-
(http://www.projectrockstar.com/img/emot/redstar.gif)
- Mamá, ¿por qué huele a muerto, mamá??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???
- Mamá, mamá, en el colegio todo el mundo me ignora ¿mamá? ¿mamaaaaaaa?
-Mamá, mamá, papá está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa
- Mamá, mamá en el cole me llaman dentón
- Anda niño súbete a la silla que me rallas el suelo
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen gay muerto de hambre
- ¿Por qué hijo?
- Porque me los como a besos.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman histérica.
- Eso no es verdad, hija.
-¡¡NO ME MIENTAS!!
- Mamá, mamá, en el cole me llaman nena.
- ¿Y tú que les haces Antonio?
- Pegarles con el bolso!!!
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman lolailo
- ¡¡¡Caramba, carambita carambué!!!
- Mamá, mamá!! En el colegio no saben pronuciar mi nombre.
- No te preocupes, yo tampoco.
- Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo.
-¡¡¡PEPEEEEEE, que el perro habla...!!!
- Mamá, mamá, vaya entierro más cutre para el abuelo.
- ¡Calla y tira de la cisterna!
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman tonto....
- Y a mí qué?
- A ti puta
- Mamá, mamá, veo muertos
- Anda niño! Quita "Cine de Barrio" y apaga la tele.
- Mamá, mamá, en el portal había un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba ESTOS pendientes.
- Mamá, mamá, en la escuela me llaman Walkie Talkie. CAMBIO.
- Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de vaca.
- Muuuurmuraciones, muuurmuraciones hijito.
- Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro hacia el barranco????
- Cállate niño que vas a despertar a tu padre!!!!
- Mamá, mamá, ¿por qué corre el abuelo por el jardín?
- Hijo calla y dame más cartuchos.
- Mamá, mamá, cuando me crezcan los dedos, ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito
- Calla y sigue escarbando
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta.
- Anda ya! y una mierda para ellos.
- Sí, y para mí qué?.
- Mamá, mamá, la sopa tiene carne
- Ay, hijo, tú y tu lepra
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman azafata.
- Quiénes hija?
- Los de adelante, los de atrás y los de ambos lados.
- Mamá, mamá, Juanito me ha tirado un trozo de carne.
- !Juanito!, o te estás quieto o te quito la lepra a ostias.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.
- ¿Por qué hijo?
- Porque yo lo valgo...
- Mamá, mamá, ¡En el colegio me dicen feo!
- No les hagas caso hijito, y regresa a tu jaula.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua.
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos.
- Ay, ¡Quítamelos, quítamelos, quítamelos!
- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Back Street Boy!
- ¿Quién te dice así?
- ¡Every body!
- Mamá, mamá... ¿qué es ignorancia?
- No sé, hijo, no sé
- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen calculadora!
- Pero no te preocupes Casio.
- Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia?
-¿Qué me preguntaste?, ¿quién eres tu?
- Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito.
- ¡Me lo trajo la cigueña, hijo!
- ¿Y yo?
- Tú llegastes por correo.
- ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal?
- Papá, papá que bueno que me pusiste Pablo.
- ¿Por qué hijo?
- Porque todos me llaman así.
- Mamá, mamá, me he tragado todas las agujas del tocadiscos, y no me ha pasado nada, no me ha pasado nada, no me ha pasado nada,...
- Mamá, mamá, ¡En el colegio me llaman drácula!
- Anda hijo, cállate y tómate la sopa que se está coagulando.
- Mamá, mamá, ¿Cuál es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿No?
- ¡Mamá, mamá!, en la puerta hay marcianos.
- Pero hijo, ¿De dónde sacas esas cosas?
- Mamá, dicen que son del planeta Agostini
-
dos amigos que se encuentra y va uno le dice al otro
ayer estuve con una tia con un cuerpo impresionante
va el otro y le dice
y de cara como era
el otro responde......................
500 €
;D
-
dos amigos que se encuentra y va uno le dice al otro
ayer estuve con una tia con un cuerpo impresionante
va el otro y le dice
y de cara como era
el otro responde......................
500 €
;D
jejeje que bueno,me lo sabía pero es de esos chistes que son tan buenos que los cuentas 1.000 veces y te sigues riendo... :D :D
-
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
-
Esto es el tonto del pueblo que está dandose un paseo por la feria del pueblo.
En esto, que aparece el típico cabronazo que hay en todos los pueblos y, con todo el mundo presente le dice al tonto:
- ¡Tonto! ¡¿¡¿Tú sabes quién es Andrés?!?!
A lo que el tonto, ingenuo como pocos, responde:
- ¿Quién es Andrés?
- ¡¡EL QUE TE VA A PONER EL CULO AL REVÉS!! Corea medio pueblo al unísono, riendose del tonto.
Al día siguiente la escena se vuelve a repetir y el mismo cabrón salta:
- ¡Tonto! ¡Qué ayer me pregunto por tí Andrés!
- Coño, ¿qué Andrés? Responde, ingenuamente, el pobre tonto.
- ¡¡EL QUE TE VA A PONER EL CULO AL REVÉS!! Y el pueblo otra vez descojonado con el pobre tonto.
Total, que el tonto, hasta la cebolleta de que rían de él va a su casa y le cuenta a su madre el problema y ésta le dice que la póxima vez que se encuentre al cabrón le va a preguntar por Arturo y que cuando el otro le pregunte por Arturo, él debe decir "¡¡EL QUE TE VA A DAR POR CULO!!"
En esto que el tonto se va con la cara de felicidad para als fiestas y en plena plaza del pueblo se encuentra al cabrón y le suelta:
- ¡Cabrón! ¡¿¡¿Tú sabes qiuen es Arturo?!?!
- ¡Coño, el primo de Andrés!
-¿¡Qué Andrés?!... ::) ::) ::)
-
(http://www.projectrockstar.com/img/emot/redstar.gif)
Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'
-
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Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'
:D
Joudini
-
(http://www.projectrockstar.com/img/emot/redstar.gif)
Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'
:D
Joudini
Yo lo sabía con Mac Gyver
-
Esto es un lunes santo en Sevilla y va Manolo a prepararse con su traje, su capirote y demás detalles para salir en San Gonzalo, va camino del Mercado de San Gonzalo para ponerse en su tramo y se encuentra en Mariscos Emilio del Barrio León a unos amigos en la barra que le dicen "¡Manolo!, ¿dónde vas?, quedate un rato aquí con nosotros y nos tomamos unas cervecitas, que te da tiempo todavía" a lo que Manolo responde "bueno, pero una solo que no quiero llegar tarde", se toma la primera e inevitablemente van cayendo la segunda, tercera, cuarta, quinta..., ya Manolo con un mareo importante dice "Bueno... me voy ya que llego tarde", se va Manolo dando tumbos por la calle y al rato, ya en la cofradía ve a sus amigos, los amigos se acercan y le dicen "¡Manolo!", y dice Manolo sorprendido "¡Coño!, ¿cómo me habéis reconocido?, ¿por los tumbos que voy dando?" a lo que responden sus amigos, "¡no coño!, ¡porque te has dejado el capirote en la barra del bar!".
-
No veo ningún portal que se haga eco de la noticia pero la he oído esta mañana. Resulta que el chaval había cogido un sobre con el sueldo del padre que dejó en una mesa de su casa. La
cuestión es que el niño se fundió 1.500 pavos en estampitas...
El padre se marchó del domicilio y a su vuelta se encontró todo el salón lleno de estampas y de envolturas y al niño sentado en el suelo llorando diciendo "NO ME HA TOCAO NINGÚN JUGADOR DER BETIN" :D :D :D
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No veo ningún portal que se haga eco de la noticia pero la he oído esta mañana. Resulta que el chaval había cogido un sobre con el sueldo del padre que dejó en una mesa de su casa. La
cuestión es que el niño se fundió 1.500 pavos en estampitas...
El padre se marchó del domicilio y a su vuelta se encontró todo el salón lleno de estampas y de envolturas y al niño sentado en el suelo llorando diciendo "NO ME HA TOCAO NINGÚN JUGADOR DER BETIN" :D :D :D
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No veo ningún portal que se haga eco de la noticia pero la he oído esta mañana. Resulta que el chaval había cogido un sobre con el sueldo del padre que dejó en una mesa de su casa. La
cuestión es que el niño se fundió 1.500 pavos en estampitas...
El padre se marchó del domicilio y a su vuelta se encontró todo el salón lleno de estampas y de envolturas y al niño sentado en el suelo llorando diciendo "NO ME HA TOCAO NINGÚN JUGADOR DER BETIN" :D :D :D
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Gracioso ha sido el funcionario publico de Mallorca que se gasto 50.000 euros en bares gays y les pasaba la cuenta al ayuntamiento.
Pero campeon, si tienes el puesto ideal para dar por culo y encima cobrando. Hay gente pa to.
-
Habrá sido un niño galáctico de los meacolonias que habrá pedido un préstamo de 1.500 € a Cajamadrid, se lo han dado y se los ha gastado en cromos aprendiendo de sus mayores.
-
Habrá sido un niño galáctico de los meacolonias que habrá pedido un préstamo de 1.500 € a Cajamadrid, se lo han dado y se los ha gastado en cromos aprendiendo de sus mayores.
Más bien, me imagino al hijo de ese jeque arabe betico, comprando sobres a mansalva y diciendo, hasta que no me toque un jugador der betin no paro de comprá sobres, por mis muelas toas!!! :D
-
En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el orate solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.
Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !
En un manicomio están de recorrida el Director con una visita cuando ven que varios locos están colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...
la visita le preguntan ¿que estan haciendo?
El Director les contesta:
- Se creen que son manzanas...
- ¡Ah!... ¿y por qué se tiran?
- Pues se tiran porque están maduros....
En el patio del manicomio, uno de los vigilantes observa que un interno está empujando una carretilla vuelta hacia abajo.
-Pero oye, tú, ¿por qué llevas la carretilla así?
-¿Usted cree que soy tonto? Ayer me la llenaron de arena.
Este va un loco que le dice a otro:
-Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice:
- ¡Mentira, yo no he dicho eso!
-
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Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
"Padre, confiéseme porque he pecado."
"A ver hija, qué te ha pasado?"
"Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina…"
"Muy mal hecho hija, muy mal hecho, porque tú perteneces a esta parroquia…"
-
CHULERÍA SEVILLANA
En Ámsterdam se realiza la convención
mundial de productores comerciales de
cerveza, a la que asisten los presidentes de
las más prestigiosas compañías
cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los
presidentes se reúnen a festejar el éxito
del evento, para lo cual se encuentran en la
cafetería del hotel donde ha
tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de
acuerdo en qué pedir. Para romper el
hielo, el presidente de Budweiser llama a la
camarera más cercana y le dice:
'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de
Heineken, quien dice:
'Para mí, una Heineken, si fuera tan
amable'.
A continuación, pide el presidente de
Miller:
'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
'¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de
las compañías, pidiendo la cerveza
que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de
Cruzcampo, quien dijo:
'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le
preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:
'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo
tampoco'.
-
Un amigo que se encuentra a otro.
- Ey qué pasa tío, ¿cómo estás? Oye, que me han dicho ¿tu mujer y tú os habéis hecho del Opus Dei?
- Sí, así es.
- ¿Y qué tal?
- Bien tío....hombre... un poco duro, tú sabes, esta gente... un poco estricta. Por ejemplo, para entrar nada más tienes que estar 6 meses sin sexo con tu conyuge.
- ¡No jodas! ¿y qué tal habéis llevado eso? Ni de coña ¿no?
- A ver... el primer mes bien, te pegas el mes anterior atracones y se lleva bien. El segundo se echa de menos. El tercer mes es taco de chungo, te subes por las paredes. Y el cuarto mes... mira, iba a reventar: vi a mi señora que se agachaba a coger un yogur y no pude más, le remangué la falda y lo loco tío, a lo loco.
- Jajaj, ¿y qué, os echaron del Opus, no?
- Ya te digo, del Opus y del Mercadona.
- Oye perdona... tu cara... tu cara me suena tela.
- Pues claro carajote, si soy tu hermano.
- Sí... pero... pero de eso no es
-
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- Mamá, ¿por qué huele a muerto, mamá??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???
- Mamá, mamá, en el colegio todo el mundo me ignora ¿mamá? ¿mamaaaaaaa?
-Mamá, mamá, papá está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa
- Mamá, mamá en el cole me llaman dentón
- Anda niño súbete a la silla que me rallas el suelo
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen gay muerto de hambre
- ¿Por qué hijo?
- Porque me los como a besos.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman histérica.
- Eso no es verdad, hija.
-¡¡NO ME MIENTAS!!
- Mamá, mamá, en el cole me llaman nena.
- ¿Y tú que les haces Antonio?
- Pegarles con el bolso!!!
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman lolailo
- ¡¡¡Caramba, carambita carambué!!!
- Mamá, mamá!! En el colegio no saben pronuciar mi nombre.
- No te preocupes, yo tampoco.
- Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo.
-¡¡¡PEPEEEEEE, que el perro habla...!!!
- Mamá, mamá, vaya entierro más cutre para el abuelo.
- ¡Calla y tira de la cisterna!
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman tonto....
- Y a mí qué?
- A ti puta
- Mamá, mamá, veo muertos
- Anda niño! Quita "Cine de Barrio" y apaga la tele.
- Mamá, mamá, en el portal había un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba ESTOS pendientes.
- Mamá, mamá, en la escuela me llaman Walkie Talkie. CAMBIO.
- Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de vaca.
- Muuuurmuraciones, muuurmuraciones hijito.
- Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro hacia el barranco????
- Cállate niño que vas a despertar a tu padre!!!!
- Mamá, mamá, ¿por qué corre el abuelo por el jardín?
- Hijo calla y dame más cartuchos.
- Mamá, mamá, cuando me crezcan los dedos, ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito
- Calla y sigue escarbando
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta.
- Anda ya! y una mierda para ellos.
- Sí, y para mí qué?.
- Mamá, mamá, la sopa tiene carne
- Ay, hijo, tú y tu lepra
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman azafata.
- Quiénes hija?
- Los de adelante, los de atrás y los de ambos lados.
- Mamá, mamá, Juanito me ha tirado un trozo de carne.
- !Juanito!, o te estás quieto o te quito la lepra a ostias.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.
- ¿Por qué hijo?
- Porque yo lo valgo...
- Mamá, mamá, ¡En el colegio me dicen feo!
- No les hagas caso hijito, y regresa a tu jaula.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua.
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos.
- Ay, ¡Quítamelos, quítamelos, quítamelos!
- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Back Street Boy!
- ¿Quién te dice así?
- ¡Every body!
- Mamá, mamá... ¿qué es ignorancia?
- No sé, hijo, no sé
- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen calculadora!
- Pero no te preocupes Casio.
- Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia?
-¿Qué me preguntaste?, ¿quién eres tu?
- Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito.
- ¡Me lo trajo la cigueña, hijo!
- ¿Y yo?
- Tú llegastes por correo.
- ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal?
- Papá, papá que bueno que me pusiste Pablo.
- ¿Por qué hijo?
- Porque todos me llaman así.
- Mamá, mamá, me he tragado todas las agujas del tocadiscos, y no me ha pasado nada, no me ha pasado nada, no me ha pasado nada,...
- Mamá, mamá, ¡En el colegio me llaman drácula!
- Anda hijo, cállate y tómate la sopa que se está coagulando.
- Mamá, mamá, ¿Cuál es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿No?
- ¡Mamá, mamá!, en la puerta hay marcianos.
- Pero hijo, ¿De dónde sacas esas cosas?
- Mamá, dicen que son del planeta Agostini
- Mamá, mamá, en la escuela me llaman bocagrande
- Anda hijo trae la pala que te voy a dar el yogur
- Mamá, mamá, en la escuela me llaman cabezón
- Hijo ¿y por que no les pegas?
- Por que se meten por una calle estrecha
- Papa ¿por qué te dicen el campana?
- Anda niño eso son tolón, tolón, tolón, tolóntería de la gente
- Mamá, mamá, en la escuela me llaman cabezón
- Anda hijo trae el rastrillo que te voy a peinar
-
LOPERA DICE QUE VA A VENDER EL BETI
CUANDO TERMINE LA SERIE ARRAYAN
-
:o :o :o :o :o :o
(http://img95.imageshack.us/img95/7388/58744banned3572adul2.jpg)
Bienvenido crack. ;)
-
Hombre, EL LEON ya ha salido de la jaula, digo, del rincón del socio. :D :D
Bienvenido!!!
-
Hombre, EL LEON ya ha salido de la jaula, digo, del rincón del socio. :D :D
Bienvenido!!!
Pál chiste que ha soltado mejor que siga en la jaula, a segunda ése tío.
P.D. Bienvenido energúmeno. ;)
-
Muchas gracias a tod@s menos a un@, que como es de Cai se cree gracios@ la chic@.
Vaya tela lo clarito que se ha quedao el foro veremos a ver ahora que nos vamos a conocer tod@s como nos organizamos.
Bueno pues eso un abrazo a todo el foro. 8) 8)
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DON MANUÉ EN LA BASILICA DEL GRAN PODER
Casi al final del servicio dominical el ministro preguntó:
- ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80% levantó la mano. El ministro volvió a repetir su pregunta. Esta vez todos respondieron, excepto D. Manué.
- D. Manué. ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
- Yo no tengo enemigos – respondio dulcemente.
- D. Manué, eso es muy raro. ¿Cuántos anos tiene?
- 95 años – respondió.
La congregación se levantó y le aplaudió a rabiar.
- Oh… D. Manué, puede pasar al frente y decirnos cómo se vive a tener 95 y no se tiene enemigos?
- La viejita dulce pasa al frente, agarra el micro, se dirije a la congregación y dice:
- No tengo enemigos, porque ya todas los cabrones se murieron.
-
Esto está Jaimito en clase, y la seño dice: "a ver niños, frases con la palabra RIO".
Levanta la mano Manolito y dice "El puente cruza el RIO".
Muy bien, dice la señorita.
Levanta la mano Anita y dice "El caballo bebió del RIO".
Muy bien, dice la señorita. ¿Y tú Jaimito, no dices nada? Venga, dinos una frase con RÍO.
Va Jaimito y dice. "Esto va Gallardón y dice "Tengo una corazonada".
Pero Jaimito (contesta la profe) en esa frase no sale RIO!.
Y Jaimito pega un bote y dice "anda que no! Preguntaselo a los madrileños si sale RIO o no sale RIO!!
-
Esto está Jaimito en clase, y la seño dice: "a ver niños, frases con la palabra RIO".
Levanta la mano Manolito y dice "El puente cruza el RIO".
Muy bien, dice la señorita.
Levanta la mano Anita y dice "El caballo bebió del RIO".
Muy bien, dice la señorita. ¿Y tú Jaimito, no dices nada? Venga, dinos una frase con RÍO.
Va Jaimito y dice. "Esto va Gallardón y dice "Tengo una corazonada".
Pero Jaimito (contesta la profe) en esa frase no sale RIO!.
Y Jaimito pega un bote y dice "anda que no! Preguntaselo a los madrileños si sale RIO o no sale RIO!!
Jajajajaja, que rapidez para crear chistes ;D.
-
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer
una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
¿ Y usted, ¿cómo lo sabe?
Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
-
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer
una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
¿ Y usted, ¿cómo lo sabe?
Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
:D :D :D :D :D :D :D
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La lepera que va a la Farmacia y le dice a la farmacéutica:
-Buenos días, ¿me da un bote de Frecuencia?
La Farmacéutica sorprendida le dice a la lepera:
-Mire usted, en 30 años que llevo en esta Farmacia nadie me había pedido Frecuencia. ¿No será un frasco de colonia y se está used equivocando?
La lepera le contesta:
- No, seguro. Es que he ido hoy al ginecólogo y me ha dicho que me lave el shosho con Frecuencia.
:-\
:D
-
Esto es una reunion en la que se va a elegir la sede de los JJOO de 2016, entre Rio y Madrid y va y sale Rio y deja a cuadros a Madrid
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Tres compadre que se preguntan que es lo que tiene mas rapidez : el trueno, la electricidad o las diarreas. El que poropone el trueno argumenta "el trueno ya se sabe, el chispazo e inmediatamente el blummmm ". nada, nada dice que propone la luz " tu le das al interrustor e inmediatamente se enciende la bombilla. El tercero, les dice os querieis ya por ahí, lo mas rapido son las diarreas, "el otro dia me entró un retortijon, salí corriendo , encendí la luz y ya me habia cagao"
saludos
-
Otro mu malo, se levanta el telon y se ve a una mujer, con las patas abiertas y sin bragas. ¿Como se llama la pelicula???
saludos
-
.... El coñote
Otro mas, se levanta el telon y se ve a la misma mujer, en la azotea colgando unas bragas
¿Como se llama la pelicula??
saludos
-
.... La Mascara del coñote
:D :D :D :D
saludos
-
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡Aprended de este hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…".
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí… ;D ;D ;D
-
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡Aprended de este hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…".
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí… ;D ;D ;D
JAJAJAJAJUAJAJ que arte
saludos
-
San Pedro que ya estaba un poco arto y va y le dice a Dios, mira estoy hasta los mismo, necesito unas vacaciones, me quiero ir a Marbella a tomar el sol y descansar, llevo dos siglos y ya esta bien, que no quiere irme al sindicato ¿vale?.
Bueno está bien, le responde Dios, ¿y quien se va a quedar en la puerta??
Mira Dios, el Arcangel San gabrile es muy listo y avispado y le doy unas directrices y lo va a ser perfectamente, solo son 15 dias, leches.
Bueno, va, le responde Dios.
Gabrielito ven!! mira me voy a ir de vacaciones y te vas a quedar en la puerta y es muy facil, te pones una biblia en una mano y un fajo de billetes en la otra, y cuando llegue alguien le preguntas ¿biblia o billetes? que escoje biblia, pa dentro, que eswcoje billetas pa abajo.
Pasan los 15 dias y vuelve San Pedro y le preguneta: ¿ Que tal gabrielito??, Pues muy bien sin problemas... Bueno el otro dia llego un tio y le hice la pregunta y el tio trinco la biblia, empezo e leer los pasajes y de vez en cuando codia unos billetes y los metia dentro, a modo de señal, y una y otra ves, hasta que terminó con el fajo de billetes y con la biblia y por toa la cara, entro dentro y se llevó la biblia y los billetes.
Ya está, ñe contestó San Pdro, ya se te ha colao uno del Opus.
sal.udos
-
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la mujer, cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete". Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor".
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
-
bueno ahí va uno larguito pero que creo que merece la pena
un clásico del disco de chistes del Pelotazo(mejor contado que leido pero bueno)
El colega que va con el Ferrari a 140 por la autopista tó motivao y a esto que se le pone al lao una vespino modelo telepizza con un nota sin casco que le da un par de golpes en la ventanilla y le dice: "illo, ¿tiene fuego?"
El del Ferrari, descolocado por la situación coge y pisa el acelerador y pone el coche a 180.
Al minutito aparece de nuevo el colega con la motito y se le pone otra vez al lado y le vuelve a dar los golpecitos a la ventanilla diciendo: "illo, mamona, ¿que si tiene fuegooo??"
El del Ferrari ya asustao coge y pisa el acelerador y pone el coche a 240 y piensa:"ya no me coge el colgao este".
A los dos minutitos mira por el espejo retrovisor y ve como la motito se le está acercando poquito a poco con el colega a 2000 lágrimas por segundo y consigue de nuevo ponerse a su vera y volviendo a darle los golpecitos en la ventanilla le dice:
-"illoooo, cabrooon, ¿que te estoy disiendo que si tiene fuegoo hostiaaa?
el del Ferrari muy asustao baja la ventanilla y le dice:
- "tio...que te vas a matar!!
y dice el de la motito
-"que vaaaa. si yo fumo mu pocooo"
;D :D
-
La lepera que va a la Farmacia y le dice a la farmacéutica:
-Buenos días, ¿me da un bote de Frecuencia?
La Farmacéutica sorprendida le dice a la lepera:
-Mire usted, en 30 años que llevo en esta Farmacia nadie me había pedido Frecuencia. ¿No será un frasco de colonia y se está used equivocando?
La lepera le contesta:
- No, seguro. Es que he ido hoy al ginecólogo y me ha dicho que me lave el shosho con Frecuencia.
:-\
:D
jajajajajaja
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La lepera que va a la Farmacia y le dice a la farmacéutica:
-Buenos días, ¿me da un bote de Frecuencia?
La Farmacéutica sorprendida le dice a la lepera:
-Mire usted, en 30 años que llevo en esta Farmacia nadie me había pedido Frecuencia. ¿No será un frasco de colonia y se está used equivocando?
La lepera le contesta:
- No, seguro. Es que he ido hoy al ginecólogo y me ha dicho que me lave el shosho con Frecuencia.
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(http://www.projectrockstar.com/img/emot/redstar.gif)
Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime…
¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo.
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
-
(http://www.projectrockstar.com/img/emot/redstar.gif)
Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime…
¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo.
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
jejeje, mu bueno
Yo siempre me parto con uno muy antiguo, el de la tienda de disfraces:
- Buenas, ¿tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero ¡son tan buenos que no los encontramos!
-
(http://www.projectrockstar.com/img/emot/redstar.gif)
Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime…
¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo.
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
jejeje, mu bueno
Yo siempre me parto con uno muy antiguo, el de la tienda de disfraces:
- Buenas, ¿tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero ¡son tan buenos que no los encontramos!
si si, es muy bueno.... :o :o :o :o :o
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(http://www.projectrockstar.com/img/emot/redstar.gif)
Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime…
¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo.
