Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[ojeador]

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa, porque quiero saber qué nivel adquisitivo tenéis en casa

Al día siguiente la maestra pregunta: 


- ¿Tú de qué lo has traido Elenita? 
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida.


- ¿Tú Pedrito de qué lo has traido?
- Yo, jamón iberico de bellota
- ¿Y tu padre qué trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil

-Muy bien, ¿tú Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a qué se dedica tu padre, que bajas muchísimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.


 
 

 
 
 

[ojeador]

Un señor está en una peluquería,  días antes de viajar a Roma.

Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?...  Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero  - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .

Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking',  nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.  Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa

- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo:
-   "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"

[ojeador]

> >
> > UN BUEN CATÓLICO

> > Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a
> > la iglesia local a confesarse.
> > Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
> > - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó
> > a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
> > escondí en mi altillo.
> > - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el
> > sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
> > - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
> > - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
> > pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes
> > verdaderamente, estás perdonado de hecho.
> > - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero
> > tengo una duda más.
> > - ¿Y cuál es, hijo?
> > - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
> >
> > MILAGRO

> > Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
> > - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y
> > anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las
> > dos. Dos veces.
> > - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
> > - Nunca padre, soy judío.
> > - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
> > - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
> >
> > GREGORIO EL SEMENTAL
> >
> > Una mujer en el confesionario:
> > - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
> > hasta el atardecer.
> > - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 euros de limosna.
> > Más tarde otra mujer:
> > - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
> > hasta el amanecer.
> > - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 euros de limosna.
> > Más tarde otra nueva mujer:
> > - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
> > todo el día.
> > - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 euros de
> > limosna.
> > Más tarde:
> > - Padre...
> > - Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
> > - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me
> > llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
> >
> > Ascenso
> > En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco
> > por una hermosa Capitán.
> > Se acerca a ella y le dice:
> > - Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo
> > el mando de personal.
> > Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
> > La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno
> > acto, ella le pregunta:
> > - ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
> > El General le responde:
> > - A Cabo Primero.
> > - ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
> > - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
> >
> > La Monja y el Cura
> >
> >
> > - Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
> > - Era Cura, señorita.
> > - Y tu mamá?
> > - Era monja, señorita.
> > - Entonces colgaron los hábitos?
> > - No señorita, sólo se los subieron un poco.

[ojeador]

Una de leperos
 

 

1 .- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIG ROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que  decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿ Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

[ojeador]

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en calderilla !!!" 

 

 

 

[chorrojumo]

- Doctor, Doctor, que mi mujé y yo estamos mu preocupaos con el niño
- Que le pasa al niño?
- Que no abre bién los ojitos
- A su niño no le pasa nada
- ¿Como que no?, que mi niño ya tiene tres meses y no abre bién los ojitos
- El que tiene que abrir los ojitos es usted, el niño es chino.

[piccolo]

[ojeador]

CARTA DE JAIMITO AL NIÑO JESUS 

Jaimito le escribe a Jesús:
'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito- '
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. '
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.'
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave. Vuelve apresurado  a escribir :

'Jesus:
 TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
 Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
 No hagas la denuncia.
 

                                                                        Jaimito . '
 

[sevillista_del_Juncal]

El tío que entra a un videoclub y le dice a la dependienta:

- Oiga, me da la de Batman Forever?
- No, lo siento, me la tiene que devolver tomorrow 

[Gorri]

El tío que entra a un videoclub y le dice a la dependienta:

- Oiga, me da la de Batman Forever?
- No, lo siento, me la tiene que devolver tomorrow 

Moderación, baneo permanente

[ojeador]

EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA. SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR
MESES Y, AÚN ASÍ, SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.

UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON
LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:

- ¡SABES QUÉ!. SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO.
CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO, CUANDO MI NEGOCIO
QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ, CUANDO ME TIROTEARON, ESTUVISTE A MI LADO,
CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO, CUANDO MI SALUD
EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO, A MI LADO... ¿SABES QUÉ...?

- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE
LLENABA DE TERNURA...



- PA MÍ... QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE...

[sevillista_del_Juncal]

EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA. SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR
MESES Y, AÚN ASÍ, SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.

UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON
LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:

- ¡SABES QUÉ!. SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO.
CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO, CUANDO MI NEGOCIO
QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ, CUANDO ME TIROTEARON, ESTUVISTE A MI LADO,
CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO, CUANDO MI SALUD
EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO, A MI LADO... ¿SABES QUÉ...?

- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE
LLENABA DE TERNURA...



- PA MÍ... QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE...

 

[ojeador]

                           Diario de una Jefa:

Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario. 

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...


Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!
 

POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!
 

[ojeador]

Un gaditano en Barcelona.


Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. 
Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ?
Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.
Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.
 
 
 
 

[ojeador]

¡¡¡Ya está!!! ¡¡¡Ya se me han aclarado todas las dudas!!! Si me lo hubieran explicado así  en el Cole 



Cómo  diferenciar  entre:  "AHÍ",   "AY"    y  "HAY"
 

 

NOVIA:            ¡Ahí  suave!...,    ¡Ahí  duele!...,    ¡Ahí  con  cuidado!...   

 

 

AMANTE:      ¡Ayyyy… sigue!...,      ¡Ayyyy… qué  ricoooo!,    ¡Ayyyy…  no  paress!...,    ¡Ayyyy.. me enloqueces!   



ESPOSA:      ¡Hay que pintar!...    ¡Hay que pagar los servicios!...    ¡Hay que ir al mercado!...    ¡Hay que cortar el césped!

 

 

 

[sfc manuel]

¡¡¡Ya está!!! ¡¡¡Ya se me han aclarado todas las dudas!!! Si me lo hubieran explicado así  en el Cole 



Cómo  diferenciar  entre:  "AHÍ",   "AY"    y  "HAY"
 

 

NOVIA:            ¡Ahí  suave!...,    ¡Ahí  duele!...,    ¡Ahí  con  cuidado!...   

 

 

AMANTE:      ¡Ayyyy… sigue!...,      ¡Ayyyy… qué  ricoooo!,    ¡Ayyyy…  no  paress!...,    ¡Ayyyy.. me enloqueces!   



ESPOSA:      ¡Hay que pintar!...    ¡Hay que pagar los servicios!...    ¡Hay que ir al mercado!...    ¡Hay que cortar el césped!

 

 

 

Tremendo!!!!! jajajaja

[ojeador]

                                           El abuelo



Un abuelo va caminando por la calle de las vidrieras en la zona roja de Amsterdam.
 
Una prostituta le grita: "Ehh, abuelo, por qué no probamos?..."
El abuelo le contesta: "No hija, ya no puedo!"
La prostituta le grita de nuevo: "¿No te dejas?....,  y si probamos?...."
 
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, sin descansar un instante.
"Ufff...", dice la prostituta. - "¡Y dices que ya no puedes!......."

El abuelo le responde: "¡ No...., follar si puedo.... Lo que ya no puedo es pagar !"

[ojeador]

                 Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:


Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal.
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor
en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás
enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?

A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...
 

[ojeador]

                                       Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
 

[Mli]

Entra en la tienda del atletic de bilbao un tio completamente desnudo, solo con las zapatillas. Coge una camiseta y un pantalon y cuando va a pagar le dice la cajera: son 60 euros. El tio deja 30, a lo que responde la cajera: disculpe, son 60. Y el tio enfadado replica: ayva la hostia, en la puerta pone 50% de descuento en pelotas y zapatillas