Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[AO]

- ¿Y tu mujer, no ha podido venir?
- Que va, la he dejao en cama con 39...
- No si cuando salen putas...

Jajajajaja

[MASTERMIND MORTAJER]

El churumbel gitano que va con su pápa al Decathlon, para echar un ojillo a la competencia. A la altura de la sección de Tenis, el chavar le dise a su pápa:

"¡Pápa, pápa! ¡Yo quiero un shándar del Nadaaaaaaaaaaaaaaaaal!"

Y el pápa li dise:

"Hijo míor, aplende a hablal bien. Tú lo que quiere é un BAÑADOOOOL"

[MASTERMIND MORTAJER]

Le dice Hwuan a Mortaja:-"Quillo,me ha salido un grano en el culo"-

Le contesta el Morty:-"Quieres que te lo reviente?"-

-"Vale ,pero ten cuidado con el grano"-

Tarde, pero te vi. Canijo cachondo hijo de fruta...

[rafapaz]

- Mamá, si tu eres china y papá en negro, ¿cómo que yo soy blanco?
- Calla niño, que con la orgía que se montó aquella noche... lo que no entiendo es cómo no ladras.

[hwuan]

- Mamá, si tu eres china y papá en negro, ¿cómo que yo soy blanco?
- Calla niño, que con la orgía que se montó aquella noche... lo que no entiendo es cómo no ladras.

Tras esa pregunta el niño fue dado en adopción y recogido por una familia sevillana ahora desfurula por los foros de hinternec y se hace llamar Mortaja, mitad niño, mitad mono.

[AO]

Tarde, pero te vi. Canijo cachondo hijo de fruta...

 

Yo creo que al Sheriff no le ha hecho mucha gracia mi chiste.
No le mola lo de sujeto pasivo,no?

[hwuan]

Yo creo que al Sheriff no le ha hecho mucha gracia mi chiste.
No le mola lo de sujeto pasivo,no?

Sí me gustó, el chiste me refiero.

[MASTERMIND MORTAJER]

Yo creo que al Sheriff no le ha hecho mucha gracia mi chiste.
No le mola lo de sujeto pasivo,no?

Es que él no es de dos cosas a la vez. O sujeta, o pasivea. Es como las versiones viejunas del Windows, como lo pongas a gestionar dos aplicaciones, termina con toda la cara llena de yogur.

[hwuan]

En  la consulta de un centro de salud: Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas  sexuales. El doctor desea  entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El  doctor pregunta:

-¿Usted tiene  orgasmos?

La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Mortajaaaaaaa...!
¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o  Sanitas?

[MASTERMIND MORTAJER]

Desde que vi que habías publicao aquí, sabía que era en vengansa gitana...

[pakokoSFC1905]

Tras un naufragio de un crucero, llegan a una isla desierta varios grupos de supervivientes, todos de distintas nacionalidades, y compuestos de dos hombres y una mujer. Un mes más tarde, han ocurrido muchas cosas:

-Uno de los italianos mató al otro para quedarse con la italiana.

-Los dos franceses y la francesa viven felizmente en un constante ménage-à-trois.

-Los dos alemanes tienen un estricto turno semanal para compartir a la alemana.

-Los dos griegos se acuestan juntos mientras que la griega limpia y cocina para ellos.

-Los dos ingleses están esperando a que alguien les presente a la inglesa.

-Los dos búlgaros, el primer día, miraron a la búlgara, se miraron el uno al otro y echaron a nadar despavoridos.

-Los dos japoneses han enviado un mensaje en una botella a Tokyo y aguardan instrucciones del gobierno.

-Los dos americanos están pensando suicidarse porque la americana no deja de quejarse de su cuerpo, siempre está hablando de la auténtica naturaleza del feminismo y de cómo es capaz de hacer cualquier cosa que pueda hacer un hombre, la necesidad de realizarse, de que la arena y las palmeras la hacen gorda, pero al menos dice que está contenta porque su relación con su madre ha mejorado.

-Los dos irlandeses han dividido la isla en norte y sur y han montado una destilería. No recuerdan si tienen sexo con la irlandesa porque nunca recuerdan mucho después de haberse ventilado varios litros de whisky de coco. Pero están contentos porque al menos los ingleses tampoco follan.

[PALIÑA]

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir
al médico a explicarle su situación:

- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....

- Explíqueme de que se trata

- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al
  llegar al orgasmo eché un líquido blanco , viscoso..............

- Y ¿Cuál es el problema? ¿Qué esperaba Vd. echar?

- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

Saludos.

[BC-Rom]

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir
al médico a explicarle su situación:

- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....

- Explíqueme de que se trata

- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al
  llegar al orgasmo eché un líquido blanco , viscoso..............

- Y ¿Cuál es el problema? ¿Qué esperaba Vd. echar?

- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

Saludos.

 

-Oye, me he enterado de que al final ha muerto Pepe el mecánico...

-Si??  Y que tenía?

-Pues un taller...

[angel diaz]

Hablando de polvos. El viejo que se encuentra a un amigo que hacia mucho tiempo que no se veian, se saludan y se preguntan por su vida sexual. Uno le dice al otro, " pues yo le echo, todos los días, tres polvos a mi mujer", el otro sorprendido le contesta !! Y eso como puede ser a tu edad !! Muy fácil, en las tetas uno de Johnson, en los muslos, otro de Talco, y en los pies otro de Peusek

[pelotero]

[JAVIOUHYEAH]

La madre que acude al ginecólogo con su niña y le pregunta:

Madre: Doctor ¿Qué tiene mi hija?
Ginecólogo: Señora, su hijo tiene el clitoris como el capuchón de un boli BIC
Madre: ¿Azul, doctor?
Ginecólogo: No, tó mordío.


El hwuan va a renovar el DNI y le pregunta el policía
Policía: ¿Sexo?
Hwuan: Tres veces por semana
Policía: No, quiero decir que si masculino o femenino
Hwuan: Lo que caiga señor agente, lo que caiga.

[AO]

El Lentibaranz!!!!!


 

[MASTERMIND MORTAJER]

El Lentibaranz!!!!!


 

He picao...!

 

[Europa]

 

[rafapaz]

-Oye, me he enterado de que al final ha muerto Pepe el mecánico...

-Si??  Y que tenía?

-Pues un taller...

- Tanto buscar curro por Sevilla, y al final he encontrado trabajo en Santiago.
- ¿Ah sí? ¿de qué?
- De Compostela.