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[Sevise]

http://www.kaosenlared.net/noticia/fulano-friki-mengano-punki-zutano-politico

Fulano es friki. Mengano punki… Zutano político
Aunque tenga formato de pataleta, este artículo pretende hacer autocrítica, ya que si nuestro entorno nos considera algo que no somos, tal vez es que nosotros no somos capaces de llegar a ellos.


El título es una exageración un tanto grotesca. Pero no es tan absurda como debería. Cojamos la frase y apliquémosla a nuestros compañeros de  clase si somos estudiantes o a nuestro centro de trabajo si somos currantes, y me refiero especialmente a los jóvenes, que es la franja social en la que me encuentro y por tanto es sobre lo que tengo más conocimiento de causa.

Botellón, 2 de la madrugada de un sábado. Un grupo de amigos un tanto heterogéneo (E irreal, valga para el ejemplo) se emborracha alegremente como cualquier hijo de vecino. Caractericémosles por el grupo social/ tribu urbana al que pertenecen:

- Sujeto nº1, es friki. Le gusta jugar al rol, vestirse de personaje de tebeo manga, beber vino élfico y ha visto la trilogía de “El señor de los anillos” incontables veces con sus respectivas tomas falsas y comentarios del director. Su prenda de vestir favorita es una camiseta de Children of Bodom que compró por eBay.

- Sujeto nº2 es punki. Tiene una camiseta de La Polla Récords, otra de Eskorbuto, otra de los Segis, otra que pone “Antifascista siempre” y cada día se pone una. Se reconoce nihilista, odia la política (Aunque está estrechamente relacionado con ella casi todo de lo que habla) y lleva una cresta en la cabeza. Le gusta irse por ahí a festivales tipo “Aúpa Lumbreiras” a disfrutar de los grupos que le gustan, quiere aprender a tocar la guitarra y toca versiones de Kortatu en un local que tiene alquilado. Le gusta también irse de litros a un parque, y de vez en cuando se enchufa una raya.

-Sujeto nº3 es pijo. Su peinado de media loncha y patillas es lo más valioso que tiene en realidad, ya que en el fondo es un tieso como los demás, pero quiere aparentar ser rico. Lleva una banderita de España en la pulsera, otra en el reloj, otra en el móvil, otra en el filo del cuello del polo, otra en el llavero… Le gustan los toros, comer en los mejores restaurantes de la ciudad, y chuparle el culo a ciertos profesores de la facultad, cosa que en el futuro le abrirá puertas.

- Sujeto nº4 es cani/pokero. Le gustan el break-beat y el “flamenquito” por igual. Lleva una gorra que se sostiene como por arte de magia en la parte más alta de su coronilla y una camiseta de “El niño” rosa chicle. Su sueño es gastar el miserable sueldo que gana en su miserable trabajo en unas llantas “tó pepino” para el SEAT Panda heredado en el que sus padres lo engendraron.

- Sujeto nº5 es gafapasta. Él dice que le gusta el cine de Kurosawa y aquella película pakistaní que vió en un festival de cine independiente en Barcelona… Él sabrá. Ama tanto el arte que su ídolo es Andy Warhol, y es feliz con esa aureola de misticismo que cree llevar por ser tan culto. Por supuesto porta con glamour unas gafas de pasta negras sin graduación.

- Sujeto nº6 es hippie. Es un ser pacífico. Viste pantalón ancho con rayas y una sudadera de colores, ama la cerveza de marihuana y escucha Canteca de Macao. Es idealista y sueña sinceramente con un mundo mejor, pero piensa que los partidos son… bueno, no sabe qué es exactamente eso, ¿Para qué engañarnos? Pero sabe que no le gustan.

¹Ha faltado uno de los habituales amigos de este absurdo grupo de amigos. Es “El político”. El político milita en un partido comunista, y en la organización juvenil política y el sindicato de referencia de dicho partido. Sus compañeros hablan de él:

El friki piensa que pierde el tiempo militando. ²Cree además que los sindicatos y los partidos son mentiras enormes, que sólo sirven para coger personas y aprovecharse de ellas. Su amigo político es muy querido por él, le aprecia como persona, pero no comprende por qué dedica varias horas semanales a reunirse con sus compañeros o por qué organiza juntos a ellos actos, va a una manifestación contra la crisis o utiliza media hora para escribir un panfleto que nadie va a leer.


El friki cree que la crisis es horrible, que está dejando en el paro a mucha gente, pero cree que la solución no tiene tanto que ver con la política sino con la sociedad, que para él son cosas diferentes. Acostumbra a decir que “Los políticos que se dediquen a la política y nosotros a lo nuestro que para eso les pagamos”. Cree que su amigo es un iluso por creer que ambas cosas son parte de lo mismo, pero le respeta porque “Al fin y al cabo cada uno es libre de pensar como quiera”. El friki cree que la crisis se solucionará “arrimando todos el hombro”. Y vota al PSOE, no sabe muy bien por qué, aunque será de los que se queden en su casa en las próximas elecciones porque “la izquierda” le ha decepcionado un poco últimamente.

