Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[MASTERMIND MORTAJER]

Este se lo voy a dedicar a mi amigo Chumbaispil:

¿Como se dice divorcio en inglés? Xao Xoxin.

 

 

De lo pesao, seguío y repetío que eres con el chiste me río, hijo de fruta. Que te repites más que el NODO contando la vez que triunfó con dos travelos asturianos en la noche ovetense...

 

[hwuan]

Este se lo voy a dedicar a mi amigo Chumbaispil:

¿Como se dice divorcio en inglés? Xao Xoxin.

 

 

De lo pesao, seguío y repetío que eres con el chiste me río, hijo de fruta. Que te repites más que el NODO contando la vez que triunfó con dos travelos asturianos en la noche ovetense...

 

¡No me jodas que en este foro es nuevo! 

[pueblo-rojo]

Se encuentran los politicos Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… -¡Motivos tendrán…!-

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder utilizarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para llamar a los Estados Unidos, para saber como estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 5 minutos. Al colgar, el diablo le dice que el coste de la llamada eran 2 millones de dólares, y Bush pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 7 millones de libras esterlinas.

Zapatero también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 50 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España desde el infierno.


Y el diablo le respondió: “Mira, ZP… con la cantidad de parados, las huelgas, la crisis, los problemas educativos, las hipotecas impagadas, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la justicia, la corrupción política, la inseguridad ciudadana, los incendios, los toros, los problemas de vivienda, está España hecha un desastre, un caos,
en definitiva, un infierno… y de “infierno” a “infierno”, la llamada es “local”!!!

[Si o Si]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada
de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse
deseada...
La lista es interminable. Y finalmente, el terapeuta se levanta,
se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La
mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol......

[PALIÑA]

3 militares, 1 ruso, 1 americano y 1 español hablando de sus ejercitos.
Dice el ruso "cuando vuelan todos nuestros aviones, se hace una foto desde abajo y no se ve el cielo".
Dice el americano "cuando navegan todos nuestros barcos, se hace una foto desde arriba y no se ve el agua".
Dice el español "en Ceuta tenemos un cabo legionario, que cuando está a tono, se le posan 15 palomos en el pene".
Se miran el ruso y el americano y un poco cortados, dicen cada uno.
El ruso, "bueno he mentido, la verdad es que se ve el cielo entre los aviones".
El americano, "bueno he mentido, la verdad es que se ve agua entre los barcos".

Y dice el español, "bueno en realidad, yo también he mentido, la verdad es que entre palomo y palomo queda un espacio libre".

Saludos.

[sevilla1795]

Se encuentran los politicos Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… -¡Motivos tendrán…!-

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder utilizarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para llamar a los Estados Unidos, para saber como estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 5 minutos. Al colgar, el diablo le dice que el coste de la llamada eran 2 millones de dólares, y Bush pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 7 millones de libras esterlinas.

Zapatero también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 50 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España desde el infierno.


Y el diablo le respondió: “Mira, ZP… con la cantidad de parados, las huelgas, la crisis, los problemas educativos, las hipotecas impagadas, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la justicia, la corrupción política, la inseguridad ciudadana, los incendios, los toros, los problemas de vivienda, está España hecha un desastre, un caos,
en definitiva, un infierno… y de “infierno” a “infierno”, la llamada es “local”!!!

Buenísimo Serrano!!!

A mi hijo le ha encantao y a Pedreitor seguro que lo han tenío que escayolar de la risa!!!!

 

[noleslleganilahumedad]

Una furgoneta cargada de monjas, sufre un fatal y fatídico accidente de tráfico, en la que mueren todas ellas.
Una vez en las puertas del cielo, las recibe San Pedro y les comunica que antes de entrar en él, les tiene que hacer unas preguntas, para ver si son aceptadas.

(San Pedro) – Sor María, dígame si ha hecho alguna vez algo malo.
(Sor María) – Mire San Pedro, una vez cogí un pene, pero con la punta de los dedos.
(San Pedro) – Bueno, lávese con el agua bendita la punta de los dedos y queda perdonada.

