vá, xD

Esto es er Zapatero, que va andando por la calle y, de repente, se encuentra de frente con jaimito, y le pregunta al pequeño:

ZP: Illo, un segundo, tu no era er nota de los cuentos?

JM: Yo? Que va hombre! Yo era el de los chistes, el de los cuentos eres tú!!!

 

[Yosiun - THE YOSS -]

Uno XXX

- El nota que le está comiendo la cuca a la parienta.

- Llega el hijo de 7 años y llama a la puerta del cuarto y cuando sale el padre le dice... Papá ¿tu le estás comiendo la cuca a mamá?

- El padre avergonzado y sorprendido le dice a su hijo. Sí hijo, sí.

- Y el hijo le contesta. Ya decía yo que eso era mucho ruido para que fuera el perro bebiendo agua.

jajajajjaja

Qué basto ío.

[SevillaFC1890]

Odio que los chinos pronuncien mal la 'R'. Una camarera me dijo: "¿quiele ayuda con su elección?". Le dije que sí y me saqué la cuca.

[pueblo-rojo]

Odio que los chinos pronuncien mal la 'R'. Una camarera me dijo: "¿quiele ayuda con su elección?". Le dije que sí y me saqué la cuca.

¬¬

[SevillaFC1890]

¬¬

Qué quieres tío, lo encontré en Twitter y me dije, pa mis chicos.

 

[pueblo-rojo]

Qué quieres tío, lo encontré en Twitter y me dije, pa mis chicos.

 

 

Una cosa queda clara

Tu, a seguir con la historia del Sevilla Fc y yo con mis borrascas y anticiclones, porque si tuviesemos que ganarnos la vida contando chistes.............

[SevillaFC1890]

Una cosa queda clara

Tu, a seguir con la historia del Sevilla Fc y yo con mis borrascas y anticiclones, porque si tuviesemos que ganarnos la vida contando chistes.............

Pues fíjate el chorro de esmayaos de chistes que han entrado en el hilo. Se ve que están tristes últimamente y necesitados.

 

[sueño]

No se si ya se ha puesto por aquí, pero me ha hecho mucha gracia y por ello lo reproduzco:

Queriendo potenciar el turismo,  el alcalde de Lepe decide hacer algo peculiar

para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del ayuntamiento y al jefe de la policía local y les
ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra... ¿dónde está Lepe...?

Después de cuatro horas buscando el belicoso país, encuentran que Lepe es
un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada en el sur de España.

Tras analizar el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

 
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos la guerra, y
que además nos digan con qué potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
 

--Vamos a contestarle a esa gente: contamos con 20 policías locales, 15
bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza,  5 coches de policía,
tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de
los hogares del pensionista. Envíeselo y que nos digan ellos con qué cuentan
para hacernos frente.

Respuesta de China:

 --Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,
30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe. Respuesta del Alcalde:

 

-¡-Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros!.

[pelotero]

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
 
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas. Parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto, me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos
pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
 
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José, que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos. Es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter). 
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente
habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La
posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
 
Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría
que debe estar el agua, con tanta nieve!!! Se suprimen los trabajos de
lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se
lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de
sexos en cuestión de tareas domésticas.
 
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la
figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en
donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
 
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto. No es que haga
mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad (que bastante calentita
está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur
Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro
en costes fijos y gano en flexibilidad.
 
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan
en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo
teníamos que haber hecho hace tiempo.
 
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo
menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con
la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una
oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso
personaje del atillo?).
 
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de
logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los
paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con
ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las
acercará al portal.
 
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para
llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y
los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados
de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de
alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el
incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de
reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
 
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función
será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos
un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará
como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
 
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que
hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona y
evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos
quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San
José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
 
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además
parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un
sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
 
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un
cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas
subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo
repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
 
Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta...!!!

[Yosiun - THE YOSS -]

-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!

-Puedes repetir si quieres

-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!

[Heisenberg]

-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!

-Puedes repetir si quieres

-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAA!!!!! 

[Míchel]

-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!

-Puedes repetir si quieres

-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!

 

[Míchel]

-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!

-Puedes repetir si quieres

-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!

Lo mejor de la Junta

 

Qué gracia me ha hecho...

[piccolo]

[danielonervion]

El gitano, tieso hasta las trancas, no se le ocurre otra cosa que coger naranjas de los árboles de Sevilla, amargas a más no poder...
Se va a un mercado y empieza a gritar...
NARANJAS GUASHI, tres kilos un euro,  frescas, son guenísimas...
Un hombre con su hijo se acerca al gitano y le pregunta..
...OIGA LE PUEDE DAR UNA NARANJA A MI HIJO PA QUE LA PRUEBE..
El gitano pela la naranja y se la da al niño, éste la prueba hace un gesto extraño con la bocay le dice al gitano..
ME CAGO EN TU PUTA MADRE
y dice el gitano..
DELICAILLO EL NIÑO NO..
Y dice el padre
QUE COÑO DELICAO, SI ES MUDO!!!!

[AO]

El gitano, tieso hasta las trancas, no se le ocurre otra cosa que coger naranjas de los árboles de Sevilla, amargas a más no poder...
Se va a un mercado y empieza a gritar...
NARANJAS GUASHI, tres kilos un euro,  frescas, son guenísimas...
Un hombre con su hijo se acerca al gitano y le pregunta..
...OIGA LE PUEDE DAR UNA NARANJA A MI HIJO PA QUE LA PRUEBE..
El gitano pela la naranja y se la da al niño, éste la prueba hace un gesto extraño con la bocay le dice al gitano..
ME CAGO EN TU PUTA MADRE
y dice el gitano..
DELICAILLO EL NIÑO NO..
Y dice el padre
QUE COÑO DELICAO, SI ES MUDO!!!!

 

Así estarían las naranjas...jojojojo

[AO]

Esto es el Yosiun que va al médico y le dice:-"doctor,doctor,tengo complejo de feo"-

Y le dice el médico:-"Yosi,de complejo nada"-