Asco de vida

[sevillista_del_Juncal]

Supongo que muchos conocereis la web Asco de Vida (ADV)

http://www.ascodevida.com/ultimos/p/1 

donde la gente manda sus citas contando cosas tristes y lamentables que le han pasado. La verdad es que muchas tienen un arte que no se pué aguantá. Además, siempre hay alguna con la que nos sentimos identificados porque muchas son cosas que le pueden pasar a cualquiera. Creo este hilo para que vayamos añadiendo las que nos vayan gustando conforme las leamos. Empiezo yo con unas cuantas:


"Ayer, mientras buscaba unos colgantes en Internet mi madre me acercó y me dijo: "No tires el dinero, tienes las tetas demasiado pequeñas para lucirlo como se merece". Gracias Mamá por esa pequeña dosis de realidad. ADV"

"Hoy, jugando con los pelos de las piernas de mi chico le he dicho: "el hombre como el oso, cuanto más peludo más hermoso". A lo que él me ha cogido el brazo y me ha dicho: "tú lo has dicho, el hombre". ADV"

"Hace unos años, trabajaba en una tienda. Entró un tío raro y le comenté a mi compañera: "mira qué pinta de yonki". Era su marido. ADV"

"La semana pasada, fui a sacar 900€ para pagar la matrícula de la autoescuela. Saqué el dinero, guardé la tarjeta en el monedero, el monedero en el bolso y me fui. Sin el dinero. ADV"

"Hace unos años, cuando era pequeña, perdí un globo de helio. Para consolarme mis padres me dijeron que fue volando a casa de una amiga suya en Galicia. Cuando, unos meses después, fuimos a visitarla tenía un globo de igual color esperándome. Hoy, a mis 17 años, me he dado cuenta del engaño. ADV"

"Hoy, me ha tocado un fin de semana para dos personas. Me llevo a mi madre. ADV"

"Hoy, dibujando un mapa de España para Geografía me he olvidado de dibujar las Islas Canarias. Soy de Tenerife. ADV"

"Hoy, mi "novia" estaba agachada con el culo en pompa, y yo de broma le he dicho: "¡Bonito culo!". Era mi suegra. Me ha guiñado el ojo. No sé dónde meterme. ADV"

"Hoy, exactamente esta mañana lo he hecho con mi novio cuando nos hemos despertado. Al salir de la habitación su hermana me ha dicho: "Joder otra vez ¡lleváis toda la semana igual!". Llegue anoche a la ciudad, llevaba dos semanas de viaje familiar. ADV"

"Hoy, mi profe de matemáticas me ha dicho que le debo un boli rojo. Me lo ha dicho al entregarme el ultimo examen. ADV"

"Ayer, mi jefe nos comunicó a los empleados que cierra la empresa y nos quedamos sin trabajo por medio de un evento en el tuenti. Gracias, muy personal. ADV"

"Hoy, bueno dentro de dos semanas tengo que leer el discurso del acto académico de mi colegio. Salí elegido por toda la clase. Soy tartamudo. ADV"

"Hoy, mi mejor amiga, de la que estoy enamorado, me ha pedido que la desvirgue para que el tío al que ser quiere tirar no se dé cuenta de que aún es virgen. Le he dicho que sí. ADV"

"Hace unos años, mi padre era un profesor de instituto bastante capullo. Este año me comenzó a dar clases en la universidad un antiguo alumno suyo. El primer día de clase me reconoció y me lo dijo. Creo que ésta no la apruebo. ADV"

"Hoy, en el Corte Inglés, sin querer, he pisado a alguien y le he pedido perdón de forma muy educada. Era un maniquí. Los dependientes se estaban descojonando de mí. ADV"

"Hace unos meses, me declaré a una chica que llevaba gustándome mucho tiempo, pero me rechazó. La semana pasada mis padres me regalaron una moto por las notas, y la primera en felicitarme ha sido ella, pidiéndome salir. Puta materialista. ADV"