A la siguiente monja, le hace al misma pregunta.
(San Pedro) – Sor Juana, dígame si ha hecho alguna vez algo malo.
(Sor Juana) – Una vez cogí un pene a un impedido, pero solo con la mano derecha.
(San Pedro) – Lávese la mano derecha y queda perdonada.

En esto que se oye un jaleo grandísimo en la cola y San Pedro acude a ver que pasa.

(San Pedro) - A ver, Sor Josefa, ¿que pasa con este follón que tiene armado en la fila?.
(Sor Josefa) – Mire San Pedro, que antes de que Sor Manuela, se tenga que lavar el culo con el agua bendita, tengo que pasar yo primera para hacer gárgaras.

[joseph]

lo he visto hoy en el hormiguero.

Se abre el telón y se ven 1500 monjas.

Se baja el telón.

¿Cómo se llama la película?

.........


7 Vírgenes !!!!!!!!!!

[SNM]

[SNM]

[markhan]

Citas de chuck norris hay miles 

[SNM]

Citas de chuck norris hay miles 

Un foro sin las citas de chuck norris no es un foro. 

[PALIÑA]

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña:   
- ¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?   
-Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?   
-Yo voy a pedir un Tampax-, responde el niño.   
- ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña.   
-Yo no sé, pero en la televisión dicen que con un Tampax, tú puedes ir a la playa todos los días, pasear en bicicleta, montar a caballo, bailar en la discoteca, correr, hacer de todo, y, lo mejor,     ¡¡¡sin que nadie se dé cuenta!!!

Saludos.

[danicg]

Un norteamericano,un mexicano,un escocés y un sevillano en un bar.
El norteamericano le dice al camarero:-¿me pone una busdwaiser?
El mexicano no quiere ser menos y le dice al camarero:-¿me pone una coronita?
Entonces el escocés con suficiencia dice:-A mi me pones una Güines
Finalmente,llega el de Sevilla y dice tranquilamente:-A mi me pone una Coca-Cola.
Todos lo miran entre risitas y uno le pregunta porqué ha pedido eso a lo que éste responde:Iba a pedirme una Cruzcampo,pero si ninguno de vosotros va a tomar una cerveza de verdad no iba a ser yo menos

[alejandro cadenas]

tRAS UN ACCIDENTE, el enfermo le pregunta al despertarse al doctor:

¿Doctor podré tocar el Piano?
-Perfectamente
-Joder!! de puta madre pues antes no tenía ni puta idea

[BC-Rom]

tRAS UN ACCIDENTE, el enfermo le pregunta al despertarse al doctor:

¿Doctor podré tocar el Piano?
-Perfectamente
-Joder!! de puta madre pues antes no tenía ni puta idea

 

[hwuan]

tRAS UN ACCIDENTE, angel diaz le pregunta al despertarse al doctor:

¿Doctor podré debatir sobre fútbol?
-Perfectamente
-Joder!! de puta madre pues antes no tenía ni puta idea

JojOJojoJOJojoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjo.

¡Como te cuelas Alejandro!

[piccolo]

tRAS UN ACCIDENTE, angel diaz le pregunta al despertarse al doctor:

¿Doctor podré debatir sobre fútbol?
-Perfectamente
-Joder!! de puta madre pues antes no tenía ni puta idea

JojOJojoJOJojoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjo.

¡Como te cuelas Alejandro!

Eso es imposible porque el angelito le diría al doctor que no tiene ni puta idea de medicina y que el sabe mas que el que la inventó.

[RED SKIN]

tRAS UN ACCIDENTE, ángel Diaz le pregunta al despertarse al doctor:

¿Doctor podré hablar de futbol?
-Perfectamente
-Joder!! de puta madre pues antes no tenía ni puta idea

[DonDavor]

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.


El segundo dice:


- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.


El tercero dice:


- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.


Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:


- ¿Qué pasa que estáis tan felices?


- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?


- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.


Los amigos dijeron:


- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!


Y él dijo:


- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!