Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[Heisenberg]

También está en Youtube el chiste del cura granaino metiéndose con Sevilla. La verdad es que me siento muy orgulloso de que no haya ninguno de un sevillano metiéndose con Granada o los granadinos.

¿Quiénes son ésos?

[sevillista_del_Juncal]

¿Quiénes son ésos?

Creo que están tirando pa la carretera de Alcalá, pero no me hagas mucho caso...

[Heisenberg]

Creo que están tirando pa la carretera de Alcalá, pero no me hagas mucho caso...

Ni idea. Tampoco nos íbamos a poner a hacer chistes de cualquier mierdecilla.

[SFC-en el corazon]

                                    UN GRANAINO EN EL TREN

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un granaino y un sevillano.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
 
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en  lo que ha podido ocurrir.
 
La gorda piensa : 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La  rubia se ha mosqueado  y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa : 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha  equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El sevillano piensa : 'Seguro que el granaino le ha metido mano  a la rubia,  la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El granaino piensa : 'A ver si llega otro túnel y le meto otra  hostia al  sevillano'

Escuchado lo mismo, pero con un betinico y un sevillista.

[danielonervion]

En una multinacional convocan a cuatro candidatos para un cargo ejecutivo de la empresa...
Los candidatos tienen que presentarse , resaltar sus estudios y contestar a una pregunta..

Cual es su nombre
- Ernesto María Guzmán de Torres y cursé mis estudios  en la universidad de Yale
Muy bien, dígame que es la cosa más rápida del mundo..
- El pensamiento
Diga porqué
- Pues porque ocurre al instante
Óptimo, muy bien

Siguiente, cual es su nombre
- Borja Luis Echebarría Méndez, mis estudios los realicé en la prestigiosa universidad de Cambridge
Vaya.., bueno, pues dígame que es la cosa más rápida del mundo..
- El guiño de los ojos
Porqué
- Porque la velocidad es tal que no da ni tiempo a calcularlo..
Sobresaliente

Tercer candidato, diga su nombre
- Gonzalo Saez de Marcos, y me licencié en la Universidad Pontificia de Madrid
Pues la misma pregunta, que cosa es la más rápida del mundo
- La electricidad
Cual es el motivo
- Pues mientras enciendes un interruptor al mismo tiempo se alumbran todas las bombillas
Genial, impresionante

Llega el cuarto candidato, con una camiseta del Recre, con una papa como un piano y comiéndose un papelón de adobo...
El entrevistador algo acalorado lo pregunta su nombre..
- Soy David Molina, de Huelva y estudié en el turno de noche de la universidad de Kanfort, tengo un master en pelaura de gambas..
Bueno, ya que está aquí responda a la pregunta, que cosa es lo más rápido del mundo..
- La diarrea
Comoooo, explíquese señor...
- Pues mire, mientras que el de Yale piensa, el de Cambridge guiña los ojos y el de Madrid enciende la luz...yo ya me he cagao encima..

EL PUESTO ES SUYO......

[ojeador]

 
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:


Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al selador:  


-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

 
Éste revisa sus archivos y dice:

 
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
    para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
    lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
    con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes
    las ingles y los senos para que las revise el doctor.
      Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
    1.000, y si le interesa  hay que ir hasta Málaga.

 
-No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga
    es como trabajar en Sevilla.


-El trabajo es aquí en Sevilla,  gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud. 
 
 

[AO]

 
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:


Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al selador:  


-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

 
Éste revisa sus archivos y dice:

 
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
    para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
    lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
    con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes
    las ingles y los senos para que las revise el doctor.
      Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
    1.000, y si le interesa  hay que ir hasta Málaga.

 
-No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga
    es como trabajar en Sevilla.


-El trabajo es aquí en Sevilla,  gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud. 
 
 

jajajajjajajajaja  es bueno.

[ojeador]

                                       UN CURA NO MIENTE



Pasando una planchadora de cabello por la Aduana...

Una distinguida dama, en un vuelo desde Irlanda, viajaba sentada al lado de un cura. Poco antes de llegar al aeropuerto, en medio de la amable conversación, que mantenían desde hacía un rato, se atreve a decirle:
 

 -Padre, ¿puedo pedirle un favor?
 
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
 
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo, a mi mamá, por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana. Tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que, quizás, debajo de su sotana...
 
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
 
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.
 
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
 
Preguntó el oficial:
 
-Padre, ¿Trae algo para declarar?
 
Dijo el sacerdote:
 
-De la cintura para arriba, no tengo nada para declarar...
 
El oficial de migración, pensando que era una respuesta muy extraña, le preguntó:
 
-¿Y qué tiene para declarar de la cintura para abajo?
 
-Llevo un maravilloso instrumento, diseñado para ser usado por las mujeres, pero que, hasta este momento, permanece sin estrenar...
 
Soltando una carcajada dijo el oficial:
 - ¡Adelante, Padre... el siguiente...

[ojeador]

 
El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874
y el primer casco de moto en 1974.    


Eso significa que los hombres tardaron 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante

[ojeador]

INCREIBLE :Quien bebe VINO VIVE  MENOS...




· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.    

Los Vinos mas amargos de la historia:


1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.



Y el más amargo y jodido de todos...

 


¡NO LE VINO..!!!!
 
 
 

[MASTERMIND MORTAJER]

Quillo dime de qué página sudamericana de chistes de los años setenta estás sacando esas joyacas, hamijo.

[ojeador]

El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...


«Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba 100 pesetas (60 céntimos de euro) y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
 
Entonces yo regresaba con cuatro barras de mantequilla, dos litros de leche, un saco de papas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"   
 
Y Pepito le responde:   
 
«Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
 
 
 

[MASTERMIND MORTAJER]

[ojeador]

-Le dice un amiguito a otro.....Le vas a pedir algo a los REYES,este año....?

    -  Le responde el otro más espabilado......¡¡NO,NO¡¡...Este año ....¡¡se lo voy a pedir a su YERNO!!!

[MASTERMIND MORTAJER]

[MASTERMIND MORTAJER]

Al de los Communards fue al que le sacaron tres litros de pomío de la tripa, de un lavao de estómago que le hisieron, ¿no?

[ojeador]

                                    BREVE Y ACERTADO
 

Maestra:  Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo
 


Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: Usar más jabón en los calzoncillos"... Y
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: 
-"Usar más papel en el culo"...
 

 Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.... 

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

 Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?

El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

 ¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! 
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente, 
Tu Nuera 

Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
 
 

[MASTERMIND MORTAJER]

...
Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
 
 

Éste es particularmente despollante. Buenísimo.

[AO]

Éste es particularmente despollante. Buenísimo.

Quillo has leío el mío? El de la pesca...jajajajajaja

Yo tengo gracia 0 y no me prodigo demasiado por aquí por el hilo de los chistes,pero puse el de la pesca porque me lo contó mi hermano y es muy grande el chistaco ese.....

Echale un ojo,creo que está una o dos páginas atrás.

[ojeador]

::   El Trilema ::


::  Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible
::  trilema.
::
::  El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él
::  conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se
::  presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y  no
::  sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:
::
::  Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al  
::  gimnasio o a correr..
::
::  El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera
::  un trilema:
::
::  - Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo
::   todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de  
::  su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un  
::  camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy  
::  efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde  
::  deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
::
::  Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo
::  mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro
::  grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que
::  voy a cobrarle mi dinero.
::
::  El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde esta el
::  trilema?
::
::  El paciente le dice: Precisamente doctor ahí está mi trilema,
::  porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino:
::
::  Si a cobrarle el dinero que me debe....., Si a tirarme a su
::  esposa..., O a que me folle el negro...!!!