"Hoy, mientras mi novia me estaba dictando la lista de la compra, para hacerle la gracia he añadido entre las manzanas y el café "la guía practica para chuparla". Ha sido mi suegra quien ha ido finalmente a hacer la compra. ADV"

"Hoy, en clase, un compañero me ha dicho "si te quitamos la cabeza, estás perfecta". Yo siempre he pensado que era fea y gorda. Ahora sé que gorda no soy. ADV"

"Hoy, caminando por la calle ha pasado un Mercedes conducido por un cani. Acto seguido, ha pasado un Mini también conducido por otro cani. Yo no tengo dinero ni para sacarme la teórica. ADV"

"Ayer, mi novio me vio por primera vez sin maquillaje. Estuvo de mal humor todo el día. Yo también te quiero, cielo. ADV"

"Ayer, estando con mis amigas de fiesta, nos pidieron el DNI para entrar en un bar. Yo, muy tranquilamente, saqué mi cartera de repuesto (donde guardo siempre mi carnet) y se lo entregué al portero. Cuál fue mi sorpresa cuando el portero se empezó a reír. Le había entregado una estampa de la virgen de Arrate en vez de mi DNI. ADV"

"Hoy, borrando los mensajes de mi móvil, los últimos 38 mensajes eran de movistar. ADV"

"Hace tiempo, que mi padre ha dejado de pasarme la pensión alimenticia porque, dice, no puede pagármela con lo que gana. Hoy le he comentado que estoy pensando en operarme el pecho. Sí, quiere pagarme la operación porque dice que "una mujer sin tetas no es una mujer". Asco de padre. ADV"

"Ayer, vi por la calle a una señora que cojeaba de una forma muy exagerada. Al pasar a su lado, me pareció que se caía, y al girarme para sujetarla pisé en una tapa de alcantarilla, me resbalé, y me torcí un tobillo. Tuve que ir cojeando todo el camino de vuelta a casa. Toda la calle pensó que estaba imitando a la señora, ella incluida. ADV"

"Hoy, llevo unos cuantos meses insinuándole a mi novia que no es normal la mata de pelo que tiene en la entrepierna. Hoy se lo ha dejado como el de una Barbie para irse de viaje con dos amigas a Roma. ADV"

[BC-Rom]

Cuando llevas un tiempo leyéndo ésa página al final te das cuenta de que seguramente muchos post serán tangaos.

[sevillista_del_Juncal]

Cuando llevas un tiempo leyéndo ésa página al final te das cuenta de que seguramente muchos post serán tangaos.

Estoy de acuerdo. Pero aún así me siguen haciendo gracia al imaginarme la situación 

[alejandro cadenas]

Supongo que muchos conocereis la web Asco de Vida (ADV)

http://www.ascodevida.com/ultimos/p/1 

donde la gente manda sus citas contando cosas tristes y lamentables que le han pasado. La verdad es que muchas tienen un arte que no se pué aguantá. Además, siempre hay alguna con la que nos sentimos identificados porque muchas son cosas que le pueden pasar a cualquiera. Creo este hilo para que vayamos añadiendo las que nos vayan gustando conforme las leamos. Empiezo yo con unas cuantas:


"Ayer, mientras buscaba unos colgantes en Internet mi madre me acercó y me dijo: "No tires el dinero, tienes las tetas demasiado pequeñas para lucirlo como se merece". Gracias Mamá por esa pequeña dosis de realidad. ADV"

"Hoy, jugando con los pelos de las piernas de mi chico le he dicho: "el hombre como el oso, cuanto más peludo más hermoso". A lo que él me ha cogido el brazo y me ha dicho: "tú lo has dicho, el hombre". ADV"

"Hace unos años, trabajaba en una tienda. Entró un tío raro y le comenté a mi compañera: "mira qué pinta de yonki". Era su marido. ADV"

