Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[piccolo]

 

Me parece que al amigo KUERBOROJO le ha pasado como a Obelix, pero en vez de una marmita de poción mágica se ha caido en una llena de hijos de fruta.

[hwuan]

La única vez en su vida que triana es rojiblanca se consideró gaditano:

triana es rojiblanca se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva.. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
 
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gaditano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "el Picha de Cai".

Ni aun así se comió algo. Cuentan las malas lenguas que lo detuvieron en la aduana del aeropuerto por su pinta de yonki y gitano (que no gaditano) y fue puesto en libertad tras una larga prospección anal en busca de bellotas de droga.

[julien_escude]

Una pareja que sale del cine y le dice ella a el:

-Que pasa cariño ¿Te ha gustado la pajita que te hice?

-¿Que paja? ¿A mi?


 
 
 
 

 
 
 


Joder ya se que mu malo, pero me descojono solo....

[hwuan]

Una pareja que sale del cine y le dice ella a el:

-Que pasa cariño ¿Te ha gustado la pajita que te hice?

-¿Que paja? ¿A mi?


 
 
 
 

 
 
 


Joder ya se que mu malo, pero me descojono solo....

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Es de los malos que te hacen reir.

¿Es verídico? ¿Cuando te pasó? ¿Estaba Roncaglia ese día en el cine?

[DonDavor]

Una pareja que sale del cine y le dice ella a el:

-Que pasa cariño ¿Te ha gustado la pajita que te hice?

-¿Que paja? ¿A mi?


 
 
 
 

 
 
 


Joder ya se que mu malo, pero me descojono solo....

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Es de los malos que te hacen reir.

¿Es verídico? ¿Cuando te pasó? ¿Estaba Roncaglia ese día en el cine?

 

[alejandro cadenas]

Una pareja que sale del cine y lJulien le dice a Ronaglia:

-Que pasa cariño ¿Te ha gustado la pajita que te hice?

-¿Que paja? ¿A mi?

Así se contaba en mi época

[julien_escude]

Uno antiquisimo que todo el mundo se sabra, pero que por mas que lo escuche mas me rio...

Esto es el titanic que se está hundiendo, y le dice el capitán al marinero:
- Tengo un bote para salvarnos, venga corriendo y vayamonos de aqui que esto se va a pique… y le responde el marinero:
- Pero capitán, no podemos hacer eso,  aún quedan mujeres a bordo… y le dice el capitán:
- Si, pa follar estoy yo ahora, no te jode....

[hwuan]

Uno antiquisimo que todo el mundo se sabra, pero que por mas que lo escuche mas me rio...

Esto es el titanic que se está hundiendo, y le dice el capitán al marinero:
- Tengo un bote para salvarnos, venga corriendo y vayamonos de aqui que esto se va a pique… y le responde el marinero:
- Pero capitán, no podemos hacer eso,  aún quedan mujeres a bordo… y le dice el capitán:
- Si, pa follar estoy yo ahora, no te jode....

Descartamos que Roncaglia fuese el capitán del TITANIC.

[nereido]

Joder... no sé si os habiáis dado cuenta pero hay que ver la mala leche de que el año 2010 empiece presisamente en martes 13... 

[hwuan]

Joder... no sé si os habiáis dado cuenta pero hay que ver la mala leche de que el año 2010 empiece presisamente en martes 13... 

jOJojoJOJojoJOJOjojOJOjoJOJOjoJOjojOJojOJo.

Que alguien le quite a este hombre la bota de vino.

[hwuan]

Más antiguo que cascársela con la mano dormida, pero me sigo partiendo cada vez que lo leo:

 Tengo un amigo trabajando en una gran compañia de cable…y el pobre tiene que aguantar cada dia cosas como esta…

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

[joseph]

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar!

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

*MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

[Atenea]

LA VERDADERA AMISTAD 

Amistad  entre mujeres:

Una  noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente  le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad  entre hombres:

Una  noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron  que aún se encontraba ahí.

¡Eso es amistad, coño!

 

[tsartas_10]

Un sevillano en barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano
el camarero se la pone y le dice:
-són noranta-cinc céntims
el sevillano deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. a lo que el camarero le dice:
-escolti falten cinc céntims
y el sevillano ni puto caso, como quien oye llover. a lo que el camarero ya rebotado le suelta:
-escolti que em deu cinc céntims; no em faci muntar un nombre... M`está escoltant perfectament.
y el sevillano a lo suyo tomándose la birrita como si estuviese solo en el local. Por fin el camarero rojo de ira y escupiendo las palabras dice:
-oiga desgraciado, me está oyendo y entendiendo perfectamente; págeme los cinco céntimos que me debe.
a lo que el sevillano sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo que por cinco céntimos tú acababas hablando castellano...

 
 
 


 
 

[AO]

Un sevillano en barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano
el camarero se la pone y le dice:
-són noranta-cinc céntims
el sevillano deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. a lo que el camarero le dice:
-escolti falten cinc céntims
y el sevillano ni puto caso, como quien oye llover. a lo que el camarero ya rebotado le suelta:
-escolti que em deu cinc céntims; no em faci muntar un nombre... M`está escoltant perfectament.
y el sevillano a lo suyo tomándose la birrita como si estuviese solo en el local. Por fin el camarero rojo de ira y escupiendo las palabras dice:
-oiga desgraciado, me está oyendo y entendiendo perfectamente; págeme los cinco céntimos que me debe.
a lo que el sevillano sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo que por cinco céntimos tú acababas hablando castellano...

 
 
 


 
 

   



jajajajajaja  a carcajadas me rio!!! que bueno crack!

[AO]

El amigo que le dice al otro :- Pepe,Pepe, estoy fijandome....quillo,que tienes un pelo en la boca!!-

Y dice Pepe:- No me explico  ....de qué coño será?-



 

[MarinaSFC]

El del catalán es pa escojonarse, todavía estoy meá. El del coño es buenísimo!!!!

[alejandro cadenas]

Estos son antiguos pero........

¿Sabeis por qué le han puesto al Betis Ecos del Rocio?

Porque son todos derRota  

¿Sabeis que el Betis nos ha vuelto a copiar? y como hemos fichado a un lituano Stanquevicius, ellos han fichado a otro lituano: Stanquetrinan  


Son mu malos, lo sé, no pegarme  

[MarinaSFC]

Cadenas, malos no, malísimos.

No te pegaré porque te quiero muchísimo.

[sevillista_del_Juncal]

Cadenas, por fin una mujer te ha dicho que te quiere!! Estarás contento, eh??