Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[ojeador]

                                                    Uno de ZP

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

[ojeador]

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!
 

 

 

[ojeador]

                                    Otro de ZP

El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió: - Siempre nos confunden… nosotros somos chinos…
Los kamikazes son los japoneses...
 
 

[ojeador]

                                      La prueba al novio.



 Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

      La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:

     iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

     Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué,revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando
me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un
hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que
antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró
que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era
marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

     Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar
que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida
hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña
prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del
hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido
por las emociones.


      CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los preservativos  al auto,
que si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...

[Infantedemarina]

LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO



DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:
       -  Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa  ¿no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:
       -  Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.

[alejandro cadenas]

Esto no es un chiste, es una anecdota que he recordado, que le pasó al Mortaja, cuando tenia 15 años.

LLegó a su casa y dijo:

Mamá, mamá , en el barrio dicen todos que soy maricón

¿Y lo eres hijo?

No, mamá, el maricón es mi novio.

Cosas veredes de mi Mortajin

[MASTERMIND MORTAJER]

Esto no es un chiste, es una anecdota que he recordado, que le pasó al Mortaja, cuando tenia 15 años.

LLegó a su casa y dijo:

Mamá, mamá , en el barrio dicen todos que soy maricón

¿Y lo eres hijo?

No, mamá, el maricón es mi novio.

Cosas veredes de mi Mortajin

Ya te cogeré. Y no te emociones, que no te estoy hablando en argentimo.

[Si o Si]

El chino que se encuentra gravemente herido en el hospital abre los ojos y se encuentra a su hermana, a la cual casi sin poder articular palabra le dice:
Y mi mujer Chin Lu, ha venido?
Si, le contesta su hermana.
Y mi hijo Huwan Pei?
Si, el también ha venido.
Y mi hija Chua Ling?
Si, está en la sala de espera.
Y mi hermano Piong Yang?
Tambien...
a lo que sin dejar tiempo a terminar exclama el moribundo:
HIJOS DE PUTA Y QUIEN COÑO VA ABRIR HOY LA TIENDA!!

[ojeador]

Ahi van dos de distinto estilo.-


Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!





Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

[ojeador]

Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés. -¿Para quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
 El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
 Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso

[ojeador]

Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO

[ojeador]

                                              VARIOS,VARIOS,VARIOS 


Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.
 

______________________________________
--
 

Lepero lee en un periódico:
 
"Alud mata a 100 personas".
 

El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

 ------------------------------------------------------------------

 - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
------------------------------------------------------------------



- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------

 
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
 
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

 
 


 

[ojeador]

                                             VARIADOS
Estimado Sr. Zavala:
 
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 
Atentamente,
 
El Equipo de Patología
 
P.D.: Lamentamos la amputación.



 
 


El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
 
 



·       Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?
 
 



 
 


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
 
 



o       Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
 
 


y el señor le contesta
 
 



o       Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
 
 



 
 



 
 La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 
 



v    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
 
 



v    ¿De tórax, Doctor?
 
 



v    No... de mármol..
 
 



 
 


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
 
 



Ø     ¿Desea la señora algo más?
 





Ø     Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
 
 



Ø     Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
 
 
 


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
 
 



·        Seno materno, responde la señora.
 
 



·        Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
 
 


La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
 
 



·        Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
 
 



·        Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.
 
 



 
 

Una anciana a su odontólogo
 
 



o       Vengo a que me saque los dientes...
 
 



o       Pero señora, si usted no tiene dientes.
 
 



o       Sí doctor; acabo de tragármelos.
 
 


 ______________________________________________________________

'Huevos calientes.'
 
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
 La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
   haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero quediablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
  acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
  huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!    _____________________________

[ojeador]

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas


 Socialismo:
 Tú tienes 2 vacas.
 El estado te obliga a darle 1 a tu vecino. La otra se la reparten entre ellos.
 
Comunismo:
 Tú tienes 2 vacas.
 El estado te las quita y te da algo de leche.
 
Fascismo:
 Tú tienes 2 vacas.
 El estado te las quita y te vende algo de leche.
 
Nazismo:
 Tú tienes 2 vacas.
 El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
 
Burocratismo:
 Tú tienes 2 vacas.
 El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
 
Capitalismo tradicional:
 Tú tienes 2 vacas.
 Vendes una y te compras un toro.
 Haces más  vacas.
 Vendes las vacas y ganas dinero.
 Luego te jubilas rico.
 