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
jejeje, mu bueno
Yo siempre me parto con uno muy antiguo, el de la tienda de disfraces:
- Buenas, ¿tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero ¡son tan buenos que no los encontramos!
si si, es muy bueno.... :o :o :o :o :o
si no lo entiendes, te lo explico... ;D
-
Oye, contad el Einstein y el coeficiente inteluctual, que no me acuerdo entero... ;D ;D ;D
-
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- Priscila, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor
que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que
usted.
- (La señora, muy descompuesta) ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO ;D
-
Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural. No era un buen día para salir a pescar.
Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”.
Ella me contestó medio dormida:
-Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a pescar al lago?
Extraído de la autobiografía de Alejandro Cadenas. ;D ;D
-
Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural. No era un buen día para salir a pescar.
Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”.
Ella me contestó medio dormida:
-Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a pescar al lago?
Extraído de la autobiografía de Alejandro Cadenas. ;D ;D
Curioso, yo de la tuya Extraje esta:
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
- Es que mi companero hwuan tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?
-
MAGAZIN DE LEPE
SUCESOS:
Una avioneta se estrella en el cementerio del pueblo.
Tras 3 días, continua la búsqueda de víctimas.
Hasta la fecha, se han desenterrado 3581 cuerpos.
-
Una Señora de unos 80 añitos de edad entra en un Sex chop. Le pregunta al vendedor por unos consoladores y el dependiente le responde:
Señora, en la balde de arriba tiene usted los consoladores.
La señora inmediatamente responde: Joven, me llevo el Rojo ese.
Responde el Dependiente: Señora, del extintor hacia la derecha.
-
- Hombre Pepe, cuanto tiempo! Como te va? Sigues en ese trabajo de mierda? porque mira que te explotaban... ¿Y tu padre? todavia es alcoholico, o ya lo ha dejao? Y tu madre? Se sigue tirando a todo el barrio? porque mira que era puta la joia... bueno, y puta puta, tus hermanas, anda que no eran guarras ni ná... ¿Y tu abuela? que cerda la tia, si es que se nota que enseñó al resto... ? ¿y tu tio? sí, el drogadicto, que me enteré que por fín dejó la coca... por el caballo! Y tu perro? anda que no era feo...
- ...¡ y tú......... con esas gafas!
-
Uno cortito:
-¡¡¡Adios tocayo!!!
-¡¡¡Adios er...................ummmmm, adios!!!
-
El Mandril gana la Liga
:D :D :D
-
- ¡¡Taxiiiiiiii!!
- Señoraaaa...
-
-Doctor, tengo los dientes amarillos, que me recomienda??
-mmm corbata marrón...
-
Entra hwuan en la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
-
Entra hwuan en la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
¡Que simpática está la ricitos de oro!
¿Quieres que siga con tu autobiografía? ;D ;D
-
La mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico.
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘.
-¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…
-
http://www.forooficialsfc.com/index.php?topic=249.msg26572#msg26572
-
Era uno tan chulo tan chulo tan chulo que se cortó la polla por que le tocaba los cojones!
-
Era uno tan chulo tan chulo tan chulo que se cortó la polla por que le tocaba los cojones!
jajajajajajajajajaj No lo había escuchado nunca. Buenísmo :D :D
-
Era uno tan chulo tan chulo tan chulo que se cortó la polla por que le tocaba los cojones!
ajajajajajajajaja :D :D :D
-
;D
-
- Oye, perdona pero me debes mil euros.
- Vale, vale, te perdono....
-
Divorcio lepero.
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'
Saludos.
-
el niño gitano que le dice al pare -
pápa .pápa yo querro un chandal de nada
y va el pare y le dice
Muyayo tu lo querre eh unos bañadores
-
Niño- ¡¡¡Mamaaaaaaa!!!¿queda mucho para llegar a Nueva York?
Madre- Niño, calla y sigue nadando.
-
El otro día una tía aporreando mi puerta,la de mi casa.Estaba to buenorra.
Aporreandome la puerta de casa y gritando : - Abreme !!!!! Abreme !!!!-
Mi respuesta fue : - Que noooooooooooo !!!!-
Y gritaba de nuevo dando fuertes golpes en la puerta: - Que me abras la puerta !!!!!
Insistí: - Que no te abrooooooooooo!!!!!!!!! -
Ella se puso como una loca a gritar,poseída: - Abreme la pueeeeerrrrrrrrrta !!!! -
Fue entonces cuando cedí a sus pretensiones,le abrí la puerta...............
....................Y LA DEJE SALIR DE CASA !!!! :D ;D :D ;D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D
-
¿Cómo se sientan el hwuan, cadenas, mortaja y el nodo en un banco?
Po poniendo el banco al revés… :P
:D
-
¿Cómo se sientan el hwuan, cadenas, mortaja y el nodo en un banco?
Po poniendo el banco al revés… :P
:D
Y yo soy el que les enseña a los demás cómo dar la vuelta a un banco, espero, ¿no?
8)
-
Este lo escuché en la radio y me hizo mucha gracia...
Le dice una impresora a otra: Oye, perdona, se te ha caido ese folio o es una impresión mia??
-
Yo leí ayer uno en El Jueves, políticamente incorrecto, pero a fin de cuentas tan solo es un chiste:
El día de la Comunidad valenciana lo trasladan al mes de mayo coincidiendo con el primer día que se celebren las primeras comuniones por eso de los trajes y los regalos.
P.D. Querida prima psique, sabes que nunca me siento. :-*
-
Zapatero que se encuentra con Jaimito por la calle:
ZP: Hombre, tu eres Jaimito el del cuento, no?
Jaimito: Perdona, el del cuento eres tú, yo soy el de los chistes.
-
Zapatero que se encuentra con Jaimito por la calle:
ZP: Hombre, tu eres Jaimito el del cuento, no?
Jaimito: Perdona, el del cuento eres tú, yo soy el de los chistes.
Jaja no esta mal... pero no tan bien como tu avatar... ¡Como se le dobla el pescuezo a Guti! ;D
-
¿Que hace Alejandro Cadenas cuando marca un gol el Sevilla?
(http://www.100pies.net/Gifs/Animales/Toros/toro23.gif)
-
(http://s193.photobucket.com/albums/z184/Dr_Neuro/Blog/OrtegaPacheco2008-05-28.jpg)
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Es más viejo que el mear, pero me parto la cuca... :D :'(:D :'(:D :'(:D :'(:D :'(:D :'(:D :'(:D :'(
(http://i9.tinypic.com/2isjkt4.jpg)
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(http://usuarios.lycos.es/squadronb2/Fotos/bimbomdabada.jpg)
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A que al final cierran este post tambien...... :-\
-
A que al final cierran este post tambien...... :-\
Calla ya, hijo de fruta tiquismiquis, e inclínate ante el Dios del humor Pedro Vera...
:D :D :D
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A que al final cierran este post tambien...... :-\
Calla ya, hijo de fruta tiquismiquis, e inclínate ante el Dios del humor Pedro Vera...
:D :D :D
A segunda mari-conan.....tiene menos gracia que tu...... ;D
-
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
-
Buenos días, querría un enchufe.
¿Macho o hembra?
Da igual, no lo quiero para criarlo.
-
Buenos días, querría un enchufe.
¿Macho o hembra?
Da igual, no lo quiero para criarlo.
Ese será un chistecillo de esos que "sus" contáis en los tiempos muertos que tenéis en la tienda esa de electrodomésticos en la que ocasionalmente trabajas... ¿no?... ;D
En vez de vender LCD y plasmas de esos.
-
Que nadie se lo tome mal. Es sólo un chiste.
Malo, pero chiste
¿Qué hacen dos gitanos montados en una bicicleta?
El tonto
Porque podrían haber robado otra...
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Que nadie se lo tome mal. Es sólo un chiste.
Malo, pero chiste
¿Qué hacen dos gitanos montados en una bicicleta?
El tonto
Porque podrían haber robado otra...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D Pero si es buenisimo.
Pongo yo uno antes de que lo ponga Fran (plagia lo que nos cuenta su amigo),aunque hay que darle la entonacion correcta para que sea gracioso.
Seguramente estara muy visto pero a mi me hizo mucha gracia.
¿Como se dice pan duro en frances?
Pan de antieau (entonese bien lo de eau)
:D :D :D :D :D :D :D
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Ese amigo tiene un nombre.
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(http://usuarios.lycos.es/squadronb2/Fotos/bimbomdabada.jpg)
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:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
No me he reido con una imagen tanto en mi puñetera vida
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A que al final cierran este post tambien...... :-\
Calla ya, hijo de fruta tiquismiquis, e inclínate ante el Dios del humor Pedro Vera...
:D :D :D
Sube más de esta tira que me encantan. A los que se vayan para Stuttgart, traerse un Jueves!!!!
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(http://web.eljueves.es/tienda/libros/muestras/8c421d16244e4c0a86507d165fed0c8f.jpg)
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(http://web.eljueves.es/tienda/libros/muestras/7108284a5a944398a9e919dba04c65a2.jpg)
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(http://web.eljueves.es/tienda/libros/muestras/59eb8d80f67c4d8a9fea43b1f71f3d9a.jpg)
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me parto!
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(http://web.eljueves.es/tienda/libros/muestras/9fa2fe1d154b4e38bc5662ba34dbfac7.jpg)
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(http://web.eljueves.es/tienda/libros/muestras/npdh-037-2-1.jpg)
Hay uno de Aznar, pero me da cosa ponerlo.
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Ponlo, si Pedro Vera tira palos para todos los lados. No tienes alguno de canis o bakalaeros, alguno en el que salga angel Cristo? ;D
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Desde luego este foro ha mejorado mucho al mantenido con esto de poder insertar imágenes a buen tamaño.
-
Ponlo, si Pedro Vera tira palos para todos los lados. No tienes alguno de canis o bakalaeros, alguno en el que salga angel Cristo? ;D
Que al mongolo de Obama le hayan dao el Nobel y que Pedro Vera esté aún esperando el suyo...
Enorme, enorme...
:D
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Que nadie se lo tome mal. Es sólo un chiste.
Malo, pero chiste
¿Qué hacen dos gitanos montados en una bicicleta?
El tonto
Porque podrían haber robado otra...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D Pero si es buenisimo.
Pongo yo uno antes de que lo ponga Fran (plagia lo que nos cuenta su amigo),aunque hay que darle la entonacion correcta para que sea gracioso.
Seguramente estara muy visto pero a mi me hizo mucha gracia.
¿Como se dice pan duro en frances?
Pan de antieau (entonese bien lo de eau)
:D :D :D :D :D :D :D
ajjaaja, nemesis, el chiste del pan duro es muy bueno. Ya lo conocía. Pero he de decirte que "eau"en francés, además de significar agua, se pronuncia "o", por lo que te acabas de cargar el chiste :D
-
(http://web.eljueves.es/tienda/libros/muestras/npdh-054-1.jpg)
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(http://web.eljueves.es/tienda/libros/muestras/npdh-054-2.jpg)
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(http://web.eljueves.es/tienda/libros/muestras/npdh-054-3.jpg)
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(http://web.eljueves.es/tienda/libros/muestras/npdh-020-2-1.gif)
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Una braga le dice a otra:
No se que coño ponerme esta noche.
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(http://i42.photobucket.com/albums/e311/peiri/biesta.jpg)
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(http://i231.photobucket.com/albums/ee6/MontyAllen/ortegaypachecoperroflautas.jpg)
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(http://farm4.static.flickr.com/3399/3665511336_bb079c5693_o.jpg)
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Almodorra...
Bafta (ya)...
Nelson de Oro...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales,empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo,acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna
parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te parastes?
Y él le respondio: "Ya encontré el mando".
-
Que nadie se lo tome mal. Es sólo un chiste.
Malo, pero chiste
¿Qué hacen dos gitanos montados en una bicicleta?
El tonto
Porque podrían haber robado otra...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D Pero si es buenisimo.
Pongo yo uno antes de que lo ponga Fran (plagia lo que nos cuenta su amigo),aunque hay que darle la entonacion correcta para que sea gracioso.
Seguramente estara muy visto pero a mi me hizo mucha gracia.
¿Como se dice pan duro en frances?
Pan de antieau (entonese bien lo de eau)
:D :D :D :D :D :D :D
ajjaaja, nemesis, el chiste del pan duro es muy bueno. Ya lo conocía. Pero he de decirte que "eau"en francés, además de significar agua, se pronuncia "o", por lo que te acabas de cargar el chiste :D
Pues claro,si esa es la gracia..el juego de antié,antió,anti-eau
Lo que pasa que escrito queda un tanto mal :-\
-
Que nadie se lo tome mal. Es sólo un chiste.
Malo, pero chiste
¿Qué hacen dos gitanos montados en una bicicleta?
El tonto
Porque podrían haber robado otra...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D Pero si es buenisimo.
Pongo yo uno antes de que lo ponga Fran (plagia lo que nos cuenta su amigo),aunque hay que darle la entonacion correcta para que sea gracioso.
Seguramente estara muy visto pero a mi me hizo mucha gracia.
¿Como se dice pan duro en frances?
Pan de antieau (entonese bien lo de eau)
:D :D :D :D :D :D :D
ajjaaja, nemesis, el chiste del pan duro es muy bueno. Ya lo conocía. Pero he de decirte que "eau"en francés, además de significar agua, se pronuncia "o", por lo que te acabas de cargar el chiste :D
Pues claro,si esa es la gracia..el juego de antié,antió,anti-eau
Lo que pasa que escrito queda un tanto mal :-\
Yo conocía ese chiste, pero como "baguédantieg" :D :D
-
El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta
vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
-"Oye Paco, ¡¡¡yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!" Paco rápido respondió:
-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".
-
El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta
vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
-"Oye Paco, ¡¡¡yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!" Paco rápido respondió:
-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".
:D :'( :D :'( :D :'( :D :'( :D :'( :D :'( :D :'(
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pq lloras sentrañas mías... no me digas que pasaste por allí y te tocó a ti y ahora no puedes sentarte jajajajaja
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pq lloras sentrañas mías... no me digas que pasaste por allí y te tocó a ti y ahora no puedes sentarte jajajajaja
¿Tú no te llamarás Paco, no? Porque yo sí que tengo una gasolinera.
jOJojOJOjojOJOjojOJOjoJOJojOJOjoJOjoJO.
-
jajajajajajaja :D :D :D que estacazo te via da en las espaldas cuando te vea por ahí jajajajajaja
-
¿A que no sabéis que es lo que se ve desde el edificio más alto de Toronto?
Torontontero
-
- Me he enterado que ahi un sitio por ahí por Mairena, que te "jartas" de *********, te tomas un par de copitas y encima te dan 100 euros.
- ¡¡¡Conio!!! ¡¡¡¿¿¿Dónde está eso???!!!
- No sé, es mi mujer la que ha ido.
-
No son chistes, pero como si lo fueran.
Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad………..
Para quienes, entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Las señoras que quieran entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”.
Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ‘Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
QUIEN NO TENGA FE...NO SERÁ PORQUE LA IGLESIA NO LE PONGA EMPEÑO.
Saludos.
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No son chistes, pero como si lo fueran.
Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad………..
Para quienes, entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Las señoras que quieran entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”.
Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ‘Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
QUIEN NO TENGA FE...NO SERÁ PORQUE LA IGLESIA NO LE PONGA EMPEÑO.
Saludos.
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El que te he sufrayado es buenisimo.
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(http://s4.subirimagenes.com/otros/previo/thump_3463065cid11089920073web282.jpg) (http://www.subirimagenes.com/otros-cid11089920073web282-3463065.html)
-
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.
¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
¿Cuál es el clmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena Vista.
-
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipol.as? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me fo.llé a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?
-
Ahora le toca a los de Lepe :P :D
¿Porqué en Lepe son las cuadras redondas?
- Para que los caballos no cojan la peste esquina.
¿Sabes porqué en Lepe ponen una barra de hierro encima del televisor?
- Para congelar la imagen.
¿Para qué ponen los leperos la tele bocabajo?
- Para verles las bragas a las presentadoras con falda.
¿Porqué los de Lepe ponen el belén en el horno?
- Para adorar al niño.
¿Para qué los de Lepe llevan las gafas a la universidad?
- Para graduarlas.
¿Porqué los de Lepe llevan unas tijeras en el coche?
- Para cortar camino.
¿Porqué los de Lepe ponen cebollas en la carretera?
- Por que son buenas para la circulación.
¿Cómo llaman en Lepe a hacer el amor? Respuesta: Ma-oma. ¿Porqué?
- Porque cuando lo hacen ella dice: ma, ma, ma... y él oma, oma, oma...
¿Sabes porqué los leperos no salen de Lepe?
- Por que cuando salen de Lepe hay un cartel que dice "Huelva".
¿Porqué los de Lepe ponen un terrón de azúcar debajo de la almohada cuando se van a dormir?
- Para tener dulces sueños.
¿Porqué los de Lepe van con un caramelo de menta en la cabeza?
- Para mentalizarse.
¿Sabes porqué en Lepe está el edificio más alto del mundo?
- Por que no sabían parar la hormigonera.
¿Porqué los de Lepe tienen el buzón lleno de semen?
- Por que pone "correos".
¿Cómo abortan los de Lepe?
- Tirando piedras a las cigüeñas.
¿Cómo se sabe que los que han robado un banco son de Lepe?
- Por que son los únicos que hacen un agujero para entrar y otro para salir.
-
Mama, mama ¿puedo ver la televisión?
- Sí pero sin encenderla.
Mama, mama, en la escuela me dicen peludo
- Ricardo el perro está hablando.
Mama, mama, en la escuela me llaman el despistado
- Anda niño vete a tu casa.
Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso
- Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio.
Mama, mama, papá está gritando desde el balcón, que es un cabrito
- Dile a tu padre, que no se quite años de encima.
Mama, mama ¿porqué corre el abuelo por el jardín?
- Hijo calla y dame más cartuchos.
-
Segun ED:
"Esto es humor gráfico"
(http://www.estadiodeportivo.com/admin/data/noticias_especial/7925.jpg)
www.estadiodeportivo.com (http://www.estadiodeportivo.com)
-
Esto sin "Ortega y Pacheco" no es lo mismo. ;D ;D ;D
-
Segun ED:
"Esto es humor gráfico"
(http://www.estadiodeportivo.com/admin/data/noticias_especial/7925.jpg)
www.estadiodeportivo.com (http://www.estadiodeportivo.com)
Para una cosa que ED, hace con arte, no será cuestion de criticarlo. ;D ;D
-
(http://luisvia.org/wp-content/uploads/2007/08/imagen-1.png)
-
Eso era este foro, que llega un moderador tal noche como la de hoy, ve cómo están las cosas y se dice: "me piro, que está todo tranquilo y aquí no hace falta nada".
Buenas noches
-
SAE
Oficina de Servicio Andaluz de Empleo
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un"Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice:
- ¡Ah! sí, aquí está.
El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual de 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.
- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla.
- El trabajo es aquí en Sevilla, jilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga.
-
Eso era este foro, que llega un moderador tal noche como la de hoy, ve cómo están las cosas y se dice: "me piro, que está todo tranquilo y aquí no hace falta nada".
Buenas noches
:D :D :D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Lo que me quedaba por ver en este foro.
Gracias moderación.
-
(http://img517.imageshack.us/img517/4366/examen1dt5.jpg)
-
(http://img517.imageshack.us/img517/4366/examen1dt5.jpg)
Será que soy muy lerdo, pero sólo le veo la gracia a la barbaridad de la ecuación (4=3 :D :D), pero el último apartado es totalmente correcto, que yo sepa.
Nunca suspendí matemáticas, pero bueno, puede que se me hayan olvidado...
-
a +b-c forzosamente tiene que dar cero, luego el resultado final es que 0 =0 yaque 4.0= 3.0 .
-
a +b-c forzosamente tiene que dar cero, luego el resultado final es que 0 =0 yaque 4.0= 3.0 .
Hombre claro, si la ecuación es de párvulo, saber que que si A + B = C, es lógico que A + B - C = 0, es más, no tiene sentido esa operación en un examen.
Pero me refiero al último trozo de hoja, donde si la variable (C) es igual a 5:
C²-9/C+59 es igual a 1/4 sí o sí.
Eso sí está bien.
De párvulo, vamos.
-
a +b-c forzosamente tiene que dar cero, luego el resultado final es que 0 =0 yaque 4.0= 3.0 .
Hombre claro, si la ecuación es de párvulo, saber que que si A + B = C, es lógico que A + B - C = 0, es más no tiene sentido esa operación en un examen.
Pero me refiero al último trozo de hoja, donde s la variable (C) es igual a 5:
C²-9/C+59 es igual a 1/4 sí o sí.
Eso sí está bien.
De párvulo, vamos.
El problema es que en la división cancela los 6 y le sale la solución de pura casualidad.
Si hubiera tenido 26/64, al cancelar los 6, le daría 2/4, que ni de coña es lo mismo.
-
a +b-c forzosamente tiene que dar cero, luego el resultado final es que 0 =0 yaque 4.0= 3.0 .
Hombre claro, si la ecuación es de párvulo, saber que que si A + B = C, es lógico que A + B - C = 0, es más no tiene sentido esa operación en un examen.
Pero me refiero al último trozo de hoja, donde s la variable (C) es igual a 5:
C²-9/C+59 es igual a 1/4 sí o sí.
Eso sí está bien.
De párvulo, vamos.
El problema es que en la división cancela los 6 y le sale la solución de pura casualidad.
Si hubiera tenido 26/64, al cancelar los 6, le daría 2/4, que ni de coña es lo mismo.
:D :D :D :D
No había visto que había dos rayitas en vez de una. Creía que era una raya de simplificar la fracción simplemente, no de "cancelar" el 6.
:D :D
-
Zapatos nuevos
Pepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
Saludos.
-
un niño lepero que le dice a su padre :
opá.opá que esta mas cerca de lepe , Madrid o la luna
y el opá le contesta.
pues que que va a estar mas cerca , la luna , o es que tu ves mandriz desde lepe.
-
"- Pepe tú sabes cuál es el único animal que es dos veces animal?"
Dice Pepe:"-Paco que eso es muy antiguo.Pues el gato,porque es gato y araña-"
"-Te equivocas, es tu mujer, porque es zorra y encima cobra.-"
:D :D :D
-
Cómo explicarle a tus hijos de dónde vienen los niños.
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos
Así es, que a los nueve meses..........................apareció el VIRUS
-
(http://img231.imageshack.us/img231/8238/31571470hn1.jpg)
-
(http://img231.imageshack.us/img231/8238/31571470hn1.jpg)
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
(http://img231.imageshack.us/img231/8238/31571470hn1.jpg)
Me ha encantado, hay que tener los huevos muy grandes para poner algo así.
-
(http://img231.imageshack.us/img231/8238/31571470hn1.jpg)
Me ha encantado, hay que tener los huevos muy grandes para poner algo así.
Vaya crá.
A mi me preguntaron una vez "Escriba una corta biografía de Cristóbal Colón" y respondí: "Nació, vivió y murió." ;D
-
(http://img231.imageshack.us/img231/8238/31571470hn1.jpg)
Me ha encantado, hay que tener los huevos muy grandes para poner algo así.
Vaya crá.
A mi me preguntaron una vez "Escriba una corta biografía de Cristóbal Colón" y respondí: "Nació, vivió y murió." ;D
De verdad? Porque eso es para enmarcártelo.
-
(http://img231.imageshack.us/img231/8238/31571470hn1.jpg)
Me ha encantado, hay que tener los huevos muy grandes para poner algo así.
Vaya crá.
A mi me preguntaron una vez "Escriba una corta biografía de Cristóbal Colón" y respondí: "Nació, vivió y murió." ;D
jajajajajajajaja
-
(http://img231.imageshack.us/img231/8238/31571470hn1.jpg)
Me ha encantado, hay que tener los huevos muy grandes para poner algo así.
Vaya crá.
A mi me preguntaron una vez "Escriba una corta biografía de Cristóbal Colón" y respondí: "Nació, vivió y murió." ;D
jajajajajajajaja
Si, la clase entera se partió la caja, hasta el profe... pero en esa pregunta me puso un cero el perro, y eso que estaba bien! ;D
-
(http://s4.subirimagenes.com/otros/previo/thump_3414347image001.jpg) (http://www.subirimagenes.com/otros-image001-3414347.html)
:D wena!
-
Michel-Faemino (de los Faemino y cansado de toda la vida)
Una vez apuntados los que van a jugar al pádel, yo me apunto a jugar con las madel
SNM-Gila
Felicidades Unomas por el uno mas que has tenido.
KUERBOROJO-Pepe Viyuela
(A la pregunta: ¿Pasara el Alcorcon de Ronda?, respondio asi...)
Si pasa de Ronda lo mismo llega a Estepona ;) :D
--------------------------------------------
Juzguen Ustedes mismos...
Vaya 3... :D
-
Michel-Faemino (de los Faemino y cansado de toda la vida)
Una vez apuntados los que van a jugar al pádel, yo me apunto a jugar con las madel
SNM-Gila
Felicidades Unomas por el uno mas que has tenido.
KUERBOROJO-Pepe Viyuela
(A la pregunta: ¿Pasara el Alcorcon de Ronda?, respondio asi...)
Si pasa de Ronda lo mismo llega a Estepona ;) :D
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Juzguen Ustedes mismos...
Vaya 3... :D
Tu es que no comprendes nuestro "arte" :D :D
-
Tu es que no comprendes nuestro "arte" :D :D
Humor inteligente, que se dice. :D
-
;D ;D ;D ;D ;D
Hoy he tenido un día regular julien....
