Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[sebastgc]

en un vagon de tren viajaban un sevillista, un betico, una tia wena y una tia peste

total que se va la luz y se escucha un wantaso der 15

al volver la luz todos reflexionan sobre q e lo que ha pasao....

la tia wena piensa: ya tá er tonto der betico a ido a meterme mano, pero como e mu betico y mu tonto pos sa equivocao se la metio a la tia peste y esta la endiñao

la tia peste piensa: er joputa der betico segundon, la metio mano a la tia wena esta, y la tia wena solo querra con er sevillista y le ha dejado la cara como una chuleta de buey

er betico piensa: hijo puta er sevillista mierda este que no solo se conforma con gana titulos y juga finales sino que ensima le mete mano a la tia wena esta, y va la tia y me pega a mi un mamporro que era der sevillista

er sevillista piensa: ojala se vaya otra ve la lú pa darle otra ostia ar creaturita este gilipollas

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un tio feo que va a una discoteca y le dise a unta tia - ¿quieres bailar? y la tia shula le contesta - no esta hecha la miel para la boca del asno a lo que er tio le suelta - te he dicho que si bailas no que si me la chupas....

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son viejillos pero no pierden la gracia

[ManRey]

Llaman al porterillo y lo coge una mujer y dice:

-¿Quién es?

Contesta un hombre desde abajo:

-El butanero!!!

Y dice la mujer:

-Anda sube y entra pa'l dormitorio que tienes una labia....

[moncsevi_ikechi]

El borracho que llega al bar, y le dice al camarero:

"Camarerol! me va uste a pone die servesas!"

El camarero se las sirve y se las empieza a beber una tras otra.

"Camareroooo, me va uste a pone nueve servesas!"

El borracho coge, y para dentro de una en una... el tio cada vez mas ciego.

"Camarero, me va uste a pone ocho servesa ahora mismo"

El tio ya que casi no se mantiene en pie, se bebe una tras otra las ocho cervezas.

"Camarerooooo, ahora me va pone uste siete servesa fresquitas"

Coge el borracho que ya casi se le salia la espuma por la boca cual fuente de plaza.

"Camarerooo, me va uste a pone seis servesa inmediata. mente"

El borracho dale que te pego se bebe una tras otra. Y le dice al camarero.

"Camareroooo, se da uste cuenta que cada vez que bebo meno estoy más borracho"

[alejandro cadenas]

¿En qué se parecen los Reyes Magos a los Ojos de Lopera?






























El Tercero es NEGRO

[sevillista_del_Juncal]

* Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

* En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

* En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

* En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

* En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

* En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

* En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

* En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

* En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

* En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

* En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

* Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

* En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

* En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

* En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

* En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

* En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

* Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

* En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

* En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

* En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

* En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

* En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

* Es ilegal morir en el Parlamento británico.

* Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

* Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

* De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

* En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

* Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

* La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

* Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

* Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

* Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

* En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

* Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

* En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.

* En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

* En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.

* En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

* En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

* En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

* En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

* En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

* En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.

* En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

* En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1´8 metros) de largo.

* En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

* Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

* Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

* Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

* Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

* La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

* La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

* A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

* La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

* La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

* En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

* El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

* La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

* Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

* La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

[pueblo-rojo]

CUANDO MUERE LA PASIÓN

El marido entra a la cama y le susurra suave
y apasionadamente
al oído a la mujer,
"estoy sin calzoncillos..."   
Y la mujer le contesta:

"Déjame dormir ........... mañana te lavo unos"

En teoría esto no es un chiste pero gracioso es tela 

Conversación real interceptada por radio en la costa de Fisterra (Galicia) entre españoles y norteamericanos, en octubre de 1995


-Españoles:...(ruido de fondo)... Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

-Norteamericanos:...(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

-Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

-Norteamericanos: Al habla el capitan de un navío de los EEUU de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

-Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

-Norteamericanos: LES HABLA EL CAPITAN DEL PORTAAVIONES DE LA MARINA DE LOS EEUU LINCON USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PERSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVIEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAIS ALIADO DE EEUU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

-Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.

 

 

[aommoa]

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

buena forma de acabar con el paro entre los licenciados


* En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1´8 metros) de largo.

me gustaría ver donde llevan esas armas ocultas


* De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

estaría de acuerdo con esta ley

[hwuan]

-Illo, ¿Tú donde trabajas?

- En un bufete

-¿Eres abogado?

-No, camarero.