El resto de amigos coinciden en la opinión del friki. Todos opinan más o menos igual. El friki opina así porque él prefiere usar su tiempo libre en jugar al rol. El punki porque prefiere gastarlo en aprender a tocar la guitarra para componer canciones muy subversivas. El pijo porque prefiere gastarlo en ver partidos de fútbol, ya que para él la política consiste en votar cada x tiempo al PP. El cani porque prefiere gastarlo en fumar porros en un banco de su barrio. El gafapasta porque prefiere gastarlo en irse a un pub snob para partirse a martinis con sus compañeros de tertulia. El hippie porque prefiere gastarlo en bailar el diavolo en una plaza a cambio de unas monedillas… Cada uno de ellos tiene otras aficiones que no son la política. Hasta aquí todo respetable, sino fuera por un pequeño detalle, y es que la política no es una afición, no es un entretenimiento, no es algo para divertirse ni para lo que ocupar tiempo libre por placer.

Es uno de los males endémicos que tiene la juventud, mal inoculado por ese empeño en descerebrar a la gente. Los jóvenes tienen arraigado en lo más profundo de su ser que los jóvenes que se dedican a militar en organizaciones políticas o sindicales, somos como miembros una tribu urbana. Están, los citados frikis, punkis, pijos, pokeros, gafapastas, hippies… raperos, rockeros, metaleros, modernillos… y políticos.

Creo que es un problema grave. La banalización de la política (Que no es más que el conjunto de los temas que nos incumben a TODOS), lleva a aceptar mediante el fútbol la enseña rojigualda que oprime pueblos, y lleva a considerar a los jóvenes “politiquillos” algo que está entre político (Con la peor connotación burguesa de la palabra) y friki, teniendo que oír comentarios como: “¿Te pajeas con la independencia tío?” o “¿Cañamero qué es tu héroe?” o “Eres un flipado”. O sintiendo que uno es una especie de bicho raro por tener objetivos en la vida que no son personales simplemente.

³Hoy día militar en organizaciones políticas está mal visto, de la misma manera que los raperos ven mal al resto de grupos sociales, o los metaleros, o los que sean. El militante político está metido en el espectro de las tribus urbanas, con lo que difícilmente se puede calar en la sociedad, ya que las tribus urbanas son elementos conscientemente alejados de la sociedad mediante una serie de diferenciaciones culturales que no aspiran a ningún cambio social determinado. El problema es que si el mensaje de que el cine de Kurosawa es el mejor del mundo no cala, no pasa absolutamente nada, porque el cine es algo banal por mucho que nos pueda gustar. Pero si no cala el mensaje “La crisis que la paguen los que la han creado”, que es un mensaje justo y necesario, y es puesto al mismo nivel que la pedantería del cinéfilo japonés siendo considerado algo banal, pues nos encontraremos con la situación actual del Estado Español, es decir, desmovilización absoluta de la juventud y que acabamos pagando nosotros la crisis, acabamos siendo nosotros los que no encontramos un trabajo, y los que sufrimos en nuestra propia carne todos esos problemas derivados de la sociedad de clases, de la cual formamos parte y que año tras año seguimos sin combatir.

Y no es casual esta absorción de la política por parte del concepto de “Tribu urbana” en la juventud. Convertir las causas políticas en algo “de flipaos” y anular el sentido de análisis es la mejor manera de asegurarse de que sólo las personas que conserven algo de ese sentido se interesen por ellas, haciendo su ligazón con las masas algo casi utópico mediante esto y mediante la implantación de un nihilismo totalmente acrítico que no es que haga no creer en nada, sino que hace no pensar en nada, no se mueve por nada y encima provoca la risa ante quienes sí lo hacen.

Es por tanto una de las misiones de la juventud que se mueve, en Andalucía y en todo el Estado, ⁴el derribar este mito que nos pesa como una losa encima (entre otras cosas), ya que aspirar a mover a las masas sin que éstas reaccionen es como la maldición de Sísifo, en la que dicho personaje se vio condenado eternamente a subir una piedra por una montaña y al llegar a la cima ésta se caía por el otro lado ladera abajo… Es decir, un trabajo duro, sacrificado, pero un tanto inútil. Por eso tal vez antes de llamar a la juventud a rebelarse, tendríamos que crear las condiciones para que la juventud en general se quite ciertos prejuicios de la cabeza, porque sin eso es difícil crear movimiento más allá de las manifestaciones en las que nos reunimos los miembros de la tribu urbana “política”

1. Creo que el autor del articulo falla al hablar de una tribu urbana de los "politicos" entre la gente joven, más que nada porque entre alguna de las tribus urbanas que el enmarca hay gente concienciada con la política.
También decir que porque no estén afiliados a algún partido o estén sindicados no significan que no tengan conciencia politica, que no sepan de política, o que la política no les interese.

2. En lo que si lleva razón es en la desgana o el desinteres de la gente joven por la política o por las injusticias que se cometen en su entorno (la de veces que habre oido a los compañeros de facultad decir: "no, yo pa que voy a protestar si no sirve pa na").

3. En cierto modo tiene razón, pues los demás piensan que las organizaciones politicas sirven más bien para poco, aunque he de decir que nunca los de mi alrededor me han mirado mal por el hecho de protestar por mis intereses.

