EL RECETARIO DE LA LETI. DEJA TU PROPUESTA

[MASTERMIND MORTAJER]

MÁS VALE ORNITO ASAO EN MANO QUE ORNITOTRINCO VOLANDO

Miras el reloj y son las dos de la tarde. El Copón bendito, los niños llegan a casa en menos de media hora, y a ti te han dao las mil en la planta noble del estadio, de lo absorto y engorilao que andabas organizando las jaulas de los ornitotrincos, elefantes rosas, crustáceos coloraos por fuera y blancos por dentro y ratones coloraos de los jefes. Pero, sobre todo, de los ornitotrincos. Porque en la planta noble del estadio lo que más gusta como mascota es el ornitotrinco, a más gordo mejor. Total, resumiendo, las dos de la tarde, ornitotrincos por doquier y la casa (la tuya, la de la parienta, la del banco, vaya) sin barrer.

¿Y ahora qué, papa o bisté?

Por suerte, nada de eso. Ahora al estacionamiento de Sevici más próximo cagando leches, y de allí, cagando leches a dos ruedas, al asador de pollos más próximo a la línea imaginaria que une el estadio con tu queli. Porque, digan lo que digan, más vale ornito asao en mano que ornitotrinco volando. Y si no, pregúntale a la jefa cuando lleguen los niños esmayaos a casa, y no haya ni una puñetera lata de ventresca abierta en la que mojar pan encima de la mesa.

Sugerencia de presentación: como te salga de los cojones, pero con pan para mojar en la salsita y con esta banda sonora mientras lo sirves:



Y onore al ornitotrinco, aunque nos hayamos decantao por el socorrido pollo asao.

[Sr. Ojetes Magnificus]

REVUELTO DE OJETES Y GANG BANG



Hola hamijos, hoy vamos con una receta muy sencillita, a la par que placentera para el protagonista de la misma.

Simplemente hay que buscar una polla de grandes dimensiones, pues el gachón no es precisamente Torrebruno, e introducir en ella al señor ojete y 3-4 gachises, a poder ser de buen ver (y si son más feas que mangarle las perrunillas a Angel Díaz tampoco pasa ná, no veo yo al ojete poniendo mucha pega).

A partir de ahí te olvidas de la preparación del plato (ni temperaturas de horno, ni duración, ni sazonar al gusto...), basta con estar atento y en cuanto escuches al ojete gritar "que me liao que me liao", el revuelto estará hecho.

Si el ojete está tontón y tiene ganas de jacuzzi, se puede incluir una poquita agua a la olla y ponerla en la vitro para que haga burbujitas. No se recomienda la opción formar jacuzzi a través de los peos de ojete, pues parecería que estás cocinando coliflores.

Sr. Ojete emosionao:

Tes quiero mah que a mi sojos!!

[cornelio]

CABEZAS DE NABOS A LA CAZUELA

Colección "Recetas del mundo"

Ingredientes para 4 comensales

▪ Nabo 800 gr. (solo cabezas)
▪ cebola pequeña 1 unidad
▪ diente de ajo 3 unidades
▪ caldo de verduras 1/2 l.
▪ vino blanco 1/2 de taza
▪ orégano
▪ vinagre 1 cucharada
▪ sal
▪ pimienta molida
▪ aceite de oliva 3 cucharadas
Pelar la cabeza de los nabos, lavarlos y cortarlos en rodajas de unos 2 centímetros aproximadamente.

Pelar la cebolla y los ajos y picarlos muy menudos.

A continuación, poner una cazuela al fuego con el aceite y rehogar la cebolla y los ajos a fuego suave durante 5 minutos.

Agregar los nabos, mezclar con el sofrito y regar con el vino.

Cuando se haya evaporado un poco incorporar el resto de los ingredientes, tapar y cocer a fuego muy suave hasta que los nabos estén tiernos. Cocer unos 5 minutos más a fuego fuerte y destapados y servir.