Para rematar la faena
- Buenos días doctor
- Dígame, ¿qué le pasa?
- Algo muy raro. Ultimamente sólo pienso en futuro
- ¿Y eso desde cuando le ocurre?
- Pues... desde el jueves que viene
;D :D ;D :D ;D :D ;D :D
-
Esto es un caso verídico, como decía el gran Gandía.
¿Qué nota le pondría el maestro de arriba a estos de la Junta?
(http://img685.imageshack.us/img685/906/elbalnfalla2.jpg) (http://img685.imageshack.us/i/elbalnfalla2.jpg/)
-
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios.
¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
-
Este se lo voy a dedicar a mi amigo Chumbaispil:
¿Como se dice divorcio en inglés? Xao Xoxin.
;D ;D ;D
-
Este se lo voy a dedicar a mi amigo Chumbaispil:
¿Como se dice divorcio en inglés? Xao Xoxin.
;D ;D ;D
Te cabe er Mani. El chiste es en japonés, no?. Porque a inglés no suena.
-
Este se lo voy a dedicar a mi amigo Chumbaispil:
¿Como se dice divorcio en inglés? Xao Xoxin.
;D ;D ;D
:D :D :D
De lo pesao, seguío y repetío que eres con el chiste me río, hijo de fruta. Que te repites más que el NODO contando la vez que triunfó con dos travelos asturianos en la noche ovetense...
:D
-
Este se lo voy a dedicar a mi amigo Chumbaispil:
¿Como se dice divorcio en inglés? Xao Xoxin.
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:D :D :D
De lo pesao, seguío y repetío que eres con el chiste me río, hijo de fruta. Que te repites más que el NODO contando la vez que triunfó con dos travelos asturianos en la noche ovetense...
:D
¡No me jodas que en este foro es nuevo! :D :D :D :D
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Se encuentran los politicos Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… -¡Motivos tendrán…!-
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder utilizarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para llamar a los Estados Unidos, para saber como estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 5 minutos. Al colgar, el diablo le dice que el coste de la llamada eran 2 millones de dólares, y Bush pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 7 millones de libras esterlinas.
Zapatero también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 50 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España desde el infierno.
Y el diablo le respondió: “Mira, ZP… con la cantidad de parados, las huelgas, la crisis, los problemas educativos, las hipotecas impagadas, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la justicia, la corrupción política, la inseguridad ciudadana, los incendios, los toros, los problemas de vivienda, está España hecha un desastre, un caos,
en definitiva, un infierno… y de “infierno” a “infierno”, la llamada es “local”!!!
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada
de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse
deseada...
La lista es interminable. Y finalmente, el terapeuta se levanta,
se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La
mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol......
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3 militares, 1 ruso, 1 americano y 1 español hablando de sus ejercitos.
Dice el ruso "cuando vuelan todos nuestros aviones, se hace una foto desde abajo y no se ve el cielo".
Dice el americano "cuando navegan todos nuestros barcos, se hace una foto desde arriba y no se ve el agua".
Dice el español "en Ceuta tenemos un cabo legionario, que cuando está a tono, se le posan 15 palomos en el pene".
Se miran el ruso y el americano y un poco cortados, dicen cada uno.
El ruso, "bueno he mentido, la verdad es que se ve el cielo entre los aviones".
El americano, "bueno he mentido, la verdad es que se ve agua entre los barcos".
Y dice el español, "bueno en realidad, yo también he mentido, la verdad es que entre palomo y palomo queda un espacio libre".
Saludos.
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Se encuentran los politicos Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… -¡Motivos tendrán…!-
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder utilizarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para llamar a los Estados Unidos, para saber como estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 5 minutos. Al colgar, el diablo le dice que el coste de la llamada eran 2 millones de dólares, y Bush pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 7 millones de libras esterlinas.
Zapatero también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 50 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España desde el infierno.
Y el diablo le respondió: “Mira, ZP… con la cantidad de parados, las huelgas, la crisis, los problemas educativos, las hipotecas impagadas, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la justicia, la corrupción política, la inseguridad ciudadana, los incendios, los toros, los problemas de vivienda, está España hecha un desastre, un caos,
en definitiva, un infierno… y de “infierno” a “infierno”, la llamada es “local”!!!
Buenísimo Serrano!!!
A mi hijo le ha encantao y a Pedreitor seguro que lo han tenío que escayolar de la risa!!!!
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Una furgoneta cargada de monjas, sufre un fatal y fatídico accidente de tráfico, en la que mueren todas ellas.
Una vez en las puertas del cielo, las recibe San Pedro y les comunica que antes de entrar en él, les tiene que hacer unas preguntas, para ver si son aceptadas.
(San Pedro) – Sor María, dígame si ha hecho alguna vez algo malo.
(Sor María) – Mire San Pedro, una vez cogí un pene, pero con la punta de los dedos.
(San Pedro) – Bueno, lávese con el agua bendita la punta de los dedos y queda perdonada.
A la siguiente monja, le hace al misma pregunta.
(San Pedro) – Sor Juana, dígame si ha hecho alguna vez algo malo.
(Sor Juana) – Una vez cogí un pene a un impedido, pero solo con la mano derecha.
(San Pedro) – Lávese la mano derecha y queda perdonada.
En esto que se oye un jaleo grandísimo en la cola y San Pedro acude a ver que pasa.
(San Pedro) - A ver, Sor Josefa, ¿que pasa con este follón que tiene armado en la fila?.
(Sor Josefa) – Mire San Pedro, que antes de que Sor Manuela, se tenga que lavar el culo con el agua bendita, tengo que pasar yo primera para hacer gárgaras.
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lo he visto hoy en el hormiguero.
Se abre el telón y se ven 1500 monjas.
Se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
.........
7 Vírgenes !!!!!!!!!!
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(http://i100.photobucket.com/albums/m21/McShady32/redrangertx3.gif)
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(http://i188.photobucket.com/albums/z86/amadeus_dark/ohlg5t.gif)
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(http://i188.photobucket.com/albums/z86/amadeus_dark/ohlg5t.gif)
Citas de chuck norris hay miles ;D
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(http://i188.photobucket.com/albums/z86/amadeus_dark/ohlg5t.gif)
Citas de chuck norris hay miles ;D
Un foro sin las citas de chuck norris no es un foro. :D :D
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Dos niños de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
-Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un Tampax-, responde el niño.
- ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña.
-Yo no sé, pero en la televisión dicen que con un Tampax, tú puedes ir a la playa todos los días, pasear en bicicleta, montar a caballo, bailar en la discoteca, correr, hacer de todo, y, lo mejor, ¡¡¡sin que nadie se dé cuenta!!!
Saludos.
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Un norteamericano,un mexicano,un escocés y un sevillano en un bar.
El norteamericano le dice al camarero:-¿me pone una busdwaiser?
El mexicano no quiere ser menos y le dice al camarero:-¿me pone una coronita?
Entonces el escocés con suficiencia dice:-A mi me pones una Güines
Finalmente,llega el de Sevilla y dice tranquilamente:-A mi me pone una Coca-Cola.
Todos lo miran entre risitas y uno le pregunta porqué ha pedido eso a lo que éste responde:Iba a pedirme una Cruzcampo,pero si ninguno de vosotros va a tomar una cerveza de verdad no iba a ser yo menos
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tRAS UN ACCIDENTE, el enfermo le pregunta al despertarse al doctor:
¿Doctor podré tocar el Piano?
-Perfectamente
-Joder!! de puta madre pues antes no tenía ni puta idea
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tRAS UN ACCIDENTE, el enfermo le pregunta al despertarse al doctor:
¿Doctor podré tocar el Piano?
-Perfectamente
-Joder!! de puta madre pues antes no tenía ni puta idea
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tRAS UN ACCIDENTE, angel diaz le pregunta al despertarse al doctor:
¿Doctor podré debatir sobre fútbol?
-Perfectamente
-Joder!! de puta madre pues antes no tenía ni puta idea
JojOJojoJOJojoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjo.
¡Como te cuelas Alejandro!
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tRAS UN ACCIDENTE, angel diaz le pregunta al despertarse al doctor:
¿Doctor podré debatir sobre fútbol?
-Perfectamente
-Joder!! de puta madre pues antes no tenía ni puta idea
JojOJojoJOJojoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjoJOjo.
¡Como te cuelas Alejandro!
Eso es imposible porque el angelito le diría al doctor que no tiene ni puta idea de medicina y que el sabe mas que el que la inventó.
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tRAS UN ACCIDENTE, ángel Diaz le pregunta al despertarse al doctor:
¿Doctor podré hablar de futbol?
-Perfectamente
-Joder!! de puta madre pues antes no tenía ni puta idea
(http://www.piroart.com/imagenes/mini-estrella-roja.gif)
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
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(http://s4.subirimagenes.com/otros/previo/thump_3542668juzgado.jpg) (http://www.subirimagenes.com/otros-juzgado-3542668.html)
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(http://s4.subirimagenes.com/otros/previo/thump_3542668juzgado.jpg) (http://www.subirimagenes.com/otros-juzgado-3542668.html)
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Eso es de un chiste del gran e inolvidable Paco Gandía
http://www.youtube.com/watch?v=n6sfoK6fMpY (http://www.youtube.com/watch?v=n6sfoK6fMpY)
Aunque el siempre dijo que eran casos verídicos.
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ES GENIAL
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡están pasando lista…!!
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ES GENIAL
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡están pasando lista…!!
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Este me lo contó mi niño y me hizo muuuuuuucha gracia.
Dos aceitunas van en una moto y se cae la que va detrás.
Uffffffffff, creo que me he roto un hueso
Y le responde la otra, pero eso como va a ser si estamos rellenas de anchoa.
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Dos mosquitos van en moto por la carretera y le dice uno al otro:
"Quillo, para que se me a metido una mosca en el ojo".
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Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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Erasé una vez un Padre y un hijo que..... Un padre muy sevillista y el hijo sentados a la mesa para comer y le dice el hijo: Papá, quiero que me regales por mi cumpleaños, como ya tengo 15 años, el carnet juvenil de futbol. El padre le responde: ¿Del Sevilla F.C., por supuesto?; el niño le responde: No papá, del real Betis, como Don Manué. El padre se agarra un cabreo que te cagas. A los diez minutos le dice el niño al padre: Además, me quiero hacer hermano de una Hermandad de semana Santa, y el padre le responde: ¿De la Macarena, por supuesto? Y el niño dice: Del Gran Poder, como Don Manué.El padre ya se subía por las paredes y en ese momento llega la madre con una bandeja de pollo al ajillo y dice el hijo: !!Que buena pinta tiene, quiero pollo¡¡ y el padre le quita la bandeja cabreao y le dice: Tu pollo no, Tu Polla, como Don Manué.
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Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un drama en la audiencia provincial de Sevilla, cuando recurrió una orden del juzgado
sobre quien debería tener su custodia.
Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la
ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo mas posible.
El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso mas palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.
Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le metían palizas.
Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo
la sorprendente decisión de preguntar al chico que quien creería él que debería tener su custodia.
Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Real Betis Balompié, a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie
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Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un drama en la audiencia provincial de Sevilla, cuando recurrió una orden del juzgado
sobre quien debería tener su custodia.
Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la
ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo mas posible.
El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso mas palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.
Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le metían palizas.
Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo
la sorprendente decisión de preguntar al chico que quien creería él que debería tener su custodia.
Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Real Betis Balompié, a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie
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¡Qué cabrito! No me fijé en el hilo donde estaba y pensaba que era el de noticias curiosas, hasta que he llegado al final.
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Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un drama en la audiencia provincial de Sevilla, cuando recurrió una orden del juzgado
sobre quien debería tener su custodia.
Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la
ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo mas posible.
El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso mas palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.
Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le metían palizas.
Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo
la sorprendente decisión de preguntar al chico que quien creería él que debería tener su custodia.
Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Real Betis Balompié, a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie
Creo, personalmente, que trivializar estos temas es un poco... Inadecuado.
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Creo, personalmente, que trivializar estos temas es un poco... Inadecuado.
Tío, que un chiste es un chiste, no se frivoliza se intenta arrancar una sonrisa o carcajada.
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Creo, personalmente, que trivializar estos temas es un poco... Inadecuado.
Tío, que un chiste es un chiste, no se frivoliza se intenta arrancar una sonrisa o carcajada.
Efectivamente ;) menos mal que no empezó nadie con los chistes fáciles de negros, judios, machistas etc que esto se dispararía de páginas. El humor negro esta también presente en este país...
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Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un drama en la audiencia provincial de Sevilla, cuando recurrió una orden del juzgado
sobre quien debería tener su custodia.
Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la
ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo mas posible.
El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso mas palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.
Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le metían palizas.
Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo
la sorprendente decisión de preguntar al chico que quien creería él que debería tener su custodia.
Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Real Betis Balompié, a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie
Quillo............ :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
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Derby sevillano en el Donamué Ruiz de Lopera (en la copa del año que viene por ejemplo ;D), a esto que Jiménez lo ve tan claro que solo convoca a Palop, y se queda todo el resto de la plantilla en el hotel de concentración, jugando a las cartas y tal,
a esto, ponen el teletexto de TVE una vez empezado el partido y ven:
betih 0 - Sevilla 1 (Palop min.5)
total, lo normal, y siguen que si jugando al billar, charlando tomando café, y al rato: "bueno esto debe haber acabao", vualven a poner el txt y pone:
betih 1 (S.García min.92) - Sevilla 1 (Palop min.5) :o
Total, van todos corriendo al vestuario del Lopera Mediostadium, y se encuentran a Palop tó cabreao y le preguntan: "quillo que ha pasao", "-que cabron el arbitro, po no va y me expulsa en el minuto 7?!?"
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Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
-Si es capaz de llenar la bañera...
:D :D :D :D
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Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
-Si es capaz de llenar la bañera...
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Doctor, entonces... ¿Me queda mucho de vida?
-10, 9, 8, 7, 6,...
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Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible...
-Y... ¿la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, les quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... ¿la chupa?
- No señor, ¡¡no chupa nada!!
-Bah!.... entonces seguiré con las rumanas
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Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible...
-Y... ¿la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, les quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... ¿la chupa?
- No señor, ¡¡no chupa nada!!
-Bah!.... entonces seguiré con las rumanas
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Esto son dos piojos que se encuentran.
Uno tiene un aspecto envidiable y el otro está con un gripazo del 12, estornudando continuamente y con muy mal cuerpo.
Le pregunta el primero al Griposo: ¿Que te pasa?, ¿como estás así?.
Responde el Griposo: Joder, porque vivo en el bigote de un tio y todas las mañanas coge la moto y paso un frio del carajo.
Le responde el otro: ¿Pero eres bobo o qué? Mira yo vivo en el higo de una mujer y estoy todo el día calentito y bien resguardado.
El Griposo responde: Pues probaré, que no te quepa duda que probaré.
A las semanas se vuelven a encontrar los dos y el Griposo continuaba exactamente igual.
Le pregunta: Pero tío, ¿no quedaste en buscar un higo de una tía para vivir?
Responde el Griposo: Y lo hice. Pero de repente por la mañana aparecí nuevamente en el bigote del motero.
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Un romano que le dice a otro:
- kiyo cuanto son "palito palito" más "palito palito palito"?
- "uve"!
- pos por er culo te la jinco!!
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Un pastor se encuentra con un señor que mira su rebaño.
-Hombre: Hola!, si le digo exactamente cuántas ovejas tiene, ¿me regala una?
-Pastor: hombre... son muchas, no creo que a ojo sea capaz... Vale, de acuerdo.
El hombre echa un vistazo y sentencia: -Tiene usted 461 ovejas exactamente.
El pastor se queda perplejo y no le queda remedio: - Eliga usted la que quiera...
El hombre se pone a mirar el rebaño y elige: -Ésta!
Pero el pastor le replica: -Si acierto en lo que trabaja usted, ¿me la devuelve?
El hombre acepta.
-P: usted es ojeador del Atalanta, equipo de Italia.
-H: Ostiá, ¿cómo se ha dado cuenta?
-P: porque de las 461 ovejas, usted ha elegido el perro, maricona!
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No sois malos ni nada...
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Derby sevillano en el Donamué Ruiz de Lopera (en la copa del año que viene por ejemplo ;D), a esto que Jiménez lo ve tan claro que solo convoca a Palop, y se queda todo el resto de la plantilla en el hotel de concentración, jugando a las cartas y tal,
a esto, ponen el teletexto de TVE una vez empezado el partido y ven:
betih 0 - Sevilla 1 (Palop min.5)
total, lo normal, y siguen que si jugando al billar, charlando tomando café, y al rato: "bueno esto debe haber acabao", vualven a poner el txt y pone:
betih 1 (S.García min.92) - Sevilla 1 (Palop min.5) :o
Total, van todos corriendo al vestuario del Lopera Mediostadium, y se encuentran a Palop tó cabreao y le preguntan: "quillo que ha pasao", "-que cabron el arbitro, po no va y me expulsa en el minuto 7?!?"
No entiendo el chiste..... ??? ::) ??? ::) ???
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Un romano que le dice a otro:
- kiyo cuanto son "palito palito" más "palito palito palito"?
- "uve"!
- pos por er culo te la jinco!!
Este es el típico chiste malo, malo, malo de solemnidad, que me lo cuentan in person y me meo toa ;D-
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Derby sevillano en el Donamué Ruiz de Lopera (en la copa del año que viene por ejemplo ;D), a esto que Jiménez lo ve tan claro que solo convoca a Palop, y se queda todo el resto de la plantilla en el hotel de concentración, jugando a las cartas y tal,
a esto, ponen el teletexto de TVE una vez empezado el partido y ven:
betih 0 - Sevilla 1 (Palop min.5)
total, lo normal, y siguen que si jugando al billar, charlando tomando café, y al rato: "bueno esto debe haber acabao", vualven a poner el txt y pone:
betih 1 (S.García min.92) - Sevilla 1 (Palop min.5) :o
Total, van todos corriendo al vestuario del Lopera Mediostadium, y se encuentran a Palop tó cabreao y le preguntan: "quillo que ha pasao", "-que cabron el arbitro, po no va y me expulsa en el minuto 7?!?"
No entiendo el chiste..... ??? ::) ??? ::) ???
Normal, lo raro sería que lo entendieses :D
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Derby sevillano en el Donamué Ruiz de Lopera (en la copa del año que viene por ejemplo ;D), a esto que Jiménez lo ve tan claro que solo convoca a Palop, y se queda todo el resto de la plantilla en el hotel de concentración, jugando a las cartas y tal,
a esto, ponen el teletexto de TVE una vez empezado el partido y ven:
betih 0 - Sevilla 1 (Palop min.5)
total, lo normal, y siguen que si jugando al billar, charlando tomando café, y al rato: "bueno esto debe haber acabao", vualven a poner el txt y pone:
betih 1 (S.García min.92) - Sevilla 1 (Palop min.5) :o
Total, van todos corriendo al vestuario del Lopera Mediostadium, y se encuentran a Palop tó cabreao y le preguntan: "quillo que ha pasao", "-que cabron el arbitro, po no va y me expulsa en el minuto 7?!?"
No entiendo el chiste..... ??? ::) ??? ::) ???
Normal, lo raro sería que lo entendieses :D
Venga, pues ya que eres tan listo, explicamelo yayo ;)
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Derby sevillano en el Donamué Ruiz de Lopera (en la copa del año que viene por ejemplo ;D), a esto que Jiménez lo ve tan claro que solo convoca a Palop, y se queda todo el resto de la plantilla en el hotel de concentración, jugando a las cartas y tal,
a esto, ponen el teletexto de TVE una vez empezado el partido y ven:
betih 0 - Sevilla 1 (Palop min.5)
total, lo normal, y siguen que si jugando al billar, charlando tomando café, y al rato: "bueno esto debe haber acabao", vualven a poner el txt y pone:
betih 1 (S.García min.92) - Sevilla 1 (Palop min.5) :o
Total, van todos corriendo al vestuario del Lopera Mediostadium, y se encuentran a Palop tó cabreao y le preguntan: "quillo que ha pasao", "-que cabron el arbitro, po no va y me expulsa en el minuto 7?!?"
No entiendo el chiste..... ??? ::) ??? ::) ???
Normal, lo raro sería que lo entendieses :D
Venga, pues ya que eres tan listo, explicamelo yayo ;)
pues que Jimenez era el entrenador y Palop el portero ¿las entendio?
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¿Qué hace un bético cuando gana el Betis?
Apagar la Playstation ;D ;D
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la señorita que le pregunta a jaimito . que es la poesia
jaimito responde: la poecia llega registra los cajones de mi tio se lleva la doga y los leuros
la señorita le dice no jaimito la policia no la poesia el poema
y jaimito dice . si seño el poema es sacar a mi tio de la carcel
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el juez que le dice al gitano
por faltas de pruebas queda usted asuelto del robo del coche
y el gitano le dice :
entonces señoria el coche ya es mio
-
Derby sevillano en el Donamué Ruiz de Lopera (en la copa del año que viene por ejemplo ;D), a esto que Jiménez lo ve tan claro que solo convoca a Palop, y se queda todo el resto de la plantilla en el hotel de concentración, jugando a las cartas y tal,
a esto, ponen el teletexto de TVE una vez empezado el partido y ven:
betih 0 - Sevilla 1 (Palop min.5)
total, lo normal, y siguen que si jugando al billar, charlando tomando café, y al rato: "bueno esto debe haber acabao", vualven a poner el txt y pone:
betih 1 (S.García min.92) - Sevilla 1 (Palop min.5) :o
Total, van todos corriendo al vestuario del Lopera Mediostadium, y se encuentran a Palop tó cabreao y le preguntan: "quillo que ha pasao", "-que cabron el arbitro, po no va y me expulsa en el minuto 7?!?"
No entiendo el chiste..... ??? ::) ??? ::) ???
Normal, lo raro sería que lo entendieses :D
Venga, pues ya que eres tan listo, explicamelo yayo ;)
pues que Jimenez era el entrenador y Palop el portero ¿las entendio?
pffffffffffffffffffffffffffffffffffff............ :-X :-\
-
En un juicio, el juez le dice al que se sienta en el banquillo:
¿Usted es testigo de geová?
¿Yo? yo he visto el accidente ni ná
-
El Antonio y la Mary que estan haciendo el amor, y dale que te pego, y venga y venga, y en un momento de tan pasion le dice el antonio a la mary:
Mary, te tengo que confesar una cosa, tengo a otra
Y dice la Mary:
Si Antonio? Pos metémela por el culo!
-
Derby sevillano en el Donamué Ruiz de Lopera (en la copa del año que viene por ejemplo ;D), a esto que Jiménez lo ve tan claro que solo convoca a Palop, y se queda todo el resto de la plantilla en el hotel de concentración, jugando a las cartas y tal,
a esto, ponen el teletexto de TVE una vez empezado el partido y ven:
betih 0 - Sevilla 1 (Palop min.5)
total, lo normal, y siguen que si jugando al billar, charlando tomando café, y al rato: "bueno esto debe haber acabao", vualven a poner el txt y pone:
betih 1 (S.García min.92) - Sevilla 1 (Palop min.5) :o
Total, van todos corriendo al vestuario del Lopera Mediostadium, y se encuentran a Palop tó cabreao y le preguntan: "quillo que ha pasao", "-que cabron el arbitro, po no va y me expulsa en el minuto 7?!?"
No entiendo el chiste..... ??? ::) ??? ::) ???
Normal, lo raro sería que lo entendieses :D
Venga, pues ya que eres tan listo, explicamelo yayo ;)
pues que Jimenez era el entrenador y Palop el portero ¿las entendio?
hombre la explicacion es qeu en el sevilla solo jugaba palop y aun asi ibamos ganando con el gol de andres, y le expulsaron en el minuto 7 y el betin no fue capaz marcar contra nadie hasta el 92 ... jojojo
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El Antonio y la Mary que estan haciendo el amor, y dale que te pego, y venga y venga, y en un momento de tan pasion le dice el antonio a la mary:
Mary, te tengo que confesar una cosa, tengo a otra
Y dice la Mary:
Si Antonio? Pos metémela por el culo!
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El Antonio y la Mary que estan haciendo el amor, y dale que te pego, y venga y venga, y en un momento de tan pasion le dice el antonio a la mary:
Mary, te tengo que confesar una cosa, tengo a otra
Y dice la Mary:
Si Antonio? Pos metémela por el culo!
Este no es mi pueblo-rojo.
Me lo han cambiado.
;D
-
Cual es el unico animal que sangra y tiene dos patas?
::)
medio perro.... :o ::)
Dos impresoras juntas, en una habitacion, y le dice una a la otra:
Oye, creo que se te ha caido un papel, o es una impresion mia?
::)
Dos sabanas en un tendedero y de repente una pega un chillido
Le dice la otra:
Illa, que estas loca!
Dice la otra no! que se me ha ido la pinza!
::)
-
Cual es el unico animal que sangra y tiene dos patas?
::)
medio perro.... :o ::)
Dos impresoras juntas, en una habitacion, y le dice una a la otra:
Oye, creo que se te ha caido un papel, o es una impresion mia?
::)
Dos sabanas en un tendedero y de repente una pega un chillido
Le dice la otra:
Illa, que estas loca!
Dice la otra no! que se me ha ido la pinza!
::)
Carrusel rules!! :D ;D
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Cual es el unico animal que sangra y tiene dos patas?
::)
medio perro.... :o ::)
Dos impresoras juntas, en una habitacion, y le dice una a la otra:
Oye, creo que se te ha caido un papel, o es una impresion mia?
