Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[sevillista_del_Juncal]

Hoy, he descubierto que enviar zumbidos por el Messenger a las chicas es lo más cerca que puedo estar de zumbarme a alguna.

 
 
 
 

P.D. Te he imaginado al leerlo.

Ya sabía de buena tinta que te gustaba "imaginarme" 

[faromero]

Un negro se sube a un ascensor donde va un blanco y el blanco esmpieza a murmurar entre dientes:

"negro, baboso, apestoso, sudoroso"


Y le dice el negro:

"Si es una adivinanza es un coño, sino, te voy a meter una ostia que no vas a poder ni llorar".

[pakokoSFC1905]

[kalamar]

El matrimonio que acude al sexólogo:

- Mire usted, doctor, no se que le pasa a mi mujer pero cuando estamos liao con el tema, pierde la sensibilidad por ahí abajo y no alcanza el placer.

El doctor analiza a la mujer y le comenta al marido:

- Su mujer tiene un continuo estado febril vaginal interno que no permite estimular la zonas erógenas.

- ¡Coño! ¿Y eso que es doctor?¿La tengo que llevar a Houston?

- Hablando en plata, amigo. Su parienta tiene el chumi más caliente que los altos hornos de Vizcaya.

- Doctor ¿y existe algún tratamiento para curarla?

- No es un problema grave, pero el lugar donde mantengáis una relación debe estar muy fresco para rebajarle los calores y la sensibilidad de los genitales de su mujer aumenten.

- Gracias doctor, acaba usted de salvar mi matrimonio.

Este hombre que se marcha tan contento, en vez de colocar en su habitación un aire acondicionado de 6.000 frigorías, le da por contratar a un negro 2x2 con un abanico inmenso al que coloca al lado del perchero de su habitación.

Ese hombre que se va con su mujer a la cama:

-Negro, dale ya.

Ese moreno que se lía a abanicar por la habitación.

- María ¿sientes ahora algo?

- Nada Pepe.

Este hombre que gira la mirada hacia el negro:

- Quillo, negro, más fuerte.

Ese negro dale que te pego al abanico.

- Maria ¿y ahora?¿sientes algo?

- Nada Pepe.

- La fruta madre que parió al negro. Con el dinero que me ha costado...

Cara de odio hacia el negro:

- Negro, cabrón, más fuerte.

El moreno a toda velocidad con el abanico

- ¿Y ahora Maria? ¿y ahora?

- Nada Pepe.

Este Pepe que se levanta de la cama, se va hacia el negro y de un arrebato le quita el abanico y le dice al negro que se vaya pa la cama con su mujer.

- Ahora te voy a enseñar yo como se abanica, coño - dice el Pepe.

Ese negro que se baja los calzoncillos y le dice a la Maria

- To pa entro mi amol.

El Pepe abanicando como un loco y María que grita de placer

- María ¿y ahora sientes?

- Sí, sí´sííííííííííííí, ay, ay, ay, ahora sííííííííííí, Pepe.

- Lo ves, el negro este que ni sabía abanicar, ni ná el hijodefruta.

[elrueda]

El mecánico cierra el taller, llega a su casa y le dice a su mujer:


- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

[sueño]

el inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- DIsculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

 - la suspensión delantera es muy inconsistente;

 - Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;


 - El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
 - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

[elrueda]

Llega el niño y le dice a su mamá:

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mariquita.

y la mama responde:
- ¿y por qué no les haces nada hijo?

y el niño contesta:

- ¡ay, es que son tan hermosos!

 
Otro niño llega del colegio y le dice a su padre:

-Papá, estoy harto de que en el colegio me digan "mafioso".

El padre le responde:

-No te preocupes, mañana voy al colegio y arreglaré este asunto.

Y el niño le dice:

-Vale papá, pero que parezca un accidente....

[moncsevi_ikechi]

- Oye Paco!, ¿a ti te gusta el sexo anal?
- Hombre, por favor, lo prefiero, semanal.

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Se abre el telón, aparece una paella enorme de arroz con un cachito minúsculo de carne en el centro. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama el cantante?

Paul McCartney

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- Oye Paco, que me he enterado, ¿que tu hijo es maricón?

- ¿Maricón mi hijo?, ¡maricón el novio!