[Yosiun - THE YOSS -]

¿Pa cuándo la receta de 'Kalamar con Paqué de Campaña'?

[SevillaFC1890]

CABEZAS DE NABOS A LA CAZUELA

Colección "Recetas del mundo"

Ingredientes para 4 comensales

▪ Nabo 800 gr. (solo cabezas)
▪ cebola pequeña 1 unidad
▪ diente de ajo 3 unidades
▪ caldo de verduras 1/2 l.
▪ vino blanco 1/2 de taza
▪ orégano
▪ vinagre 1 cucharada
▪ sal
▪ pimienta molida
▪ aceite de oliva 3 cucharadas
Pelar la cabeza de los nabos, lavarlos y cortarlos en rodajas de unos 2 centímetros aproximadamente.

Pelar la cebolla y los ajos y picarlos muy menudos.

A continuación, poner una cazuela al fuego con el aceite y rehogar la cebolla y los ajos a fuego suave durante 5 minutos.

Agregar los nabos, mezclar con el sofrito y regar con el vino.

Cuando se haya evaporado un poco incorporar el resto de los ingredientes, tapar y cocer a fuego muy suave hasta que los nabos estén tiernos. Cocer unos 5 minutos más a fuego fuerte y destapados y servir.

Jajajaja

[bapho_sfc]

CABEZAS DE NABOS A LA CAZUELA

Colección "Recetas del mundo"

uff que complicado, demasiado cocinar ya si eso el que quiera comer esta receta que me avise 
Ingredientes para 4 comensales

▪ Nabo 800 gr. (solo cabezas)
▪ cebola pequeña 1 unidad
▪ diente de ajo 3 unidades
▪ caldo de verduras 1/2 l.
▪ vino blanco 1/2 de taza
▪ orégano
▪ vinagre 1 cucharada
▪ sal
▪ pimienta molida
▪ aceite de oliva 3 cucharadas
Pelar la cabeza de los nabos, lavarlos y cortarlos en rodajas de unos 2 centímetros aproximadamente.

Pelar la cebolla y los ajos y picarlos muy menudos.

A continuación, poner una cazuela al fuego con el aceite y rehogar la cebolla y los ajos a fuego suave durante 5 minutos.

Agregar los nabos, mezclar con el sofrito y regar con el vino.

Cuando se haya evaporado un poco incorporar el resto de los ingredientes, tapar y cocer a fuego muy suave hasta que los nabos estén tiernos. Cocer unos 5 minutos más a fuego fuerte y destapados y servir.

[bapho_sfc]

Yo lo que no sé es qué pinta Luis Aragonés en todo esto, pero vamos, que yo me apunto a la labor.

Pero explícale al Cadenas lo que significa culinario, no vaya a ser que se venga arriba más de la cuenta.

 

Clavao si señor jajajaj

[bapho_sfc]

MÁS VALE ORNITO ASAO EN MANO QUE ORNITOTRINCO VOLANDO

Miras el reloj y son las dos de la tarde. El Copón bendito, los niños llegan a casa en menos de media hora, y a ti te han dao las mil en la planta noble del estadio, de lo absorto y engorilao que andabas organizando las jaulas de los ornitotrincos, elefantes rosas, crustáceos coloraos por fuera y blancos por dentro y ratones coloraos de los jefes. Pero, sobre todo, de los ornitotrincos. Porque en la planta noble del estadio lo que más gusta como mascota es el ornitotrinco, a más gordo mejor. Total, resumiendo, las dos de la tarde, ornitotrincos por doquier y la casa (la tuya, la de la parienta, la del banco, vaya) sin barrer.

¿Y ahora qué, papa o bisté?

Por suerte, nada de eso. Ahora al estacionamiento de Sevici más próximo cagando leches, y de allí, cagando leches a dos ruedas, al asador de pollos más próximo a la línea imaginaria que une el estadio con tu queli. Porque, digan lo que digan, más vale ornito asao en mano que ornitotrinco volando. Y si no, pregúntale a la jefa cuando lleguen los niños esmayaos a casa, y no haya ni una puñetera lata de ventresca abierta en la que mojar pan encima de la mesa.

