Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[aommoa]

[pueblo-rojo]

JojOJOJO, el simpático de mi hermano, me acaba de contar uno, arranco....


Estos son 2 compare tomando unas birras y le dice uno al otro.....
 
- Compare, ¿sabes que el otro día le pusieron el ojo nuevo a mi mare?... 

- Sí o qué?. 

- Ji, pero es que ya no es de cristal como los de antes, ahora es de una fibra espesiá, que con él, ve mejor que con el que tiene sano.... ¿qué me dise?.... 

- Pos te digo que mi mujé el otro día, cortando zanahoria se pegó un corte y se arrancó los 4 deos, los 4 deos!!!.... 

- ji ome!!. 

- ji, y tú sabe lo que le han puesto?... 

- ime... 

- 4 ternillas de vaca, que tirando de ellas, sale de las puntas leche calentita pa echárselas al café... 

- ji ome!!, ezo habrá que verlo, no?   

- jiiiií!!!, con el ojo de tu puta madre!! 

JAJAJAJAJAJAJAJAJA 

[sepro]

LA ORACIÓN DE UN CORNUDO

Oh Dios… que mi mujer nunca me ponga cuernos,
... y si me los pone, que nadie la vea,
... y si la ven, que nadie me cuente,
... y si me cuentan, que yo no les crea,
... y si les creo, que yo no me enfade,
... y si me enfado, que yo no la mate,
... y si la mato, que no me encierren,
... y si me encierran, que no me violen,
... y si me violan que no me duela,
... y si me duele, que no me guste,
... y si me gusta, ¡¡¡¡¡ que no me saquen de la cárcel !!!!!

Saludos sevillistas a todos.

sepro

[sepro]

El Cadenas que llega a Punta Cana y pasa por los mostradores de inmigración.


El dependiente le hace preguntas a Alejandro:


¿Sexo?

3 veces por año.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!

 
 

Viendo esto que cuentas, me estoy pensando mucho, aceptar la invitación que me ha hecho, 

Saludos sevillistas a todos.

sepro

[sueño]

Buenas:

Pongamos una pizca de humor a este caluroso lunes

Estaba uno intentando clavar un clavo en una pared, pero lo hacía por la parte de la cabeza, llega otro y le dice:
-Tú estás tonto, ¿no ves que ese clavo es de la pared de enfrente?


Sabes, ayer tuve un lapsus línguae con mi mujer
*Eso es una guarrería ¿no?
- Nooo, es cuando quieres decir una cosa y dices otra sin querer
* ¿ein?
- Sí, verás. Yo le quise decir "Traeme servilletas" y le dije "Traeme sirvientas", jajajaja...
* Ah, ya sé lo que dices. A mí me pasó el otro día, le fui a decir "Cariño, ¿me alcanzas el azúcar?" y le dije "¡Me estás amargando la vida, pedazo de hija de p****!"


El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el padre le dice:


Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura, te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco. Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono, porque todavía eres pequeño y no coordinas. Pero... ¡¿QUE SUSPENDAS HISTORIA?! ... ¡"AMOS", NO ME JODAS! ...

¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS!!!

[betikk]

 AFIRMO: SON TODO CASOS REALES
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia
Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la
mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en
ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la
impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía
dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...

[SFC-en el corazon]

Como se dice chuck norris en euskera ?

Donostia 



¿ Quien juzga a los canis ?

er tribunal SHhhúÜ PrEEeMOoó! 

[Heisenberg]

Como se dice chuck norris en euskera ?

Donostia 



¿ Quien juzga a los canis ?

er tribunal SHhhúÜ PrEEeMOoó! 

 
Me han gustao.

[sevillista_del_Juncal]

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.

La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adónde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

[chorrojumo]

Un niño va paseando con su papá por el parque, cuando vé a dos perros enganchaos, y pregunta

- Papá, papá, ¿ que hacen esos perros que no se pueden separar?

.- Están haciendo un perrito.


Días después entra el niño en el dormitorio y encuentra a sus padres en plena faena, y pregunta

- Papá, papá, ¿ que estais haciendo?

- Estamos haciendo un hermanito

- Po date la vuelta que lo que yo quiero es un perrito.

[PALIÑA]

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma..

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer …

Saludos.

[pueblo-rojo]

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma..

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer …

Saludos.

 

[mariño]

un hombre entra en una pajareria y le dice al dependiente:

 es cara la cacatua

y el dependiente le dice:

 lo siento pero aqui no hablamos el euskera
 

[alejandro cadenas]

un hombre entra en una pajareria y le dice al dependiente:

 es cara la cacatua

y el dependiente le dice:

 lo siento pero aqui no hablamos el euskera
 

Ese es peor que el del Mortaja

Que se queria cortar una oreja, porque decia que la tenia repetida.

[bapho_sfc]

un hombre entra en una pajareria y le dice al dependiente:

 es cara la cacatua

y el dependiente le dice:

 lo siento pero aqui no hablamos el euskera
 

Que daño hace el CDF a este foro... eso de los 300 mensajes es causa de estos chistes ...   

Un abrazo crack 

[MASTERMIND MORTAJER]

Ese es peor que el del Mortaja

Que se queria cortar una oreja, porque decia que la tenia repetida.

Pa malo el de aquella vez que el ojazos engaña a un chavalito de la ciudad deportiva, vestido de abuelete entrañable, con una barba blanca, y se lo lleva a la montaña. Y no sé qué pasaba que al final el chavalín dice: "¡Abuelito, abuelito, que viene Clara!". Y el ojazos le dice: "no te preocupes, hijo, que yo sigo chupando hasta que venga espesa".

[alejandro cadenas]

Pa malo el de aquella vez que el ojazos engaña a un chavalito de la ciudad deportiva, vestido de abuelete entrañable, con una barba blanca, y se lo lleva a la maontaña. Y no sé qué pasaba que al final el chavalín dice: "¡Abuelito, abuelito, que viene Clara!". Y el ojazos le dice: "no te preocupes, hijo, que yo sigo chupando hasta que venga espesa".

Hijofruta eso era Heidi, Pedro y Clara

Bueno y la cabrita que eras tu.

[MASTERMIND MORTAJER]

Hijofruta eso era Heidi, Pedro y Clara

Bueno y la cabrita que eras tu.

Meliao, meliao.

[mariño]

a jose un poco brutote que se le habia muerto la mujer y fue a la funeraria pa poder enterrarla,

estando en la funeraria le comenta el dependiente:

lo va a querer de suelo o de pared,jose le dice no no de pared
 
lo va querer arriba o abajo,jose dice dara igual se va soma quiza

[alejandro cadenas]

El Mortaja de espaldas a Fazio y le pregunta

¿Fazio, Fazio es verdad que te llaman Jony el rápido?

-SI

¿Y eso?

-Abrete de piernas y agachate y lo sabras

Mortaja: No que me la metes

Fazio: No, si es para poder sacartela.