Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[Alicantino]

LOS HOMBRES SON MÁS FELICES:
> >
> >
> > · Vuestro apellido no se pierde
> > · El garaje es todo vuestro
> > · Los preparativos de boda se hacen solos
> > · El chocolate es sólo un aperitivo más
> > · Nunca te quedas embarazado
> > · Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
> > · O directamente, podeis ir sin camiseta
> > · Los mecánicos os dicen la verdad.
> > · El mundo es vuestro WC
> > · Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
> > · No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
> > · Os pagan más por el mismo trabajo.
> > · Las arrugas os imprimen carácter
> > · Vestido de Boda: 2000¤; Traje de novio de alquiler: 100¤
> > · La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
> > · Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
> > · Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
> > · Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
> > · Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
> > · Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
> > · Podéis abrir los botes vosotros solitos.
> > · Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de
> > raciocinio.
> > · Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo
> > vuestro amigo o amiga.
> > · Vuestra ropa interior cuesta 5¤ el pack de tres.
> > · Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
> > · Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
> > · Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años,
> > incluso décadas.
> > · Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
> > · Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
> > · Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo
> > color para todas las estaciones del año.
> > · Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
> > · Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
> > · Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
> > · Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares
> > y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
> >

> > APODOS
> >
> > Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su
> > nombre.
> > Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
> > ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.
> >
> > COMIENDO FUERA
> >
> > Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán
> > cada uno 50¤, aunque la cuenta sea de 61.50¤. Ninguno tendrá un billete
> > más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
> > Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
> >
> > DINERO
> >
> > Un hombre pagará 2¤ por algo que cuesta 1¤ si lo necesita.
> > Una mujer pagará 1¤ por algo que cuesta 2¤ aunque no lo necesite siempre y
> > cuando esté rebajado.
> >
> > EN EL CUARTO DE BAÑO
> >
> > Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
> > pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
> > La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño.
> > Un hombre será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
> >
> > DISCUSIONES
> >
> > La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
> > Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva
> >
> > FUTURO
> >
> > Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
> > Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
> >
> > MATRIMONIO
> >
> > Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
> > Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
> >
> > ARREGLARSE
> >
> > Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para
> > vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para
> > recoger el correo.
> > Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
> >
> > NATURAL
> > Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado El
> > aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
> >
> > LOS NIÑOS
> >
> > ¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al
> > dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas
> > favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
> > El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en
> > la casa.
> >
> > PENSAMIENTO DEL DÍA
> > Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos
> > personas recordando la misma cosa.
> >

[hwuan]

- Hijo, ¿por qué hablas con tus zapatos?

- Es que en la caja dice Converse.

[Heisenberg]

- Hijo, ¿por qué hablas con tus zapatos?

- Es que en la caja dice Converse.

Jajajajajajajajajajaja!
Estos son los chistes que me gustan: cortitos y simples... como yo 

[MASTERMIND MORTAJER]

- Hijo, ¿por qué hablas con tus zapatos?

- Es que en la caja dice Converse.

Confiesa que te lo has inventao sobre la marcha, jefazo. Confiesa, no pasa na. Que una mala tarde en la tienda la tiene cualquiera.

[hwuan]

Esto son dos madres que se encuentran en un parque y dice una a la otra:

- Mi hijo es el más tonto del pueblo.
- Pues anda que el mío, es el más tonto del mundo.
- Que no, que no, que el mío es más tonto todavía.
- Que no, el mío lo es más, pero vamos a comprobarlo.

Entonces las dos madres llaman a sus hijos y les dice cada una al suyo:

- Mortaja, toma dinero y ve a comprarme una televisión en color.
- NODO, ve a casa y mira a ver si estoy allí.

Se van los dos niños y le dice uno al otro:

Mortaja:
- Mi madre es la más tonta del mundo, mira que no decirme de qué color quiere la tele...
NODO:
- Pues anda que la mía, que me manda a casa a ver si está ella allí y no me da las llaves...

[MASTERMIND MORTAJER]

Me vengaré.

[Heisenberg]

Me vengaré.

Tampoco te lo ha puesto muy difícil, porque vaya tela el nivelito del hwuan... Me resulta pobre incluso a mí 

[SNM]

Me vengaré.

La venganza del mono es mu chunga.

[MASTERMIND MORTAJER]

Mañana no, porque es fiesta y no me deja mi mujé perder el tiempo con tontunas del floro. Pero va a ver el tarifeño el jueves home. Se va a enterar.

[angel diaz]

Cuando dije en su momento que miedo me daba este dando vueltas por aquí no me equivocaba, ya ha empezado a dar por............. con sus declaraciones. Con lo tranquilo que estábamos.

Vete a Inglaterra y hazte subdito ingles  home

[MASTERMIND MORTAJER]

Hwuan y el guaperas hablando por teléfono. Cuando llevan tres horas le pregunta el guaperas:

-Oye Hwuan, ¿alguna vez has probado hacer el amor por teléfono?

-¡Sí hamijo, pero no me entra!

[AO]

Ahí va mi chiste:

Tengo una blackberry.


 

[AO]

Mama,mama.¿Las negras destiñen?.No,¿por que?.Por que estaba papa con unos amigos y les decia :Estuve con una negra y me puse morao.

[sueño]

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

- ¡Mmmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama…

- ¡Mmmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!

¡La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

- ¡Ya no aguanto más! ¡Esto es intolerable! Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

- Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?

Y le contesta la mujer muy enojada:

- ¡Porque el hijo de puta es enano!

[hwuan]

Aprovechando el parón forero debido a los encuentros gays-internacionales de esta semana, os voy a contar alguna que otra anécdota que me contó la mamá del Morty.

Dice que un día se le acercó y le preguntó:

- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

O aquel día que llegó todo orgulloso de una de sus hazañas callejeras:

-Mamá, mamá hoy he timado al del autobús, le pagué y no me subí.

Pero lo mejor fue aquel día que se puso a gritar desde el cuarto de baño y la madre acudió asustada:

- Mamáaaaa, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí mami, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

[danielonervion]

Una vieja, en mitad de la misa, se inclina para un lado, se vuelve a inclinar y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de pegá un peo silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al Sonotone so guarraaaa."

[hwuan]

Se abre el telón y se ve a Del Nido con la portañuela bajada y buscándose el "parato" ¿Como se llama la película?

[NODO SFC 1905]

Se abre el telón y se ve a Del Nido con la portañuela bajada y buscándose el "parato" ¿Como se llama la película?

"One false move, hwuan" (traducción al castellano: no me la muerdas, hwuan) ---> here

[hwuan]

"One false move, hwuan" (traducción al castellano: no me la muerdas, hwuan) ---> here

Casi aciertas. La película es "Lo que el NODO se llevó".

[uefacup]

En clase de la ESO, la profesora pregunta: A ver, Carlitos, donde murió Jesus?
En el Virgen del Rocio, señorita!
Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿donde murió Jesus?
Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no?
!Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, donde murió Jesus?
En la cruz, señorita.
¡Muy bien, te voy a poner un 10!
........
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruz . . .campo