Principio filosófico según el cual cuando dos teorías en igualdad de condiciones tienen las mismas consecuencias, la teoría más simple tiene más probabilidades de ser cierta.
Ejemplo. Tu mujer queda embarazada y tú eres estéril.
Teoría A.- A tu mujer se le ha presentado el arcángel Gabriel y ha quedado embarazada por obra del Espíritu Santo. Tú serás el padre putativo de nuestro señor Jesucristo en su segunda venida a la Tierra.
Teoría B.- Tu mujer tiene un amante.
Según el principio filosófico ut supra…, tu mujer te la pega, teoría B.
Se leen, se escuchan, rocambolescas teorías sobre el deficiente rendimiento del Sevilla, y yo aplico el principio de Ockham: Este equipo no está trabajado.
No está trabajado en lo físico. El fuelle le dura sólo la mitad del primer tiempo.
Ejemplo. El último jugador que ha llegado, Cáceres, se le ve vigoroso, rápido, ágil, y es el único que practica la anticipación al contrario. Este jugador vino con una pretemporada ejercitada con otro equipo.
No está trabajado en lo táctico. La estrategia a balón parado, por ejemplo, brilla por su inexistencia.
Ejemplo. Cualquier equipo al que nos enfrentamos tiene mejor posición en el terreno de juego. No existen alternativas ni con los mismos jugadores ni con los jugadores de refresco tras el cambio.
No se aprecia evolución positiva. El estancamiento empieza a oler.
Independientemente de la inexistente planificación, no aprecio el mínimo exigido que se le puede exigir a alguien que desarrolla una actividad: TRABAJO.
Sigamos así, a ver a dónde llegamos.
+1
Genial.
Y resumo -con su permiso- a la manera mortajiana, por darme el gusto: si tiene forma de mierda, huele a mierda, tiene la textura de la mierda y sabe a mierda, difícilmente es caviar artísticamente modelado y graciosamente aromatizado con especias orientales para su disfrute en el paladar. Pero el presidente insiste en metérnoslo a cucharones en el boquino cada día de partido. Y cualquier día de estos va a salir del palco vomitao hasta las cejas y a gorrazos.
Me encanta la navajita esta....o sea si tiene cuernos...muge...pega cornás...astilla dinteles....sus semajantes son cabestros...y suelta la mierda en cualquier sitio no es un toro evidentemente...es alguno de Radio Londres
Absurdo.
Estás contaminando, que es mucho peor que mezclar churras con merinas. Contaminando con absurdos.
Porque a saber qué cojones de papel (que no sea de figurantes de quinta fila) tienen los chupachurras de radio Londres en esto que vivimos ahora mismo.
Bastante querido Watson, bastante. Sólo hay que oir el discurso calcado de muchos sevillistas
Principio filosófico según el cual cuando dos teorías en igualdad de condiciones tienen las mismas consecuencias, la teoría más simple tiene más probabilidades de ser cierta.
Ejemplo. Tu mujer queda embarazada y tú eres estéril.
Teoría A.- A tu mujer se le ha presentado el arcángel Gabriel y ha quedado embarazada por obra del Espíritu Santo. Tú serás el padre putativo de nuestro señor Jesucristo en su segunda venida a la Tierra.
Teoría B.- Tu mujer tiene un amante.
Según el principio filosófico ut supra…, tu mujer te la pega, teoría B.
Se leen, se escuchan, rocambolescas teorías sobre el deficiente rendimiento del Sevilla, y yo aplico el principio de Ockham: Este equipo no está trabajado.
No está trabajado en lo físico. El fuelle le dura sólo la mitad del primer tiempo.
Ejemplo. El último jugador que ha llegado, Cáceres, se le ve vigoroso, rápido, ágil, y es el único que practica la anticipación al contrario. Este jugador vino con una pretemporada ejercitada con otro equipo.
No está trabajado en lo táctico. La estrategia a balón parado, por ejemplo, brilla por su inexistencia.
Ejemplo. Cualquier equipo al que nos enfrentamos tiene mejor posición en el terreno de juego. No existen alternativas ni con los mismos jugadores ni con los jugadores de refresco tras el cambio.
No se aprecia evolución positiva. El estancamiento empieza a oler.
Independientemente de la inexistente planificación, no aprecio el mínimo exigido que se le puede exigir a alguien que desarrolla una actividad: TRABAJO.
Sigamos así, a ver a dónde llegamos.