4. Recuerdo que una compañera una vez pregunto ¿pero la gente si ve lo que le están haciendo porque no se mueve? La respuesta de todos fue una sonrisa triste ante la pregunta.

La sociedad esta quieta, y la gente joven aún más, ¿el por qué? Muy sencillo, aún tenemos para salir, para divertirnos y para comer, y mientras estemos relativamente bien no nos vamos a mover. El problema llegará con el tiempo y será cuando los que ahora nos movemos miremos a esos que se quejan diciendoles: "si nos hubieramos movido antes esto no hubiera pasao". Aún queda para que llegue ese momento y cuando llegue será cuando de verdad nos movamos todos al unisono, cuando exista una conciencia social y no individual como la que ahora existe. La labor de los pocos que nos movemos es de concienciar a los que nos rodean, aunque a veces nos cueste y los resultados no sean los que esperamos, pero es la única manera de que poco a poco la gente de nuestro alrededor tome conciencia y de que la lucha por lo justo no se atrase sino que se adelante.

[zero]

YA HAN EMPEZADO LOS ENSAYOS EN LA BASE ESPAÑOLA DE ROTA

La NASA entrena a gitanos para que recojan chatarra espacial
Publicado el 29 de Noviembre de 2010 por Kike García
La agencia espacial estadounidense ha anunciado planes para construir una pequeña nave que pondrá en órbita a varios gitanos que se encargarán de recoger la chatarra espacial que gira alrededor de nuestro planeta. Las casi 100 toneladas de desechos se componen en su totalidad de restos de cohetes y satélites en desuso. El desarrollo del proyecto costará alrededor de trescientos millones de dólares y, según la NASA, estará listo en dos o tres años.
Desde Rota, la base que el ejército estadounidense mantiene en Cádiz, se está intentando formar a los gitanos para que aprendan a conducir la nave, aunque éstos aseguran que no lo necesitan. “Tampoco tengo carné y conduzco desde los siete años. Lo de los cohetes viene a ser lo mismo”, declara José ‘el moños’ Heredia, uno de los futuros astronautas.
“Lo cierto es que parece que tengan una capacidad innata para conducir todo tipo de vehículos. Les pusimos a los mandos de diversos cazas y, sin haber estado nunca en uno de ellos, fueron capaces de hacerlos volar perfectamente. Lo malo es que luego volvieron en taxi. Alguien les robó el avión, según nos contaron. Cada vez que entrenan con ellos les roban varios ejemplares, tienen muy mala suerte”, comenta Thierry Schonefield, director de la NASA. “También insisten en probar vehículos lunares. En su misión no serán necesarios pero quizá se los dejamos probar igualmente”.
Aunque se suponía que la aeronave estaría lista para 2013, es probable que la puesta en marcha se retrase. “Tienen tantas ganas de empezar a trabajar en el espacio que ya ensayan aquí. Conforme los operarios van añadiendo placas de metal al cohete, ellos van desmantelándolo. Eso nos obliga a empezar de cero casi cada día”, explica Schonefield. “Pero en fin, estamos muy contentos con ellos y ellos con nosotros. Nos han pedido también que les dejemos la base para celebrar una pequeña boda familiar. Algo sencillo, dicen”.
Pese a los obstáculos que narra Schonefield, lo cierto es que en la NASA están muy satisfechos con “El moños”, “El panocha” y “El Chirlillas”, los futuros astronautas. “Están muy implicados, dicen que ellos mismos se ocuparán de la chatarra espacial una vez la recojan, aunque no sabemos muy bien cómo piensan hacerla bajar ni tampoco para qué podrían quererla. También han aparecido diversas pintadas en el hangar donde se construye la nave con advertencias como ‘Aquí ya hay viguilante hermanos Heredia’ y otras cosas que no entendemos”.
En los alrededores de Cádiz son muchos los que ya emplean cazas F-35 para ir a trabajar. “Me encontré a un gitano que me lo vendió por 150 euros. No me dijo que fuera robado ni nada, así que se lo compré. Todo legal. Si los americanos dicen que es suyo tendrán que darme, al menos, los 150 euros que pagué por él”. Pese a contar con un medio de transporte excepcional, muchos gaditanos siguen llegando tarde al trabajo.
 

[zero]

Llegan a España los últimos ecuatorianos que faltaban
Publicado el 9 de Octubre de 2009 por Biel Perelló

