Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[sueño]

Tortilla catalana


Sr. Director:

El Parlamento Catalán, como de todos es sabido, hace pocas fechas prohibió las corridas de toros en Cataluña, argumentando que los animales eran objeto de maltrato.

Hispanidad, viernes, 24 de septiembre de 2010

A los pocos días el mismo Parlamento, ha blindado los correbous y festejos semejantes olvidando por completo lo del maltrato al animal. De esta actuación se pone de manifiesto que lo que verdaderamente se pretendía en el primer caso es acabar con una seña de identidad de España en Cataluña. De seguir en esta línea, de limpiar Cataluña de símbolos españoles, dentro de no mucho tiempo se podría prohibir otro emblema español famoso en el mundo entero: la tortilla de patatas.

Si bien se podrá hacer una versión catalanizada, que consistiría en suprimir la redondez de tan exquisito plato, pues podría recordar el círculo de las plazas de toros. La modificación consistiría básicamente en hacer las tortillas triangulares o cuadradas; por lo que habría que modificar los moldes para fabricar las sartenes. Naturalmente los costes de esa remodelación correrán a cargo del Gobierno de Madrid, en forma de subvenciones a la innovación e investigación al desarrollo industrial y alimentario en Cataluña.

Acaso, paciente lector, ve disparatado lo expuesto; espere que el Gobierno Central necesite de los votos de los nacionalistas para no abandonar la poltrona.

Manuel Villena Lázaro

[Chumbaispil]

A mí este me ha gustado.

Si van convocados Acosta y Koné, yo ponía la siguiente alineación y le metía tó padentro a los mesetarios bethinicos:

               ..........................................................                 

    Acosta                                                  Koné

                                   Rodri

Y el que me lleva la contraria se irá al carajo y será baneado a la de tres.

¿Capicci?

[aommoa]

[PALIÑA]

      Diario de un crucero


        Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


        Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


        Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. 
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


        Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


       






      Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
   ¡Estoy más contenta!

[danielonervion]

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros :

Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.

El pastor alemán le pregunta al doberman :

- Por qué estás aquí?
- Bueno, a mí me van a sacrificar...
- ¡Ah, no me jodas! ¿Y por qué?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.
- Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
- Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...

El doberman le pregunta al pastor alemán :

- Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas.
- Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y
no me aguante las ganas., me puse más caliente que el diablo con fiebre, me fuí por detrás, le vi el sieso, empuñé el nabo y lo puse mirando pa Gelves
- ¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a
sacrificar!!
- ¡Nooo! a mí sólo me van a cortar las uñitas.   

[TILASO]

EN UN TREN:

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta
el culo de comer y beber hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Que pasa, que en tu país no sobra nada?
Y coge el español al moro y lo tira por la ventana....

[luque10]

  A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ........ de donde viene Paco?!!!!!......
y Paco le dice:

De donde coño va a venir........ de Francisco.............

[aommoa]

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[TILASO]

Academia de Policía, el Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo gallego se ríe, mira al Comandante y dice:

-¡Es un juego de niños, ***! Porque tiene una sola oreja.

El Comandante se enfada y les dice:

-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

Y rápidamente agrega:

-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

-El sospechoso usa lentes de contacto.

El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el Informe y Antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.

-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

- Fue fácil -contesta el gallego-,
- No podría usar gafas...
-¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!

[Heisenberg]

...................................................

Lo has copiado de una página sudamericana, ¿verdad? Es que allí nos llaman gallegos y somos los leperos de sus chistes.

[TILASO]

Lo has copiado de una página sudamericana, ¿verdad? Es que allí nos llaman gallegos y somos los leperos de sus chistes.

No.
Me lo contaron hace ya mucho tiempo en otro foro y lo guardé tal y como me lo habían contado.

[Heisenberg]

No.
Me lo contaron hace ya mucho tiempo en otro foro y lo guardé tal y como me lo habían contado.

Ups, no doy una, jeje. 

[camassfc]

@LosMorancos Jorge Cadaval
Un chiste: -Compadre vamonos a echar un polvo. Y dice el otro -Yo nada mas que tengo 30 euros. -Compadre yo te voy a cobrar a ti ni na.

[Yosiun - THE YOSS -]

@LosMorancos Jorge Cadaval
Un chiste: -Compadre vamonos a echar un polvo. Y dice el otro -Yo nada mas que tengo 30 euros. -Compadre yo te voy a cobrar a ti ni na.

jajajajajjajajajajajaja

[Zarok_]

JojOJOJO, el simpático de mi hermano, me acaba de contar uno, arranco....


Estos son 2 compare tomando unas birras y le dice uno al otro.....
 
- Compare, ¿sabes que el otro día le pusieron el ojo nuevo a mi mare?... 

- Sí o qué?. 

- Ji, pero es que ya no es de cristal como los de antes, ahora es de una fibra espesiá, que con él, ve mejor que con el que tiene sano.... ¿qué me dise?.... 

- Pos te digo que mi mujé el otro día, cortando zanahoria se pegó un corte y se arrancó los 4 deos, los 4 deos!!!.... 

- ji ome!!. 

- ji, y tú sabe lo que le han puesto?... 

- ime... 

- 4 ternillas de vaca, que tirando de ellas, sale de las puntas leche calentita pa echárselas al café... 

- ji ome!!, ezo habrá que verlo, no?   

- jiiiií!!!, con el ojo de tu puta madre!! 

[sevillista_del_Juncal]

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

[sebastgc]

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

 

[cornelio]

Ups, no doy una, jeje. 

¿eres gallego?

[Heisenberg]

¿eres gallego?

Yo no... ¿o sí? No estoy seguro  

No; soy una jartá Sevillano  

[Zarok_]

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Grande!!

 

Además, chiste perfecto para ser leído