Sugerencia de presentación: como te salga de los cojones, pero con pan para mojar en la salsita y con esta banda sonora mientras lo sirves:



Y onore al ornitotrinco, aunque nos hayamos decantao por el socorrido pollo asao.

ajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajjjjaajajajajjajajjajjajajjajajajajajajajajajajajaja

[Le Tissier]

PIZZA-LO PIZZA-LO

Ingredientes
- Masa de pan
- Un bigote de Pichardo
- Jamón York
- Mozarella
- Una piña
- Un preparador físico con nombre de día festivo de la semana
- Un hombre a una nariz pegado
- Una película de pelo
- Un delantero uruguasho
 
Se coge el hombre a una nariz pegado y se le manda a comprar pan a la plaza del idem y los demás avíos culinarios a los supermercados que que regenta Roig, llamados Maradona. Se recomienda ir pronto antes de que el vendaval del Polígono de segundo apellido, Sánchez de primero, lo arrase. Ya que está cerca, se acerca a Pichardo y se le pone el bigote para completar el disfraz porque esa cara no se ve ni en los botes de veneno.
 
El hombre a una nariz pegado entra en la cocina, se pone el (puta) mandil y le diche a su pinche, preparador físico con nombre de día de la semana festivo, que amase el pan a pisotones. Cuando ya esté finita y alcance el diámetro del buje de la protagonista de la película de pelo le echa el resto de avíos. Si lo de los pisotones no da resultado para eso está la piña. Para metérsela.
 
El hombre a la nariz pegado le dice al delantero que caliente. Este, junto al preparador físico con nombre de día de la semana festivo, trota un poquito y se calienta. Este delantero es Germán Hornos por lo que ya tenemos el hornos caliente y preparado para introducir la pizza

[JAVIOUHYEAH]

GAMBAS AL PAJILLO



Existen muchas versiones, que si con ajito mu picaito, que si con jamón, que si con champiñones ,...bah, tonterías, simplemente basta con comprar medio kilito de gambas y tenirle el bigote con el tinte de la Betti.

Para aquellos a los que le guste vivir al límite está la versión Pollo al pajillo, pero no se recomienda por su excesiva peligrosidad, sobre todo si es de corral, ya que como el pollo se te ponga vacilón a ver quién tiene cohone de teñirle la cresta.

[JAVIOUHYEAH]

BOQUERONES EN VINAGRA



Plato estrella del comando CCP.

Ideal cuando te enfrentas a un duro día en la Cisneros Palacios. A primera hora se levanta la santa y le endiña medio bote de Vinagra en el café a nuestro hamijo. Acto seguido, al cecepero en cuestión se le pone el boquerón a revientacaldera.

Algunos investigadores dicen que puede tener efectos alucinógenos, aunque no se ha llegado a demostrar si ello se debe a la ingesta masiva de vinagra o al humo que sale de los porros que fuman nuestros drogatas canteranos.

[cornelio]

DAYBIRIS

(Colección “Cócteles blanquirrojos”)

Con todo mi cariño al amigo forero Guarris & Yerbas

El Dadybiri es el complemento perfecto para cualquier reunión alrededor de una pelota.

El Dadybiri , bebido con moderación, no te deja mal aliento, sino todo lo contrario el Daybiri es lo mejor para un aliento incansable.

El Dadybiri contiene los siguientes ingredientes:

100% de alegría

100% de entusiasmo

100% de arte

100% de gracia

100% de sevillismo

y una pizca de malaleche.

De esta receta básica se pueden realizar múltiples variantes.


DAYBIRI DE BENGALA

Se mezclan todos los ingredientes indicados, hasta que quede una bebida Espumosa.

Se presenta en copa larga, con una palmerita de flequitos y una bengala.