A la una y diez de esta madrugada aterrizaba en Barajas la familia Delgado-Garcés y sus tres hijos a bordo de un chárter procedente de Quito. Con ellos ya son más de trece millones y medio los ecuatorianos que viven en España, es decir, el 100% de la población del bello país de América del Sur. Con la llegada de los últimos cinco emigrantes concluye satisfactoriamente el desalojo de Ecuador y la operación “Vámonos”.
Gracias al generoso gesto de estos exiliados, el futuro de nuestros planes de pensiones no corre peligro si bien la media de altura española cae en picado hasta el metro y quince centímetros.
La llegada de estos nuevos españoles abre una ventana de aire fresco, no sólo a nivel cultural y musical. Según un estudio publicado la semana pasada por la Cadena SER, “la llegada de latinoamericanos ha salvado del abismo a la religión”. La Iglesia está viviendo una segunda edad dorada inaudita desde la gran epidemia de Peste Negra de 1348 y, domingo a domingo, los feligreses recién llegados se agolpan para celebrar la eucaristía. También han proliferado las iglesias evangelistas, gracias a la cuales, según el hispanista Ian Gibson, “España se enriquece con ritos alegres y coloristas que conducirán inevitablemente a una época oscura y de terror”.
Pero no todo es positivo: la encuesta del CIS publicada en enero demuestra que los españoles seguimos siendo xenófobos, pues para el 28% de la ciudadanía la inmigración es el principal problema del país, sólo por detrás del paro y del ataque de zombis con pistolas de neutrones.

[judoru]

YA HAN EMPEZADO LOS ENSAYOS EN LA BASE ESPAÑOLA DE ROTA

La NASA entrena a gitanos para que recojan chatarra espacial
Publicado el 29 de Noviembre de 2010 por Kike García
La agencia espacial estadounidense ha anunciado planes para construir una pequeña nave que pondrá en órbita a varios gitanos que se encargarán de recoger la chatarra espacial que gira alrededor de nuestro planeta. Las casi 100 toneladas de desechos se componen en su totalidad de restos de cohetes y satélites en desuso. El desarrollo del proyecto costará alrededor de trescientos millones de dólares y, según la NASA, estará listo en dos o tres años.
Desde Rota, la base que el ejército estadounidense mantiene en Cádiz, se está intentando formar a los gitanos para que aprendan a conducir la nave, aunque éstos aseguran que no lo necesitan. “Tampoco tengo carné y conduzco desde los siete años. Lo de los cohetes viene a ser lo mismo”, declara José ‘el moños’ Heredia, uno de los futuros astronautas.
“Lo cierto es que parece que tengan una capacidad innata para conducir todo tipo de vehículos. Les pusimos a los mandos de diversos cazas y, sin haber estado nunca en uno de ellos, fueron capaces de hacerlos volar perfectamente. Lo malo es que luego volvieron en taxi. Alguien les robó el avión, según nos contaron. Cada vez que entrenan con ellos les roban varios ejemplares, tienen muy mala suerte”, comenta Thierry Schonefield, director de la NASA. “También insisten en probar vehículos lunares. En su misión no serán necesarios pero quizá se los dejamos probar igualmente”.
Aunque se suponía que la aeronave estaría lista para 2013, es probable que la puesta en marcha se retrase. “Tienen tantas ganas de empezar a trabajar en el espacio que ya ensayan aquí. Conforme los operarios van añadiendo placas de metal al cohete, ellos van desmantelándolo. Eso nos obliga a empezar de cero casi cada día”, explica Schonefield. “Pero en fin, estamos muy contentos con ellos y ellos con nosotros. Nos han pedido también que les dejemos la base para celebrar una pequeña boda familiar. Algo sencillo, dicen”.
Pese a los obstáculos que narra Schonefield, lo cierto es que en la NASA están muy satisfechos con “El moños”, “El panocha” y “El Chirlillas”, los futuros astronautas. “Están muy implicados, dicen que ellos mismos se ocuparán de la chatarra espacial una vez la recojan, aunque no sabemos muy bien cómo piensan hacerla bajar ni tampoco para qué podrían quererla. También han aparecido diversas pintadas en el hangar donde se construye la nave con advertencias como ‘Aquí ya hay viguilante hermanos Heredia’ y otras cosas que no entendemos”.
En los alrededores de Cádiz son muchos los que ya emplean cazas F-35 para ir a trabajar. “Me encontré a un gitano que me lo vendió por 150 euros. No me dijo que fuera robado ni nada, así que se lo compré. Todo legal. Si los americanos dicen que es suyo tendrán que darme, al menos, los 150 euros que pagué por él”. Pese a contar con un medio de transporte excepcional, muchos gaditanos siguen llegando tarde al trabajo.
 

Llegan a España los últimos ecuatorianos que faltaban
Publicado el 9 de Octubre de 2009 por Biel Perelló

A la una y diez de esta madrugada aterrizaba en Barajas la familia Delgado-Garcés y sus tres hijos a bordo de un chárter procedente de Quito. Con ellos ya son más de trece millones y medio los ecuatorianos que viven en España, es decir, el 100% de la población del bello país de América del Sur. Con la llegada de los últimos cinco emigrantes concluye satisfactoriamente el desalojo de Ecuador y la operación “Vámonos”.
Gracias al generoso gesto de estos exiliados, el futuro de nuestros planes de pensiones no corre peligro si bien la media de altura española cae en picado hasta el metro y quince centímetros.
La llegada de estos nuevos españoles abre una ventana de aire fresco, no sólo a nivel cultural y musical. Según un estudio publicado la semana pasada por la Cadena SER, “la llegada de latinoamericanos ha salvado del abismo a la religión”. La Iglesia está viviendo una segunda edad dorada inaudita desde la gran epidemia de Peste Negra de 1348 y, domingo a domingo, los feligreses recién llegados se agolpan para celebrar la eucaristía. También han proliferado las iglesias evangelistas, gracias a la cuales, según el hispanista Ian Gibson, “España se enriquece con ritos alegres y coloristas que conducirán inevitablemente a una época oscura y de terror”.
Pero no todo es positivo: la encuesta del CIS publicada en enero demuestra que los españoles seguimos siendo xenófobos, pues para el 28% de la ciudadanía la inmigración es el principal problema del país, sólo por detrás del paro y del ataque de zombis con pistolas de neutrones.