[RED SKIN]

Cospedal: 'Si los sindicatos no defienden a los trabajadores, aquí está el PP'

[armiger89]

-¿Cual es el mejor afrodisiaco?
-El agua caliente.
-¿Por qué?
-Porque abre las almejas y pone los huevos duros
 

[pedreitor]

Se muere De Juana Chaos y lo velan en el tanatorio Etarra.
A los costados del féretro hay dos etarras inmutables.
Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga…
ante la mirada sorprendida de los terroristas.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos,
uno de los etarras le dice:
"Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?"
La anciana, mientras continúa poniendo comida,
le responde:
"¿Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?“

[gucamo]

Cospedal: 'Si los sindicatos no defienden a los trabajadores, aquí está el PP'

He estado fuera de Sevilla y no he leido ni visto nada.

¿Esto ha dicho la señora? jojojojojojo.

El mejor chiste que he escuchado en tiempos jajajajaja.

[sevillista_del_Juncal]

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.  Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.  En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.  El niño dice:
- Esta muy oscuro aquí dentro
El hombre contesta sorprendido:
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol
- Ah, muy bien
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias
- Mi padre esta ahí fuera
- De acuerdo, ¿cuanto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo.

 Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario:
- Está muy oscuro aquí dentro.
- Sí, así es.
- Tengo unos guantes de portero.

El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:            

- ¿Cuanto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño:
- Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.
- No puedo, los he vendido.
- ¿por qué precio?
-1000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.

 Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario y dice el niño:
- Está muy oscuro aquí dentro

Y  el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda...


 

[pedreitor]

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a
alguien en la calle:

Conductor -¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
Peatón - Claro que sí le contesta, se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Conductor -Es usted ingeniero, ¿verdad? ,dice el del coche.

Peatón -Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Conductor -Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero
"prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Peatón -Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

Conductor- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

Peatón - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede
cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted
exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora,
por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

[ivicamornar]

Cospedal: 'Si los sindicatos no defienden a los trabajadores, aquí está el PP'

¿no ha terminado la frase? para que? para darles mas por el ojal? para que trabajen casi de gratis?.....

[pedreitor]

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.  Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.  En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.  El niño dice:
- Esta muy oscuro aquí dentro
El hombre contesta sorprendido:
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol
- Ah, muy bien
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias
- Mi padre esta ahí fuera
- De acuerdo, ¿cuanto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo.

 Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario:
- Está muy oscuro aquí dentro.
- Sí, así es.
- Tengo unos guantes de portero.

El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:            

- ¿Cuanto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño:
- Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.
- No puedo, los he vendido.
- ¿por qué precio?
-1000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.

 Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario y dice el niño:
- Está muy oscuro aquí dentro

Y  el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda...


 

 

[ivicamornar]

-Illo, ¿Tú donde trabajas?

- En un bufete

-¿Eres abogado?

-No, camarero.

A este paso como está la economía y el pais el chiste se quedará en "Illo, ¿tu donde trabajas?"

[JAVIOUHYEAH]

Se abre el telón y se ve a Penelope Cruz como, tras terminar de comerse un plato de chicharos, levanta la pata y se pega un peo de categoría. 

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la consola?

La PeSePé

[Zarok_]

Se abre el telón y se ve a Penelope Cruz como, tras terminar de comerse un plato de chicharos, levanta la pata y se pega un peo de categoría. 

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la consola?

La PeSePé

 

Qué malo es, carajo!! ..... jajaja

[armiger89]

Este me han dicho que es un poco viejo..pero nose..

-Un matrimonio,que le dice la mujer a su marido:

YOLI: Manolito hijo,a ver si me arreglas la luz del cuarto de baño...que llevamos ya casi una semana sin luz y vaya tela que no puedo ducharme de noche...

MANOLITO: Yolii miarma,yo soy electricista ni naa!

-Al dia siguiente,durantes el almuerzo:

YOLI: Manolito hijo a ver arreglas el picaporte de la puerta del niño,que se queda encerrado en la habitación y no puedo cerrar su puerta y no veas la que me está dando.

MANOLITO: Yolii miarma,yo soy carpintero ni naa!

-Pasa el tiempo,y un día llega Manolito de trabajar y se encuentra con la luz del cuarto de baño arreglada,la puerta del niño sin problemas y se queda algo asombrado:

MANOLITO: Yoliiii!!que he estado mirando y oye ¿quien ha arreglado lo que me pediste?

YOLI: pues el vecino hijoo...!

MANOLITO: ¿el vecino?...y ¿que le has dicho?

YOLI: pues que si me podia hacer unos arreglillos,y me dijo que por supuesto,solo me pidio que le hiciera un pastel o que le echara un polvo.

MANOLITO: Aaah ¿sii?,¿y que hiciste?

YOLI: Manolitoo miarmaa..!yo soy REPOSTERA NI NA...!