Que no macho, que no. Que la casa está en llamas, y tú andas por el jardín, vigilando al vecino que trae a su perro a cagarse a nuestro césped. Que tú estás en tu guerra, y tu guerra no es la misma por la que anoche se pitó al palco en el estadio.
Por cierto, te juro que yo no soy capaz de identificar el discurso de los mamachurras de la Ser en ningún sevillista.
Que no macho, que no. Que la casa está en llamas, y tú andas por el jardín, vigilando al vecino que trae a su perro a cagarse a nuestro césped. Que tú estás en tu guerra, y tu guerra no es la misma por la que anoche se pitó al palco en el estadio.
Por cierto, te juro que yo no soy capaz de identificar el discurso de los mamachurras de la Ser en ningún sevillista.
Que ejemplo mas gráfico.
Esta vez voy a estar de acuerdo con el Mortaja (que para estas cosas le quieta el teclado al Momo) a pesar de lo que escuche ayer en Canal Sur de boca de Lucas Hauri, como dice Mortaja ayer no se pito por lo que se dice si no por lo que se vio.
El cisne negro..., ¡buen libro! de Nassim Nicholas Taleb.
Al igual que existen los cisnes negros, también existen los blancos y me da a mí la sensación de que nuestra dirección deportiva se ha encontrado demasiados cisnes blancos en su trayectoria.
Alves, Baptista, ... ¿Trabajo o cisnes blancos?
Los equipos nos respetan pero en el transcurso del partido cuando se percatan de nuestra triste realidad se vienen arriba y no somos capaces de imponernos en ninguna faceta del juego.
¡Ojo!
No está trabajado en lo físico. El fuelle le dura sólo la mitad del primer tiempo.
Ejemplo. El último jugador que ha llegado, Cáceres, se le ve vigoroso, rápido, ágil, y es el único que practica la anticipación al contrario. Este jugador vino con una pretemporada ejercitada con otro equipo.
No está trabajado en lo táctico. La estrategia a balón parado, por ejemplo, brilla por su inexistencia.
Ejemplo. Cualquier equipo al que nos enfrentamos tiene mejor posición en el terreno de juego. No existen alternativas ni con los mismos jugadores ni con los jugadores de refresco tras el cambio.
No se aprecia evolución positiva. El estancamiento empieza a oler.
Independientemente de la inexistente planificación, no aprecio el mínimo exigido que se le puede exigir a alguien que desarrolla una actividad: TRABAJO.
Sigamos así, a ver a dónde llegamos.
En cuanto al aspecto FÍSICO:El Sevilla de Caparrós o Juande contaba con jugadores genéticamente muy rápidos y potentes o de gran despliegue físico en todas sus lineas.
El preparador físico del primer equipo es Ramón Orellana, que ya asumió esas funciones en 2000 cuando llegó Joaquín Caparrós (antes trabajaba para el club en los escalafones inferiores. También fue preparador físico del primer equipo en la etapa de Juan Carlos Álvarez).
Durante la etapa de Joaquín Caparrós el equipo no corria, volaba. La presión era constante al rival. Era la única seña de identidad del equipo, e incluso el equipo destacaba por su frescura en la segunda parte de la temporada.
A Ramón Orellana lo auxilia Nacho Oria, que durante los últimos 10 años ha sido el preparador físico del Sevilla Atlético. Ahora mismo en el Sevilla Atlético están los hermanos Carrasco, firmados si mal no recuerdo el año pasado procedentes de Málaga.
Con este equipo de profesionales y sus antecedentes ¿es posible pensar que el aspecto físico no está trabajado?
Francamente, me resisto a creerlo.
Mi opinión es que lo táctico y lo técnico también influye en lo físico. Y además lo psicológico, que de eso también parece que andamos cortitos, con poca personalidad y entereza, pues a la primera que se tuerce el rumbo en nuestro estadio el equipo parece venirse abajo.
El Sevilla de Caparrós o Juande contaba con jugadores genéticamente muy rápidos y potentes o de gran despliegue físico en todas sus lineas.
Javi Navarro, Alves, David,, Adriano, Puerta, Martí o Poulsen por ejemplo.
Era un equipo que podía realizar una presión constante , robar muy arriba y salir como rayos hacía la portería rival.
Y estos años hemos bajado de forma alarmante en este aspecto, solo hay que ver nuestro centro del campo, que quitando a Zokora, el resto son futbolista muy blanditos físicamente.