::)
Dos sabanas en un tendedero y de repente una pega un chillido
Le dice la otra:
Illa, que estas loca!
Dice la otra no! que se me ha ido la pinza!
::)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Le dice un hijo al bruto su padre:
- Papá, papá que el borrico se ha caído al pozo
Y le contesta el padre:
- Niño po échale paja que agua ya tiene.
-
La niña que viene corriendo de la calle, toa locaperdia
Oma!!! Oma!!! Oma!!!
Que tiene el hermano entre las piernas???
Dice la madre:
Eso es un pene niña
dice la cria:
Si? Y papa que tiene entre las piernas?
Y salta la madre y dice:
Una pena hija, una pena!!!!
-
La niña que viene corriendo de la calle, toa locaperdia
Oma!!! Oma!!! Oma!!!
Que tiene el hermano entre las piernas???
Dice la madre:
Eso es un pene niña
dice la cria:
Si? Y papa que tiene entre las piernas?
Y salta la madre y dice:
Una pena hija, una pena!!!!
¿Tú le has pedido permiso al Cadenas para que cuentas cosas de su vida privada? :o :o
;D ;D ;D
-
La niña que viene corriendo de la calle, toa locaperdia
Oma!!! Oma!!! Oma!!!
Que tiene el hermano entre las piernas???
Dice la madre:
Eso es un pene niña
dice la cria:
Si? Y papa que tiene entre las piernas?
Y salta la madre y dice:
Una pena hija, una pena!!!!
¿Tú le has pedido permiso al Cadenas para que cuentas cosas de su vida privada? :o :o
;D ;D ;D
:o :o
:D
SR Caenas, que conste que yo no dicho ná, lo ha dicho el piccoleto!
:D
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La niña que viene corriendo de la calle, toa locaperdia
Oma!!! Oma!!! Oma!!!
Que tiene el hermano entre las piernas???
Dice la madre:
Eso es un pene niña
dice la cria:
Si? Y papa que tiene entre las piernas?
Y salta la madre y dice:
Una pena hija, una pena!!!!
muy bueno ;D ;D ;D ;D
-
Dos amigos. Uno le cuenta al otro:
-Estoy mal con mi esposa. Hace tiempo que no lo hacemos, cada vez las peleas van a mas. Pero la quiero. Aunque no se que hacer. Estamos pasando un bache muy grande.
Y le dice su amigo, que era tartamudo:
-Puuuu... ppuuuu.pppppuuuuuuuuu... pppppueeee.... ppppuuuuu....pppuuueeee..... pp....... pppppueeeee..... ppppuuuuuuuu...ppppuueeesssss... pues... dej..... deeeeeeeeeeeeeeeee...deejjjaaaaaaaaaaaaaaa..dejjjj aaaa..deeeejjjjjjjja. ppppppueeess.... pues. dejjaaaaalll... dejaaaa.pueeeess...pues dejaaaa. PUES DEJALA.
-Si hombre, eso es muy facil decirlo
-
Dos amigos. Uno le cuenta al otro:
-Estoy mal con mi esposa. Hace tiempo que no lo hacemos, cada vez las peleas van a mas. Pero la quiero. Aunque no se que hacer. Estamos pasando un bache muy grande.
Y le dice su amigo, que era tartamudo:
-Puuuu... ppuuuu.pppppuuuuuuuuu... pppppueeee.... ppppuuuuu....pppuuueeee..... pp....... pppppueeeee..... ppppuuuuuuuu...ppppuueeesssss... pues... dej..... deeeeeeeeeeeeeeeee...deejjjaaaaaaaaaaaaaaa..dejjjj aaaa..deeeejjjjjjjja. ppppppueeess.... pues. dejjaaaaalll... dejaaaa.pueeeess...pues dejaaaa. PUES DEJALA.
-Si hombre, eso es muy facil decirlo
;D ;D ;D
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Dos amigos. Uno le cuenta al otro:
-Estoy mal con mi esposa. Hace tiempo que no lo hacemos, cada vez las peleas van a mas. Pero la quiero. Aunque no se que hacer. Estamos pasando un bache muy grande.
Y le dice su amigo, que era tartamudo:
-Puuuu... ppuuuu.pppppuuuuuuuuu... pppppueeee.... ppppuuuuu....pppuuueeee..... pp....... pppppueeeee..... ppppuuuuuuuu...ppppuueeesssss... pues... dej..... deeeeeeeeeeeeeeeee...deejjjaaaaaaaaaaaaaaa..dejjjj aaaa..deeeejjjjjjjja. ppppppueeess.... pues. dejjaaaaalll... dejaaaa.pueeeess...pues dejaaaa. PUES DEJALA.
-Si hombre, eso es muy facil decirlo
;D ;D ;D
enga coño, que solo te quedan 75.....
-
Dos amigos. Uno le cuenta al otro:
-Estoy mal con mi esposa. Hace tiempo que no lo hacemos, cada vez las peleas van a mas. Pero la quiero. Aunque no se que hacer. Estamos pasando un bache muy grande.
Y le dice su amigo, que era tartamudo:
-Puuuu... ppuuuu.pppppuuuuuuuuu... pppppueeee.... ppppuuuuu....pppuuueeee..... pp....... pppppueeeee..... ppppuuuuuuuu...ppppuueeesssss... pues... dej..... deeeeeeeeeeeeeeeee...deejjjaaaaaaaaaaaaaaa..dejjjj aaaa..deeeejjjjjjjja. ppppppueeess.... pues. dejjaaaaalll... dejaaaa.pueeeess...pues dejaaaa. PUES DEJALA.
-Si hombre, eso es muy facil decirlo
;D ;D ;D
enga coño, que solo te quedan 75.....
este hombre me persigue ;D ;D
-
El tonto que se compra un movil y por lo visto era un movil de ultima generacion, lo hacia todo, llamaba, enviaba mensajes, fotos, hacia las tareas del hogar, etc, todo, lo que es todo, vamos
Totá, que llega uno y le dise, illo tonto, dame er movi, no?
Er tonto, que no! que er tonto non deja er movi (er tonto era tonto y por eso hablaba asín como lo estoy escribiendo, sabonó?)
Totá, que dise, iillo, correvé y le pide er movi ar tonto, ave si te lo da que ió lo he hesho y ná de ná
A esto que va er otro nota, illo tonto, si te doy er coche me da er movil?
Er tonto dise, no no, er tonto no da er movi a ndie!
Tota, dise, po iyo, vamo a desisrselo a una tia y que se lo pida ella
Totá, que va una tia y se aserca y le dise, ira tonto, te enseño las tetillas y me da er movi, sabono?
Y dise er tonto..no no, er tonto no gusta las tetitas, er movi es der tonto!
Totá, que se lo disen a otra nota, illa, asercate ar tonto a ver si te puede de dá er movi, iya loca, que naide lo habemoh conseguio!
Totá, que a esto que se acerca la nota ar tonto y le dise, ira totnto, si te enseño las tetas, er conyo y te hago una mamaita me da er movi? sabono?
Dise er tonto, enga loca, ar tonto si gustar mamaita
Tota, que se pone la nota de rodilla y empiesa a haserle guarrerida en el grifo, cuando acaba, se levante y le dise ar tonto....enga tonto, ya te hesho la mamada, dame er movi, y dise er tonto, ira loca, si, toma nota, 6543...........
-
El tonto que se compra un movil y por lo visto era un movil de ultima generacion, lo hacia todo, llamaba, enviaba mensajes, fotos, hacia las tareas del hogar, etc, todo, lo que es todo, vamos
Totá, que llega uno y le dise, illo tonto, dame er movi, no?
Er tonto, que no! que er tonto non deja er movi (er tonto era tonto y por eso hablaba asín como lo estoy escribiendo, sabonó?)
Totá, que dise, iillo, correvé y le pide er movi ar tonto, ave si te lo da que ió lo he hesho y ná de ná
A esto que va er otro nota, illo tonto, si te doy er coche me da er movil?
Er tonto dise, no no, er tonto no da er movi a ndie!
Tota, dise, po iyo, vamo a desisrselo a una tia y que se lo pida ella
Totá, que va una tia y se aserca y le dise, ira tonto, te enseño las tetillas y me da er movi, sabono?
Y dise er tonto..no no, er tonto no gusta las tetitas, er movi es der tonto!
Totá, que se lo disen a otra nota, illa, asercate ar tonto a ver si te puede de dá er movi, iya loca, que naide lo habemoh conseguio!
Totá, que a esto que se acerca la nota ar tonto y le dise, ira totnto, si te enseño las tetas, er conyo y te hago una mamaita me da er movi? sabono?
Dise er tonto, enga loca, ar tonto si gustar mamaita
Tota, que se pone la nota de rodilla y empiesa a haserle guarrerida en el grifo, cuando acaba, se levante y le dise ar tonto....enga tonto, ya te hesho la mamada, dame er movi, y dise er tonto, ira loca, si, toma nota, 6543...........
;D ;D yo ya lo sabia ,ese chiste es bueno que te lo cuente haciendo el tontito ;D ;D ;D co n respeto alos sr. tontitos
-
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe… ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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Dos putas que están paseando por la calle en navidad y le dice una a la otra:
- Oye ¿y tu que le pides a papa noel?
- ¿Yo? 40 igual que a todos.
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Había una vez tres niños llamdos: Tonto, Nadie y Ninguno.
Nadie se cayó al rio y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policia.
- ¡Nadie se cayó al rio y Ninguno le está ayudando!
Y el Policía le dice:
- Niño ¿eres Tonto?
- Sí Policía, mucho gusto.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana…
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
- Y yo voy a poner: “Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!”.
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Dos amigos que se encuentran…
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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- Papá, papá… ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
-
- Por tu culpa, cabrón!
-
No se si estará, pero por si acaso lo comparto:
UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA... A NUEVA YORK
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número. La azafata revisa su boleto y le dice a la lepera que su asiento es de clase económica. La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica. La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas, se retira a la cabina para comentárselo al Capitán. El Capitán le dice que tuvo una novia lepera y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, a la lepera, y le susurra al oído. La lepera se levanta inmediatamente y dice:
- Muchísimas gracias, mi coronel, de verdad que se lo agradezco-- ... abraza al Capitán
y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la lepera para convencerla. El Capitán les dice:
- ¡Le dije que esos asientos, donde ella se ha sentado, no van a Nueva York!
-
Dos monjas salieron del convento a vender unas galletitas. Una era la Hermana Matemática (M), y la otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS ;D
-
MONOLOGO DE UNA BORRACHA....
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una jumera de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW del año costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto, que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando...!!
Saludos.
-
Esto es una señora que se va a casar por quinta vez.
Ella dice a su nueva pareja que es virgen, el novio incrédulo le dice que le explique como es posible eso.
Le cuenta la novia sus emparejamientos anteriores:
Primero me casé con un Político: Todo eran promesas.
Segundo fue un Arquitecto: Todo eran proyectos.
Tercero fue un funcionario: Todo era para mañana.
Y Cuarto fue un sindicalista: Este solo me daba por el culo.
-
un matrimonio que esta atravesando una crisis y va el marido y le dice
pepa ya se que vamos hacer para salvar el matrimonio
ella responde
si?. y que vamos hacer ?
él le contesta : el Amor a la Autraliana .
ella dice y eso como eh?
yo me tiro a la canguro y tu te va dando salto con tu puñera madre
-
un matrimonio que esta atravesando una crisis y va el marido y le dice
pepa ya se que vamos hacer para salvar el matrimonio
ella responde
si?. y que vamos hacer ?
él le contesta : el Amor a la Autraliana .
ella dice y eso como eh?
yo me tiro a la canguro y tu te va dando salto con tu puñera madre
No vale contar los chistes que acaban de contar en "Sálvame"! :D ;)
-
un matrimonio que esta atravesando una crisis y va el marido y le dice
pepa ya se que vamos hacer para salvar el matrimonio
ella responde
si?. y que vamos hacer ?
él le contesta : el Amor a la Autraliana .
ella dice y eso como eh?
yo me tiro a la canguro y tu te va dando salto con tu puñera madre
No vale contar los chistes que acaban de contar en "Sálvame"! :D ;)
jajajaja , es que esta wapo, :D
-
-Cariño, cariño, preparate que hoy te la voy a meter por la oreja.
-No no, que me puedes dejar sorda.
-Pues muda no te has quedado.
-
Pregunta el fiscal:
- Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Responde el acusado:
- No, eso es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
-
Un padre va con su hijo a visitar a un amigo para que jugara con el niño de su amigo. Mientras los niños jugaban, le dice el padre visitante al padre del otro niño. Oye tu sabes que mi hijo es bien tonto, idiota etc,?
si, pero mi hijo es mas tonto y mas idiota que el tuyo.
No, dice el visitante, ya veras. Hijo ven aqui, ve a nuestra casa y pregunta a mama a ver si estoy, vale?
Al cabo de 20 minutos llega el niño, "No papa, ha dicho mama que aun no has llegado"
Buah Jose, el mio si que es tonto ya veras.
Hijo, ve al kiosko, toma 5 centimos y me compras un chupachups, toma otros 5 centimos y me compras un chicle.
Pasa 1 horas, 2 horas...y que el niño no vuelve.
En esto que deciden ir a buscarlo y cuando llegan al kiosko ven al niño tirado en el suelo todo desesperado.
Pero, hijo que haces ahí en el suelo tan desquicidado??
Joder papa, que no se que 5 centimos eran para el chupachups y que 5 centimos para el chicle.
-
Pregunta el fiscal:
- Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Responde el acusado:
- No, eso es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Ahí van unos cuantos chistes de gitanos:
Se abre el telón y se ven a 5 gitanos en una playa rodeando a una chica rubia guapísima que está tomando el Sol. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Los vigilantes de la paya.
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Esto es el Richal que viene del colegio y le dice al padre:
- Ay papa que man suspendio las matematicas.
El papa preocupado le dice:
- Tranquilo Richal, ya te pongo yo un problema para que vayas practicando. Si cogemos la fragoneta y vamos al campo a por tomates y hay cuatro cajas de tomates y robamos dos ¿Que nos queda?
- Otro viaje papa, otro viaje
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Quienes inventaron el triatlon?
Los gitanos, porque van corriendo a la piscina, nadan y vuelven en bici.
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Se abre el telón y se ven 10 gitanos.
Se llevan el telón.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Estan dos gitanos jugando al ajedrez:
- ¡Jaque mate con el cabaaaallo!
- ¡Ja te mate tu con la fragoneeeta degraciao!
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Por que los gitanos no van a telepizza?
Por que van a pizza jaaat!!!!
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Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....
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Un gitano manda a su hijo a un colegio de payos..a esto que el niño llega a casa y le pregunta el padre.
- ay Richal,que tan enseñau en el culegio de páyos??
- pápa man enseñao mucha cosas.Hoy he aprendio los continentes...
-Ja me maten!!pero que continentes si ara se yaman carrefures????
-
Y hoy, unos cuantos chistes de catalanes:
Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
---------------------------------------------------
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
------------------------------------------------
Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
---------------------------------------------------
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
---------------------------------------------------
Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
---------------------------------------------------
Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
---------------------------------------------------
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
---------------------------------------------------
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡ La Cruz Roja !
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
---------------------------------------------------
Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa
-
El matrimonio en el que la mujer le dice al marido:
-"Pepe, hay que ver que llevamos ya casados 30 años y no has sido capaz de comprarme ni una pulserita de oro"-
Y le responde Pepe -"Amo a vé miarma,¿yo sabía que tu vendías oro ni ná ?"-
:D :D :D
-
Qué le dice una uva verde a una uva morada?
Respira, coño!
-
El matrimonio en el que la mujer le dice al marido:
-"Pepe, hay que ver que llevamos ya casados 30 años y no has sido capaz de comprarme ni una pulserita de oro"-
Y le responde Pepe -"Amo a vé miarma,¿yo sabía que tu vendías oro ni ná ?"-
:D :D :D
:D :D :D
Tó el arte ;D
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"Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar,Maria
Pero Pepe,tú estas borracho?
No miarma,es que vengo con 2 amigos."
:D :D :D :D :D :D
-
Espero que no me reporte mucha gente por esto:
¿qué le dice una pared a otra?
.
.
.
.
.
Nos vemos en la esquina.
::)
-
Espero que no me reporte mucha gente por esto:
¿qué le dice una pared a otra?
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Nos vemos en la esquina.
::)
Malo,pero malo malo.Vamos,pa no volverte a hablar en la vida. :D
Ahí va otro de mi cosecha,y malo esta vez:
"Fumar es malo ,pero más malo es Fernando Vega" :D :D :D :D :D :D :D
-
-Cariño, cariño, preparate que hoy te la voy a meter por la oreja.
-No no, que me puedes dejar sorda.
-Pues muda no te has quedado.
Gran chiste
-
Espero que no me reporte mucha gente por esto:
¿qué le dice una pared a otra?
.
.
.
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.
Nos vemos en la esquina.
::)
Malo,pero malo malo.Vamos,pa no volverte a hablar en la vida. :D
Ahí va otro de mi cosecha,y malo esta vez:
"Fumar es malo ,pero más malo es Fernando Vega" :D :D :D :D :D :D :D
No os ha gustado este? :D :D :D :D :D :D :D
-
Entra un nota en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?
A lo que el tío le contesta:
- Quiero... 3 cafés.
- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para to tu puta madre.-
El camarero imaginaos, se aguanta las ganas de darle un viaje por temor a que lo despidan o algo, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.
Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo vuelve su"coleguita".
El señor se acerca hasta él y le dice:
- Me pones 3 cafés.
El camarero le vuelve a preguntar:
- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?
Le contesta:
- Uno para mí, otro para ti , y otro pa to tu puta madre.
El camarero no se aguanta las ganas ya y sale de la barra.Le pega una paliza de muerte. Al final el cliente se va casi sin poder andar.Se la jugó pero es que ya le tuvo que endiñar al tío vacilón.
Al día siguiente el camero estaba colocando las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al tío de nuevo por la puerta con un ojo morado, la pierna vendá, el brazo en cabestrillo,.... El nota se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cafés.
El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,
- Uno para mí, y otro para to tu puta madre. Pa ti no, que te pones muy nervioso mostro.
;D ;D ;D
-
Un tío más perro que una manta que estaba sin un duro y va y le dice un amigo "Oye si tienes problemas de dinero vete a Madrid que allí la gente tira los billetes al suelo, cada día coges lo que te encuentres y no tendrás ningún problema". El tío se va a Madrid y cuando baja del metro lo primero que se encuentra es un billete de 50 euros en el suelo, se queda mirándolo y dice "Bah, mañana empiezo". :D
-
Por favor se ruega a los señores viajeros de Lepe que no tiren más migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!!
-
Estos son dos amigos (Juan y Pepe) que van caminando por la calle, el típico paseo de todos los dias por la mañana.
- Oye, tú de donde eres? pregunta Juan
- Yo de Lepe. responde Pepe
- Pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
- Aaah, si? a ver y tú de donde eres?
- Yo de Leganes
- Buah, pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo
-
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chófer de coches funerarios durante 25 años!!
-
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
-
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
Voy por Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el
mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo: 'Hijo mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?'.
-
Van un catalán y un andaluz por la castellana y se encuentran una lámpara mágica; el catalán la coge y sale un genio.
Éste le dice:
- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
- Yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto por 2 kilómetros de ancho, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye; el catalán to feliz.
Le dice el genio al andaluz:
- ¿Y tú, que vas a querer?
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, ese muro, que l'as contruio ar polaco, ¿es hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
El andaluz: ¿Ese muro no se comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, esta totalmente aislado.
El andaluz: ¿Esta también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pos siendo así,...mmmm...LLÉNALO DE AGUA
-
¿Una cerveza sin alcohol?
;D ;D ;D
-
¿Una cerveza sin alcohol?
;D ;D ;D
??? ??? ??? ???
Te veo cortito... :D
(http://farm4.static.flickr.com/3055/2902219864_f674dbe213.jpg)
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¿Y Manolo Jimenez ha ganao algo en la Loteria? ¿o solo ha comprao boletos pa empatar?
-
Esto es un concurso que había en un manicomio entre 3 locos:
- ¿Cuánto son seis por seis? - pregunta el médico al primero
- Febrero!!! - responde el primer concursante.
- Joder, a ver, el siguiente, ¿seis por seis?
- Mil!
- De puta madre, a ver el último, ¿seis por seis?
- Treinta y seis - dice el último loco muy convencido.
- Muy bien, pero dígame, ¿cómo ha llegado a tal conclusión?
- Fácil, he dividido Febrero por Mil !!!
-
Una señora en la calle ... "Taxiiii!!!"
Y le dice el taxista: "Señoraaaa!!!"
-
Un chiste malísimo que me contaron ayer en la cena de nochebuena, pero que aún me descojono cada vez que lo recuerdo:
Cuál es el único animal que come piedras y vuela??
El comepiedras volador ;D
-
Otro:
Si tiramos una piedra al aire en vertical a una velocidad de 24km/h sin tener en cuenta la fuerza de rozamiento del viento y sabiendo que la gravedad de la tierra es de 9,8 N ¿a qué velocidad cae la piedra?
A ninguna. Se la come el comepiedras volador.
-
Un chiste malísimo que me contaron ayer en la cena de nochebuena, pero que aún me descojono cada vez que lo recuerdo:
Cuál es el único animal que come piedras y vuela??
El comepiedras volador ;D
(http://www.briancuban.com/wp-content/uploads/2008/09/t-shirt-next-on-the-banned-list-789925-300x298.jpg)
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El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo..
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga, y te pones en 'la posición'...
Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
-
Está totalmente confirmado,
ESTE AÑO NO VA A HABER CABALGATA DE SS. MM. LOS REYES MAGOS.
Y no es una inocentada, este año no habrá cabalgata y punto.
Y el motivo es que ya la ha habido.
El 5 de enero.
Para el 5 de enero de 2010 saldrá otra vez.
;D :-*
-
-Pásame el queso, por favor.
-¿Cual de ellos Sherlock?
-El emmental, Querido Watson.
-
Mama quiero hacer pipí, ven que te saque la cuca, tu no, la abuela que tiene la mano temblona
-
Esto es un tio que entra en un bar y dice:
Teneis sacarina?
Sí- contesta el camarero
Pues ponme la de "El baúl de los recuerdos"
:D :D :D :D
-
Está totalmente confirmado,
ESTE AÑO NO VA A HABER CABALGATA DE SS. MM. LOS REYES MAGOS.
Y no es una inocentada, este año no habrá cabalgata y punto.
Y el motivo es que ya la ha habido.
El 5 de enero.
Para el 5 de enero de 2010 saldrá otra vez.
;D :-*
Me juego 50 € a que este año no saldrá. ::)
-
Esto es un tio que entra en un bar y dice:
Teneis sacarina?
Sí- contesta el camarero
Pues ponme la de "El baúl de los recuerdos"
:D :D :D :D
Joer, nadie dice nada de este chiste?? :'( :'( :'( Yo me he descojonado cuando lo he leído :-\
-
- mamá, mamá...voy a dejar a Pepe...no lo aguanto más
- ¿como dices hija? ¿no sabes que Pepe ha conseguido un peazo pensión al inútil de tu padre?
- es que no aguanto más mamá
- ¿no sabes que Pepe ha colocado al yonki de tu hermano en la Diputación?
- es que no puedo más
- ¿no sabes que me deja su tarjeta de crédito para ir al Corte Inglés....por qué lo dejas?
- porque le gusta darme por detrás y me duele mucho mamá...tenía el aguejito como una moneda de un céntimo y ahora como una moneda de 2 euros...
- hija....¿Y POR 1,99 € LO VAS A DEJAR?
;D ;D
-
Esto es un tio que entra en un bar y dice:
Teneis sacarina?
Sí- contesta el camarero
Pues ponme la de "El baúl de los recuerdos"
:D :D :D :D
Joer, nadie dice nada de este chiste?? :'( :'( :'( Yo me he descojonado cuando lo he leído :-\
Es viejo, de la hornada del tabasco... (en la másquina).
-
Carta de una madre lepera.
--------------------------------------------------------------------------------
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.
Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere tu madre.
P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.
-
Joder, el pajaro esta irreconocible...
Aunque se que, cuando le tocan su punto debil, se encabrona ;D
Aguante pajaro!
Estamos contigo Profesor :-* :-* :-*
-
:D :D :D :D
Me parece que al amigo KUERBOROJO le ha pasado como a Obelix, pero en vez de una marmita de poción mágica se ha caido en una llena de hijos de fruta.
-
La única vez en su vida que triana es rojiblanca se consideró gaditano:
triana es rojiblanca se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva.. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gaditano.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "el Picha de Cai".
Ni aun así se comió algo. Cuentan las malas lenguas que lo detuvieron en la aduana del aeropuerto por su pinta de yonki y gitano (que no gaditano) y fue puesto en libertad tras una larga prospección anal en busca de bellotas de droga.
-
Una pareja que sale del cine y le dice ella a el:
-Que pasa cariño ¿Te ha gustado la pajita que te hice?
-¿Que paja? ¿A mi?
:'( :'( :'( :'( :'( ;D ;D ;D ;D ;D
:'( :'( :'( :'( :'( ;D ;D ;D ;D ;D
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Joder ya se que mu malo, pero me descojono solo....
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Una pareja que sale del cine y le dice ella a el:
-Que pasa cariño ¿Te ha gustado la pajita que te hice?
-¿Que paja? ¿A mi?
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Joder ya se que mu malo, pero me descojono solo....
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Es de los malos que te hacen reir.
¿Es verídico? ¿Cuando te pasó? ¿Estaba Roncaglia ese día en el cine?