WTF

[pelotero]

Zero, pasame el numero de tu camello, que quiero fumar lo mismo que tu 

[de olivella]

Luisito, el ‘niño salvaje’,  fue encontrado en las inmediaciones del centro comercial Carrefour atosigando a clientes mientras ingería cucharadas de Colacao  entre tosidos y sonidos guturales. El niño reponedor  ha sido acogido por la comunidad científica y presentado en sociedad como ‘Luisito el salvaje’. Una terrible y entrañable historia en la que ya se ha fijado Hollywood para llevarla al cine.

El investigador Polonio explicó la situación: “Ha pasado tres años amamantado por un reponedor de alimentos que durante este tiempo le estuvo dando el pecho, eso le salvó la vida”, comentó uno de estos científicos, y añadió: “Pasará mucho tiempo hasta que se relacione como un niño normal. Aún nos pide el pecho“.

En cuanto a sus habitos adquiridos en la manada, Polonio afirmó entusiasmado:  ”Cuando le encontramos, sólo gesticulaba y reponía cosas. Nos ha cambiado tres veces en lo que va de mes las estanterías de libros para que no logremos memorizarlas. Puro marketing de reponedor”. Por desgracia, el haber sido criado entre reponedores de alimentos ha causado un serio déficit relacional en el infante. Luisito presenta deterioros a nivel espacio-temporal y su habituación a la luz artificial ha alterado seriamente sus ritmos circadianos.

“Le gusta mucho ir a la sección de congelados y lamer las bolsas de gambas. Luego paseaba un rato por corte y confección hasta quedarse dormidito encima de los calcetines. Era un angelito”, cuenta una de las cajeras. “Allí le encontramos, escondido en el cubo de calcetines en oferta y abrazado a su mascota, un salmón en rodajas. Costumbres de puro reponedor”, explicó uno de los trabajadores del centro.

Luisito, que es un titán, ha pedido que le dejen estar entre los suyos, los reponedores de alimentos. “Tiene que estar con el resto de los cachorros, es imperdonable que le separen eu se camada”, dijo entre lágrimas una de las cajeras y clamó: “Llevan semanas sin amamantarle y creemos que la leche vacuna pueda sentarle mal. Él no toma ni lacteos vacunos ni gluten”. Sobrecogedor




http://www.enviadoespecial.es/nino-de-8-anos-se-pierde-en-el-carrefour-y-es-criado-entre-manada-de-reponedores/

[lupersan]

SUCESOS | Interceptado por la Guardia Civil
Un legionario pierde el pasaporte en Marruecos e intenta cruzar a nado a Ceuta.

    * Los agentes creyeron que se trataba de un inmigrante ilegal
    * El soldado se compró un traje de neopreno y aletas para cruzar

Un legionario con destino en Ceuta ha protagonizado la historia más curiosa acontecida en los últimos meses en la ciudad autónoma: ser detenido por la Guardia Civil cuando pretendía entrar a nado desde Marruecos al haber perdido su pasaporte.

Lo que parecía ser una intervención más contra la inmigración clandestina se tradujo en una rocambolesca historia transcurrida en la madrugada del domingo al lunes en el paso fronterizo que separa Ceuta de Marruecos, según han informado hoy fuentes del Instituto Armado.

El dispositivo de seguridad de la frontera norte de Benzú hizo sonar las alarmas cuando las cámaras térmicas detectaron un intento de entrada ilegal a nado desde Marruecos bien entrada la madrugada del domingo.

La Guardia Civil desplazó hasta la zona una patrullera al presumir que se iba a encontrar con la típica escena de un inmigrante subsahariano o argelino que pretendía entrar a nado desde Marruecos, algo que ya se ha convertido en una tónica habitual.

Los agentes acudieron al lugar marcado por las cámaras y comprobaron que una persona, con traje de neopreno, dotado además de gafas y aletas, estaba intentando llegar a la costa, por lo que fue inmediatamente interceptado.

La sorpresa llegó cuando los miembros del Instituto Armado se dieron cuenta de que, lejos de encontrarse ante un inmigrante ilegal, se traba de un militar español, con base en una de las unidades operativas de la Comandancia General de Ceuta, que trataba de llegar a la ciudad autónoma nadando.

Neopreno, tubo y aletas

Al ser subido a la patrullera, el militar declaró que había optado por lanzarse al agua ante la necesidad de volver a España y no poder hacerlo por la frontera terrestre por haber perdido su pasaporte en Marruecos.

