Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[TILASO]

Pregunta el fiscal:

- Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Responde el acusado:

- No, eso es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

[TILASO]

Un padre va con su hijo a visitar a un amigo para que jugara con el niño de su amigo. Mientras los niños jugaban, le dice el padre visitante al padre del otro niño. Oye tu sabes que mi hijo es bien tonto, idiota etc,?
si, pero mi hijo es mas tonto y mas idiota que el tuyo.
No, dice el visitante, ya veras. Hijo ven aqui, ve a nuestra casa y pregunta a mama a ver si estoy, vale?

Al cabo de 20 minutos llega el niño, "No papa, ha dicho mama que aun no has llegado"

Buah Jose, el mio si que es tonto ya veras.

Hijo, ve al kiosko, toma 5 centimos y me compras un chupachups, toma otros 5 centimos y me compras un chicle.

Pasa 1 horas, 2 horas...y que el niño no vuelve.
En esto que deciden ir a buscarlo y cuando llegan al kiosko ven al niño tirado en el suelo todo desesperado.

Pero, hijo que haces ahí en el suelo tan desquicidado??


Joder papa, que no se que 5 centimos eran para el chupachups y que 5 centimos para el chicle.

[Mli]

Pregunta el fiscal:

- Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Responde el acusado:

- No, eso es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

                  

[sevillista_del_Juncal]

Ahí van unos cuantos chistes de gitanos:




Se abre el telón y se ven a 5 gitanos en una playa rodeando a una chica rubia guapísima que está tomando el Sol. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?

Los vigilantes de la paya.


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Esto es el Richal que viene del colegio y le dice al padre:
- Ay papa que man suspendio las matematicas.
El papa preocupado le dice:
- Tranquilo Richal, ya te pongo yo un problema para que vayas practicando. Si cogemos la fragoneta y vamos al campo a por tomates y hay cuatro cajas de tomates y robamos dos ¿Que nos queda?
- Otro viaje papa, otro viaje

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Quienes inventaron el triatlon?

Los gitanos, porque van corriendo a la piscina, nadan y vuelven en bici.


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Se abre el telón y se ven 10 gitanos.

Se llevan el telón.

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Estan dos gitanos jugando al ajedrez:
- ¡Jaque mate con el cabaaaallo!
- ¡Ja te mate tu con la fragoneeeta degraciao!

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Por que los gitanos no van a telepizza?

Por que van a pizza jaaat!!!!

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Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....

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Un gitano manda a su hijo a un colegio de payos..a esto que el niño llega a casa y le pregunta el padre.
- ay Richal,que tan enseñau en el culegio de páyos??
- pápa man enseñao mucha cosas.Hoy he aprendio los continentes...
-Ja me maten!!pero que continentes si ara se yaman carrefures?

[sevillista_del_Juncal]

Y hoy, unos cuantos chistes de catalanes:

Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende

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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.

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Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.

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Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

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Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

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Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..

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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡ La Cruz Roja !
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!

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Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa

[AO]

El matrimonio en el que la mujer le dice al marido:

-"Pepe, hay que ver que llevamos ya casados 30 años y no has sido capaz de comprarme ni una pulserita de oro"-

Y le responde Pepe -"Amo a vé miarma,¿yo sabía que tu vendías oro ni ná ?"-


 

[psique]

 Qué le dice una uva verde a una uva morada?

 Respira, coño!

[sevillista_del_Juncal]

El matrimonio en el que la mujer le dice al marido:

-"Pepe, hay que ver que llevamos ya casados 30 años y no has sido capaz de comprarme ni una pulserita de oro"-

Y le responde Pepe -"Amo a vé miarma,¿yo sabía que tu vendías oro ni ná ?"-


 

 

Tó el arte 

[AO]

"Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar,Maria
Pero Pepe,tú estas borracho?
No miarma,es que vengo con 2 amigos."



 

[sevillista_del_Juncal]

Espero que no me reporte mucha gente por esto:


¿qué le dice una pared a otra?
.
.
.
.
.
Nos vemos en la esquina.

 

[AO]

Espero que no me reporte mucha gente por esto:


¿qué le dice una pared a otra?
.
.
.
.
.
Nos vemos en la esquina.

 

Malo,pero malo malo.Vamos,pa no volverte a hablar en la vida.

Ahí va otro de mi cosecha,y malo esta vez:
"Fumar es malo ,pero más malo es Fernando Vega" 

[AO]

-Cariño, cariño, preparate que hoy te la voy a meter por la oreja.

-No no, que me puedes dejar sorda.

-Pues muda no te has quedado.

Gran chiste

[AO]

Espero que no me reporte mucha gente por esto:


¿qué le dice una pared a otra?
.
.
.
.
.
Nos vemos en la esquina.

 

Malo,pero malo malo.Vamos,pa no volverte a hablar en la vida.

Ahí va otro de mi cosecha,y malo esta vez:
"Fumar es malo ,pero más malo es Fernando Vega" 

No os ha gustado este? 

[AO]

Entra un nota en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

A lo que el tío le contesta:

- Quiero... 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para to tu puta madre.-

El camarero imaginaos, se aguanta las ganas de darle un viaje por temor a que lo despidan o algo, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo vuelve su"coleguita".

El señor se acerca hasta él y le dice:

- Me pones 3 cafés.

El camarero le vuelve a preguntar:

- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?

 Le contesta:

- Uno para mí, otro para ti , y otro pa to tu puta madre.

El camarero no se aguanta las ganas ya y sale de la barra.Le pega una paliza de muerte. Al final el cliente se va casi sin poder andar.Se la jugó pero es que ya le tuvo que endiñar al tío vacilón.

Al día siguiente el camero estaba colocando las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al tío de nuevo por la puerta con un ojo morado, la pierna vendá, el brazo en cabestrillo,.... El nota se acerca a él y le dice:

- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,

- Uno para mí, y otro para to tu puta madre. Pa ti no, que te pones muy nervioso mostro.


 

[Jose Luis Bueno]

Un tío más perro que una manta que estaba sin un duro y va y le dice un amigo "Oye si tienes problemas de dinero vete a Madrid que allí la gente tira los billetes al suelo, cada día coges lo que te encuentres y no tendrás ningún problema". El tío se va a Madrid y cuando baja del metro lo primero que se encuentra es un billete de 50 euros en el suelo, se queda mirándolo y dice "Bah, mañana empiezo". 

[TILASO]

Por favor se ruega a los señores viajeros de Lepe que no tiren más migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!!

[TILASO]

Estos son dos amigos (Juan y Pepe) que van caminando por la calle, el típico paseo de todos los dias por la mañana.

- Oye, tú de donde eres? pregunta Juan
- Yo de Lepe. responde Pepe
- Pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
- Aaah, si? a ver y tú de donde eres?
- Yo de Leganes
- Buah, pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo

[TILASO]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chófer de coches funerarios durante 25 años!!

[TILASO]

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

[TILASO]

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
Voy por Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso - explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el
mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!

- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo: 'Hijo mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?'.