-
Una pareja que sale del cine y le dice ella a el:
-Que pasa cariño ¿Te ha gustado la pajita que te hice?
-¿Que paja? ¿A mi?
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Joder ya se que mu malo, pero me descojono solo....
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Es de los malos que te hacen reir.
¿Es verídico? ¿Cuando te pasó? ¿Estaba Roncaglia ese día en el cine?
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Una pareja que sale del cine y lJulien le dice a Ronaglia:
-Que pasa cariño ¿Te ha gustado la pajita que te hice?
-¿Que paja? ¿A mi?
Así se contaba en mi época
-
Uno antiquisimo que todo el mundo se sabra, pero que por mas que lo escuche mas me rio...
Esto es el titanic que se está hundiendo, y le dice el capitán al marinero:
- Tengo un bote para salvarnos, venga corriendo y vayamonos de aqui que esto se va a pique… y le responde el marinero:
- Pero capitán, no podemos hacer eso, aún quedan mujeres a bordo… y le dice el capitán:
- Si, pa follar estoy yo ahora, no te jode....
-
Uno antiquisimo que todo el mundo se sabra, pero que por mas que lo escuche mas me rio...
Esto es el titanic que se está hundiendo, y le dice el capitán al marinero:
- Tengo un bote para salvarnos, venga corriendo y vayamonos de aqui que esto se va a pique… y le responde el marinero:
- Pero capitán, no podemos hacer eso, aún quedan mujeres a bordo… y le dice el capitán:
- Si, pa follar estoy yo ahora, no te jode....
Descartamos que Roncaglia fuese el capitán del TITANIC.
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Joder... no sé si os habiáis dado cuenta pero hay que ver la mala leche de que el año 2010 empiece presisamente en martes 13... >:( >:(
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Joder... no sé si os habiáis dado cuenta pero hay que ver la mala leche de que el año 2010 empiece presisamente en martes 13... >:( >:(
jOJojoJOJojoJOJOjojOJOjoJOJOjoJOjojOJojOJo.
Que alguien le quite a este hombre la bota de vino.
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Más antiguo que cascársela con la mano dormida, pero me sigo partiendo cada vez que lo leo:
Tengo un amigo trabajando en una gran compañia de cable…y el pobre tiene que aguantar cada dia cosas como esta…
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
-
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
*MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
-
LA VERDADERA AMISTAD ;D
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad, coño!
:D :D
-
Un sevillano en barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano
el camarero se la pone y le dice:
-són noranta-cinc céntims
el sevillano deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. a lo que el camarero le dice:
-escolti falten cinc céntims
y el sevillano ni puto caso, como quien oye llover. a lo que el camarero ya rebotado le suelta:
-escolti que em deu cinc céntims; no em faci muntar un nombre... M`está escoltant perfectament.
y el sevillano a lo suyo tomándose la birrita como si estuviese solo en el local. Por fin el camarero rojo de ira y escupiendo las palabras dice:
-oiga desgraciado, me está oyendo y entendiendo perfectamente; págeme los cinco céntimos que me debe.
a lo que el sevillano sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo que por cinco céntimos tú acababas hablando castellano...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Un sevillano en barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano
el camarero se la pone y le dice:
-són noranta-cinc céntims
el sevillano deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. a lo que el camarero le dice:
-escolti falten cinc céntims
y el sevillano ni puto caso, como quien oye llover. a lo que el camarero ya rebotado le suelta:
-escolti que em deu cinc céntims; no em faci muntar un nombre... M`está escoltant perfectament.
y el sevillano a lo suyo tomándose la birrita como si estuviese solo en el local. Por fin el camarero rojo de ira y escupiendo las palabras dice:
-oiga desgraciado, me está oyendo y entendiendo perfectamente; págeme los cinco céntimos que me debe.
a lo que el sevillano sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo que por cinco céntimos tú acababas hablando castellano...
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jajajajajaja a carcajadas me rio!!! que bueno crack!
-
El amigo que le dice al otro :- Pepe,Pepe, estoy fijandome....quillo,que tienes un pelo en la boca!!-
Y dice Pepe:- No me explico ??? ....de qué coño será?-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
El del catalán es pa escojonarse, todavía estoy meá. El del coño es buenísimo!!!!
-
Estos son antiguos pero........
¿Sabeis por qué le han puesto al Betis Ecos del Rocio?
Porque son todos derRota ::) ::) ::) ::)
¿Sabeis que el Betis nos ha vuelto a copiar? y como hemos fichado a un lituano Stanquevicius, ellos han fichado a otro lituano: Stanquetrinan ::) ::)
Son mu malos, lo sé, no pegarme :D :D :D :D
-
Cadenas, malos no, malísimos.
No te pegaré porque te quiero muchísimo.
-
Cadenas, por fin una mujer te ha dicho que te quiere!! Estarás contento, eh?? ;D
-
Cadenas, por fin una mujer te ha dicho que te quiere!! Estarás contento, eh?? ;D
Ya ves, pues aún hay algunos, que ni una le han dicho que lo quieren ¿te podrias mirar al espejo y saldrias de dudas? :D :D :D :D
-
Cadenas, por fin una mujer te ha dicho que te quiere!! Estarás contento, eh?? ;D
Ya ves, pues aún hay algunos, que ni una le han dicho que lo quieren ¿te podrias mirar al espejo y saldrias de dudas? :D :D :D :D
Cadenas, buenísimoooooo!!!! Jajajajaja...
-
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
-¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - dice el hombre.
Cuando ambos ‘chocan’ sus copas, él pregunta:
-¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero. . . , qué coincidencia!!!
-
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
-
Antonio, hay que ver que llevamos 25 años casados y nunca me has comprado na!
Eah, hay que ver esta mujer!!! Pero tu me has dicho alguna vez que vendias algo?!!!!
-
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
:D :D :D :D :D :D :D
-
Tragedia de un niño harto de garbanzos por Paco Gandía (http://www.youtube.com/watch?v=nmVzyffEe9E#)
Para mi, el mejor chiste de la historia
Dificil va a ser que salga uno parecido a el, grande Paco!
-
Los centrales del betin se parecen a los guardaespaldas de Berlusconi y el Papa: No defienden nada,nada... :D ;D :D ;D
-
- ¿Qué es ese jaleo que se escucha afuera, hijita?
- Nada abuela, una riña.
- ¿Eh? ¿una niña?
- No abuela. Una pelea, una disputa.
- Ah! entonces no será tan niña.
-
No sé si lo habreis escuchado :
estan en la cama haciendo sus cositas el hwuan y el Mortaja
El Hwuan mira tiernamente al Mortaja y le dice, te llamaré EVA porque eres la primera mujer
El Mortaja le dice, yo te llamaré Peugeot porque no sé si eres el 205, el 206, el 207....
-
Este no se si anda por estas páginas perdidas, pero me he tenido que reir...
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, Pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.
-
Un médico Israelita comenta:'
La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.
-
DIARIO DE UN CRUCERO DE VACACIONES
-Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
-Mi diario.... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
-Mi diario.... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
-Mi diario.... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 euros
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
-Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
-Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡¡Estoy más contentaaa!!
-
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podeís contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos-.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podeís ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días-.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podeís ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...-.
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...-.
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!-
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?-
El invitado responde:
-No quiero los ferraris-
-Bueno pués entonces dime adónde te mando los avi...-
-No quiero los aviones-
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?-
-No- responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las letras de las casas a tu nombre-
-No quiero tus mansiones-
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?-
-Yo lo que quiero es saber quíen es el hijoputa que me ha tirado a la piscina...
:D :D :D :D
-
Este no se si anda por estas páginas perdidas, pero me he tenido que reir...
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, Pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.
Supongo que serán dos maricones y una puta, ya que su hermana se acuesta con un hombre, y su padre y su hermano tambien, la puta la hermana y los maricones el hermano y el padre no? jaja
-
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista,era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase deSanta Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estabacanoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
-
(http://www.piroart.com/imagenes/mini-estrella-roja.gif)
Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
-"Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosaa ante de montame pa' ese avión."
-"¿Y pá qué...?", le preguntaron las otras dos.
-"Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la
tanguita coló rosaa se va a vè desde lejos y será fácil rescatame.
" La segunda negra dice:
-"Pue yo me voy a poné una anaranjaa y florescente."
-"¿Y po qué de ese coló?" preguntaron las otras dos.
-"Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate.
" La tercera negra dice:
-"Pué, yo, no me voy a poné naa".
-"¿Cómo dice?", preguntaron las otras dos.
-"Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo
oyeron, poque cuando se cae un avión, lo plimero que bucan es la caja negra."
-
Uno que llega a una farmacia:
- Hay ampollas?
- Yes, you are.
-----------------------------------
¿Como se llama la mujer del que inventó el chupa-chus?
Chus.
-----------------------------------
-Doctor, que dicen los resultados de mi analítica?
-Tiene usted la enfermedad de Hibeberr-Lens-Hauer.
-Cooooño! Y eso es muy grave?
-Aún no lo sabemos, señor Hibeberr-Lens-Hauer.
--------------------------------
-Mi capitán mi capitán! Nos atacan los indios!
-Y son muchos?
-4640.
-Cojones!, los ha contado usted, soldado?
-Bueno, he contado las patas de los caballos, y los he dividido por 4.
--------------------------
-Mi capitán mi capitán, que nos atacan los indios (otra vez).
-Jopé que pesaos, ¿y son muchos?
-1001
-¿Y eso?
-Pues es que viene uno delante... y por lo menos mil detrás.
-------------------------------------------
Un romano que le dice a otro:
-Ave Cesar! Cuantos son III+II?
-V
-Pos por el culo te la jinco!
-
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podeís contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos-.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podeís ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días-.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podeís ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...-.
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...-.
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!-
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?-
El invitado responde:
-No quiero los ferraris-
-Bueno pués entonces dime adónde te mando los avi...-
-No quiero los aviones-
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?-
-No- responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las letras de las casas a tu nombre-
-No quiero tus mansiones-
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?-
-Yo lo que quiero es saber quíen es el hijoputa que me ha tirado a la piscina...
:D :D :D :D
:D :D :D :D
Muy bueno, te doy un 8 ;)
-
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho ´Date la vuelta´.
-----------------------------------------------------------------------------------
Dos Moros se encuentran por Barcelona, y uno le pregunta al otro:
Hassan, cuanto dinero has sacado tú hoy pidiendo???
- 3 Euros le responde
¿Y que pone en tu cartel??
- Lo típico, tengo mujer, dos hijos y estoy en el paro.
Y Tú Omar, ¿Cuanto dinero has sacado hoy tu pidiendo???
- 2.500.
- Coño, y qué pone en tu cartel????
Nada, que me faltan 5 Euros para volverme a Marruecos
-
Va Monchi a ver al Doctor Adolfo Muñoz y le dice:
-Mira Alfredo, que vengo porque me ha salido un Romaric en la axila.
Adolfo que lo ausculta y le dice:
-Monchi, tú lo que tienes ahí es un bulto.
-¡Coño pues eso, un Romaric!
-
La cosa va de alumnos.
Profesor: "¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América."
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto".
"Ahora los demás respondan", "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Profesora".
Saludos.
-
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Ángel Diaz"
jOJojOJOjoJOJOjoJOJojOJOjoJOjoJoJO
Ese es buenísimo.
-
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Ángel Diaz"
jOJojOJOjoJOJOjoJOJojOJOjoJOjoJoJO
Ese es buenísimo.
Otro aun mejor.
Romaric es futbolista ;)
-
Me lo contaron este finde, con botellín fresquito en mano:
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡cabrito!
-
Palabras desordenadas.
Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!
-
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BETIS!!!!!!!!!!!!!!
-
Había una vez un hombre.................................
http://www.forooficialsfc.com/index.php?topic=166.0 (http://www.forooficialsfc.com/index.php?topic=166.0)
-
...
:D :D :D :D :D
De tal palo, tal astilla ;D
-
-¿Por qué en la feria se bailan sevillanas?
-Porque es una fiesta.Si se bailaran sardanas sería un coñazo
-
Un matrimonio va paseando por el campo a lomos de una mula.
Marido: Cariño, ves a ese toro con esos enormes cuernos?, pues en realidad es tu padre, que tras morir hace tres años se reencarnó en el animal al que más se asemejaba.
Cinco minutos después
Marido: Mi vida, no vas a saludar a esas dos cochinas que están revolcándose en el barro?, pues que sepa que son tus dos hermanas, como eran tan guarrillas se han reencarnado en cerdas.
Al momento la mujer se baja de la mula, ante lo que el marido sorprendido le pregunta
Marido: Mi amor, ¿por qué te bajas?
Mujer: Tesoro, llevamos ya 10 minutos de paseo y he pensado que es ya es hora de que descanse tu puta madre.
-
EL HOMBRE QUE QUISO SER MUJER
Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su mujer se pudiera quedar en casa. Quería que ella viese por lo que él pasaba todos los días; asi que rezó:
-Señor: yo voy a trabajar cada día durante 8 horas, mientras que mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días. Entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un dia. Amen.
Dios, en su infinita sabiduría, le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente se despertó como mujer, se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, les preparó las ropas para el colegio, les dio de desayunar, les preparó el bocadillo, los llevó al colegio y entró en un super a hacer unas compras de alimentos.
Regresó a la casa, guardó los alimentos en el frigorífico, preparó la came del perro, le dio de comer y lo baño. Como se le pasaba el tiempo corrió a hacer las camas , y quitó el polvo y pasó la aspiradora en todas las habitaciones. Pasó a la cocina y adobó la carne, peló patatas, lavó y preparó las verduras para la ensalada, y puso el arroz a cocinar.
Cuando acabó salió corriendo a recoger los niños en el colegio,, y les dio de comer. Cuando su cónyuge llegó y pidió la comida se la sirvió en la mesa.
Después fregó, metió la ropa sucia en la lavadora y ayudó a los niños a hacer los deberes.Planchó y guardó la ropa, bañó a los niños y les dio de cenar junto con el padre, los acostó, recogió la mesa, fregó los platos, sacó la ropa de la lavadora y la tendió
A las 11 de la noche estaba exhausto y aunque no había acabado los quehaceres se acostó desplomado en la cama, donde la estaba esperando su cónyuge para hacer el amor.
Le pareció un abuso pero accedió y logró hacerlo, sin ningún disfrute, pero sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló y rezó:
-Señor, yo no sé en que estaba pensando. Estaba equivocado al envidiar a mi mujer por quedarse en casa todo el dia.
Por favor, Señor por favor, vuélvenos a cambiar.
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:
-Hijo mio, creo que has aprendido la lección y será para mi un placer para mi volver las cosas a como estaban. Pero vas a tener que esperar unos meses porque anoche, cuando hiciste el amor…..
...QUEDASTE EMBARAZADO.
-
Lopera que entra en una farmacia:
- Buenah tarde, creaturita. ¿Me da usté una caja de 12 supositorio extrafinos?
- ¿Supositorios extrafinos?
- Sí, tome usté güena nota: de esos de la marca... ¿control?
- Donmanué, usted lo que quiere es una caja de condones?
- Ah, sí, será eso... que me liao que me liao
-
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:
- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.
-
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:
- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.
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Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:
- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.
jajajaja, muy bueno!
-
LA MANTEQUILLA ESPECIAL
Un italiano, un francés y un español que quedan para tomar algo.
A esto que salta el italiano:
-Pues yo ayer a mi mujer le hice un masaje con aceite de oliva por todo el cuerpo, hicimos el amor y le hice gritar durante 5 minutos.
- Pues yo ayer a mi mujer....-continúo el francés- le hice un masaje con un aceite especial por todo el cuerpo, luego le hice el amor y le hice gritar durante 15 minutos.
-Bah! Eso no es nada - presume el español - Yo ayer me fui pa mi mujer, le hice un masaje por todo el cuerpo con una mantequilla especial, le hice el amor y le hice gritar durante 2 horas.
2 HORAS!!!- exclaman al unísono el francés y el italiano - Qué crack!! cómo lo conseguiste?? cómo hiciste que chillara durante 2 horas??
ME LIMPIÉ LAS MANOS EN LAS CORTINAS
-
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS
AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS
POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE
PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DÍA SE PONE A PREGONAR : "NARANJAS GUACHI MU
RICAS, ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GUACHI? BARATAS A 3 KILOS 1 ?
SÓLO.. QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS...
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO :
¿ESTÁN BUENAS LAS NARANJAS?
BUENÍSIMAS, SUPER DULCES .CONTESTA EL GITANO.
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO.¡ME
CAGO EN TU PUTA MADRE!....CAYÉNDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS
OLLAS EXPRÉS..
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?
Y CONTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO.. ERA MUDO
!!CABRONAZO!!
-
Algunas frases sacadas de una web:
Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos.
Hoy, después de una borrachera a altas horas de la madrugada llamé a una chica diciéndole que quería hacerle el amor como una verdadera bestia, que hacia tiempo que la veía y que me tenía loco. Me sorprendí cuando me dijo "Ya estás borracho de nuevo, ya deberías de llegar a casa". Era mi madre.
Hoy, le propuse a mi novia hacer un trío para probar nuevas experiencias, a lo que ella respondió: "Yo ya tuve mi época y me harté de hacer esas cosas". Tiene 16 años.
Hoy, la chica que me gusta me ha dicho que por la tarde pasara por su casa, que no habría nadie. Lo he hecho, he llamado al timbre y en efecto, no había nadie.
Hoy, he llamado a una amiga para invitarla a salir. Al cabo del rato, me ha mandado un mensaje diciéndome "Cada día Vicky me cae peor. Que se vaya a la mierda". Yo soy Vicky.
Hoy, mi novia me envió un mensaje diciendo que la de ayer fue la mejor noche de su vida. Ayer estaba malo y me quedé en casa.
Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana.
Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla a toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija.
Hoy, fui al médico con mis padres. El médico me preguntó si era sexualmente activo y le dije "Sí". Mi madre se rió y dijo "Muy buena". Mi padre, con su tono gracioso de siempre dijo "Tu mano no cuenta".
Hoy, he descubierto que enviar zumbidos por el Messenger a las chicas es lo más cerca que puedo estar de zumbarme a alguna.
Hoy, recibí 2 sms de mi novio. En el primero me decía que quería cortar conmigo. En el segundo que se había equivocado de destinatario en el anterior mensaje.
Hoy, fui al McDonald's y pedí una ensalada. El dependiente me miró y dijo: "Bueno, al menos lo estás intentando".
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Hoy, he descubierto que enviar zumbidos por el Messenger a las chicas es lo más cerca que puedo estar de zumbarme a alguna.
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P.D. Te he imaginado al leerlo.
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Hoy, he descubierto que enviar zumbidos por el Messenger a las chicas es lo más cerca que puedo estar de zumbarme a alguna.
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P.D. Te he imaginado al leerlo.
Ya sabía de buena tinta que te gustaba "imaginarme" :-*
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Un negro se sube a un ascensor donde va un blanco y el blanco esmpieza a murmurar entre dientes:
"negro, baboso, apestoso, sudoroso"
Y le dice el negro:
"Si es una adivinanza es un coño, sino, te voy a meter una ostia que no vas a poder ni llorar".
-
(http://s4.subirimagenes.com/fotos/previo/thump_4244642seriemillenium.jpg) (http://www.subirimagenes.com/fotos-seriemillenium-4244642.html)
-
El matrimonio que acude al sexólogo:
- Mire usted, doctor, no se que le pasa a mi mujer pero cuando estamos liao con el tema, pierde la sensibilidad por ahí abajo y no alcanza el placer.
El doctor analiza a la mujer y le comenta al marido:
- Su mujer tiene un continuo estado febril vaginal interno que no permite estimular la zonas erógenas.
- ¡Coño! ¿Y eso que es doctor?¿La tengo que llevar a Houston?
- Hablando en plata, amigo. Su parienta tiene el chumi más caliente que los altos hornos de Vizcaya.
- Doctor ¿y existe algún tratamiento para curarla?
- No es un problema grave, pero el lugar donde mantengáis una relación debe estar muy fresco para rebajarle los calores y la sensibilidad de los genitales de su mujer aumenten.
- Gracias doctor, acaba usted de salvar mi matrimonio.
Este hombre que se marcha tan contento, en vez de colocar en su habitación un aire acondicionado de 6.000 frigorías, le da por contratar a un negro 2x2 con un abanico inmenso al que coloca al lado del perchero de su habitación.
Ese hombre que se va con su mujer a la cama:
-Negro, dale ya.
Ese moreno que se lía a abanicar por la habitación.
- María ¿sientes ahora algo?
- Nada Pepe.
Este hombre que gira la mirada hacia el negro:
- Quillo, negro, más fuerte.
Ese negro dale que te pego al abanico.
- Maria ¿y ahora?¿sientes algo?
- Nada Pepe.
- La fruta madre que parió al negro. Con el dinero que me ha costado...
Cara de odio hacia el negro:
- Negro, cabrón, más fuerte.
El moreno a toda velocidad con el abanico
- ¿Y ahora Maria? ¿y ahora?
- Nada Pepe.
Este Pepe que se levanta de la cama, se va hacia el negro y de un arrebato le quita el abanico y le dice al negro que se vaya pa la cama con su mujer.
- Ahora te voy a enseñar yo como se abanica, coño - dice el Pepe.
Ese negro que se baja los calzoncillos y le dice a la Maria
- To pa entro mi amol.
El Pepe abanicando como un loco y María que grita de placer
- María ¿y ahora sientes?
- Sí, sí´sííííííííííííí, ay, ay, ay, ahora sííííííííííí, Pepe.
- Lo ves, el negro este que ni sabía abanicar, ni ná el hijodefruta.
-
El mecánico cierra el taller, llega a su casa y le dice a su mujer:
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!
-
el inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- DIsculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
-
Llega el niño y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mariquita.
y la mama responde:
- ¿y por qué no les haces nada hijo?
y el niño contesta:
- ¡ay, es que son tan hermosos!
Otro niño llega del colegio y le dice a su padre:
-Papá, estoy harto de que en el colegio me digan "mafioso".
El padre le responde:
-No te preocupes, mañana voy al colegio y arreglaré este asunto.
Y el niño le dice:
-Vale papá, pero que parezca un accidente....
-
- Oye Paco!, ¿a ti te gusta el sexo anal?
- Hombre, por favor, lo prefiero, semanal.
----------------
Se abre el telón, aparece una paella enorme de arroz con un cachito minúsculo de carne en el centro. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el cantante?
Paul McCartney
----------------
- Oye Paco, que me he enterado, ¿que tu hijo es maricón?
- ¿Maricón mi hijo?, ¡maricón el novio!
----------------
Este es el nota que entra por la puerta de su casa y le dice a su mujer:
- Mari!!!, preparate!, que esta noche te voy a echar tres polvos.
- Hombre!, Paco!, que rumboso vienes hoy!
- No, que vengo con dos amigos.
----------------
Este es el borracho que llega al bar y le dice al camarero:
- Mire, me va poner un café pa mi, otro pa ti, y otro pa tu pvta madre.
(el camarero coge y le mete un galletazo)
El borracho se vuelve a acercar al rato y le vuelve a decir:
- Jefe, mira, me va poner un café pa mi, otro pa ti, y otro pa tu pvta madre.
(el camarero cabreado, le vuelve a dar otra guanta)
El borracho que no tenía suficiente, vuelve al camarero y le dice:
- Maestro, me va poner un café pa mi..... y otro pa tu pvta madre, que a ti el café te sienta muy mal.
-
- Oye patxi!, ¿qué nombre le habeis puesto a vuestra hija?
- Rocío.
- Ostia patxi, ¡qué nombre más raro! ese nombre no es vasco.
- No ostia, es que por las mañanas le llamamos escarcha.
-
Se abre el telón, aparece una paella enorme de arroz con un cachito minúsculo de carne en el centro. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el cantante?
Paul McCartney
??? ??? ??? ??? ???
¿Alguien me explica este chiste? :-X :-X
-
Se abre el telón, aparece una paella enorme de arroz con un cachito minúsculo de carne en el centro. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el cantante?
Paul McCartney
??? ??? ??? ??? ???
¿Alguien me explica este chiste? :-X :-X
Reina Paul McCartney, se pronuncia más o menos como "Pon más carne", es muy malo lo sé.
-
Reina Paul McCartney, se pronuncia más o menos como "Pon más carne", es muy malo lo sé.
Perondo pero se pronuncia POL MACARNY....
Vaya MIERDA DE CHISTE.
-
Perondo pero se pronuncia POL MACARNY....
Vaya MIERDA DE CHISTE.
:-[
-
- Oye patxi!, ¿qué nombre le habeis puesto a vuestra hija?
- Rocío.
- Ostia patxi, ¡qué nombre más raro! ese nombre no es vasco.
- No ostia, es que por las mañanas le llamamos escarcha.
??? ??? ??? ??? ??? ???
Y a mi me explicas este, porfa?
-
??? ??? ??? ??? ??? ???
Y a mi me explicas este, porfa?
Cuando hace frío el rocío por las mañanas se hace escarcha.
Escarcha = Escartxa, parece un nombre más vasco.
-
Perondo pero se pronuncia POL MACARNY....
Vaya MIERDA DE CHISTE.
Hombre, no seas tan duro con el chaval. El chiste no está al nivel de aquel de "¿Quién inventó el fuego?.... Pues Pinocho haciéndose una paja" o demás clásicos. Pero tampoco está mal del todo.
Dale vidilla al chaval, que está empezando en esto del humor ;D
-
Hombre, no seas tan duro con el chaval. El chiste no está al nivel de aquel de "¿Quién inventó el fuego?.... Pues Pinocho haciéndose una paja" o demás clásicos. Pero tampoco está mal del todo.