El soldado aseguró que el mismo domingo por la tarde intentó entrar por la frontera del Tarajal pero los gendarmes marroquíes le impidieron el acceso al carecer de pasaporte y pese a contar su historia de haber extraviado este documento.

Tras pensar posibles formas de regresar a España, decidió comprarse un traje de neopreno, con tubos y aletas para cruzar a nado, en lugar de alargar los trámites para cruzar legalmente el paso fronterizo.

Una vez comprobada la versión del militar, la Guardia Civil le puso en libertad. Pudo así incorporarse a su puesto el lunes, con una curiosa historia a sus espaldas. Eso sí, los miembros del instituto armado, que trasladaron al soldado a su acuartelamiento, abrieron un acta de infracción por intentar entrar en territorio nacional "por un punto no habilitado", por lo que el legionario deberá hacer frente a una multa.


http://www.elmundo.es/elmundo/2011/01/11/espana/1294747721.html

[julen]

SUCESOS | Interceptado por la Guardia Civil
Un legionario pierde el pasaporte en Marruecos e intenta cruzar a nado a Ceuta.

    * Los agentes creyeron que se trataba de un inmigrante ilegal
    * El soldado se compró un traje de neopreno y aletas para cruzar

Un legionario con destino en Ceuta ha protagonizado la historia más curiosa acontecida en los últimos meses en la ciudad autónoma: ser detenido por la Guardia Civil cuando pretendía entrar a nado desde Marruecos al haber perdido su pasaporte.

Lo que parecía ser una intervención más contra la inmigración clandestina se tradujo en una rocambolesca historia transcurrida en la madrugada del domingo al lunes en el paso fronterizo que separa Ceuta de Marruecos, según han informado hoy fuentes del Instituto Armado.

El dispositivo de seguridad de la frontera norte de Benzú hizo sonar las alarmas cuando las cámaras térmicas detectaron un intento de entrada ilegal a nado desde Marruecos bien entrada la madrugada del domingo.

La Guardia Civil desplazó hasta la zona una patrullera al presumir que se iba a encontrar con la típica escena de un inmigrante subsahariano o argelino que pretendía entrar a nado desde Marruecos, algo que ya se ha convertido en una tónica habitual.

Los agentes acudieron al lugar marcado por las cámaras y comprobaron que una persona, con traje de neopreno, dotado además de gafas y aletas, estaba intentando llegar a la costa, por lo que fue inmediatamente interceptado.

La sorpresa llegó cuando los miembros del Instituto Armado se dieron cuenta de que, lejos de encontrarse ante un inmigrante ilegal, se traba de un militar español, con base en una de las unidades operativas de la Comandancia General de Ceuta, que trataba de llegar a la ciudad autónoma nadando.

Neopreno, tubo y aletas

Al ser subido a la patrullera, el militar declaró que había optado por lanzarse al agua ante la necesidad de volver a España y no poder hacerlo por la frontera terrestre por haber perdido su pasaporte en Marruecos.

El soldado aseguró que el mismo domingo por la tarde intentó entrar por la frontera del Tarajal pero los gendarmes marroquíes le impidieron el acceso al carecer de pasaporte y pese a contar su historia de haber extraviado este documento.

Tras pensar posibles formas de regresar a España, decidió comprarse un traje de neopreno, con tubos y aletas para cruzar a nado, en lugar de alargar los trámites para cruzar legalmente el paso fronterizo.

Una vez comprobada la versión del militar, la Guardia Civil le puso en libertad. Pudo así incorporarse a su puesto el lunes, con una curiosa historia a sus espaldas. Eso sí, los miembros del instituto armado, que trasladaron al soldado a su acuartelamiento, abrieron un acta de infracción por intentar entrar en territorio nacional "por un punto no habilitado", por lo que el legionario deberá hacer frente a una multa.


http://www.elmundo.es/elmundo/2011/01/11/espana/1294747721.html

Por los cojones va a hacer eso un policia local.

[aommoa]

no te creas en el momento que se enterara que no le pagaban, verás como batía un par de records

[zero]

Zero, pasame el numero de tu camello, que quiero fumar lo mismo que tu 

ç


SÓLO INTENTABA PRONUNCIAR "I'LL BE BACK ON SUNDAY"
Una anciana invoca al demonio en un curso de inglés

Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”. La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como del revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso. Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo “porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”.
Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra.
Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.
En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:
“Mai loulines iskilin mí
anai mas confes astil bilí
uen aim not guizllú ai lus mamai
plis girmi a sain
hirmi beibi uanmortain
o beibi beibi
de rison i bredisyú”.

[Silva]

Comparte premio de 10 millones de euros con su mejor amigo 

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13/1/2011
Un francés gana 10 millones de euros en una loto y le da la mitad a su mejor amigo.

La magia de la fortuna reside en que un solo premio puede hacer feliz a más de una persona. La suerte, cuando se comparte, parece esconder historias tan maravillosas como la de los siguientes protagonistas, amigos en la riqueza y en la pobreza.

