Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[luque10]

Ahí va éste.............

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
 
 
 
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”

-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
 
 
 
-“¿Cómo es eso?"
 
 
 
-“Lejos del coño y cerquita de los cuernos.”

jajajajajaja

[quiquesfc]

he usado varios de los chistes aquí escritos, para calentar al público antes de hacer el monólogo, y el resultado se puede decir que es satisfactorio    seguiré probando algunos mas a ver que tal

[ojeador]

Cena de Obama y la Merkel.

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

[ojeador]

UNO DE GITANOS.


- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo?   Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso?   Ése puede ser tu primo Cipriano.






De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!

- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??

- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!!
 
 
 
 
 
 
 
 

[sevillista_del_Juncal]

Un tío que va al médico y le dice:

- Doctor, después del tratamiento que me puso, me sigue molestando el estómago y además, me pica la entrepierna y se me ha irritado el pene. ¿Qué ha podido pasar?

- Te dije "sal de frutas".

[nico]

Un tio que va con un colega:

-Quillo, fuiste al médico por el problema con el nabo naranja?

-Si, y me lo curó a la primera, ya tengo el nabo de color normal.

-Coño,qué médico más competente.¿Cual fue el tratamiento?

-Nada, ningún medicamento.Eso si, el cabrón me ha quitado las pornos y los cheetos.

[chorrojumo]

Otro de gitanos...

El Richall le dice a su pápa :

 -  Pápa comprame un chandall de Nadal

 - ¿ Un chandall de nadal ? tu lo que quieres es un bañadol.

[ojeador]

Ahí va éste que creo que es de traca............



Hay veces en las que una esposa debe confiar en su marido…
 
Por ejemplo...
 
Una mujer llega a su casa inesperadamente tarde en la noche de un viaje y abre cuidadosamente la puerta de su dormitorio.
 
Debajo del edredón ve cuatro pies en vez de dos.
 
Entonces, furiosa, va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas a las dos figuras debajo del edredón.
 
Después, ignorando los quejidos provenientes de la cama, va hacia la cocina por un vaso de agua.
 
Cuando entra en la cocina, ve a su marido allí leyendo una revista.
 
"Hola cariño", dice él, "Tus padres vinieron hoy a visitarnos y yo les dije que se acostaran en nuestro dormitorio.
 
¿Ya los saludaste?

[ojeador]

CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?.........
 
 Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.

 - No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
 
 - No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
 
 - Y ¿desde cuándo lo usas?
 
 - Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!
 
 
 
 

[ojeador]

                                                  Uno de moros.
 


 Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años, va al INEM y le
        dice al empleado que le atiende:
       
        - Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad, de las
        ayudas y subvenciones. ¡Quiero trabajar!
       
        El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice:
       
        - Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un
        multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las
        solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que satisfacerla
        por lo menos 3 veces al día, ¡TODOS los días! Tendrá a su disposición un
        Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel, y sólo
        trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual es de 100.000 euros
        netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus
        prestaciones. ¿Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
       
        El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
       
        - ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer! pero... ¿seguro que no se
        está burlando de mí?
       
        Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
       
        Vamos a ver... ¿quién ha empezado??
       

[ojeador]

Uno corto.


Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: - ¡Ojalá lloviera!
Y el otro contesta: -¡Ojalá yo viera también!

[ojeador]

Otro corto.

Uno que va al confesionario y pilla al cura comiendo y le dice:
Padre, he pecado...
Y el cura responde:   No, e pollo.

[ojeador]

Y otro.


Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:  Y a planchad también, que dejé mucha ropa

[ojeador]

De locos.
 

Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:   -Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.

[ojeador]

De barcos.


El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:   Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!

[pedreitor]

Cena de Obama y la Merkel.

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

 

[pedreitor]

Va un Renault 4 por la carretera de Lepe.

Les para un Guardia Civil:

- Lo siento mucho, pero tengo que multarles.

- ¿Por qué?

- Porque van cinco personas en un Renault 4.

