Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[bapho_sfc]

El Mortaja de espaldas a Fazio y le pregunta

¿Fazio, Fazio es verdad que te llaman Jony el rápido?

-SI

¿Y eso?

-Abrete de piernas y agachate y lo sabras

Mortaja: No que me la metes


Fazio: No, si es para poder sacartela.

 

[RedIsTheColor]

a jose un poco brutote que se le habia muerto la mujer y fue a la funeraria pa poder enterrarla,

estando en la funeraria le comenta el dependiente:

lo va a querer de suelo o de pared,jose le dice no no de pared
 
lo va querer arriba o abajo,jose dice dara igual se soma quiza

[quiquesfc]

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma..

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer …

Saludos.

lo sabia y es buenisimo algo parecido hice con los colegas en plan skech hace unos 18 años ... en el armario de mism padres ..... fue lamentable por supuesto incluso hay video de eso  

[quiquesfc]

AFIRMO: SON TODO CASOS REALES
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia
Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la
mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en
ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la
impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía
dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...

tengo un amigo que tiene una tienda de informatica y puedo añadir varias cosas como que uno qu eno le iba el portatil le echó 3 en 1 por las rejillas 

[quiquesfc]

Como se dice chuck norris en euskera ?

Donostia 



¿ Quien juzga a los canis ?

er tribunal SHhhúÜ PrEEeMOoó! 

 

[mariño]

lo he corregido,pero mu gueno el vidio

[rafapaz]

Se casa Paquito, el corto del pueblo, se encuentra con los colegas tras la noche de bodas, y le dicen "que pasa Paquito, por fin nos hemos estrenao no miarma?", "pues yo creo que esta tía está casi a punto, ...vamos que esta noche no se me escapa!"

[sebastgc]

Cómo se dice mi pistola en sevillano

"miarma"

[pueblo-rojo]

Cómo se dice mi pistola en sevillano

"miarma"

U_u

 

[danielonervion]

Titulares sacados del prestigioso DIARIO DE LEPE

- LOPERA SUICIDA, MATA A SU HERMANO GEMELO POR ERROR

- TRAGEDIA EN LEPE: MUEREN DOS LEPEROS EN ACCIDENTE Y OTROS DOS EN LA RECOSTRUCCIÓN DE LOS HECHOS

[sepro]

Un amigo a otro: - Oye, ¿por qué te llevas tan bien con tu mujer?

A lo que el amigo responde:

- Mi esposa y yo tenemos un secreto que funciona de maravilla para un matrimonio feliz: desde hace quince años, vamos dos veces por semana a un restaurante y disfrutamos de un buen vino y una rica comida. Ella va los martes y jueves y yo los lunes y miércoles.

Saludos sevillistas a todos.

sepro

[sepro]

Un hombre de mediana edad, que va al médico.

- Doctor, doctor, ...me tiemblan mucho las manos.

El doctor le responde: - ¿no será que bebe usted mucho alcohol?.

Y el hombre le responde: - ¡¡¡Que va, ...si lo derramo todo!!!.

Saludos sevillistas a todos.

sepro

[sepro]

El último por hoy, jajajaja

Un amigo a un compañero de trabajo.

- Ayer tuve una pelea con mi parienta de órdago.

A lo que el otro le responde: - Pues la última que tuve con la mía, fue por mi culpa.

- ¿Y eso?.

- Estaba viendo un partido de fútbol y me pregunta la condenada: - ¿que hay en la tele?.

Y le respondí: - ¡¡Mucho polvo!!.

Saludos sevillistas a todos.

sepro

[piccolo]

[Zarok_]

Un hindú con mucha suerte le rasca el punto de la frente a su mujer y le toca un viaje a Ibiza con todos los gastos pagados

[gracias,arrebato]

Me lo han pasado por mail y me he dado una pechá de reír (lástima que yo no haya salido tan espabilada  ):

DIFERENCIA ENTRE ABOGADO Y ABOGADA.


Que gran verdad!!

Saludos

Cuando Daniel, un joven Abogado,

descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese,

decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera

y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el
foro local de colegas.

Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto;

su belleza natural era la admiración de todos ...

Él se le arrimó y le dijo:

Yo le puedo parecer un Abogado común,

pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré

10 millones de dólares '.


Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres
días después ...



.... se transformó en su Madrastra !!!


Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,


pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

[hwuan]

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

[hwuan]

Mama, Mama ¿por qué sales tanto de noche?

Cállate,  hijo de puta.

[MASTERMIND MORTAJER]

Mama, Mama ¿por qué sales tanto de noche?

Cállate,  hijo de puta.

Eres el Arguiñano de los chistes malos, cabronías.

[hwuan]

Eres el Arguiñano de los chistes malos, cabronías.

Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene coño?

- Pues claro.
- Pues deja de follarte a la mía cabrón.