Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[alejandro cadenas]

Vamos a levantar un poquito el nivel, que el cadenas ha dejado esto arrasao 

El predicador que llega a un pueblecito y monta su chiringuito en mitad de la plaza:

-"Vengan,acerquense,con mi palabra y con su fe todo se cura.No tengan miedo"
Se reune todo el pueblo y el tio larga un sermón larguísimo,pero muy bien llevado. Termina y dice:
-"Que se acerquen los que necesiten alguna cura por medio de la fe, que el milagro sucederá y sus males serán aliviados"

Se le acerca un tartamudo y le dice: "Des-des-de pe-pe-pequeño soy tar-ta-mu-mu-mu-do"
El predicador le dice: "Vete detrás de aquella puerta y en poco tiempo estarás curado. Ten fe"

Se le acerca una señora mayor con muletas y le cuenta al predicador que lleva con invalidez en las piernas 25 años. "Vayase tras la puerta junto al caballero, siga mis instrucciones y tenga fe, mucha fe.", le dice el predicador.

El predicador se vuelve para el público y dice:
-"¡Señora, tenga mucha fe, confie en mi y tire una muleta!"
Una muleta vuela por encima de la puerta
-"¡Siga confiando en mi, tenga mucha fe y tire la otra muleta!"
La segunda muleta cae ante los presentes.

El predicador se envalentona y chilla:
- "¡¡Y ahora, caballero, con esa fe que mueve montañas, hablenos claro, fuerte y con fe!!

-" E-es-ta se-se-ñora se ha ca-a-a-ido de bo-bo-ca y no s-s-s-e muee-ve"

Vaya carajaso que se ha pegao la señora, es lo que dice el tarta.

Y ojo por ojo, dedicate a las Quedadas 

[sueño]

Un chiste malísimo que me contó este finde un colega, y que a ver si compartiendolo aligero el llanto que me produce al recordarlo:

¡He cazado una mofeta! Me la voy a meter en los pantalones.

- ¡¿Pero qué dices!? ¡Que huele fatal!

- ¡Que se joda!

[Chumbaispil]

Un señor va andando tranquilamente por la calle y le sale un atracador.

- La pasta o te corto la churra

El buen señor se lleva la mano a los bolsillos y saca 50 centimos.

- Esto es lo que tengo, con la crisis está la cosa fatá.

Y le dice el atracador:

- A mí me lo vá a contá, que tengo 10 churras en casa.

[warma]

Un chiste cabroncete, pero que me hizo gracia el otro día..

Recientemente se ha realizado una encuesta en toda España para preguntar a los residentes en el pais si consideran que hay demasiados inmigrantes..las respuestas han sido..

10% SI
20% NO
30% NO, MI AMOL.
40% وهذا ضرب من الجنون

 

[warma]

Un señor va andando tranquilamente por la calle y le sale un atracador.

- La pasta o te corto la churra

El buen señor se lleva la mano a los bolsillos y saca 50 centimos.

- Esto es lo que tengo, con la crisis está la cosa fatá.

Y le dice el atracador:

- A mí me lo vá a contá, que tengo 10 churras en casa.

 

[sHuMaRy69]

Ahí va un chiste dedicado a todas las foreras del foro. Con cariño, ¿eh?

Se abre el telón y se ve a una mujer.





























Se friega el telón.

[pakokoSFC1905]

Un par de chistes sobre suegras para el finde:

-¿En que se parecen una suegra y un perro?

Pues que son los primeros que se montan en el coche

-------------------------------------------------------------

"Mi suegra es como un nublado: se va y se queda una tarde de puta madre"

[piccolo]

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona! 
 
 
 

[jesulinervion]

Espero no se me enfaden las féminas del foro, pero el viernes me contaron un chiste machista y me meaba de la risa, lo mismo es más viejo que el mear de pie, pero me encantó.

Van 4 mujeres en un coche, ¿quién conduce?

La grúa!!

 

[alejandro cadenas]

La abuela que va al médico.

Cuando vuelve le dice al nitecito.

Hijo, como tengo 90 años, ya no puedo hacer esfuerzos, haz el favor de ponerme este supositorio.

Nieto:

Abuela, abuela, lo meto por el agujero o se lo doy al pavo que está colgando ??.

[lupersan]

En qué se parecen los béticos a los piojos...














En que para dos días que van a estar en la cabeza hay que ver el por culo que dan....


  

[Yosiun - THE YOSS -]

En qué se parecen los béticos a los piojos...














En que para dos días que van a estar en la cabeza hay que ver el por culo que dan....


 

ejjejejejejejejejeje

Wena tito wenaaaaaa

[Yosiun - THE YOSS -]

Un chiste malísimo que me contó este finde un colega, y que a ver si compartiendolo aligero el llanto que me produce al recordarlo:

¡He cazado una mofeta! Me la voy a meter en los pantalones.

- ¡¿Pero qué dices!? ¡Que huele fatal!

- ¡Que se joda!

Wenízimooo !!

[AO]

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona! 
 
 
 

JAJAJAJAJA

[MJ1975]

En qué se parecen los béticos a los piojos...














En que para dos días que van a estar en la cabeza hay que ver el por culo que dan....


 

  este va del tirón al feisbu 

[Atenea]

En qué se parecen los béticos a los piojos...














En que para dos días que van a estar en la cabeza hay que ver el por culo que dan....


 

 

[pelotero]

Es tela de malo, pero ahí va

A un tal Ricardo le regalaron un loro por su cumpleaños, que ya era un loro adulto, y que tenía muy mala actitud y vocabulario. Todo lo que decía estaba adornado con alguna palabrota, y siempre de muy mal genio.

Ricardo trató de corregir desde el primer día la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, que se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo metió al loro en el congelador.

Durante un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el congelador, hasta que todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta. El loro salió despacio y con mucha calma dio un paso, se subió en el hombro de Ricardo y al oído le dijo en voz baja: "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento."

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio de actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: "¿Te puedo preguntar una cosa?"

- Sí... ¡por supuesto!, contestó Ricardo.

- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

[sevillista_del_Juncal]

Es tela de malo, pero ahí va

A un tal Ricardo le regalaron un loro por su cumpleaños, que ya era un loro adulto, y que tenía muy mala actitud y vocabulario. Todo lo que decía estaba adornado con alguna palabrota, y siempre de muy mal genio.

Ricardo trató de corregir desde el primer día la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, que se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo metió al loro en el congelador.

Durante un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el congelador, hasta que todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta. El loro salió despacio y con mucha calma dio un paso, se subió en el hombro de Ricardo y al oído le dijo en voz baja: "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento."

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio de actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: "¿Te puedo preguntar una cosa?"

- Sí... ¡por supuesto!, contestó Ricardo.

- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

 

Me encantan los chistes malos 

Ahí va uno más:

Se abre el telón y se ve a una mujer que se llama Paca planchando. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ve a Paca tumbada en el suelo electrocutada. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?........................ 



El amperio contra Paca 

[triana es rojiblanca]

 

Me encantan los chistes malos 

Ahí va uno más:

Se abre el telón y se ve a una mujer que se llama Paca planchando. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ve a Paca tumbada en el suelo electrocutada. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?........................ 



El amperio contra Paca 

Sin coña, ese me lo contó mi abuelo hace al menos 25 años.

Te has superado, tío, además de malo trae recuerdos de la infancia.

[Heisenberg]

Sin coña, ese me lo contó mi abuelo hace al menos 25 años.

Te has superado, tío, además de malo trae recuerdos de la infancia.

Lo mismo iba a decir. Creo que hace bastante más tiempo. Creo que Juancalito no había nacido