Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[pueblo-rojo]

    Dos leones huyeron del zoológico; uno fue a la selva y el otro al centro de la ciudad.

    Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

    Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que
    había huido a la selva. Regresó flaco, famélico y desaliñado. Lo
    llevaron de nuevo a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del
    león que había ido a la ciudad hasta que un día lo capturaron y lo
    llevaron al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

    Al ponerlos juntos , el león que huyó a la selva le preguntó a su colega:
    ¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de
    salud ? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque no encontraba nada que comer.

    El otro león le explicó:
    Me armé de coraje y me escondí en un edificio de la Junta de Andalucía. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

    ¿ Y por qué regresaste, se acabaron los funcionarios?.
    Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban, pero cometí
    un error gravísimo. Ya me había comido a un director general, dos
    superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores,
    doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta
    secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.

    Pero el día que me comí al que servía el café.........¡¡¡¡¡se jodió el invento.!!!!!!

[pueblo-rojo]

Reunidos en una comida de campo :

1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
· El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
· El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
 
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
· Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
 
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
 
Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!
· Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, dio por culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y, finalmente, alegó inmunidad parlamentaria...
 
¡¡¡INSUPERABLE!!!

[pueblo-rojo]

El tonto que le dice a la tonta:
"Tonta, mira, he comprao unos condones de sabores. ¿Quieres que juguemos a un juego mu chulo? Yo apago la luz, me pongo uno y tu tienes que adivinar que sabor es"

La tonta, mu contenta: "Ot-tia, que juego mas guay, venga vale"

El tonto apaga la luz y al cabo de un momento se escucha a la tonta:

"Boquerones en vinagre"

Y el tonto responde: "Tonta, esperate que me ponga el condon, hija"
---------------------------------------------------------------------------------
 

¡No te veas lo que le apestaba el asunto al tonto!

JAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJAJ 

[RNII]

Esto es el ayuntamiento de Marbella que quiere pintar su fachada y lo saca a concurso.

Al concurso se presentan tres presupuestos.

El primero un moro.

Va se presenta al alcalde y le pregunta, a ver, cuanto nos va a cobrar por pintar la fachada del ayuntamiento y le dice el moro 3 millones, 1,5 para materiales y 1,5 para mí.

Pues muy bien gracias le dice el alcalde.

Llega el segundo, un francés.

A ver, cuanto nos cobrará por pintar el ayuntamiento, y le dice el francés, 6 millones, 3 millones en materiales y 3 millones para mí.

Bien gracias le dice el alcalde.

Y el tercero se presenta un español.

A ver buen hombre, cuanto me cobra por pintar la fachada del ayuntamiento, y le dice en español, 9 millones, ¿9 millones? dice el alcalde, si mira, 3 para mí, 3 para tí y 3 para el moro para que la pinte...

 

[AO]

El vaquero que detiene a un indio y lo lleva a la oficina del sheriff.

El sheriff le esta tomando nota de sus datos y le pregunta este:
-Nombre?
El indio:-Flor de azahar-
Dice el sheriff: Es comanche?
-Si,si, comanche intercalada





 

[rafapaz]

El vaquero que detiene a un indio y lo lleva a la oficina del sheriff.

El sheriff le esta tomando nota de sus datos y le pregunta este:
-Nombre?
El indio:-Flor de azahar-
Dice el sheriff: Es comanche?
-Si,si, comanche intercalada





 

[pueblo-rojo]

Pfff, es obvio que desde el trauma que te suspuso ver a Moncsevi caer en silla de ruedas por un precipicio, has perdido todo el sentido del humor.

                             

Un chiste

Un niño que llega a casa to corriendo!!!

Paparrr!! papar!!! paparrrr!!! Comprame la equipación del Madrin!!!!

Y le dice el padre

Venga, hijo, cual quieres?

Y le dice el niño, la negra paparrr!! la negra!!!

A lo que, extrañado, le dice le padre

La negra?

Y dice er niño:

Siii paparrr, la negra, la que trae el silbato!!!!!

 

[PALIÑA]

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

Saludos.

[pueblo-rojo]

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

Saludos.

JAJAJAJAJA 

[joaquinruiz13]

como se prova un parto en lepe .................................
































































apedreando a las cigueñas

[sebastgc]

Un niño estudiando para un examen de ortografia y le pregunta al padre

Papá papá "habichuela es con "h" o sin "h"

y le dice el padre

conio es con "h" no ve que si no sería "abicuela"

[Martin A. Bozada]

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

Saludos.

Ja ja ja ja ja ja jaj a jajaj 

[JAVIOUHYEAH]

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

Saludos.

jajajajaja

Me ha recordao al chiste del suicida tieso que sale del agua con la piedra atada al pescuezo porque en el agua había un buzo al que le debía 100 euros. Grande Chiquito.

[JAVIOUHYEAH]

El vaquero que detiene a un indio y lo lleva a la oficina del sheriff.

El sheriff le esta tomando nota de sus datos y le pregunta este:
-Nombre?
El indio:-Flor de azahar-
Dice el sheriff: Es comanche?
-Si,si, comanche intercalada





 

 

[TILASO]

Dos tontos que van por la calle y se encuentran una mierda, y dice uno:
- ¡Mira, chocolate!
- Que no, que no es chocolate, que es paté.
- La prueban ¡que es chocolate! que no ¡que es paté!
- Chocolate
- paté
Total, que cuando ya se habían comido más de media mierda pasa un hombre por allí:
-Oiga, perdone usted ¿podría decirnos si esto es chocolate o paté?
- Es una mierda.
A lo que uno de los tontos le responde: ¡pues menos mal que no la hemos pisado!

[TILASO]

“-Mi hermano anda en bici desde que tenía 3 años.
-¡Coño! Pues ya estará lejos!”
¿como se llama el vaquero mas warro del oeste?
Jony melabo
¿Que le dice un tomate a otro cruzando una carretera?…

-Ket

-Chup

[alejandro cadenas]

Por favor, algun moderador que este de servicio, podria hacer el favor de banear a TILASO, por lo menos hasta que se le pase la papa. Es por el prestigio del Foro más que ná.

[JAVIOUHYEAH]

“-Mi hermano anda en bici desde que tenía 3 años.
-¡Coño! Pues ya estará lejos!”
¿como se llama el vaquero mas warro del oeste?
Jony melabo
¿Que le dice un tomate a otro cruzando una carretera?…

-Ket

-Chup

Una retirada a tiempo es una victoria. De contador de chistes malos a contador de chistes peores: Abandona, es el momento.  

[Jose Luis Bueno]

Por favor, algun moderador que este de servicio, podria hacer el favor de banear a TILASO, por lo menos hasta que se le pase la papa. Es por el prestigio del Foro más que ná.

Míralo por el lado bueno. Son chistes para todos los públicos. Muy sanos, que no hacen daño a nadie. Lo típicos que te cuenta un chaval que está estudiando  en la ESO.

Deberíamos estarle agradecidos, nos está recordando viejos tiempos, cuando éramos adolescentes y nos entreteníamos en hacernos pajillas, contar chistes malos y reirnos de ellos. 

[TILASO]