Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[rafapaz]

[Juanma]

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
 
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
 
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

 


 
 
 

Jajjajjajaja, este es muy bueno.

[bapho_sfc]

 .- Padre, perdóneme porque he pecado.
 .
 - Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
 .
 - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
 .
 - ¿Cómo es eso hija?
 .
 - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo
 que no sé cómo describirlas...
 .
 - Hija, por favor, que también soy un hombre...
 .
 - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
 .
 - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
 .
 - No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas
 y necesito ponerme más cómoda...
 .
 - ¿En serio?
 .
 - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
 .
 - Hija, ¿tendida cómo?
 .
 - De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
 .
 - ¿Y qué más?
 .
 - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
 ...
 - ¿Y qué más?
 .
 - Como que espero un poco de calor que me alivie...
 .
 - ¿Calor?
 .
 - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
 .
 - ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
 .
 - Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino
 que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
 .
 - ¡¡¡ Hija !!!
 ....
 - Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte
 me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
 .
 - ¿Por ejemplo yo?
 .
 - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
 .
 - Perdóname hija mía, ¿qué edad tienes?
 .
 - Setenta y cuatro, padre.
 .
- Hija, ve en paz... que lo tuyo es reuma...

[pueblo-rojo]

.- Padre, perdóneme porque he pecado.
 .
 - Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
 .
 - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
 .
 - ¿Cómo es eso hija?
 .
 - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo
 que no sé cómo describirlas...
 .
 - Hija, por favor, que también soy un hombre...
 .
 - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
 .
 - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
 .
 - No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas
 y necesito ponerme más cómoda...
 .
 - ¿En serio?
 .
 - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
 .
 - Hija, ¿tendida cómo?
 .
 - De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
 .
 - ¿Y qué más?
 .
 - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
 ...
 - ¿Y qué más?
 .
 - Como que espero un poco de calor que me alivie...
 .
 - ¿Calor?
 .
 - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
 .
 - ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
 .
 - Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino
 que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
 .
 - ¡¡¡ Hija !!!
 ....
 - Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte
 me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
 .
 - ¿Por ejemplo yo?
 .
 - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
 .
 - Perdóname hija mía, ¿qué edad tienes?
 .
 - Setenta y cuatro, padre.
 .
- Hija, ve en paz... que lo tuyo es reuma...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA 

[Juanma]

Este es un niño que coje el telefono en su casa y empieza la siguiente conversacion:

-Niño soy papa, vete a buscar a mama que tengo que hablar con ella.

-Dice que ahora no se puede poner que esta ocupada.

-que esta haciendo?

-esta follando.

-me cago en to ya me esta poniendo los cuernos otra vez, a ver niño vete a la cocina y coje el cuchillo mas grande que tenemos.

-ya esta papi.

-ahora vas a la habitacion y les metes cuatro puñaladas a cada uno.

-ya esta papi.

-ahora descuartizalos y metelos en bolsas de plastico.

-ya esta papi.

-pues ahora tira las bolsas al pozo del jardin de atras.

-papi pero si no tenemos jardin.

-niño a que casa estoy llamando yo?

xD

[sevillista_del_Juncal]

Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.

Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe del puesto de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel
General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.

Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra....?, ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.

El jefe llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaino y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente:
"Contamos con un cabo de la ertzaintza, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil lacomponemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la ciudad"

envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de la OTAN:
"Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite"

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

"Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros".

 

[elrueda]

BASADO EN HECHOS REALES.

 

Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla.

NO PUEDE HABER OTRA PEOR, ES IMPOSIBLE


Cuando me levanto de la cama y

 me miro al espejo descubro... que soy negro.

Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver

mi foto del DNI.

Y me sale del mismo color,

busco el pasaporte,

 para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en una silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y

marroquí también soy

discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro,

 marroquí y

 discapacitado.

Pues es la puta verdad!.

Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!!

Lo que faltaba!!

También soy maricón.

Has visto mi jeringuilla?

 Negro,

marroquí,

discapacitado,

maricón,

drogadicto,

y seropositivo!.

Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,

 oooooooooooh!!!     

 ¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron

lo único que haces es drogarte y

quedarte tirado ahí todo el día.