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Este es el nota que entra por la puerta de su casa y le dice a su mujer:

- Mari!!!, preparate!, que esta noche te voy a echar tres polvos.

- Hombre!, Paco!, que rumboso vienes hoy!

- No, que vengo con dos amigos.

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Este es el borracho que llega al bar y le dice al camarero:

- Mire, me va poner un café pa mi, otro pa ti, y otro pa tu pvta madre.

(el camarero coge y le mete un galletazo)

El borracho se vuelve a acercar al rato y le vuelve a decir:

- Jefe, mira, me va poner un café pa mi, otro pa ti, y otro pa tu pvta madre.

(el camarero cabreado, le vuelve a dar otra guanta)

El borracho que no tenía suficiente, vuelve al camarero y le dice:

- Maestro, me va poner un café pa mi..... y otro pa tu pvta madre, que a ti el café te sienta muy mal.

[moncsevi_ikechi]

- Oye patxi!, ¿qué nombre le habeis puesto a vuestra hija?

- Rocío.

- Ostia patxi, ¡qué nombre más raro! ese nombre no es vasco.

- No ostia, es que por las mañanas le llamamos escarcha.

[Antonio Reina]

Se abre el telón, aparece una paella enorme de arroz con un cachito minúsculo de carne en el centro. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama el cantante?

Paul McCartney


 


¿Alguien me explica este chiste?   

[moncsevi_ikechi]

Se abre el telón, aparece una paella enorme de arroz con un cachito minúsculo de carne en el centro. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama el cantante?

Paul McCartney


 


¿Alguien me explica este chiste?   

Reina Paul McCartney, se pronuncia más o menos como "Pon más carne", es muy malo lo sé.

[Antonio Reina]

Reina Paul McCartney, se pronuncia más o menos como "Pon más carne", es muy malo lo sé.

Perondo pero se pronuncia POL MACARNY....


Vaya MIERDA DE CHISTE.

[moncsevi_ikechi]

Perondo pero se pronuncia POL MACARNY....


Vaya MIERDA DE CHISTE.

 

[Atenea]

- Oye patxi!, ¿qué nombre le habeis puesto a vuestra hija?

- Rocío.

- Ostia patxi, ¡qué nombre más raro! ese nombre no es vasco.

- No ostia, es que por las mañanas le llamamos escarcha.

 


Y a mi me explicas este, porfa?

[moncsevi_ikechi]

Y a mi me explicas este, porfa?

Cuando hace frío el rocío por las mañanas se hace escarcha.

Escarcha = Escartxa, parece un nombre más vasco.

[sevillista_del_Juncal]

Perondo pero se pronuncia POL MACARNY....


Vaya MIERDA DE CHISTE.

Hombre, no seas tan duro con el chaval. El chiste no está al nivel de aquel de "¿Quién inventó el fuego?.... Pues Pinocho haciéndose una paja" o demás clásicos. Pero tampoco está mal del todo.

Dale vidilla al chaval, que está empezando en esto del humor  

[moncsevi_ikechi]

Hombre, no seas tan duro con el chaval. El chiste no está al nivel de aquel de "¿Quién inventó el fuego?.... Pues Pinocho haciéndose una paja" o demás clásicos. Pero tampoco está mal del todo.

Dale vidilla al chaval, que está empezando en esto del humor  

Gracias juncal 

[Atenea]

Cuando hace frío el rocío por las mañanas se hace escarcha.

Escarcha = Escartxa, parece un nombre más vasco.

Bueno, vale  

Y gracias, por explicarlo 

[Keyfas]

Perondo pero se pronuncia POL MACARNY....


Vaya MIERDA DE CHISTE.

El chiste escrito pierde, pero contado en directo yo me descojoné!

[sevillista_del_Juncal]

Aquí unos cuantos para que valoreis los chistes del moncsevi y veais que no eran tan malos 




- Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
- Ignóralo, hijita.
- Lo haría, pero está usando mi mano.


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- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.


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Vndo tclado d scribir d ordnador qu l falta una tcla.

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- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!

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- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzán.

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Está un hombre esperando en la parada del autobús, llega otro y le pregunta:

- ¿Hace mucho que espera?
- Que dice usted, si yo nunca he sido una pera.