Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[Gorri]

“-Mi hermano anda en bici desde que tenía 3 años.
-¡Coño! Pues ya estará lejos!”
¿como se llama el vaquero mas warro del oeste?
Jony melabo
¿Que le dice un tomate a otro cruzando una carretera?…

-Ket

-Chup

Son el tipo de chiste que cuenta el canario de mi clase cuando estamos medio borrachos

[JAVIOUHYEAH]

Son el tipo de chiste que cuenta el canario de mi clase cuando estamos medio borrachos

Si se junta contigo debe ser porque a tu amigo el canario le debe gustar tela el alpiste.

[Gorri]

Si se junta contigo debe ser porque a tu amigo el canario le debe gustar tela el alpiste.

La cerveza,la cerveza.

[JAVIOUHYEAH]

La cerveza,la cerveza.

Dime con quien andas...

Borrachuzos en una clase, que falta de respeto. A ustedes os hace falta un profesor de los de antes, no estos profesores moernos que están tó medio aparguelaos.

[Gorri]

Dime con quien andas...

Borrachuzos en una clase, que falta de respeto. A ustedes os hace falta un profesor de los de antes, no estos profesores moernos que están tó medio aparguelaos.

que hijo de......

[TILASO]

Ya que se me ha pasado un poco el tablillazo voy a intentar recuperar mi reputación 







Un padre va con su hijo a visitar a un amigo para que jugara con el niño de su amigo. Mientras los niños jugaban, le dice el padre visitante al padre del otro niño. Oye tu sabes que mi hijo es bien tonto, idiota etc,?
si, pero mi hijo es mas tonto y mas idiota que el tuyo.
No, dice el visitante, ya veras. Hijo ven aqui, ve a nuestra casa y pregunta a mama a ver si estoy, vale?

Al cabo de 20 minutos llega el niño, "No papa, ha dicho mama que aun no has llegado"

Buah Jose, el mio si que es tonto ya veras.

Hijo, ve al kiosko, toma 5 centimos y me compras un chupachups, toma otros 5 centimos y me compras un chicle.

Pasa 1 horas, 2 horas...y que el niño no vuelve.
En esto que deciden ir a buscarlo y cuando llegan al kiosko ven al niño tirado en el suelo todo desesperado.

Pero, hijo que haces ahí en el suelo tan desquicidado??


Joder papa, que no se que 5 centimos eran para el chupachups y que 5 centimos para el chicle

Esto es un tio que va a una farmacia y le dice al farmaceutico:

Hola dame un condon, que esta noche tengo que conocer a los padres de mi novia y... bueno mejor deme dos que puede que su hermana este buena y tambien me la tire...bueno mejor tres, que igual su madre esta como un tren... bueno mejor cuatro que si el padre esta bueno tambien me lo trinco.

Y le da los cuatro condones.

Llega la noche y cenando el tio todo cabizbajo, y le pregunta la novia al tio:

- ¿Que te pasa cariño?

A lo que le responde el novio, con mucho apuro:

- Que no sabia que tu padre era farmaceutico
El padre a su hijo:
- Nene con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos
Y el padre que le arrea un hostion. El niño va llorando a su madre, y ésta al verle llorando le pregunta qué le ha pasado:
- Pues no lo se, pero por si acaso no me compres mas huevos Kinder que a papa no le hace mucha gracia

Una peazo de tia joven y fogosa, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al tabernero y le dice:

- "¡Deme una cerveza bien helada!"

El tabernero se queda mirándola, sin moverse.

- "¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?", dice ella

- "¡Muchas veces!"

"¿Y entonces qué coño mira?

- "¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera,...
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto

[lupersan]

[rafapaz]

El vasco que llega al Leroy Merlin:

- Oiga buenas, a ver que ayer me llevé esta motosierra, que me dijisteis que cortaba 100 troncos a la hora, y la he probado y solo he cortado 75.

- No se preocupe caballero, que ahora mismo probamos a ver qué problema tiene, déjemé que la encienda...
(RRRRRRR!)- Ahivá laostia!, y ese ruido qué es?!?!

[AO]

Le dice Hwuan a Mortaja:-"Quillo,me ha salido un grano en el culo"-

Le contesta el Morty:-"Quieres que te lo reviente?"-

-"Vale ,pero ten cuidado con el grano"-

[sueño]

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día, Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!"

José respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación. Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición. Después de 45 minutos, llama a su novio y éste le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:

"¡Aquí estoy todavía! ¡El muy cabrito me lo ha dejado todo en calderilla!"

[sueño]

- ¿HOLA? ... ¿POLICIAAAAAA? ¿091? ¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA!

091 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa?

- ¡UN GATO! ¡Jolines! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO? ¡HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MÍ!

091 - Pero, no entiendo. ¿Usted querrá decir un ladrón?

- ¡NO, leñe, NO! UN GATO. MIAUUUU. MIAUUUU. ¡GAAATO!

091 - Pero, ¿qué tiene de peligroso que un gato ande hacia usted?

- ¡ME VA A MATAR! ¡Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! ¡Cabritos!

091 - PERO... ¿Quién habla?

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGOnto!¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOO!

[sueño]

Y un último, muy malo pero que me hizo gracia:

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora:
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia:



Alberto Martín Díez"

[AO]

Ahora que no andan por asquí.....quote time!!!

Le dice Hwuan a Mortaja:-"Quillo,me ha salido un grano en el culo"-

Le contesta el Morty:-"Quieres que te lo reviente?"-

-"Vale ,pero ten cuidado con el grano"-

[antonion]

Ahora que no andan por asquí.....quote time!!!

 

(pero vamos, que no me ha gustao, eh hwuan? a ver si vamos a tener problemas por esta tontería)

[Yosiun - THE YOSS -]

Le dice Hwuan a Mortaja:-"Quillo,me ha salido un grano en el culo"-

Le contesta el Morty:-"Quieres que te lo reviente?"-

-"Vale ,pero ten cuidado con el grano"-

jajajjajajajajajajajajajajajjaajaja

[jcvsevilla]

Ultimas noticias desde Egipto:

 

 نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما

 

¡Si me entero de cualquier otra cosa os aviso!

 

[hwuan]

Ultimas noticias desde Egipto:

 

 نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما

 

¡Si me entero de cualquier otra cosa os aviso!

 

 

¡rafapaz, sal de la cuenta de jcvsevilla o te baneo!

[rafapaz]

- Doctor que cuando oigo hablar de comida no puedo evitar zurrarme la sardina

- Que raro, ¿y eso le ocurre muy a menudo?

- (Zas-zas-zas-zas...) menudo menudo menudo

[rafapaz]

[rafapaz]

- ¿Y tu mujer, no ha podido venir?
- Que va, la he dejao en cama con 39...
- No si cuando salen putas...