"La semana pasada, fui a sacar 900€ para pagar la matrícula de la autoescuela. Saqué el dinero, guardé la tarjeta en el monedero, el monedero en el bolso y me fui. Sin el dinero. ADV"

"Hace unos años, cuando era pequeña, perdí un globo de helio. Para consolarme mis padres me dijeron que fue volando a casa de una amiga suya en Galicia. Cuando, unos meses después, fuimos a visitarla tenía un globo de igual color esperándome. Hoy, a mis 17 años, me he dado cuenta del engaño. ADV"

"Hoy, me ha tocado un fin de semana para dos personas. Me llevo a mi madre. ADV"

"Hoy, dibujando un mapa de España para Geografía me he olvidado de dibujar las Islas Canarias. Soy de Tenerife. ADV"

"Hoy, mi "novia" estaba agachada con el culo en pompa, y yo de broma le he dicho: "¡Bonito culo!". Era mi suegra. Me ha guiñado el ojo. No sé dónde meterme. ADV"

"Hoy, exactamente esta mañana lo he hecho con mi novio cuando nos hemos despertado. Al salir de la habitación su hermana me ha dicho: "Joder otra vez ¡lleváis toda la semana igual!". Llegue anoche a la ciudad, llevaba dos semanas de viaje familiar. ADV"

"Hoy, mi profe de matemáticas me ha dicho que le debo un boli rojo. Me lo ha dicho al entregarme el ultimo examen. ADV"

"Ayer, mi jefe nos comunicó a los empleados que cierra la empresa y nos quedamos sin trabajo por medio de un evento en el tuenti. Gracias, muy personal. ADV"

"Hoy, bueno dentro de dos semanas tengo que leer el discurso del acto académico de mi colegio. Salí elegido por toda la clase. Soy tartamudo. ADV"

"Hoy, mi mejor amiga, de la que estoy enamorado, me ha pedido que la desvirgue para que el tío al que ser quiere tirar no se dé cuenta de que aún es virgen. Le he dicho que sí. ADV"

"Hace unos años, mi padre era un profesor de instituto bastante capullo. Este año me comenzó a dar clases en la universidad un antiguo alumno suyo. El primer día de clase me reconoció y me lo dijo. Creo que ésta no la apruebo. ADV"

"Hoy, en el Corte Inglés, sin querer, he pisado a alguien y le he pedido perdón de forma muy educada. Era un maniquí. Los dependientes se estaban descojonando de mí. ADV"

"Hace unos meses, me declaré a una chica que llevaba gustándome mucho tiempo, pero me rechazó. La semana pasada mis padres me regalaron una moto por las notas, y la primera en felicitarme ha sido ella, pidiéndome salir. Puta materialista. ADV"

"Hoy, mientras mi novia me estaba dictando la lista de la compra, para hacerle la gracia he añadido entre las manzanas y el café "la guía practica para chuparla". Ha sido mi suegra quien ha ido finalmente a hacer la compra. ADV"

"Hoy, en clase, un compañero me ha dicho "si te quitamos la cabeza, estás perfecta". Yo siempre he pensado que era fea y gorda. Ahora sé que gorda no soy. ADV"

"Hoy, caminando por la calle ha pasado un Mercedes conducido por un cani. Acto seguido, ha pasado un Mini también conducido por otro cani. Yo no tengo dinero ni para sacarme la teórica. ADV"

"Ayer, mi novio me vio por primera vez sin maquillaje. Estuvo de mal humor todo el día. Yo también te quiero, cielo. ADV"

"Ayer, estando con mis amigas de fiesta, nos pidieron el DNI para entrar en un bar. Yo, muy tranquilamente, saqué mi cartera de repuesto (donde guardo siempre mi carnet) y se lo entregué al portero. Cuál fue mi sorpresa cuando el portero se empezó a reír. Le había entregado una estampa de la virgen de Arrate en vez de mi DNI. ADV"