Como ahora no dejan fumar en los bares, las bengalas no se pueden encender dentro del recinto, porque si no multan al dueño del bar y se cabrea tela.


DAYBIRI DE BENGALA Y FRUTA

Basado en el anterior, consiste encender la bengala y tirarla dentro del bar. Lo de la fruta viene de cómo llama el dueño del bar a la madre del cliente.


DAYBIRI AL NIDO PÍO-PÍO

Se presenta con agitador en vez de con palmerita.

Si los ingredientes se agitan con violencia, el dueño del bar los atiende como a los clientes canarios y le prepara un reservado. Los clientes se suelen llevar la bebida a la calle para poder cantar alegres melodías, con bonitas rimas, dedicadas al dueño del establecimiento.

Lo de la bengala es opcional.

Aunque no se ha comercializado todavía, entendemos que puede ser ideal para la romería del Rocío, ya que en muchas ocasiones se ve a este Daybiri acompañado de caballistas (curiosamente llevan el casco de la moto en vez de sombrero).


DAYBIRI A LAS FINAS YERBAS

Cada uno se fuma lo que quiere.


DAYBIRI YO TE LLEVO DENTRO DE MI CORAZÓN

Mi favorito.

[julien_escude]

Luego que nadie se queje si la primera palabra de la niña es Payaso...

[Chumbaispil]

KONÉ-JO AL VINO, SE LO LLEVÓ MUERTO Y SE FUÉ CON SU FRUTA MADRE CON GUARINICIÓN DE PIRAÑA Y CHORIZOS LEVANTINOS-ME AGARRAS.



Ingredientes:

- 1 Koné-jo
- Treintaytantos millones de euros entre ponte bien y estate quieta.
- 1 Cocinero manchego carbón.
- 1 piraña clase forerus golferus.
- Especias de El Arahal
- Ramas de olivo de Jaén.
- 1 Bratwurst de Hannover-de que te quiero verde
- 2 rodillas marca ACME
- 1 excursión con sus compatriotas Koné-jos
- Cantidad de minutos de la basura
- Guasa sevillana a raudales
- 1 chorizo levantino-me agarras.
- 1 botella de alvariño.

Preparación:

Para empezar y por mandato del cocinero manchego carbón para que no se pire, compramos un Koné-jo por el precio que pida el carnicero, el intermediario, el criador y la madre de todos ellos. Ya habrá tiempo de cagarse en las castas del cocinero cuando se pire a los dos días. A continuación se pone a cocer a fuego lento con las especias de El Arahal durante un año hasta alcanzar el punto de desmarque de ruptura. Es conveniente poner la piraña a cocer con el Koné-jo para que a este último no le farte de ná, kenó, kenó. Añadir una vez a la semana algunos minutillos de la basura para que no se cueza demasiado el Koné-jo.

Llegado este tiempo se debe añadir la excursión con sus compatriotas Koné-jos hasta que llegue al punto de cojura suficiente como para poder añadirle la primera de las rodillas marca ACME. Tener entonces en frío unos 6 meses y vuelvase a cocer a fuego lento con las especias de El Arahal junto con los minutos de las basura otros 10 meses. Pasado ese punto se pone a curar con la Bratwurst de Hannover-de que te quiero verde hasta que alcance de nuevo el punto de cojura y le cambiemos otra la rodilla.

Tras volver a tener 8 meses en frío, cuézase de nuevo, esta vez con la rama de olivo de Jaén, más minutos de la basura y el añadido esta vez de cantidad de guasa sevillana hasta que el Koné-jo alcance el punto de carne de pescuezo.

Finalmente, poner a freir junto con los chorizos levantinos, que si no ponemos cuidado no sólo se llevarán todo el jugo del Koné-jo sino que nos robarán la cartera y hasta las ganas de comer.

Fin de la receta.

Comentarios:

1.- Si alguien ha seguido la receta, verá que no aparece el vino. Un tal S3VILLISTA se mangó el alvariño al grito de "Esta noche lo peto". No ha vuelto a saberse nada más de ambos.

