Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[TILASO]

Le dice un hijo al bruto su padre:
- Papá, papá que el borrico se ha caído al pozo
Y le contesta el padre:
- Niño po échale paja que agua ya tiene.

[pueblo-rojo]

La niña que viene corriendo de la calle, toa locaperdia

Oma!!! Oma!!! Oma!!!

Que tiene el hermano entre las piernas???

Dice la madre:

Eso es un pene niña

dice la cria:

Si? Y papa que tiene entre las piernas?

Y salta la madre y dice:

Una pena hija, una pena!!!!

[piccolo]

La niña que viene corriendo de la calle, toa locaperdia

Oma!!! Oma!!! Oma!!!

Que tiene el hermano entre las piernas???

Dice la madre:

Eso es un pene niña

dice la cria:

Si? Y papa que tiene entre las piernas?

Y salta la madre y dice:

Una pena hija, una pena!!!!

¿Tú le has pedido permiso al Cadenas para que cuentas cosas de su vida privada? 


 

[pueblo-rojo]

La niña que viene corriendo de la calle, toa locaperdia

Oma!!! Oma!!! Oma!!!

Que tiene el hermano entre las piernas???

Dice la madre:

Eso es un pene niña

dice la cria:

Si? Y papa que tiene entre las piernas?

Y salta la madre y dice:

Una pena hija, una pena!!!!

¿Tú le has pedido permiso al Cadenas para que cuentas cosas de su vida privada? 


 

 


 

SR Caenas, que conste que yo no dicho ná, lo ha dicho el piccoleto!

 

[POLO]

La niña que viene corriendo de la calle, toa locaperdia

Oma!!! Oma!!! Oma!!!

Que tiene el hermano entre las piernas???

Dice la madre:

Eso es un pene niña

dice la cria:

Si? Y papa que tiene entre las piernas?

Y salta la madre y dice:

Una pena hija, una pena!!!!

muy bueno

[TILASO]

Dos amigos. Uno le cuenta al otro:

-Estoy mal con mi esposa. Hace tiempo que no lo hacemos, cada vez las peleas van a mas. Pero la quiero. Aunque no se que hacer. Estamos pasando un bache muy grande.

Y le dice su amigo, que era tartamudo:

-Puuuu... ppuuuu.pppppuuuuuuuuu... pppppueeee.... ppppuuuuu....pppuuueeee..... pp....... pppppueeeee..... ppppuuuuuuuu...ppppuueeesssss... pues... dej..... deeeeeeeeeeeeeeeee...deejjjaaaaaaaaaaaaaaa..dejjjj aaaa..deeeejjjjjjjja. ppppppueeess.... pues. dejjaaaaalll... dejaaaa.pueeeess...pues dejaaaa. PUES DEJALA.

-Si hombre, eso es muy facil decirlo

[POLO]

Dos amigos. Uno le cuenta al otro:

-Estoy mal con mi esposa. Hace tiempo que no lo hacemos, cada vez las peleas van a mas. Pero la quiero. Aunque no se que hacer. Estamos pasando un bache muy grande.

Y le dice su amigo, que era tartamudo:

-Puuuu... ppuuuu.pppppuuuuuuuuu... pppppueeee.... ppppuuuuu....pppuuueeee..... pp....... pppppueeeee..... ppppuuuuuuuu...ppppuueeesssss... pues... dej..... deeeeeeeeeeeeeeeee...deejjjaaaaaaaaaaaaaaa..dejjjj aaaa..deeeejjjjjjjja. ppppppueeess.... pues. dejjaaaaalll... dejaaaa.pueeeess...pues dejaaaa. PUES DEJALA.

-Si hombre, eso es muy facil decirlo

[zero]

Dos amigos. Uno le cuenta al otro:

-Estoy mal con mi esposa. Hace tiempo que no lo hacemos, cada vez las peleas van a mas. Pero la quiero. Aunque no se que hacer. Estamos pasando un bache muy grande.

Y le dice su amigo, que era tartamudo:

-Puuuu... ppuuuu.pppppuuuuuuuuu... pppppueeee.... ppppuuuuu....pppuuueeee..... pp....... pppppueeeee..... ppppuuuuuuuu...ppppuueeesssss... pues... dej..... deeeeeeeeeeeeeeeee...deejjjaaaaaaaaaaaaaaa..dejjjj aaaa..deeeejjjjjjjja. ppppppueeess.... pues. dejjaaaaalll... dejaaaa.pueeeess...pues dejaaaa. PUES DEJALA.