Dale vidilla al chaval, que está empezando en esto del humor ;D
Gracias juncal :'(
-
Cuando hace frío el rocío por las mañanas se hace escarcha.
Escarcha = Escartxa, parece un nombre más vasco.
Bueno, vale :-\
Y gracias, por explicarlo ;)
-
Perondo pero se pronuncia POL MACARNY....
Vaya MIERDA DE CHISTE.
El chiste escrito pierde, pero contado en directo yo me descojoné!
-
Aquí unos cuantos para que valoreis los chistes del moncsevi y veais que no eran tan malos ;D
- Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
- Ignóralo, hijita.
- Lo haría, pero está usando mi mano.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Vndo tclado d scribir d ordnador qu l falta una tcla.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzán.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Está un hombre esperando en la parada del autobús, llega otro y le pregunta:
- ¿Hace mucho que espera?
- Que dice usted, si yo nunca he sido una pera.
-
Aquí unos cuantos para que valoreis los chistes del moncsevi y veais que no eran tan malos ;D
Juncalito solidario ;D ;D
-
Aquí unos cuantos para que valoreis los chistes del moncsevi y veais que no eran tan malos ;D
- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
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- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzán.
Leer cosas como éstas hacen que me plantee las ganas de vivir. :-\
-
Juncalito solidario ;D ;D
12 meses, 12 causas :D
-
Otro de vascos:
El vasco que entra en una pajarería de madrid, y le pregunta al encargado:
- Perdone, ¿es cara la cacatua?
- No lo siento, aquí no hablamos vasco.
-
Joder... entro en el hilo viendo la cantidad de gente que ha escrito y me digo.........."tienen que estar contando buenos chistes"....
pero una vez leido lo leido, me planteo yo tambien las ganas de seguir viviendo.......
:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
Joder... entro en el hilo viendo la cantidad de gente que ha escrito y me digo.........."tienen que estar contando buenos chistes"....
pero una vez leido lo leido, me planteo yo tambien las ganas de seguir viviendo.......
:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Joder patxi tampoco es para ponerse así :D :D :D :D
-
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
-Josetxu, ¿el ejercicio dos que te ha dau?
-Infinito, pues.
-¿SÓOOOLOOOOOO?
-
- Te vendo un caballo.
- ¿Y para qué quiero yo un caballo vendado?
-----------------------------------------------
- Doctor tengo complejo de fea.
- No se preocupe, no es complejo.
-----------------------------------------------
- Me quiero divorciar porque mi marido me trata como a un perro.
- Te trata mal?
- No, pretende que le sea fiel.
--------------------------------------------------
-Mamá mamá, me puedo tirar a la bartola en el sofá?
-Sí hijo.
-Bartola, pasa que mi mamá nos deja.
---------------------------------------------------
- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!
-------------------------------------
Un hombre iba de vacaciones en el coche con toda su familia mas la suegra.
La suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable; el hombre ya estaba hasta los cojones y derrepente para el coche,se baja, abre el maletero y le dice a su suegra:
-¡Está bien joder,pasate alante con nosotros hostia!!!!!!!!!!!!!!!
---------------------------------------
Va un ciempiés y se tropieza y se tropieza y se tropieza y se tropieza y se tropieza y se tropieza y se tropieza......
----------------------------------------
Dos abuelas hablando:
-¿Tu marido chochea?
-Cada vez menos
-------------------------------------------
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das 5€ te lo digo.
-------------------------------------------------
Titular: Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas
-----------------------------------------------------
¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!
------------------------------------
Dos catalanes, uno corriendo detrás de un autobús y un amigo que le ve, le grita ..
- Jordiiiii.. dónde hostias vas detrás del autobús ??
- Pues ya ves, Marc, así me ahorro un euro...
- Joder, pues corre detrás de un Taxi y te ahorras por lo menos 20 ¡¡¡¡¡
-
Una señora desagradable, fea, ácida, con muy mala ostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días Señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?
Y responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
-
Una señora desagradable, fea, ácida, con muy mala ostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días Señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?
Y responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Pues si que le tienes tirria a las Portuguesas. :o
-
Dice una bolilla de cera:
- ´Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla´.
Dice la caries:
- ´A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla´.
Dice el hongo vaginal:
- ´Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima´
Y dice la caries
- ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
-
Me han llegado vía evento del Tuenti. Algunos son un poco soeces, pero están graciosos... ;D ;D
1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
35. ¿Te estudio o te trabajo?
36. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
37. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
38. Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
39. Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
40. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
41. Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
42. Eso es andar y lo demás estropear el suelo.
43. Pisa fuerte morena que paga el ayuntamiento.
44. Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan.
45. Cuanto globo y yo sin fiesta.
46. ¿De que jugueteria te escapaste, muñeca?
47. Te voy ha hacer un camison de baba
48. Estás como me la recetó el médico
49. Enseñame una que yo me imagino la otra
50. Señora vaya con Dios que yo me voy con su hija
51. Señora le cambio su hija por una lavadora
52. Si la belleza pagara impuestos, estarias en la cárcel
53. Quien fuera noche para caerte encima
54. No muevas tanto la cuna que me vas a despertar el nene
55. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
56. Niña, quién fuera tampón pa entrar en tu agujero
57. ¿Arrejuntamos las meaderas, nena?
58. Vamos a meter al diablo en el infierno
59. ¡Quien fuera cemento pa sujetar ese monumento!
60."Morena, te meteria un lameton de culo a coño y de coño a culo que no sabrias si cagarte o correrte
61. Quién fuera valdosa para verte tó la cosa
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floren no te intentes quedar con nosotros... esas son tus frases mas utilizadas pa intentar ligar :D :D
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floren no te intentes quedar con nosotros... esas son tus frases mas utilizadas pa intentar ligar :D :D
Me has pillao ;D He hecho una recopilación de mis frases más suaves para buitrear y las he querido exponer en el foro para que me deis vuestra opinión :P
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Me has pillao ;D He hecho una recopilación de mis frases más suaves para buitrear y las he querido exponer en el foro para que me deis vuestra opinión :P
pos en mi opinion en torreblanca y el barrio de 2 hermanas que te enseñé barrerias ;D ;D
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Me envían este correo con el título VERDADES COMO PUÑOS, y no le falta razón :D :D
-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
> -Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de qué hora es!
(esta
> es genial!!!)
> -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera
> musical.
> -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
> cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
> -Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
> -Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
> -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
> -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
> -Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su
parada.(yo me pongo el despertador!!)
> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se
despiertan
> -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil:
4 rayitas
> -Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
> -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.(yo tambien!!)
> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el
día!"
> -Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
> -(Todos listos para la foto)”Ay no, está grabando”
> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!" (jeje si señor!!)
> -Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
> ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
> -Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
> -Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no
tengo hambre. (JAAJA diana!)
> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de
Patricia.
> -Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
> -Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía
ni zorra de la pregunta del examen.
> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
> - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
> - Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden. ( a mi se me rompen y después se me pierden)
> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes? (pues claro ignorante!!)
> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
> - En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.(eso son los nervios!)
> - Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
> -Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
> -Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un
temazo!
> - A mí también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.
> -Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
> -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
> - Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del
súper.
> -Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
> -Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
> -Mi cuarto se desordena solo…
> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
> -Los cortes de digestión no existen, son los padres.
> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de
e-mails.
> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las
pilas.(en el caso de mi tele, si no aprietas fuerte no funciona!)
> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía
razón!
> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
> -Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la
> lavadora!
-
En teoría esto no es un chiste pero gracioso es tela :D :D
Conversación real interceptada por radio en la costa de Fisterra (Galicia) entre españoles y norteamericanos, en octubre de 1995
-Españoles:...(ruido de fondo)... Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...
-Norteamericanos:...(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
-Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
-Norteamericanos: Al habla el capitan de un navío de los EEUU de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.
-Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.
-Norteamericanos: LES HABLA EL CAPITAN DEL PORTAAVIONES DE LA MARINA DE LOS EEUU LINCON USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PERSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVIEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAIS ALIADO DE EEUU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.
-Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.
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Me lo creo, de los americanos, me lo creo. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
"No saldremos mientras usted no se aleje"
El viejo respondió:
"Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago" y levantando el cesto, les dijo:
"Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo......"
¿Que creeis que pasó?
Saludos.
-
Agotado y desesperado por la sed, un notas se arrastraba por el Sahara chorreando vida bajo un sol inclemente y 70º de calor, cuando divisó un movimiento en la distancia.
El notas que se arrastraba por las dunas del desierto llevaba puesta una camiseta del betin.
Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Resultó ser un tío sentado frente a un caballete lleno de corbatas... por supuesto, llevaba puesta su corbata del Sevilla.
- Estoy desfalleciendo de sed. Me perdí yendo de Utrera a Sevilla cuando iba a ver a mi betin con el Manchester de Murcia y no sé cómo he terminado aquí en el desierto ¿Podría darme agua? -imploró la creaturita.
El vendedor de corbatas le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compras una corbata? Tengo una que va perfecta con tu camiseta... ¿porque tú eres bético no? Mira, soy sevillista pero soy buena gente y te hago un descuentito especial, como tu donmanué.
- Síiiiii pero no quiero una corbata !!! Aulló el bético... Agua, Coño, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compres una corbata si no quieres pero, para que veas que soy una buena persona, aunque seas bético te diré que subiendo esa duna de 200 metros de alto y cuatro más que vienen después, a unos 10 kilómetros hay un un buen restaurante. Camina en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quieras
La creaturita, sin fuerzas, se lo agradeció y siguió reptando ascendiendo penosamente la duna.
A las quince horas regresó arrastrándose al puesto de corbatas donde estaba el sevillista, que seguía sentado frente a su mostrador de corbatas.
Al ver llegar a la creaturita absolutamente descompuesta le preguntó:
- Te había dicho 10 kilómetros tras la duna; ¿te perdiste?
- Te compro una corbata, le dijo la creaturita por toda respuesta
- ¿Y eso, no lo encontraste?
- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata
-
en un vagon de tren viajaban un sevillista, un betico, una tia wena y una tia peste
total que se va la luz y se escucha un wantaso der 15
al volver la luz todos reflexionan sobre q e lo que ha pasao....
la tia wena piensa: ya tá er tonto der betico a ido a meterme mano, pero como e mu betico y mu tonto pos sa equivocao se la metio a la tia peste y esta la endiñao
la tia peste piensa: er joputa der betico segundon, la metio mano a la tia wena esta, y la tia wena solo querra con er sevillista y le ha dejado la cara como una chuleta de buey
er betico piensa: hijo puta er sevillista mierda este que no solo se conforma con gana titulos y juga finales sino que ensima le mete mano a la tia wena esta, y va la tia y me pega a mi un mamporro que era der sevillista
er sevillista piensa: ojala se vaya otra ve la lú pa darle otra ostia ar creaturita este gilipollas
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un tio feo que va a una discoteca y le dise a unta tia - ¿quieres bailar? y la tia shula le contesta - no esta hecha la miel para la boca del asno a lo que er tio le suelta - te he dicho que si bailas no que si me la chupas....
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son viejillos pero no pierden la gracia :D
-
Llaman al porterillo y lo coge una mujer y dice:
-¿Quién es?
Contesta un hombre desde abajo:
-El butanero!!!
Y dice la mujer:
-Anda sube y entra pa'l dormitorio que tienes una labia....
-
El borracho que llega al bar, y le dice al camarero:
"Camarerol! me va uste a pone die servesas!"
El camarero se las sirve y se las empieza a beber una tras otra.
"Camareroooo, me va uste a pone nueve servesas!"
El borracho coge, y para dentro de una en una... el tio cada vez mas ciego.
"Camarero, me va uste a pone ocho servesa ahora mismo"
El tio ya que casi no se mantiene en pie, se bebe una tras otra las ocho cervezas.
"Camarerooooo, ahora me va pone uste siete servesa fresquitas"
Coge el borracho que ya casi se le salia la espuma por la boca cual fuente de plaza.
"Camarerooo, me va uste a pone seis servesa inmediata. mente"
El borracho dale que te pego se bebe una tras otra. Y le dice al camarero.
"Camareroooo, se da uste cuenta que cada vez que bebo meno estoy más borracho"
-
¿En qué se parecen los Reyes Magos a los Ojos de Lopera?
El Tercero es NEGRO
-
* Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
* En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
* En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
* En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
* En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
* En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
* En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
* En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
* En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
* En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
* En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
* Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
* En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
* En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
* En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
* En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
* En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
* Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
* En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
* En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
* En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
* En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
* En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
* Es ilegal morir en el Parlamento británico.
* Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
* Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
* De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
* En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
* Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
* La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
* Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
* Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
* Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
* En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
* Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
* En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
* En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
* En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.
* En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
* En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
* En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
* En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
* En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
* En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
* En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
* En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1´8 metros) de largo.
* En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
* Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
* Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
* Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
* Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
* La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
* La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
* A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
* La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
* La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
* En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
* El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
* La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
* Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
* La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
-
CUANDO MUERE LA PASIÓN
El marido entra a la cama y le susurra suave
y apasionadamente
al oído a la mujer,
"estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir ........... mañana te lavo unos"
En teoría esto no es un chiste pero gracioso es tela :D :D
Conversación real interceptada por radio en la costa de Fisterra (Galicia) entre españoles y norteamericanos, en octubre de 1995
-Españoles:...(ruido de fondo)... Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...
-Norteamericanos:...(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
-Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
-Norteamericanos: Al habla el capitan de un navío de los EEUU de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.
-Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.
-Norteamericanos: LES HABLA EL CAPITAN DEL PORTAAVIONES DE LA MARINA DE LOS EEUU LINCON USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PERSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVIEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAIS ALIADO DE EEUU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.
-Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.
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En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
buena forma de acabar con el paro entre los licenciados
* En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1´8 metros) de largo.
me gustaría ver donde llevan esas armas ocultas
* De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
estaría de acuerdo con esta ley
-
-Illo, ¿Tú donde trabajas?
- En un bufete
-¿Eres abogado?
-No, camarero.
-
Cospedal: 'Si los sindicatos no defienden a los trabajadores, aquí está el PP'
-
-¿Cual es el mejor afrodisiaco?
-El agua caliente.
-¿Por qué?
-Porque abre las almejas y pone los huevos duros
;D ;D ;D
-
Se muere De Juana Chaos y lo velan en el tanatorio Etarra.
A los costados del féretro hay dos etarras inmutables.
Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga…
ante la mirada sorprendida de los terroristas.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos,
uno de los etarras le dice:
"Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?"
La anciana, mientras continúa poniendo comida,
le responde:
"¿Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?“
-
Cospedal: 'Si los sindicatos no defienden a los trabajadores, aquí está el PP'
He estado fuera de Sevilla y no he leido ni visto nada.
¿Esto ha dicho la señora? jojojojojojo.
El mejor chiste que he escuchado en tiempos jajajajaja.
-
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice:
- Esta muy oscuro aquí dentro
El hombre contesta sorprendido:
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol
- Ah, muy bien
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias
- Mi padre esta ahí fuera
- De acuerdo, ¿cuanto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario:
- Está muy oscuro aquí dentro.
- Sí, así es.
- Tengo unos guantes de portero.
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuanto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño:
- Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.
- No puedo, los he vendido.
- ¿por qué precio?
-1000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario y dice el niño:
- Está muy oscuro aquí dentro
Y el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda...
;D ;D ;D
-
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a
alguien en la calle:
Conductor -¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
Peatón - Claro que sí le contesta, se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Conductor -Es usted ingeniero, ¿verdad? ,dice el del coche.
Peatón -Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Conductor -Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero
"prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Peatón -Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Conductor- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
Peatón - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede
cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted
exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora,
por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
-
Cospedal: 'Si los sindicatos no defienden a los trabajadores, aquí está el PP'
¿no ha terminado la frase? para que? para darles mas por el ojal? para que trabajen casi de gratis?.....
-
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice:
- Esta muy oscuro aquí dentro
El hombre contesta sorprendido:
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol
- Ah, muy bien
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias
- Mi padre esta ahí fuera
- De acuerdo, ¿cuanto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario:
- Está muy oscuro aquí dentro.
- Sí, así es.
- Tengo unos guantes de portero.
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuanto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño:
- Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.
- No puedo, los he vendido.
- ¿por qué precio?
-1000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario y dice el niño:
- Está muy oscuro aquí dentro
Y el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda...
;D ;D ;D
:D :D :D :D :D :D
-
-Illo, ¿Tú donde trabajas?
- En un bufete
-¿Eres abogado?
-No, camarero.
A este paso como está la economía y el pais el chiste se quedará en "Illo, ¿tu donde trabajas?" :D :'(
-
Se abre el telón y se ve a Penelope Cruz como, tras terminar de comerse un plato de chicharos, levanta la pata y se pega un peo de categoría.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la consola?
La PeSePé
-
Se abre el telón y se ve a Penelope Cruz como, tras terminar de comerse un plato de chicharos, levanta la pata y se pega un peo de categoría.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la consola?
La PeSePé
;D ;D ;D ;D ;D
Qué malo es, carajo!! ..... jajaja
-
Este me han dicho que es un poco viejo..pero nose..
-Un matrimonio,que le dice la mujer a su marido:
YOLI: Manolito hijo,a ver si me arreglas la luz del cuarto de baño...que llevamos ya casi una semana sin luz y vaya tela que no puedo ducharme de noche...
MANOLITO: Yolii miarma,yo soy electricista ni naa!
-Al dia siguiente,durantes el almuerzo:
YOLI: Manolito hijo a ver arreglas el picaporte de la puerta del niño,que se queda encerrado en la habitación y no puedo cerrar su puerta y no veas la que me está dando.
MANOLITO: Yolii miarma,yo soy carpintero ni naa!
-Pasa el tiempo,y un día llega Manolito de trabajar y se encuentra con la luz del cuarto de baño arreglada,la puerta del niño sin problemas y se queda algo asombrado:
MANOLITO: Yoliiii!!que he estado mirando y oye ¿quien ha arreglado lo que me pediste?
YOLI: pues el vecino hijoo...!
MANOLITO: ¿el vecino?...y ¿que le has dicho?
YOLI: pues que si me podia hacer unos arreglillos,y me dijo que por supuesto,solo me pidio que le hiciera un pastel o que le echara un polvo.
MANOLITO: Aaah ¿sii?,¿y que hiciste?
YOLI: Manolitoo miarmaa..!yo soy REPOSTERA NI NA...! ;D ;D ;D
-
Se lo acabo de leer a uno en Facebook:
el sexo es como un juego de cartas... si no tienes un buen jugador contigo, mejor será que tengas una buena mano.
::)
-
En Roland Garros
Un padre y un hijo leperos
El hijo le dice: Papá comprame un Chandal de Nadal
Hijo, eso es un Bañadol
-
El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia ...
Saludos.
-
Se encuenta un borracho a un cura y le dice: - ¿ Padrecito Vd., es el que aparta a la mujeres del mal?
- Sí, hijo mío.
- Pues apárteme 2 para el sábado.
-
Con clase y señorío.
Dos jueces del supremo, se encuentran de frente a la salida del Hotel Palace y curiosamente, cada uno de ellos iba con la mujer del otro.
Se miran tranquilamente y uno de ellos le dice al otro:
"Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?"
El otro le contesta:
"Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando".
Saludos.
-
Con clase y señorío.
PUES IGUAL
le han puesto al Betis "el trastero"
Porque hay que bajar pa verlo :-\ :-\ :-\
-
Estaba un borracho en una esquina y pasa por su lado una tía y el borracho le dice "FEA" y la tía le responde "BORRACHO" y le dice el borracho a la tía "SÍ PERO A MÍ MAÑANA SE ME PASA"
:D :D :D :D
-
La chavala que se sube al autobús y estaban todos los asientos ocupados, se dirige a un señor que estaba sentado y le dice, ¿me puede dejar el asiento? Es que estoy embarazada, el señor la mira, y al verla tan delgada le pregunta, ¿de cuanto tiempo esta? contestándole ella, " de media hora, pero, todavía, me tiemblan las piernas ;)
-
Era un tio tan rácano tan rácano , que se estaba quemando su casa y le dió un toque a los bomberos
-
Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande que quedan los coches completamente destrozados. Pero increiblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
- !Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguno, esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
Y el hombre viendo la belleza de la mujer contesta:
- Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.
La mujer continua:
- Mira, otro milagro, mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos la tomemos y celebremos nuestra buena suerte. Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado la pregunta:
- ¿No vas a beber?
La mujer le responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia.
-
Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande que quedan los coches completamente destrozados. Pero increiblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
- !Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguno, esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
Y el hombre viendo la belleza de la mujer contesta:
- Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.
La mujer continua:
- Mira, otro milagro, mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos la tomemos y celebremos nuestra buena suerte. Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado la pregunta:
- ¿No vas a beber?
La mujer le responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia.
jajajajajajaja, verídico como la vida misma. No nos podemos fiar de ellas, jamás de los jamases, por que siempre te la dan.
-
jjojojojojo ia puti la tia
-¿Cómo se dice "eyaculación precoz" en chino?
-"Iata"
- ¿Y en español?
-"Tejuroqueeslaprimeravezquemepasa"
Es mu malo pero alomejor alguno se siente identificado.
-
jajajajajajaja, verídico como la vida misma. No nos podemos fiar de ellas, jamás de los jamases, por que siempre te la dan.
Eso os pasa por pensar con lo que pensais :D. Si soy yo la tía del accidente, seguro que no picas, pero en cuantito vuestro amigo se despierta de la siesta... ¡Os lo mereceis :-*!
-
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
"Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?"
A lo que la Gitana contesta:
"¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con FRECUENCIA¡"
-
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
"Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?"
A lo que la Gitana contesta:
"¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con FRECUENCIA¡"
JojOJojOJojOJOjoJOjojOJojOJojOJojOJoJO.
-
Se casa una pareja y el novio se emperra en ir en jet privado de luna de miel a República Dominicana. El avión -con piloto y recién casados- sufre una avería en mitad del océano y sólo la pericia del comandante hace que aterricen en una isla desierta.
El piloto, fruto del frenesí y de lo buena que está la novia, le pide al ya marido de ella que se suba a un cocotero a hacer señales por si avista un navío o pasa un avión de modo que se pueda quedar sólo con ella. Él se niega en mitad de la trifulca, la primera de muchas, con su nueva y flamante consorte.
-"¡Tú y tus excentricidades!" - no deja de gritarle ella.
El buen hombre, azorado, le dice al piloto que lo deje tranquilo y que si quiere ayuda, que sea él el que se suba a ver qué soluciona.
El piloto se sube al cocotero y desde arriba increpa a la pareja que se sigue tirando los trastos a la cabeza:
-"¡Qué bonito! yo aquí arriba y ustedes follando... qué poca vergüenza...¡dejad de follar hombre ya!"
El marido atrónito no da crédito, lo mira con extrañeza y sigue a renglón seguido a lo suyo, que es capear el temporal de la bronca de su exquisita señora. Pero el piloto insiste:
-"¡Dejad de follar hombre ya! ¡Un poco de seriedad, por favor! ¡Que os estoy viendo!
El marido replica:
- ¿Pero qué dices zumbao? O te has dado un buen golpe en el aterrizaje de emergencia o estás alucinando por el calor. Anda, baja, que ya subo yo.
Cuando el piloto baja, mientras sube el marido, empieza a ronear a la moza con un Anda guapetona, ven tú pa cá que yo te quito las penas. Ella, de perdidos al río y por seguir fastidiando al que arruinó la luna de miel con sus excentricidades, accede de buena gana. Y ahí que se ponen.
Al marido, desde lo alto de la palmera, se le escucha decir "Coño, pues es verdad, desde aquí parece que están follando".
-
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
"Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...."
Sale su asesor corriendo y le dice al oído: "Majestad, que estamos en una convención gitana"
Y responde el Rey: "Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado, me he liado.."
-
Era un tío tan negativo, tan negativo, tan negativo, que una vez se desmayó y en vez de volver en sí, volvió en no.
-
Un padre que lleva a su hijo al psicólogo:
- Doctor, muy buenas. Le traigo a mi hijo porque está siempre pensando en el sexo y la verdad es que nos tiene bastante preocupados.
- Está bien. Miguelito ven y pasa a mi despacho que vamos a tener una charla.
El padre se queda fuera, y el niño pasa a la consulta del doctor:
- Miguelito te voy a enseñar unas láminas y tendrás que decirme qué ves en ellas, ¿de acuerdo?
El doctor le enseña una lámina con dos líneas paralelas, una azul y otra roja:
- A ver Miguelito, ¿qué ves en esta lámina?
- Pues un hombre tirándose a una mujer, está claro.
El doctor le enseña una nueva lámina con varios círculos, asteriscos y puntos:
- ¿Y en esta qué ves?
- Uff, eso es una orgía tremenda.
El doctor sale de la consulta y le dice al padre:
- Mire, su hijo realmente tiene algún tipo de trastorno ya que le he enseñado unas láminas con imágenes que ha relacionado con sexo.
A lo que el padre contesta:
- A ver déjeme ver esas láminas....( el padre que mira las láminas)... hombre doctor, es que
usted también le enseña unas cosas al niñoooo....
-
Una mujer entra en la consulta del medico. Nada más entrar se baja la ropa, se tumba en la camilla, se quita las bragas, abre las piernas y el medico, asombrado, le dice:
- "Señora, ¿que hace?. Esta usted en la consulta del otorrino".
A lo que la mujer le responde:
- "Pues usted mismo lo dice, vengo a que me mire el otorro".