Capitalismo moderno:
 Tú tienes 2 vacas.
 Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
 de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
 Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
 oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
 con exención de impuestos por 5 vacas.
 La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
 a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
 los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
 El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
 Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
 Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
 ¡Y nadie se da cuenta de que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas!
 
Economía japonesa:
 Tú tienes 2 vacas.
 Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
 Pero no te haces rico.
 Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
 Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.
 
Economía alemana:
 Tú tienes 2 vacas.
 Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
 coman una vez al mes y se ordeñen solas.
 Nadie cree que tenga ningún mérito.
 
Economía rusa:
 Tú tienes 2 vacas.
 Cuentas y tienes 5 vacas.
 Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
 Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
 Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
 
Economía china:
 Tú tienes 2 vacas.
 Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
 Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
 Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
 
Capitalismo americano:
 Tienes 2 vacas.
 Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
 Te quedas sorprendido cuando ella muere.
 
Economía iraquí:
 Tú no tienes vacas.
 Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
 Tú sigues sin tener vacas.
 
Economía india:
 Tú tienes 2 vacas.
 Las pones en un altar para adorarlas.
 Después sigues comiendo arroz al curry.
 
Economía suiza:
 Hay 5.000.000.000 de vacas.
 Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
 
Economía francesa:
 Tú tienes 2 vacas.
 Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
 violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
 
Capitalismo italiano:
 Tienes 2 vacas.
 Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra.
 ¡¡¡Maledetto!!!
 
Capitalismo británico:
 Tienes 2 vacas.
 Las dos están locas.
 
Economía española:
 Tú tienes 2 vacas.

No tienes ni idea de dónde están.
 Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca, el As y el Sport.
 Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Purísima.

[ojeador]

                                                             En Triana.

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:


-¡Cagonnnnntó! ¡¡¡Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo!!!
 

[ojeador]

Porqué los condones van en cajas de 3, 6 y 12:
 
 Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
 Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?
 El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
 El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo.
 El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?
 El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?
 El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo,...

[ojeador]

                                                                DE TODO UN POCO


EL INDIO
 
UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN









El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

------------------------------------------------------------------------------

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a coger o a tejer?

------------------------------------------------------------------------------

EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una cogida mágica?
¿Qué es una cogida mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

-------------------------------------------------------------------------------

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.




Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...




Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y vos no.

-------------------------------------------------------------------------------

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.




Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.




La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

-------------------------------------------------------------------------------

CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado




a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

--------------------------------------------------------------------------------

EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,




que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.




Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla




mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

----------------------------------------------------------------------------------

EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,




pero se siente temeroso de que también allí haya problemas




de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

-----------------------------------------------------------------------------------

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.




Periódicos, emisoras de radio, televisoras...




todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo e' puta avestruz.

------------------------------------------------------------------------------------

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un




bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

[bmwrojo]

                                                                DE TODO UN POCO


EL INDIO
 
UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN









El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a coger o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una cogida mágica?
¿Qué es una cogida mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

-------------------------------------------------------------------------------

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.




Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...




Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y vos no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.




Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.




La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

-------------------------------------------------------------------------------

CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado




a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,




que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.




Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla




mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,




pero se siente temeroso de que también allí haya problemas




de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

-----------------------------------------------------------------------------------

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.




Periódicos, emisoras de radio, televisoras...




todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo e' puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un




bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

Que malos, por dios, parecen chistes contados por medrileños.
te voy a contar uno peor:
En una reunion de varios hombre, hablando de lo de siempre, de mujeres y entre ellos un portugues
y le preguntan  ¿haces el amos a oscuras?
y responde
A os curas y a os monjas.



saludos

[quiquesfc]

Que malos, por dios, parecen chistes contados por medrileños.
te voy a contar uno peor:
En una reunion de varios hombre, hablando de lo de siempre, de mujeres y entre ellos un portugues
y le preguntan  ¿haces el amos a oscuras?
y responde
A os curas y a os monjas.



saludos

ami ese chiste me suena pero con una gallega no un portugues 

[quiquesfc]

                                             VARIADOS


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'Huevos calientes.'
 
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
 La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
   haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero quediablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
  acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
  huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!    _____________________________

buenisimo