-Si hombre, eso es muy facil decirlo

enga coño, que solo te quedan 75.....

[POLO]

Dos amigos. Uno le cuenta al otro:

-Estoy mal con mi esposa. Hace tiempo que no lo hacemos, cada vez las peleas van a mas. Pero la quiero. Aunque no se que hacer. Estamos pasando un bache muy grande.

Y le dice su amigo, que era tartamudo:

-Puuuu... ppuuuu.pppppuuuuuuuuu... pppppueeee.... ppppuuuuu....pppuuueeee..... pp....... pppppueeeee..... ppppuuuuuuuu...ppppuueeesssss... pues... dej..... deeeeeeeeeeeeeeeee...deejjjaaaaaaaaaaaaaaa..dejjjj aaaa..deeeejjjjjjjja. ppppppueeess.... pues. dejjaaaaalll... dejaaaa.pueeeess...pues dejaaaa. PUES DEJALA.

-Si hombre, eso es muy facil decirlo

enga coño, que solo te quedan 75.....

este hombre me persigue

[pueblo-rojo]

El tonto que se compra un movil y por lo visto era un movil de ultima generacion, lo hacia todo, llamaba, enviaba mensajes, fotos, hacia las tareas del hogar, etc, todo, lo que es todo, vamos

Totá, que llega uno y le dise, illo tonto, dame er movi, no?

Er tonto, que no! que er tonto non deja er movi (er tonto era tonto y por eso hablaba asín como lo estoy escribiendo, sabonó?)

Totá, que dise, iillo, correvé y le pide er movi ar tonto, ave si te lo da que ió lo he hesho y ná de ná

A esto que va er otro nota, illo tonto, si te doy er coche me da er movil?

Er tonto dise, no no, er tonto no da er movi a ndie!

Tota, dise, po iyo, vamo a desisrselo a una tia y que se lo pida ella

Totá, que va una tia y se aserca y le dise, ira tonto, te enseño las tetillas y me da er movi, sabono?

Y dise er tonto..no no, er tonto no gusta las tetitas, er movi es der tonto!

Totá, que se lo disen a otra nota, illa, asercate ar tonto a ver si te puede de dá er movi, iya loca, que naide lo habemoh conseguio!

Totá, que a esto que se acerca la nota ar tonto y le dise, ira totnto, si te enseño las tetas, er conyo y te hago una mamaita me da er movi? sabono?

Dise er tonto, enga loca, ar tonto si gustar mamaita

Tota, que se pone la nota de rodilla y empiesa a haserle guarrerida en el grifo, cuando acaba, se levante y le dise ar tonto....enga tonto, ya te hesho la mamada, dame er movi, y dise er tonto, ira loca, si, toma nota, 6543...........

[POLO]

El tonto que se compra un movil y por lo visto era un movil de ultima generacion, lo hacia todo, llamaba, enviaba mensajes, fotos, hacia las tareas del hogar, etc, todo, lo que es todo, vamos

Totá, que llega uno y le dise, illo tonto, dame er movi, no?

Er tonto, que no! que er tonto non deja er movi (er tonto era tonto y por eso hablaba asín como lo estoy escribiendo, sabonó?)

Totá, que dise, iillo, correvé y le pide er movi ar tonto, ave si te lo da que ió lo he hesho y ná de ná

A esto que va er otro nota, illo tonto, si te doy er coche me da er movil?

Er tonto dise, no no, er tonto no da er movi a ndie!

Tota, dise, po iyo, vamo a desisrselo a una tia y que se lo pida ella

Totá, que va una tia y se aserca y le dise, ira tonto, te enseño las tetillas y me da er movi, sabono?

Y dise er tonto..no no, er tonto no gusta las tetitas, er movi es der tonto!

Totá, que se lo disen a otra nota, illa, asercate ar tonto a ver si te puede de dá er movi, iya loca, que naide lo habemoh conseguio!

Totá, que a esto que se acerca la nota ar tonto y le dise, ira totnto, si te enseño las tetas, er conyo y te hago una mamaita me da er movi? sabono?