Búscate un trabajo,

¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es

encontrar trabajo cuando se es:

negro,

 marroquí,

 discapacitado,

maricón,

drogadicto,

 seropositivo,

calvo y

 huérfano,

pero no lo consigo porque....

¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado,

cuelgo el teléfono con la única mano que me queda

 y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mi alrededor.

 Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,

 marroquí,

discapacitado,

maricón,

 drogadicto,

seropositivo,

calvo,

huérfano,

mudo,

manco y

enfermo cardíaco,

vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor

 en mi vida se acerca mi novio

y me dice :EMANÁ SE HA LESIONADO!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,

NO PUEDE SER,

 ME CAGO EN MI PUTA MADRE,

¿A QUE TAMBIÉN SOY DER BETIN ?
 

[psique]

 jajajajajajajajajajajaja

 Buenísimo!!

[Atenea]

Es muy antiguo, pero me sigue haciendo mucha gracia 


Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

        El doctor le pregunta cómo se siente.

        - Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

        El doctor piensa por un momento y dice:

        - Permítame contarle una  historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

        - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

        - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

[AO]

Estan una madre y el medico en un parto.El Dr. coge el niño y le da contra las paredes de un lado al otro.Y dice la madre:- Pero que hace ?Dr: No se preocupe es una broma, ha nacido muerto!

[rafapaz]

Estan una madre y el medico en un parto.El Dr. coge el niño y le da contra las paredes de un lado al otro.Y dice la madre:- Pero que hace ?Dr: No se preocupe es una broma, ha nacido muerto!

 


- Oye tu cara me suena de algo.

- Pero, eres idiota? si somos hermanos!

- No, pero de eso no es...

[Gorri]

- Oye tu cara me suena de algo.

- Pero, eres idiota? si somos hermanos!

- No, pero de eso no es...

propio del Luisma de "Aída"

[lupersan]

 

[elrueda]

La madre superiora de 98 años estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella  de coñac Lepanto que les habían regalado por Navidad y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría  antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
 
"No vendan esa vaca".

[javiersfc]

¿qué le dice un ordenador a otro que esta viendo porno?

computas???

[joaquinruiz13]

dos amigos que se encuentra y uno le dice al otro

"jose el cura que te caso fallecio el miercoles"

este va y le contesta


" en esta vida to se paga"

[coletas]

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
 
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
 
Éste revisa sus archivos y dice:
 
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
 
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar de sólo 1.000€, y si le interesa  hay que ir hasta Málaga”.
 
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga s como trabajar en Sevilla”.
  
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”

[pelotero]

Un andalú está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto, esperando un vuelo largo.

El catalán mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al andalú  si le gustaría jugar a un divertido juego.

El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El catalán insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €... ¿ok?'

El andalú para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El catalán hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?'. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán.

Ahora, es el turno del andalú y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro?...' y se echa a dormir.

El catalán enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra en la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda  e-mails a todos los amigos que conoce... sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500  € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El catalán, cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: 'Bueno, ¿me vas a decir qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

[pelotero]

En su reciente visita a los Estados Unidos, José Luis Rodríguez Zapatero alias "ZP" y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel.
Al fin de la tarde ZP coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y en un inglés "académico" pide:   
- TU TI TU TU TU TU   
 
La encargada no comprende lo que quiere ZP, y pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI que esta de vigilancia. En un suspiro, se presentan dos agentes,  que son puestos al corriente de todo, pero por más que consultan, no consiguen descifrar el mensaje, entonces deciden llamar a la CIA.   
Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningún éxito.   
Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:   
 
- TU TI TU TU TU TU !!!!!!
 
Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de los USA en España.   
 
Un caza supersónico del Pentágono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejón, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.   
 
Llega al hotel y se le pone al corriente de la situación, el traductor se disfraza de camarero,va a los aposentos de ZP y......descubre el misterio:   
 
El presidente español  quería decir, en su inglés técnico (de la Universidad de Oxford):

- TWO TEA TO 222 !!!!

[sevillista_del_Juncal]

¿Qué es un lío?






































Una coliente de agua