"Hoy, borrando los mensajes de mi móvil, los últimos 38 mensajes eran de movistar. ADV"

"Hace tiempo, que mi padre ha dejado de pasarme la pensión alimenticia porque, dice, no puede pagármela con lo que gana. Hoy le he comentado que estoy pensando en operarme el pecho. Sí, quiere pagarme la operación porque dice que "una mujer sin tetas no es una mujer". Asco de padre. ADV"

"Ayer, vi por la calle a una señora que cojeaba de una forma muy exagerada. Al pasar a su lado, me pareció que se caía, y al girarme para sujetarla pisé en una tapa de alcantarilla, me resbalé, y me torcí un tobillo. Tuve que ir cojeando todo el camino de vuelta a casa. Toda la calle pensó que estaba imitando a la señora, ella incluida. ADV"

"Hoy, llevo unos cuantos meses insinuándole a mi novia que no es normal la mata de pelo que tiene en la entrepierna. Hoy se lo ha dejado como el de una Barbie para irse de viaje con dos amigas a Roma. ADV"

"Siempre he vivido en un Barrio raro "El Juncal" , me han gustado las chavalas con tetas exhuberantes y no me he comido nada en mi vida con ellas. ¿Alguna le importaría hacerme un favorcillo?" ADV

[sevillista_del_Juncal]

Gran aportación, Cadenas. Aquí pongo unas cuantas más:

"Hoy, tengo 17 años, y cuando quiero escuchar música clásica tengo que quitar el "Show what I'm listening" del MSN para que no me digan: "¡¿Qué mierda escuchas?!". ADV"

"Ayer, salí por ahí de fiesta. Me ligué a un chico y nos fuimos a mi casa. Cuando me quité la camiseta y el sujetador me dijo "vaya, sí que haces honor a tu nombre". Sí, me llamo Lisa. ADV"

"Ayer, dejé a mi novio por un sms (de broma) para saber su reacción. Cinco minutos después de mandárselo, vi una foto en su tuenti liándose con mi mejor amiga. ADV"

"Ayer, después de hacerlo con mi novio en su casa, hinché el condón y explotó. Estuvimos buscando un trozo que desapareció y no lo encontramos. Hoy, su madre ha hecho lo cama. Lo ha encontrado. ADV"

"Ayer, estaba en una discoteca y vi a un chico que no paraba de mirarme y hacía como que era un arquero lanzándome flechas. Me acerqué a él pensando que le gustaba y le pregunté "¿qué eres, como Cupido?" y me respondió "no, soy como Légolas cazando orcos". ADV"

"Hoy, y desde siempre, me llamo José Luis Torrente. Cada vez que me presento o dicen mi nombre en la universidad, siempre hay alguien que me dice: ¿qué, nos hacemos unas pajillas? Gracias Santiago Segura. ADV"

"Hoy, y desde hace un tiempo, tardo en contestar en el msn para que piensen que tengo amigos. ADV"

[sevillista_del_Juncal]

"Hace unos meses, fui de intercambio a Francia. En una fiesta, en la que estaba algo bebido, me encontraba al lado de una chica cuando ésta abrió su bolso. Vi que tenia un condón, me quedé mirándolo y la chica me lo ofreció. Yo acepté y me lleve el condón como si fuera un regalo. Al día siguiente me di cuenta de la "indirecta". Soy gilipollas. ADV"

"Hace unos meses, fui a la playa con mi prima y en el agua para hacerle la gamberrada le cogí la cabeza y se la metí en el agua dos o tres segundo, cuando miro a mi derecha y veo a mi prima. A la que estaba ahogando era a otra mujer. ADV"

"Hoy, y desde hace varios meses, me encuentro con la chica de la que estoy locamente enamorado en el metro cuando ambos vamos a trabajar. Me despidieron hace mes y medio y sigo yendo para encontrarme con ella. ADV"

[judoru]

¿Quién entra en esas webs?  ¡Qué ADV debe tener!