Dise er tonto, enga loca, ar tonto si gustar mamaita

Tota, que se pone la nota de rodilla y empiesa a haserle guarrerida en el grifo, cuando acaba, se levante y le dise ar tonto....enga tonto, ya te hesho la mamada, dame er movi, y dise er tonto, ira loca, si, toma nota, 6543...........

yo ya lo sabia ,ese chiste es bueno que te lo cuente haciendo el tontito  co n respeto alos sr. tontitos

[POLO]

Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:

- Pepe… ¡Eres un  monstruo!

- ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!


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Dos putas que están paseando por la calle en navidad y le dice una a la otra:

- Oye ¿y tu que le pides a papa noel?

- ¿Yo? 40 igual que a todos.


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Habí­a una vez tres niños llamdos: Tonto, Nadie y Ninguno.

Nadie se cayó al rio y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policia.

- ¡Nadie se cayó al rio y Ninguno le está ayudando!

Y el Policía le dice:

- Niño ¿eres Tonto?

- Sí­ Policí­a, mucho gusto.


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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?

-  ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana…


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Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga:  “Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre”.

- Y yo voy a poner:  “Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!”.


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Dos amigos que se encuentran…

- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?

- Pues mira, me he colocado de  funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.


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- Papá, papá… ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?

-
- Por tu culpa, cabrón!

[sueño]

No se si estará, pero por si acaso lo comparto:

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA... A NUEVA YORK

   Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número. La azafata revisa su boleto y le dice a la lepera que su asiento es de clase económica. La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.

   Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica. La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

   El Copiloto no quiere causar problemas, se retira a la cabina para comentárselo al Capitán. El Capitán le dice que tuvo una novia lepera y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, a la lepera, y le susurra al oído. La lepera se levanta inmediatamente y dice:

- Muchísimas gracias, mi coronel, de verdad que se lo agradezco-- ... abraza al Capitán
y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la lepera para convencerla. El Capitán les dice:

- ¡Le dije que esos asientos, donde ella se ha sentado, no van a Nueva York!

[sevillista_del_Juncal]

Dos monjas salieron del convento a vender unas galletitas. Una era la Hermana Matemática (M), y la otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?

Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!



LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS 

[PALIÑA]

MONOLOGO DE UNA  BORRACHA....
 
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una jumera de esas brutales)...
 
Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW del año costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto, que cae sentada al lado de la puerta del coche
 
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a  hablarle:
 
Por ti tengo coche,
 
Por ti tengo joyas,
 
Por ti tengo dinero,
 
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
 
Por ti tengo una mansión...
 
y de repente se empieza a mear... y  replica
 
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando...!!

Saludos.

 

[Silva]

Esto es una señora que se va a casar por quinta vez.

Ella dice a su nueva pareja que es virgen, el novio incrédulo le dice que le explique como es posible eso.

Le cuenta la novia sus emparejamientos anteriores:

Primero me casé con un Político: Todo eran promesas.

Segundo fue un Arquitecto: Todo eran proyectos.

Tercero fue un funcionario: Todo era para mañana.

Y Cuarto fue un sindicalista: Este solo me daba por el culo.

[joaquinruiz13]

un matrimonio que esta atravesando una crisis y va el marido y le dice

pepa  ya se que vamos hacer para salvar el matrimonio


ella responde

si?. y que vamos hacer ?

él le contesta : el Amor a la Autraliana .

ella dice y eso como eh?

yo me tiro a la canguro y tu te va dando salto con tu puñera madre

[Legendario]

un matrimonio que esta atravesando una crisis y va el marido y le dice

pepa  ya se que vamos hacer para salvar el matrimonio


ella responde

si?. y que vamos hacer ?

él le contesta : el Amor a la Autraliana .

ella dice y eso como eh?

yo me tiro a la canguro y tu te va dando salto con tu puñera madre

No vale contar los chistes que acaban de contar en "Sálvame"! 

[joaquinruiz13]

un matrimonio que esta atravesando una crisis y va el marido y le dice

pepa  ya se que vamos hacer para salvar el matrimonio


ella responde

si?. y que vamos hacer ?

él le contesta : el Amor a la Autraliana .

ella dice y eso como eh?

yo me tiro a la canguro y tu te va dando salto con tu puñera madre

No vale contar los chistes que acaban de contar en "Sálvame"! 

jajajaja , es que esta wapo, 

[SNM]

-Cariño, cariño, preparate que hoy te la voy a meter por la oreja.

-No no, que me puedes dejar sorda.

-Pues muda no te has quedado.