-
Una mujer entra en la consulta del medico. Nada más entrar se baja la ropa, se tumba en la camilla, se quita las bragas, abre las piernas y el medico, asombrado, le dice:
- "Señora, ¿que hace?. Esta usted en la consulta del otorrino".
A lo que la mujer le responde:
- "Pues usted mismo lo dice, vengo a que me mire el otorro".
¿Con esto pretendías redimir lo de Madrid/Madriz, Rosas/Rozas?
:D :D :D
-
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa.... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??...
...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
-
Estas son transcripciones reales que conversaciones que han tenido lugar en un juzgado...
- ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
- ¿Estaba usted solo, o era el único?
- Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
- ¿Él le mató a usted?
- ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el
momento de la colisión?
- Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre
personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas
fallecidas.
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de
acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por
que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que
imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan
carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando
usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado
en alguna parte.
-
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa.... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??...
...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
jajajaj que malo carbonazo! ;D ;D
-
jajajaj que malo carbonazo! ;D ;D
V77 od V7 3WVdnx
;D ;D
-
- María, María, esta noche te la voy a meté hasta er fondo!!!!.
* Paco, cariño mío, ¿no podrías ser un poquito más romántico?....
- Fale... María, María, esta noche a la lú de la luna, te la voy a meté hasta er fondo!!!
-
- Mamá mamá!,en la escuela me dicen Waka Waka
- por qué hijo?
-Porque esto es Àfrica :D
::) ::) ::) ::) ::)
-
- Mamá mamá!,en la escuela me dicen Waka Waka
- por qué hijo?
-Porque esto es Àfrica :D
::) ::) ::) ::) ::)
Ya te vale, Sheldon...
-
Peluquería (http://www.youtube.com/watch?v=ufW2Xh2nWvM&feature=related#)
;D
-
- Mamá mamá!,en la escuela me dicen Waka Waka
- por qué hijo?
-Porque esto es Àfrica :D
::) ::) ::) ::) ::)
:'( :'( :'( :'(
-
Ya te vale, Sheldon...
Sheldon Enfermo (http://www.youtube.com/watch?v=Qcigo8GiBrk&feature=related#)
-
Un ciego va a la playa, empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a inflar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa. La gente de alrededor observan la operación y el bulto de goma comienza a coger forma
Y ¿¿ qué forma ??
una impresionente muñeca hinchable, pechos perfectos, labios sensuales, caderas voluptuosas, de una realidad casi perfecta.
La gente de alrededor, que no ha perdido detalle, empiezan a murmurar hasta que un señor se le acerca indignado
-oiga usted? no le da vergüenza?? en medio de la plaza, a plena luz del dia, con la playa llena de gente, desplegar esta muñeca hinchable?
En ese instante el ciego deja de hinchar totalmente fuera de si, gritando le contesta :
-Me cago en la puta!!! llevo 2 semanas follándome la zodiak >:(
-
Un ciego va a la playa, empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a inflar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa. La gente de alrededor observan la operación y el bulto de goma comienza a coger forma
Y ¿¿ qué forma ??
una impresionente muñeca hinchable, pechos perfectos, labios sensuales, caderas voluptuosas, de una realidad casi perfecta.
La gente de alrededor, que no ha perdido detalle, empiezan a murmurar hasta que un señor se le acerca indignado
-oiga usted? no le da vergüenza?? en medio de la plaza, a plena luz del dia, con la playa llena de gente, desplegar esta muñeca hinchable?
En ese instante el ciego deja de hinchar totalmente fuera de si, gritando le contesta :
-Me cago en la puta!!! llevo 2 semanas follándome la zodiak >:(
Vuelve el festival del humor................ :o ::)
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-Mamá mamá, ¿la luz se come?
-No hijo, ¿por qué dices eso?
-Porque ayer escuché a papá decirle a la asistenta que entrara en la habitación, apagara la luz y se la comiera tó entera...
-
Esto ha sido realidad, pero puede convertirse en chiste.
Yo, prejubilado, pierna chunga, poco andar, mucha tele, mucho foro.
Me dice mi mujer: "tienes una barriga, que parece un árbol de cementerio" y yo le pregunto ¿porqué?
y responde ella "porqué está todo el día, dándole sombra a un muerto".
Me quedé muy cortado y lo primero que hice, fue ponerme a dieta (la misma que sigue Romaric).
Lo del "muerto" cuando arregle lo 1º ya veré que hago con él.
Saludos.
-
Esto ha sido realidad, pero puede convertirse en chiste.
Yo, prejubilado, pierna chunga, poco andar, mucha tele, mucho foro.
Me dice mi mujer: "tienes una barriga, que parece un árbol de cementerio" y yo le pregunto ¿porqué?
y responde ella "porqué está todo el día, dándole sombra a un muerto".
Me quedé muy cortado y lo primero que hice, fue ponerme a dieta (la misma que sigue Romaric).
Lo del "muerto" cuando arregle lo 1º ya veré que hago con él.
Saludos.
:D :D :D :D :D :D
Cuando decidas qué haces con "el muerto", llama al Cadenas que lo mismo le interesa ;D
-
¿Cuál es el país con la tierra menos fértil del mundo?
El Vaticano, porque sólo ha dado 265 papas.
-
¿Cuál es el país con la tierra menos fértil del mundo?
El Vaticano, porque sólo ha dado 265 papas.
Expulsado. 5 días sin amigos.
-
¿Cuál es el país con la tierra menos fértil del mundo?
El Vaticano, porque sólo ha dado 265 papas.
:-X
-
Expulsado. 5 días sin amigos.
jajajjajajajajajajaja muy bueno¡¡¡¡ :P
-
jajajjajajajajajajaja muy bueno¡¡¡¡ :P
:P ;)
Juncal i love you
-
:P ;)
Juncal i love you
Es algo que sospechaba desde hace tiempo :-\
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Es algo que sospechaba desde hace tiempo :-\
lo de mi novia es una tapadera....y lo del ovi....agua pasada
-
:-X
No hase falta disir más...
-
:o :o :o :o :o :o :o :o :o
Con dos pares!!!! :D :D :D :D :D
21/03/2007 10:12
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención
Atentamente
-
...
más antiguo que el fuego eehhh :D
-
(http://www.elpais.com/recorte/20080929elpepivin_1/XLCO/Ges/20080929elpepivin_1.jpg)
-
¿Cuál es el país con la tierra menos fértil del mundo?
El Vaticano, porque sólo ha dado 265 papas.
:'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
Se abre el telón y se ve un cadáver con 20 puñaladas y un rastro de mierda alrededor.
¿Cómo se llama la película?
El asesino anda suelto
:D :D :D
-
Uno cortito.
Manolo, me han regalado mil palomas.
¿Mensajeras?
No, no te exagero, mil palomas.
-
allá voy.
Esto que va David el Gnomo a la farmacia y dice:
- Perdone, me da una caja de condones??
- ¿Control?
Y responde David tó asustao:
- No no, sin trol...sin trol....
-
Dicen que la Ciudad Deportiva más grande del mundo es la del betis y se puede demostrar:
Los Juveniles juegan en Brenes, los infantiles en el Calavera, Los Cadetes en Coria , los Alevines en Benacazon y el Filial en Helipolis
-
´Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan Galdós del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que éste es un vuelo para no fumadores, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.´
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice: "Ahora si tío!!!!En cuanto ponga el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata!"
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitan Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete ´tremendo bastonazo´, tumbándola al suelo.
Desconcertada la azafata mira hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
- ¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!! ¡¡¡PUTA Desesperada!!!!¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!
;D ;D ;D ;D
-
Un niño entra rápidamente en el baño:
-Papá, papá, papá...
El padre que se estaba metiendo en la ducha en ese momento se apresura a taparse la entrepierna
-Qué es eso, papá? Qué haces, papá? Qué tienes ahí, papá?
El padre, por darle alguna respuesta le dice:
-Un pajarito, hijo...
Y le responde el niño:
-Te lo estas follando, no??
-
allá voy.
Esto que va David el Gnomo a la farmacia y dice:
- Perdone, me da una caja de condones??
- ¿Control?
Y responde David tó asustao:
- No no, sin trol...sin trol....
Este me lo contó una tipa... ::)
-
ESTO ERA CUANDO LOS DÍAS SÓLO ESTABAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO LLAMADO 'aRADIO'... Y POR SUPUESTO ABUNDABAN LAS MENTES LIMPIAS Y PURAS PARA ESCUCHAR ESTOS ANUNCIOS COMERCIALES:
**CABALLERO: HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE...
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN
(http://img512.imageshack.us/img512/7500/image001bb.jpg)
**SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO
(http://img837.imageshack.us/img837/6489/image002dk.gif)
**CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO
(http://img707.imageshack.us/img707/291/image003bf.jpg)
SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO
(http://img545.imageshack.us/img545/8549/image004.gif)
**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!
Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC
(http://img839.imageshack.us/img839/5687/image005oj.jpg)
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
(http://img843.imageshack.us/img843/8853/image006pt.jpg)
**SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA ? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán
(http://img138.imageshack.us/img138/4075/image007dh.jpg)
**CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo
(http://img62.imageshack.us/img62/3862/image008ze.jpg)
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO...
Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA
(http://img716.imageshack.us/img716/8083/image009jh.jpg)
**CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO
(http://img535.imageshack.us/img535/6923/image010zg.jpg)
**CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA
(http://img812.imageshack.us/img812/425/image011ez.jpg)
**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO...
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...
(http://img837.imageshack.us/img837/4987/image012hv.jpg)
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien
(http://img833.imageshack.us/img833/6060/image013j.jpg)
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION
(http://img713.imageshack.us/img713/5912/image014l.jpg)
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Dos mujeres estaban jugando golf, de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."
¡¡¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .
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Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:
Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)
Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE)
Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)
Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda)
Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras)
Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Puta)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)
Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)
Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)
EL MEJOR DE TODOS
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (sepulturero)
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´Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan Galdós del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que éste es un vuelo para no fumadores, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.´
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice: "Ahora si tío!!!!En cuanto ponga el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata!"
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitan Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete ´tremendo bastonazo´, tumbándola al suelo.
Desconcertada la azafata mira hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
- ¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!! ¡¡¡PUTA Desesperada!!!!¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!
;D ;D ;D ;D
He de reconocer que me he reido.
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A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
-
(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSgf3zUmmeSbaVUcwy-kfVSBzuAOcl9_4TW6Jhawv5HAzF1ekg&t=1&usg=__OyR-TNW0vKGzJuhqAgpZJu9bzWk=)
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A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
Jajjajjajaja, este es muy bueno.
-
.- Padre, perdóneme porque he pecado.
.
- Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
.
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
.
- ¿Cómo es eso hija?
.
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo
que no sé cómo describirlas...
.
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
.
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
.
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas
y necesito ponerme más cómoda...
.
- ¿En serio?
.
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
.
- Hija, ¿tendida cómo?
.
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
.
- ¿Y qué más?
.
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
...
- ¿Y qué más?
.
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
.
- ¿Calor?
.
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
.
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
.
- Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino
que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
.
- ¡¡¡ Hija !!!
....
- Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte
me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
.
- ¿Por ejemplo yo?
.
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
.
- Perdóname hija mía, ¿qué edad tienes?
.
- Setenta y cuatro, padre.
.
- Hija, ve en paz... que lo tuyo es reuma...
-
.- Padre, perdóneme porque he pecado.
.
- Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
.
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
.
- ¿Cómo es eso hija?
.
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo
que no sé cómo describirlas...
.
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
.
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
.
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas
y necesito ponerme más cómoda...
.
- ¿En serio?
.
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
.
- Hija, ¿tendida cómo?
.
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
.
- ¿Y qué más?
.
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
...
- ¿Y qué más?
.
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
.
- ¿Calor?
.
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
.
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
.
- Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino
que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
.
- ¡¡¡ Hija !!!
....
- Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte
me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
.
- ¿Por ejemplo yo?
.
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
.
- Perdóname hija mía, ¿qué edad tienes?
.
- Setenta y cuatro, padre.
.
- Hija, ve en paz... que lo tuyo es reuma...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA :D :D :D :D :D :D :D :D
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Este es un niño que coje el telefono en su casa y empieza la siguiente conversacion:
-Niño soy papa, vete a buscar a mama que tengo que hablar con ella.
-Dice que ahora no se puede poner que esta ocupada.
-que esta haciendo?
-esta follando.
-me cago en to ya me esta poniendo los cuernos otra vez, a ver niño vete a la cocina y coje el cuchillo mas grande que tenemos.
-ya esta papi.
-ahora vas a la habitacion y les metes cuatro puñaladas a cada uno.
-ya esta papi.
-ahora descuartizalos y metelos en bolsas de plastico.
-ya esta papi.
-pues ahora tira las bolsas al pozo del jardin de atras.
-papi pero si no tenemos jardin.
-niño a que casa estoy llamando yo?
xD
-
Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.
Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe del puesto de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel
General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.
Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra....?, ¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.
El jefe llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaino y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente:
"Contamos con un cabo de la ertzaintza, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil lacomponemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la ciudad"
envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de la OTAN:
"Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite"
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
"Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros".
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
BASADO EN HECHOS REALES.
Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla.
NO PUEDE HABER OTRA PEOR, ES IMPOSIBLE
Cuando me levanto de la cama y
me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver
mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color,
busco el pasaporte,
para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y
marroquí también soy
discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro,
marroquí y
discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!!
Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,
oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
desde que papá y mamá murieron
lo único que haces es drogarte y
quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo,
¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es
encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,
pero no lo consigo porque....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado,
cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor
en mi vida se acerca mi novio
y me dice :EMANÁ SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI PUTA MADRE,
¿A QUE TAMBIÉN SOY DER BETIN ?
-
jajajajajajajajajajajaja
Buenísimo!! :D :D :D
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Es muy antiguo, pero me sigue haciendo mucha gracia ;D ;D
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
-
Estan una madre y el medico en un parto.El Dr. coge el niño y le da contra las paredes de un lado al otro.Y dice la madre:- Pero que hace ?Dr: No se preocupe es una broma, ha nacido muerto!
-
Estan una madre y el medico en un parto.El Dr. coge el niño y le da contra las paredes de un lado al otro.Y dice la madre:- Pero que hace ?Dr: No se preocupe es una broma, ha nacido muerto!
:o
- Oye tu cara me suena de algo.
- Pero, eres idiota? si somos hermanos!
- No, pero de eso no es...
-
:o
- Oye tu cara me suena de algo.
- Pero, eres idiota? si somos hermanos!
- No, pero de eso no es...
propio del Luisma de "Aída"
-
(http://img295.imageshack.us/img295/5838/zpalamina.jpg)
;D ;D ;D ;D
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La madre superiora de 98 años estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de coñac Lepanto que les habían regalado por Navidad y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendan esa vaca".
-
¿qué le dice un ordenador a otro que esta viendo porno? ???
computas???
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dos amigos que se encuentra y uno le dice al otro
"jose el cura que te caso fallecio el miercoles"
este va y le contesta
" en esta vida to se paga"
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Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar de sólo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga s como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”
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Un andalú está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto, esperando un vuelo largo.
El catalán mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.
El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El catalán insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €... ¿ok?'
El andalú para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El catalán hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?'. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán.
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro?...' y se echa a dormir.
El catalán enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra en la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce... sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El catalán, cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: 'Bueno, ¿me vas a decir qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...
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En su reciente visita a los Estados Unidos, José Luis Rodríguez Zapatero alias "ZP" y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel.
Al fin de la tarde ZP coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y en un inglés "académico" pide:
- TU TI TU TU TU TU
La encargada no comprende lo que quiere ZP, y pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI que esta de vigilancia. En un suspiro, se presentan dos agentes, que son puestos al corriente de todo, pero por más que consultan, no consiguen descifrar el mensaje, entonces deciden llamar a la CIA.
Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningún éxito.
Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:
- TU TI TU TU TU TU !!!!!!
Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de los USA en España.
Un caza supersónico del Pentágono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejón, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.
Llega al hotel y se le pone al corriente de la situación, el traductor se disfraza de camarero,va a los aposentos de ZP y......descubre el misterio:
El presidente español quería decir, en su inglés técnico (de la Universidad de Oxford):
- TWO TEA TO 222 !!!!
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¿Qué es un lío?
Una coliente de agua
8)
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¿Qué es un lío?
Una coliente de agua
8)
Bien, ya no leo más foro hoy. Hasta mañana :'(
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PINCHEN AQUI, Y VERÁN EL CHISTE DEL AÑO
http://www.sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=729501&idseccio_PK=803 (http://www.sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=729501&idseccio_PK=803)
NO PARO DE DESCOJONARME ... ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D
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PINCHEN AQUI, Y VERÁN EL CHISTE DEL AÑO
http://www.sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=729501&idseccio_PK=803 (http://www.sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=729501&idseccio_PK=803)
NO PARO DE DESCOJONARME ... ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; D;D ;D ;D ;D ;D
A mí me sigue pareciendo uno de los delanteros con más futuro del panorama actual . Ojalá hubiera sido este y no otro el que llegase por 14 kilos y opción de recompra.
-
Se abre el telón y aparece Karmele Marchante toda contenta.
Se cierra el telón
Se vuelve a abrir el telón y aparece Angelina Jolie llorando.
Se cierra el telón
Se abre el telón y aparece una pregunta:
"A quien te tirarías"
¿¿¿Como se llama la película???
ALATRISTE
;D ;D ;D ;D
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Se abre el telón y aparece Karmele Marchante toda contenta.
Se cierra el telón
Se vuelve a abrir el telón y aparece Angelina Jolie llorando.
Se cierra el telón
Se abre el telón y aparece una pregunta:
"A quien te tirarías"
¿¿¿Como se llama la película???
ALATRISTE
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Se abre el telón y aparece Karmele Marchante toda contenta.
Se cierra el telón
Se vuelve a abrir el telón y aparece Angelina Jolie llorando.
Se cierra el telón
Se abre el telón y aparece una pregunta:
"A quien te tirarías"
¿¿¿Como se llama la película???
ALATRISTE
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jajajajajjajajajajajajaa que crack!
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Ese niño de 15 años que sale por primera vez por la noche con los colegas, a esto que aparece en su casa a las 7 la mañana medio volcao, los ojos tó rojos, y la madre esperandolo que lo ve entrar, y salta:
- Niñooo que pasa?! ¿Que hora son estas de llegar, no te dije que estuvieras aqui a las 11 de la noche?
y dice el niño:
- ....que porro ni porro, omá?!!
-
Ese niño de 15 años que sale por primera vez por la noche con los colegas, a esto que aparece en su casa a las 7 la mañana medio volcao, los ojos tó rojos, y la madre esperandolo que lo ve entrar, y salta:
- Niñooo que pasa?! ¿Que hora son estas de llegar, no te dije que estuvieras aqui a las 11 de la noche?
y dice el niño:
- ....que porro ni porro, omá?!!
La Guardia Civil para una ford escort, va el agente y le dice a los gitanos que habia dentro:
-Los papeles del coche.
El conductor, indignado:
-Miiira el paaayo, que se cree que pur que seamo gitano vamo a í sin papeele...
Se los da, el G.C. los revisa y le dice al conductor:
-El permiso de conduccion
y el gitano cada vez peor:
-Miiiira que es rasista el guarda... po no vi a tene el calné??!!!
Se lo da, el G.C. lo revisa también y le dice al conductor:
-Abra el maletero.
Y el gitano dice de repente:
-Que cocaíiiina ni cocaíiina??!!!
-
::)
(http://s2.subirimagenes.com/otros/5495999revisa-tareas.jpg)
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Jajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
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::)
(http://s2.subirimagenes.com/otros/5495999revisa-tareas.jpg)
Jajajajajaja....estos crios!!!
-
::)
(http://s2.subirimagenes.com/otros/5495999revisa-tareas.jpg)
Buenisimo!!!!!!!!!!!
pal facebook del tiron!
PD, vaya hija mala tu mariló tio.....
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Esto que está el Morty durmiendo y la Delaw_se se pasa toda la noche dándole patadas. Cuando se despiertan por la mañana, el Morty observa que tiene más arañazos en las piernas que DonDavor en la espalda y además está lleno de moratones, le pregunta a Delaw_se que qué le ha pasado durante la noche y ella le cuenta que ha estado toda la noche soñando:
- Cariño, soñé que iba por el campo y de repente me topé con un árbol plagado de penes, conforme ascendía por el árbol más grandes eran los penes, y yo que quería subir más y más, me pasé toda la noche trepando y apartando ramas para llegar a la copa.
- Cielo, pues en vez de haber escalado te podrías haber dado media vuelta y habrías tenido el mío.
- Sí cariño, pero como el tuyo de tamaño estaba todo el suelo plagado.
-
Esto que está el Morty durmiendo y la Delaw_se se pasa toda la noche dándole patadas. Cuando se despiertan por la mañana, el Morty observa que tiene más arañazos en las piernas que DonDavor en la espalda y además está lleno de moratones, le pregunta a Delaw_se que qué le ha pasado durante la noche y ella le cuenta que ha estado toda la noche soñando:
- Cariño, soñé que iba por el campo y de repente me topé con un árbol plagado de penes, conforme ascendía por el árbol más grandes eran los penes, y yo que quería subir más y más, me pasé toda la noche trepando y apartando ramas para llegar a la copa.
- Cielo, pues en vez de haber escalado te podrías haber dado media vuelta y habrías tenido el mío.
- Sí cariño, pero como el tuyo de tamaño estaba todo el suelo plagado.
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Esto que está el Morty durmiendo y la Delaw_se se pasa toda la noche dándole patadas. Cuando se despiertan por la mañana, el Morty observa que tiene más arañazos en las piernas que DonDavor en la espalda y además está lleno de moratones, le pregunta a Delaw_se que qué le ha pasado durante la noche y ella le cuenta que ha estado toda la noche soñando:
- Cariño, soñé que iba por el campo y de repente me topé con un árbol plagado de penes, conforme ascendía por el árbol más grandes eran los penes, y yo que quería subir más y más, me pasé toda la noche trepando y apartando ramas para llegar a la copa.
- Cielo, pues en vez de haber escalado te podrías haber dado media vuelta y habrías tenido el mío.
- Sí cariño, pero como el tuyo de tamaño estaba todo el suelo plagado.
Me cago en tu osamenta, hijofruta cachondo...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
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Bizcoché Y Ojos De Huéver - Me Pica El Ojete (http://www.youtube.com/watch?v=avVvv4E2S6I#)
:) :D ;D :'( ;D :'( ;D :'( ;D
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Smonka - Julian Lopez - El chiste de la barra de pan (http://www.youtube.com/watch?v=ZccFoYGKrUs&feature=related#)
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Smonka - Julian Lopez - El chiste de la barra de pan (http://www.youtube.com/watch?v=ZccFoYGKrUs&feature=related#)
http://www.youtube.com/watch?v=cX70vxPssAQ&feature=related
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El chiste de las magdalenas (http://www.youtube.com/watch?v=sS3eVBs6_0s#)
El chiste en si es malillo, pero como lo cuenta Santi Rodriguez... :D :D :D
-
El chiste de las magdalenas (http://www.youtube.com/watch?v=sS3eVBs6_0s#)
El chiste en si es malillo, pero como lo cuenta Santi Rodriguez... :D :D :D
Es buenísimo.
Bizcochelas,napolitanas,barquillos,.......magdalenas? jajajjaa
-
Un alemán entrando por la frontera de francia y le para un gendarme.
- ¿Nombre?
- Otto Müller
- Edad?
- 32 años
- ¿Ocupación?
- No. Sólo de visita.
-
Jose: María haz las maletas q me ha tocado la primitiva.
María: Y q ropa echo la de verano o la de invierno
Jose: Échala toda, total, te vas a vivir con tu puñete.. madre.
-
http://img521.imageshack.us/img521/6050/cagar.jpg (http://img521.imageshack.us/img521/6050/cagar.jpg)
Mal pensados... ;D ;D
-
http://img521.imageshack.us/img521/6050/cagar.jpg (http://img521.imageshack.us/img521/6050/cagar.jpg)
Mal pensados... ;D ;D
Tu ¿estás viendo el partido, no?
-
Bahh!! un chiste cortito mañanero y de los malos xD
María, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso
::) ??? :P
-
LO QUE NO CUENTA LA BIBLIA
Estaban Adán y Eva en el paraíso y hacia mas de 10 días que Adán
no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, encuentra un dinosaurio y le
pide por favor, le haga el amor.
El dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni
loco accedería a ese deseo.
Eva enojada por la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco
le arranca los testículos.
Al rato encuentra un gorila al que le suplica lo mismo y el gorila
responde que no lo joda, que él ya tiene a su molesta pareja y
que no atenderá a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río, y un pez
juega entre sus órganos genitales; ella responde al estimulo y utiliza al
pececito a modo de consolador.
MORALEJA:
Hoy sabemos porqué los dinosaurios se extinguieron; también porqué
los monos tienen el culo rojo.
Pero lo que no sabremos jamás... es que gusto tenía originalmente el
pescado...
-
LO QUE NO CUENTA LA BIBLIA
Estaban Adán y Eva en el paraíso y hacia mas de 10 días que Adán
no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, encuentra un dinosaurio y le
pide por favor, le haga el amor.
El dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni
loco accedería a ese deseo.
Eva enojada por la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco
le arranca los testículos.
Al rato encuentra un gorila al que le suplica lo mismo y el gorila
responde que no lo joda, que él ya tiene a su molesta pareja y
que no atenderá a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río, y un pez
juega entre sus órganos genitales; ella responde al estimulo y utiliza al
pececito a modo de consolador.
MORALEJA:
Hoy sabemos porqué los dinosaurios se extinguieron; también porqué
los monos tienen el culo rojo.