2.- Está receta y todos sus ingredientes son totalmente ficticios. Cualquier parecido con recetas o ingredientes reales debe ser considerado como mera coincidencia.

3.- Para la realización de esta receta, ningún Koné-jo fue maltratado. Diga lo que diga el puto Koné-jo.

[MASTERMIND MORTAJER]

 

[The Entrañable]

ARROZ AR LA CEBOLLETA



Receta sencilla y socorrida de diario.

Se coge un miembro del foro que esté madurito, se aliña con dos o tres cervecitas y se le deja reposar con los chavales de la Ciudad Deportiva. Al rato el miembro (la cebolleta) se unta el solo rozándose como una dinamo.

Servir cuando todavía esté caliente.

[Le Tissier]

Defensa de Cokitos de Pollo y Empanado a la esencia del cigarrón navarro



- Un lateral derecho er mejó de segunda
- Un central nacido en Croacia, internacional con Bosnia y de madre montenegrina
- Otro central no excesivamente sobrado de neuronas
- Un lateral izquierdo especialista en hacer faltas innecesarias en los alrededores del área

Se coge a un entrenador y se le embelesa con la grandilocuencia de las estructuras de la cocina. Al entrenador entregado se le ofrece una materia prima del tebeo pero se le dice que es extraordinaria, compensada y, sobre todo, de gran potencial. El entrenador coge al pollo, que es un rebelde comeniños venido a menos y lo pone junto al Empanado argentino para conformar el centro del plato. Como el centro del plato tiene poca sustancia, se pone de guarnición pone un coker vallecano a la derecha del plato y a un cigarrón navarro en la siniestra, encargada de proteger el plato para que no se lo coman del tirón por los lados. El coker vallecano resulta ser una autopista de tres carriles y el cigarrón navarro le da patadas hasta al que viene a dejar dinero.

Como suele pasar, la guarnición termina siendo un engaño que no sirve para tapar la inconsistencia del plato principal

[Chumbaispil]

TROLES DE BRUSELAS (ES)COCIDAS CON OJOS TIERNOS



Ingredientes:

1 Trol recien llegado de un todo incluído.
1 pibe espesiaaaal
1 niñato de San José del Valle
1 enano alemán.

Preparación:

Se coge al trol de Bruselas (o del Fontanal) y se le mantiene una semana apartado del mundanal en un todo incluído donde San Pedro dió las 3 voces. Mientras tanto, se coge a su pibe espesiaaaaal favorito y se la manda a la grada tras perder la titularidad. Se coge al niñato de San José del Valle que se pudre/no vale/no es su momento y se le pone a resolver 2 partidos del Barsa B con 2 goles y 1 asistencia. Para terminar se coge al enano alemán al que no puede ni ver y se le pone en su sitio, marcando 1 gol que da 3 puntos y haciendo un partido más que meritorio.

Dejar (es)cocer los troles en esa salsa.

Servir en caliente.

[MASTERMIND MORTAJER]

Aplausos para mi Chumbo, que ha estao tan sembrao -de coles- como oportunista. Sin que lo segundo le quite ni un gramo de lo bueno que lleva lo primero.

 

[JAVIOUHYEAH]

SANDWICH MIXTO Y NO VIXTO



Ideal para invitados jartibles. Se te presenta el típico gorrón en casa, ese que viene a beberse tus birras y poner sus cojones en tu santo sofá. Nada mejor que el sandwich mixto y no vixto.

La receta es una variante del sandwich mixto de toda la vida, pero hecho con la primera y última rebaná del pam bimbo. Es poner el sandwich en la mesa y en lo que failzio dice Maaaaaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaa, "invitado" por tabaco.

Pa que después digan que no sirve pa na la primera rebaná del pam bimbo...

P.D: Se adjunta foto ilustrativo del pibe potensiá llamando a su mama