- Pero mire usted, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas.

- NO! Renault 4 + cinco personas = MULTA!

- Mire usted. ¿Puedo hablar con su superior, a ver si hay forma de arreglar éste malentendido?

- Bueno, como quiera, pero le advierto que está poniendo una multa a la pareja del Fiat 1 de ahí alante.

[pedreitor]

Club nudista

Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de 500€ de inicial. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, le dijo:
¿Me ha llamado señor..??
¿Yo..?? No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.. Aqui tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardin, se acuesta
sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer
apasionadamente.
Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Pancho y le dice:
¿Señor, me ha llamado..??
¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Pancho, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor??
Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 € de
cuota inicial.
¡Pero señor..!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
¡Escuchame bien hijita!! yo soy un hombre de 78 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.
No me conviene. ¡Gracias!!!

[ojeador]

    PASEANDO POR SEVILLA
 

Dos amigos van por Sevilla paseando por  la calle Sierpes y se dan cuenta  de que viene caminando hacia  ellos una chavala que  está súper buena;
Entonces  le dice uno  al otro:
 Mira  tío..... Esa chavala que viene  ahí,­ trae  puestas las bragas de mi madre.
 
¡No jodas anda!  ¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa  ni siquiera conoce a tu madre!
 Claro que si­...  apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.-
 ¡Vale!... Pregunta
 
Disculpa, chorbita... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
 ¡DE TU PUTA MADRE!
 ¿Qué  te dije, chaval?... ¡Trae p'acá  los 100

[pakokoSFC1905]

Twitts "Gracias,Sara"

-Sara, ¿puedes hablar con Cesc? -Ci, claro, ¿ací te cirve? -Gracias Sara

–Sara,¿qué piensa Del Bosque? – Yo soy más de playa – Gracias Sara.

-Sara,cuál es el once d Inglaterra? - Eleven - Gracias Sara

-Sara, cuentanos como salen los jugadores de España al terreno de juego. -Caminando. -Gracias, Sara.

-Sara,¿cuál es el estado de nuestros jugadores? -Hey there! I'm using Whatsapp. -Gracias Sara.

-Sara,¿ves a la defensa de la roja colocada? -La vi más colocada ayer por la noche. -Gracias Sara.

-Sara, ¿cómo ves a Torres? —De lejos. —Gracias, Sara.

-Sara ¿que puede hacer España para cerrar el partido? - Alt+F4 - Gracias,Sara

-Sara ¿ya estamos en los cuartos? - Si, todavia no comerse las uvas - Gracias, Sara.

-Sara, ¿como ves a Francia? - Pues primero encuentro a España en el mapa y voy subiendo para arriba - Gracias, Sara.

-Sara ¿como ves lo de jugar sin 9? - Pues que 2 contra 11 lo vamos a tener complicado - Gracias,Sara

-¿Que opinas de los franceses en cuartos,Sara? - Yo estoy a favor, las felaciones las prefiero en el dormitorio - Gracias,Sara

-Sara ¿como lo llevas? - Depilado - Gracias,Sara

-Sara ¿quien sale por Inglaterra? - Al precio que están las copas, muy poca gente - Gracias,Sara

-Sara,explicanos las reglas - Te sale mucha sangre del coño - Gracias,Sara

-Sara ¿minuto y resultado? - Eh,eh,tranquilos,no me junteis las preguntas! - Gracias, Sara.

-Sara ¿llueve? - No - ¿Y si sales del paraguas? - Ah,ahora si! - Gracias,Sara

-Sara ¿tenemos ya el 11 de España? - Si, se llama Negredo - Gracias,Sara

-Sara ¿cuanto han dado de descuento? - 50% en el Bershka - Gracias Sara

-Sara ¿algun cambio en Croacia? - Pues no lo sé, yo estoy en Polonia - Gracias,Sara

-Sara ¿nos puedes resumir la primera parte del partido? - l prmr prt dl prtdo - Gracias,Sara

Esto es un despolle