Jean-Pierre un ciudadano francés de unos 60 años era el único ganador del bote de 10.000.000€ de la Super Loto francesa. Cuando ya se sabía ganador del premio, le pidió a su amigo Jean-Paul que le diera la mitad de los 10€ que había invertido en la apuesta, según informaba el diario anglo-francés The Connexion en su versión digital. Después de que su amigo le pagara, compartió con él la buena noticia: el boleto que tenían había ganado el bote de la loto.

Los dos amigos, procedentes de Arlés, una ciudad al sur de Francia de algo más de 50.000 habitantes, han sido amigos durante más de 22 años y han estado participando en diferentes loterías y apuestas durante tres años, después de que una de las dos familias pasara momentos difíciles. Durante ese tiempo se han estado ayudando los unos a los otros, según el canal francés TF1.

 Unos días antes de hacerse con el premio, Jean-Pierre y Jean-Paul habían invertido 10€ en el sorteo navideño de la loto. Entonces no les tocó nada. Una semana después, Jean-Pierre reutilizó los mismos números para el bote de fin de año…y ganó. Cuando descubrió que tenía el único boleto acertante reparó que su amigo no había jugado con él. Y entonces fue cuando le pidió la mitad del valor del boleto y compartió el premio. Ambos fueron juntos a solicitar su premio y recibieron unos 5 millones de euros cada uno

¿Quien de nosotros sería capaz de tener semejante gesto?.

[RNII]

Lo suyo hubiera sido quedarse con 2 y repartir el resto y así hace feliz a más gente todavía 

[RNII]

Comparte premio de 10 millones de euros con su mejor amigo 

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13/1/2011
Un francés gana 10 millones de euros en una loto y le da la mitad a su mejor amigo.

La magia de la fortuna reside en que un solo premio puede hacer feliz a más de una persona. La suerte, cuando se comparte, parece esconder historias tan maravillosas como la de los siguientes protagonistas, amigos en la riqueza y en la pobreza.

Jean-Pierre un ciudadano francés de unos 60 años era el único ganador del bote de 10.000.000€ de la Super Loto francesa. Cuando ya se sabía ganador del premio, le pidió a su amigo Jean-Paul que le diera la mitad de los 10€ que había invertido en la apuesta, según informaba el diario anglo-francés The Connexion en su versión digital. Después de que su amigo le pagara, compartió con él la buena noticia: el boleto que tenían había ganado el bote de la loto.

Los dos amigos, procedentes de Arlés, una ciudad al sur de Francia de algo más de 50.000 habitantes, han sido amigos durante más de 22 años y han estado participando en diferentes loterías y apuestas durante tres años, después de que una de las dos familias pasara momentos difíciles. Durante ese tiempo se han estado ayudando los unos a los otros, según el canal francés TF1.

 Unos días antes de hacerse con el premio, Jean-Pierre y Jean-Paul habían invertido 10€ en el sorteo navideño de la loto. Entonces no les tocó nada. Una semana después, Jean-Pierre reutilizó los mismos números para el bote de fin de año…y ganó. Cuando descubrió que tenía el único boleto acertante reparó que su amigo no había jugado con él. Y entonces fue cuando le pidió la mitad del valor del boleto y compartió el premio. Ambos fueron juntos a solicitar su premio y recibieron unos 5 millones de euros cada uno

¿Quien de nosotros sería capaz de tener semejante gesto?.

Esta historia tiene moraleja.

Si un amigo tuyo te pide dinero para compartir un boleto del día anterior acéptalo que serás millonario 

[quiquesfc]

amigos cono ese queria yo jajajaja

[lupersan]

Comparte premio de 10 millones de euros con su mejor amigo 

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13/1/2011
Un francés gana 10 millones de euros en una loto y le da la mitad a su mejor amigo.

La magia de la fortuna reside en que un solo premio puede hacer feliz a más de una persona. La suerte, cuando se comparte, parece esconder historias tan maravillosas como la de los siguientes protagonistas, amigos en la riqueza y en la pobreza.

Jean-Pierre un ciudadano francés de unos 60 años era el único ganador del bote de 10.000.000€ de la Super Loto francesa. Cuando ya se sabía ganador del premio, le pidió a su amigo Jean-Paul que le diera la mitad de los 10€ que había invertido en la apuesta, según informaba el diario anglo-francés The Connexion en su versión digital. Después de que su amigo le pagara, compartió con él la buena noticia: el boleto que tenían había ganado el bote de la loto.

Los dos amigos, procedentes de Arlés, una ciudad al sur de Francia de algo más de 50.000 habitantes, han sido amigos durante más de 22 años y han estado participando en diferentes loterías y apuestas durante tres años, después de que una de las dos familias pasara momentos difíciles. Durante ese tiempo se han estado ayudando los unos a los otros, según el canal francés TF1.

 Unos días antes de hacerse con el premio, Jean-Pierre y Jean-Paul habían invertido 10€ en el sorteo navideño de la loto. Entonces no les tocó nada. Una semana después, Jean-Pierre reutilizó los mismos números para el bote de fin de año…y ganó. Cuando descubrió que tenía el único boleto acertante reparó que su amigo no había jugado con él. Y entonces fue cuando le pidió la mitad del valor del boleto y compartió el premio. Ambos fueron juntos a solicitar su premio y recibieron unos 5 millones de euros cada uno

¿Quien de nosotros sería capaz de tener semejante gesto?.

Tremendo... y en serio, yo creo que lo haría igualmente, en esas mismas circunstancias, amigos desde hacía años, que compartían apuestas juntos y con 60 años de edad (que tampoco lo vas a disfrutar 40 años), con 5 millones de Euros hay de sobra... y al final es lo que te llevas para la tumba, la satisfacción personal de hacer algo así.

[SNM]

Lo iba a poner en el de Konko, pero mejor aqui.

[rafapaz]

Lo suyo hubiera sido quedarse con 2 y repartir el resto y así hace feliz a más gente todavía 

Pues sí. Con 2 millones vives de sobra de P.M., y con los 8 millones de euros restantes, la de gente amiga tuya (familiares, etc) a la que puedes ayudar, ¿imaginais que viene un amigo o familiar vuestro y os PAGA LA HIPOTECA por ejemplo, porque le ha tocado dinero de sobra en la loteria?

[JAVIOUHYEAH]

APARCADO EN LA ESTACIÓN DEL AVE
Pennant se dejó el porsche en Zaragoza hace cinco meses y hoy se ha enterado
Cuando forzaron la apertura del vehículo se encontraron con las llaves en el asiento

Una noticia curiosa y divertida se ha conocido hoy en el seno del Real Zaragoza. El jugador Jermaine Pennant, actualmente jugando la Premier League enrolado en las filas del Stoke City, se dejó olvidado su porsche en la estación del AVE de Zaragoza hace nada más y nada menos que cinco meses.
El club se puso en contacto con el jugador para hacerle constancia de este hecho y el futbolista inglés ni se acordaba de ello. Cuando forzaron la apertura del vehículo se encontraron con las llaves en el asiento.

Igualito que el tieso del mortaja, que se ha pegao cinco días sin hablarle a la parienta porque la pobre había perdío un bonobús al que le quedaban 3 piques.

[pakokoSFC1905]

EL CORREO DE ANDALUCIA

"Parlamento de Andalucía. La mayor reunión de sinvergüenzas de esta tierra". Esa es la leyenda que puede leerse al buscar en el Google Maps el Parlamento de Andalucía y situar el cursor sobre la sede del Gobierno andaluz.

[pueblo-rojo]

Una madre denunciará ante la Fiscalía el robo de su bebé en 1979 en el Virgen del Rocío

Viernes, 21 de Enero de 2011

Según informa Europa Press, una mujer vecina de la localidad sevillana de Montellano denunciará ante la Fiscalía el "robo" de su bebé recién nacido en el Hospital Virgen del Rocío de Sevilla, antiguo García Morato, sumándose de esta manera a las dos denuncias que han sido interpuestas en los últimos días por la desaparición de tres bebés en el año 1977 y que han motivado que el Ministerio Público abra diligencias de investigación.

En este sentido, la afectada, Rosario Turrillo, ha explicado a Europa Press que fue el día 4 de abril de 1979, estando embarazada de siete meses y con 19 años de edad --su marido tenía 23--, cuando se puso de parto e ingresó con contracciones en el Hospital García Morato. En ese momento, la reconoció un médico y la llevaron a una habitación, donde una mujer "que no sabe quién era" le dijo que "tendría un niño muy grande, lo que le extrañó, porque estaba de siete meses y tenía poca barriga".

Más tarde, y según su relato, la llevaron a otra habitación, donde, estando sola, rompió aguas y la llevaron a un paritorio. "Yo no vi nada de mi parto porque me dejaron dormida, durante todo este tiempo no tuve contacto ninguno con nadie de mi familia", ha señalado la mujer, quien ha agregado que, cuando despertó, estaba en otra habitación que "estaba llena de estanterías con sábanas y toallas".

"Extrañada, empecé a dar voces llamando y no vino nadie, cuando pude levantarme quise abrir la puerta y ésta estaba cerrada con llave, por lo que empecé a dar golpes y vino una enfermera que me abrió y me preguntó qué hacia allí, a lo cual contesté que no lo sabía", según ha proseguido Rosario, agregando que, "impaciente, le pregunte qué había tenido, niño o niña". "Ella no lo sabía y fue a mirar en el parte, pero no vio nada", ha apuntado.

AL MARIDO NO LE DEJARON VER A LA NIÑA

Tras avisar al médico, éste fue a verla y le dijo que había tenido una niña, "pero que esta estaba grave". Al día siguiente, otro médico fue a verla y le dijo "que si no me habían dicho que la niña se murió a la media hora de nacer", pero a su marido "le dijeron, cuando nació, que estábamos las dos bien".

Según ha aseverado, a su marido no le dejaron que viera a la niña ni tampoco que fuera al entierro. "Cuando me dieron el alta y me preguntaban los allegados yo decía que, o se me había muerto o me la habían quitado, pero actualmente estoy convencida de que mi hija está viva". "Otro dato que creo que confirma mi historia es que cuando estaba embarazada de mi tercer hijo fui a revisión y en el historial no había constancia de mi primer parto", ha concluido.

Triste historia que espero tenga un final muy feliz, ánimo y suerte