Pero lo que no sabremos jamás... es que gusto tenía originalmente el
pescado...
Francamente malo.
-
Que es aquello que
- Mide unos 20 cm.
- Es usado por los miembros de ambos sexos.
- Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.
- Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro.
- La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica, ligeramente protuberante.
- Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda, caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales sincronizados.
- Produce un sonido facilmente reconocible.
- Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.
- Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
Un cepillo de dientes (obviamente)
-
- Maruja, si me tocase la primitiva, ¿qué harías?
- Responde: "Pedirte la mitad y largarme de casa".
- El colega mete la mano en el bosillo, saca seis euros y le dice: "Tu parte y cuando puedas..."
-
Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abrí la puerta y se encendió la luz, cerré la puerta y se apagó sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en el frigorífico!!
-
Este es muy bueno y me lo conto Hwuan hace tiempo:
¿Como se dice divorcio en Arabe?
Chao Chochin
-
Este es muy bueno y me lo conto Hwuan hace tiempo:
¿Como se dice divorcio en Arabe?
Chao Chochin
El bueno es ese que me contó Mortaja:
¿Que le dice un testículo de Cadenas al otro?
-Oye ¿Quienes son esos dos testículos que nos miran desde ahí atrás?
-
El bueno es ese que me contó Mortaja:
¿Que le dice un testículo de Cadenas al otro?
-Oye ¿Quienes son esos dos testículos que nos miran desde ahí atrás?
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El bueno es ese que me contó Mortaja:
¿Que le dice un testículo de Cadenas al otro?
-Oye ¿Quienes son esos dos testículos que nos miran desde ahí atrás?
O este verídico, de cuando tu mujer te manda a la carnicería:
Llega Hwuan a la carniceria y le dice al carnicero:
- Senor carnicero me da un salchichon.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- Se lo parto en rodajas?.
y Hwuan indignado y le dice:
- es que tengo cara de alcancía o que?.
-
Érase un nota tan chulo tan chulo tan chulo, que se cortó el pene porque le tocaban los huevos.
-
Cadenas VS hwuan.
Duelo de bailes!
Duelo de bailes (http://www.youtube.com/watch?v=ooEFVUCirXM#)
-
O este verídico, de cuando tu mujer te manda a la carnicería:
Llega Hwuan a la carniceria y le dice al carnicero:
- Senor carnicero me da un salchichon.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- Se lo parto en rodajas?.
y Hwuan indignado y le dice:
- es que tengo cara de alcancía o que?.
Casi lo mismo que te pasa a ti cuando tu mujer te envía a la verdulería a por un pepino y apareces siempre en casa con dos aunque tu sufrida solo vea uno y se queje de lo cara que se está poniendo la verdura:
Cadenas: Buenos días, dame un pepino.
Verdulera: Buenos días Don Alejandro, aquí tiene.
Cadenas: Uysss, ahora dame otro pero esta vez para comer.
-
Casi lo mismo que te pasa a ti cuando tu mujer te envía a la verdulería a por un pepino y apareces siempre en casa con dos aunque tu sufrida solo vea uno y se queje de lo cara que se está poniendo la verdura:
Cadenas: Buenos días, dame un pepino.
Verdulera: Buenos días Don Alejandro, aquí tiene.
Cadenas: Uysss, ahora dame otro pero esta vez para comer.
O te acuerdas de aquella vez que llegó un circo a Tarifa............ ::) ::) ::)
Sale un domador con un cocodrilo y le dice al Cocodrilo
abre la boca. El cocodrilo abre un metro y medio de boca.
El domador se saca el miembro y se lo pone en la boca al cocodrilo y este permanece inmovil.
Se dirige al publico y pregunta ¿alguien quiere probar?
Hwuan, dando saltos de alegria exclama: !!! Yo, yo,yo,yo!!! pero yo la boca la tengo más pequeñita ¿vale?
-
Cadenas VS hwuan.
Duelo de bailes!
Duelo de bailes (http://www.youtube.com/watch?v=ooEFVUCirXM#)
Más bien:
Robocop vs Terminator (http://www.youtube.com/watch?v=pGva3yU8RZw#)
:D
-
O te acuerdas de aquella vez que llegó un circo a Tarifa............ ::) ::) ::)
Sale un domador con un cocodrilo y le dice al Cocodrilo
abre la boca. El cocodrilo abre un metro y medio de boca.
El domador se saca el miembro y se lo pone en la boca al cocodrilo y este permanece inmovil.
Se dirige al publico y pregunta ¿alguien quiere probar?
Hwuan, dando saltos de alegria exclama: !!! Yo, yo,yo,yo!!! pero yo la boca la tengo más pequeñita ¿vale?
jajajajajajajajaajajajajajjajajajajajajaja. a ver con qué responde el sheriff
-
jajajajajajajajaajajajajajjajajajajajajaja. a ver con qué responde el sheriff
Estara rebuscando a ver si encuentra algo :D :D :D :D
-
O te acuerdas de aquella vez que llegó un circo a Tarifa............ ::) ::) ::)
Sale un domador con un cocodrilo y le dice al Cocodrilo
abre la boca. El cocodrilo abre un metro y medio de boca.
El domador se saca el miembro y se lo pone en la boca al cocodrilo y este permanece inmovil.
Se dirige al publico y pregunta ¿alguien quiere probar?
Hwuan, dando saltos de alegria exclama: !!! Yo, yo,yo,yo!!! pero yo la boca la tengo más pequeñita ¿vale?
¡Pero ese cocodrilo lo conoces tú!
Es el que tengo amaestrado en casa, ese que le doy coscorrones en la cabeza y hace unas churrupaitas de muerte ¿Recuerdas cuando me visitaste en casa y te dije si querías probar? Me dijiste: ¡Vale, pero a mí no me des tan fuerte los coscorrones que estoy estudiando inglés!.
-
¡Pero ese cocodrilo lo conoces tú!
Es el que tengo amaestrado en casa, ese que le doy coscorrones en la cabeza y hace unas churrupaitas de muerte ¿Recuerdas cuando me visitaste en casa y te dije si querías probar? Me dijiste: ¡Vale, pero a mí no me des tan fuerte los coscorrones que estoy estudiando inglés!.
A ese día te visitó en tu casa pertenece esta imagen, ¿no? Por cierto, los foreros nos morimos de ganas por saber cuáles son tus pies y cuáles los de Alejandro.
(http://img228.imageshack.us/img228/4901/ducha.jpg) (http://img228.imageshack.us/i/ducha.jpg/)
-
Más bien:
Robocop vs Terminator (http://www.youtube.com/watch?v=pGva3yU8RZw#)
:D
Mejor estas:
pelea a muerte m vs a (http://www.youtube.com/watch?v=B3p0alTyQOM#)
-
A ese día te visitó en tu casa pertenece esta imagen, ¿no? Por cierto, los foreros nos morimos de ganas por saber cuáles son tus pies y cuáles los de Alejandro.
Te morirás tu de las ganas, a mi como que me interesa mas bien poco. :-*
-
Te morirás tu de las ganas, a mi como que me interesa mas bien poco. :-*
¿Significa eso que tú ya sabes la respuesta? También estabas presente!! :o :o
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¡Pero ese cocodrilo lo conoces tú!
Es el que tengo amaestrado en casa, ese que le doy coscorrones en la cabeza y hace unas churrupaitas de muerte ¿Recuerdas cuando me visitaste en casa y te dije si querías probar? Me dijiste: ¡Vale, pero a mí no me des tan fuerte los coscorrones que estoy estudiando inglés!.
Venga el último y te dejo con tus cositas :D :D :D
Cuentale al personal como te quitas los preservativos despues de hacerlo ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
Te pegas un pedo y salen solos.
:-* :-* :-* :-*
-
¿Significa eso que tú ya sabes la respuesta? También estabas presente!! :o :o
Significa que a ti te interesa que hacen dos tios en la ducha y a mi me importa una mierda.
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A ese día te visitó en tu casa pertenece esta imagen, ¿no? Por cierto, los foreros nos morimos de ganas por saber cuáles son tus pies y cuáles los de Alejandro.
(http://img228.imageshack.us/img228/4901/ducha.jpg) (http://img228.imageshack.us/i/ducha.jpg/)
Esa foto está tomada con un móvil, me juego lo que sea a que es tu móvil y los que te conocemos sabemos que tú nunca prestas el móvil. ;D ;D
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Venga el último y te dejo con tus cositas :D :D :D
Cuentale al personal como te quitas los preservativos despues de hacerlo ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
Te pegas un pedo y salen solos.
:-* :-* :-* :-*
Más o menos como cuando tú comes garbanzos, que debes comértelos como si fueran un rosario, atados con cuerdas. :D :D :D :D :D :D
-
Entra un hombre mayor en una pizzería, éste va acompañado por dos señoritas y dice…
- Dame dos pizzas por favor
- El dependiente le pregunta: Familiares???
- El hombre responde: NO, no son familia mía…, son dos fulanas y tienen hambre
-
AUNQUE NO LO CREAS... SUCEDIÓ EN EL AÑO 1919
LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN, MOSTRABA UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS EN EL AÑO 1919.
UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS"
(http://s2.subirimagenes.com/otros/5577175feas.jpg)
MÍRALAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS...
¿QUIÉN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER?
-
AUNQUE NO LO CREAS... SUCEDIÓ EN EL AÑO 1919
LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN, MOSTRABA UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS EN EL AÑO 1919.
UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS"
(http://s2.subirimagenes.com/otros/5577175feas.jpg)
MÍRALAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS...
¿QUIÉN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER?
¿cual es el chiste? ::) ::) ::) ::)
Ah!!! ya !!! que si hubiesen puesto hombres en la foto, tú no hubieses probado más la cerveza 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)
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Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Más feas que la plantilla del SFC, hijas de fruta.
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Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Más feas que la plantilla del SFC, hijas de fruta.
Pero feas eehhh, parecen sacadas de una peli de terror
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(http://img577.imageshack.us/img577/3255/5577175feas.jpg)
Ojo que tenemos un rostro conocido.Allá por 1919 nuestro amigo ya era viejo y se vestía de mujer.Eso sí,aún veía bien y no llevaba gafas.
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Ojo que tenemos un rostro conocido.Allá por 1919 nuestro amigo ya era viejo y se vestía de mujer.Eso sí,aún veía bien y no llevaba gafas.
jajajajajajjajajajajjajajajaja
Hilando fino señoreEE.
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(http://img577.imageshack.us/img577/3255/5577175feas.jpg)
Ojo que tenemos un rostro conocido.Allá por 1919 nuestro amigo ya era viejo y se vestía de mujer.Eso sí,aún veía bien y no llevaba gafas.
:D :D :D, q ue ramón eres.
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(http://img577.imageshack.us/img577/3255/5577175feas.jpg)
Ojo que tenemos un rostro conocido.Allá por 1919 nuestro amigo ya era viejo y se vestía de mujer.Eso sí,aún veía bien y no llevaba gafas.
Mamonazaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Ya,ya, ya te la devolvere :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Despues de esto, todas las chicas del foro y la parte femenina del cadenas (osea, todo el cadenas) me vais a 'querer un poco mas'
ATENCIÓN, LA CERVEZA CRUZCAMPO CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro local habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas CRUZCAMPO.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos
mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la. . . HEINEKEN también produce el mismo efecto.
Ya veremos...!!
-
San Pedro llama a un ángel y le dice:
-Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
-Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
-Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?
Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.
-
(http://s3.subirimagenes.com:81/otros/5582494image001.jpg)
-
San Pedro llama a un ángel y le dice:
-Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
-Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
-Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?
Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.
;D ;D ;D ;D
-
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion. - ¿Condones Olimpicos? ¿Y que tienen de especial?, dice ella. - Vienen en tres colores Oro, Plata y Bronce, contesta el. - ¿Y que color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto; responde el marido todo orgulloso. - ¿Y por que no usas el de Plata?, estaria bien que alguna vez terminaras segundo.
::)
-
Uno malo pero muy fresco que he escuchado hoy :) :
De que material esta hecho el metro de Madrid?
De zinc o acero
-
¿Sabeis como llaman a Cristiano Ronaldo?
El triatleta..
porque corre, luego la bicicleta y luego....
NADA.. ;D
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion. - ¿Condones Olimpicos? ¿Y que tienen de especial?, dice ella. - Vienen en tres colores Oro, Plata y Bronce, contesta el. - ¿Y que color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto; responde el marido todo orgulloso. - ¿Y por que no usas el de Plata?, estaria bien que alguna vez terminaras segundo.
::)
El Cadenas seguro que encuentra este chiste muy autobiográfico ;D
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¿Sabeis como llaman a Cristiano Ronaldo?
El triatleta..
porque corre, luego la bicicleta y luego....
NADA.. ;D
jo jo jo jo :D
Aunque en Triathlon se nada primero, como Konko que se queda en nada.
-
Recuerdo una vez que vino Hwan a Sevilla a ver un partido ::) ::) ::) ::)
Hace años, sí.
Y cogio el ascensor del Corte Ingles.
Al llegar a la 5ª planta salio y exclamó con una sonrisa de oreja a oreja:
!!! me han violao, me han violao !!!
¿quien ha sido? le pregunto el Mortaja con cara picarona
No lo sé, dijo hwuan, creo que ha sido Romaric
¿Romaric? y por qué crees que ha sido él -dixit Mortaja
Hwan respondio: Porque lo he tenido que hacer todo yo solo.
-
¿Cuántos colores tiene un semáforo?
-
¿Cuántos colores tiene un semáforo?
verde, verde claro y verde oscuro?
-
Hoy no te entraré al trapo Cadenazas, estoy ocupado con tu señora mientras tú estás aquí soltando tonterías. ;D ;D ;D
-
verde, verde claro y verde oscuro?
Eso decía un prenda que conozco cada vez que se saltaba un semáforo en rojo;
VERDE OSCURO..jaja.. :D :D
-
verde, verde claro y verde oscuro?
Nooo, tiene 4... verde, rojo, amarillo y el negro de los cleenex...
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NUEVAS ENTRADAS EN EL DICCIONARIO DE LA RAE:
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
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NUEVAS ENTRADAS EN EL DICCIONARIO DE LA RAE:
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Jajajajajajaja! cabronazo, qué lote de reír!
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En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un agujero de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado,
pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido,
le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.
...Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
'Nos mudamos PANCHO'
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12022010027.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=XNQ3v4R37jg&feature=player_embedded#)
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12022010027.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=XNQ3v4R37jg&feature=player_embedded#)
JAJAJAJAJAJA
Muy bueno!!
-
Los 2 primeros vascos astronautas que pisan la luna, le dice uno al otro:
- Mira Aitor la Tierra, ¿la ves bien?
- Sí claro Patxi
- ¿Ves Europa?
- Sí
- ¿Ves Euskadi?
- Sí
- ¿Ves Donosti?
- Sí
- Ves el pabellón de deportes?
- Sí
- Ves la pared del frontón?
- Sí
- Pues saca.
-
Un cliente en un hotel llama a recepcion para preguntar una cosa.
Señorita: si hola, en que puedo ayudarle?
Cliente: hola, soy el cliente de la 501, tengo un problema con la luz en la habitacion.
Señorita: si un momento, voy a revisar que esten los plomillos subidos.
Cliente: si por favor, es que estoy a oscuras.
Total, la señorita sube y se encuentra al tío semidesnudo to empalmao, ella va a comprobar los plomillos y el nota se le echa encima, la recepcionista accede y terminaron copulando como conejacos en la propia habitacion.
Después del caliqueño , la recepcionista le pregunta al nota.
señorita: Oye, como te diste cuenta de que me gustabas ?
cliente: pues... me lo dijo el señor.
señorita: como que te lo dijo el señor?
cliente: si, abri la biblia que hay aquí en el cajón de la mesilla noche y en el prólogo ponia: la recepcionista folla.
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Uno XXX
- El nota que le está comiendo la cuca a la parienta.
- Llega el hijo de 7 años y llama a la puerta del cuarto y cuando sale el padre le dice... Papá ¿tu le estás comiendo la cuca a mamá?
- El padre avergonzado y sorprendido le dice a su hijo. Sí hijo, sí.
- Y el hijo le contesta. Ya decía yo que eso era mucho ruido para que fuera el perro bebiendo agua.
:D :D :D :D
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Uno XXX
- El nota que le está comiendo la cuca a la parienta.
- Llega el hijo de 7 años y llama a la puerta del cuarto y cuando sale el padre le dice... Papá ¿tu le estás comiendo la cuca a mamá?
- El padre avergonzado y sorprendido le dice a su hijo. Sí hijo, sí.
- Y el hijo le contesta. Ya decía yo que eso era mucho ruido para que fuera el perro bebiendo agua.
:D :D :D :D
jajajjajajajajjajajajajajjajajaja
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Bueno, uno que me contaron esta mañana en el trabajo, no sé si esta puesto ya anteriormente o no
Bueno, ahi vá, xD
Esto es er Zapatero, que va andando por la calle y, de repente, se encuentra de frente con jaimito, y le pregunta al pequeño:
ZP: Illo, un segundo, tu no era er nota de los cuentos?
JM: Yo? Que va hombre! Yo era el de los chistes, el de los cuentos eres tú!!!
;D
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Uno XXX
- El nota que le está comiendo la cuca a la parienta.
- Llega el hijo de 7 años y llama a la puerta del cuarto y cuando sale el padre le dice... Papá ¿tu le estás comiendo la cuca a mamá?
- El padre avergonzado y sorprendido le dice a su hijo. Sí hijo, sí.
- Y el hijo le contesta. Ya decía yo que eso era mucho ruido para que fuera el perro bebiendo agua.
:D :D :D :D
jajajajjaja
Qué basto ío.
-
Odio que los chinos pronuncien mal la 'R'. Una camarera me dijo: "¿quiele ayuda con su elección?". Le dije que sí y me saqué la cuca.
-
Odio que los chinos pronuncien mal la 'R'. Una camarera me dijo: "¿quiele ayuda con su elección?". Le dije que sí y me saqué la cuca.
¬¬
-
¬¬
Qué quieres tío, lo encontré en Twitter y me dije, pa mis chicos.
:D :D
-
Qué quieres tío, lo encontré en Twitter y me dije, pa mis chicos.
:D :D
:D :D
Una cosa queda clara
Tu, a seguir con la historia del Sevilla Fc y yo con mis borrascas y anticiclones, porque si tuviesemos que ganarnos la vida contando chistes............. :D :D :D :D :D
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:D :D
Una cosa queda clara
Tu, a seguir con la historia del Sevilla Fc y yo con mis borrascas y anticiclones, porque si tuviesemos que ganarnos la vida contando chistes............. :D :D :D :D :D
Pues fíjate el chorro de esmayaos de chistes que han entrado en el hilo. Se ve que están tristes últimamente y necesitados.
;D ;D ;D
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No se si ya se ha puesto por aquí, pero me ha hecho mucha gracia y por ello lo reproduzco:
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo peculiar
para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del ayuntamiento y al jefe de la policía local y les
ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra... ¿dónde está Lepe...?
Después de cuatro horas buscando el belicoso país, encuentran que Lepe es
un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada en el sur de España.
Tras analizar el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos la guerra, y
que además nos digan con qué potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: contamos con 20 policías locales, 15
bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía,
tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de
los hogares del pensionista. Envíeselo y que nos digan ellos con qué cuentan
para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,
30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Lepe. Respuesta del Alcalde:
-¡-Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros!.
-
Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas. Parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto, me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos
pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José, que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos. Es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente
habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La
posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría
que debe estar el agua, con tanta nieve!!! Se suprimen los trabajos de
lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se
lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de
sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la
figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en
donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto. No es que haga
mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad (que bastante calentita
está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur
Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro
en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan
en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo
teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo
menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con
la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una
oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso
personaje del atillo?).
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de
logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los
paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con
ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las
acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para
llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y
los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados
de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de
alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el
incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de
reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función
será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos
un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará
como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que
hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona y
evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos
quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San
José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además
parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un
sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un
cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas
subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo
repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta...!!!
-
-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!
-Puedes repetir si quieres
-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!
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-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!
-Puedes repetir si quieres
-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAA!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
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-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!
-Puedes repetir si quieres
-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!
-Puedes repetir si quieres
-Máma, máma, qué rica ta zalío la berza !!!
Lo mejor de la Junta
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Qué gracia me ha hecho...
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(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs768.snc4/66795_129250460467983_100001490889253_192468_4939501_n.jpg)
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El gitano, tieso hasta las trancas, no se le ocurre otra cosa que coger naranjas de los árboles de Sevilla, amargas a más no poder...
Se va a un mercado y empieza a gritar...
NARANJAS GUASHI, tres kilos un euro, frescas, son guenísimas...
Un hombre con su hijo se acerca al gitano y le pregunta..
...OIGA LE PUEDE DAR UNA NARANJA A MI HIJO PA QUE LA PRUEBE..
El gitano pela la naranja y se la da al niño, éste la prueba hace un gesto extraño con la bocay le dice al gitano..
ME CAGO EN TU PUTA MADRE
y dice el gitano..
DELICAILLO EL NIÑO NO..
Y dice el padre
QUE COÑO DELICAO, SI ES MUDO!!!!
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El gitano, tieso hasta las trancas, no se le ocurre otra cosa que coger naranjas de los árboles de Sevilla, amargas a más no poder...
Se va a un mercado y empieza a gritar...
NARANJAS GUASHI, tres kilos un euro, frescas, son guenísimas...
Un hombre con su hijo se acerca al gitano y le pregunta..
...OIGA LE PUEDE DAR UNA NARANJA A MI HIJO PA QUE LA PRUEBE..
El gitano pela la naranja y se la da al niño, éste la prueba hace un gesto extraño con la bocay le dice al gitano..
ME CAGO EN TU PUTA MADRE
y dice el gitano..
DELICAILLO EL NIÑO NO..
Y dice el padre
QUE COÑO DELICAO, SI ES MUDO!!!!
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Así estarían las naranjas...jojojojo
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Esto es el Yosiun que va al médico y le dice:-"doctor,doctor,tengo complejo de feo"-
Y le dice el médico:-"Yosi,de complejo nada"-
:D :D
-
Esto es el Yosiun que va al médico y le dice:-"doctor,doctor,tengo complejo de feo"-
Y le dice el médico:-"Yosi,de complejo nada"-
:D :D
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Lo de complejo porque tengo la cara complicá ¿no hijofruta?
-
Lo de complejo porque tengo la cara complicá ¿no hijofruta?
jojojo.
Illo que pechá de reí ayer.
-
*Boda rápida gay:*
*- ¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?**
**- Sí quiero*
*- ¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?*
*- Sí quiero.*
*- Pues hala,.......................... a tomar por culo.*
-
En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:
-Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
-¡Naturalmente!
-Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
-
Una pareja va paseando por la calle y de repenta le viene un atracador que le dice:
"Señora, ñe da su chaqueta o la degollo".
Y salta la mujer y le dice al marido:
"Goyo, dale tu la chaqueta."
;D ;D ;D ;D
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Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros. jóvenes jilgueros.- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos? La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del choccolaate con churros.
-
Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:-Cuál es tu CI?-250 - Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a hablar sobre Física Cuántica, agujeros negros. Se acerca otra y le pregunta Cuál es tu CI?-150 - Contesta la otra y comienza a hablar sobre Derecho Internacional,conflictos éticos de la manipulación genética,...Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:-Cuál es tu CI?- 100 - Contesta la otra persona y comienza a hablar de politica y deportes. Entonces Einstein va a otra persona y le dice:-Cuál es tu CI?-20 - Rosa, Operación triunfo...AL final de la fiesta, va donde una persona y:-Cuál es tu CI?-10 - Contesta a otra personaEntonces Einstein dice...:Qué¿contento con Gordillo no?
-
Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:-Cuál es tu CI?-250 - Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a hablar sobre Física Cuántica, agujeros negros. Se acerca otra y le pregunta Cuál es tu CI?-150 - Contesta la otra y comienza a hablar sobre Derecho Internacional,conflictos éticos de la manipulación genética,...Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:-Cuál es tu CI?- 100 - Contesta la otra persona y comienza a hablar de politica y deportes. Entonces Einstein va a otra persona y le dice:-Cuál es tu CI?-20 - Rosa, Operación triunfo...AL final de la fiesta, va donde una persona y:-Cuál es tu CI?-10 - Contesta a otra personaEntonces Einstein dice...:Qué¿contento con Gordillo no?
;D
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Dicen que el Betis es un bloque de las 3000 viviendas
Nadie quiere ser presidente ;D ;D
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Dicen que el Betis es un bloque de las 3000 viviendas
Nadie quiere ser presidente ;D ;D
No está mal, pero me gustó más el de Touché ;D
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Se abre el telón, y aparece un betikito irritao mientras ve por la tele como el Sevilla elimina al Borussia. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el Director de Orquesta?
Von Karajan.
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Un estudiante de ingeniería está de camino a la Escuela, cuando su amigo, otro estudiante de ingeniería, llega montado en una moto.
"¿De donde has sacado esa moto?" pregunta el primer estudiante. El otro explica, "Bien, iba de camino a mi casa cuando una tía buenísima llegó y se bajó de su moto. Ella gimió con excitación, corrió hacia mi, se quitó toda su ropa, me dio un gran abrazo y un beso y me dijo que me daría cualquier cosa que yo quisiera !
El primer estudiante dice "Buena elección. Su ropa no te habría sentado bien"
:D :D :D :D :D
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Un estudiante de ingeniería está de camino a la Escuela, cuando su amigo, otro estudiante de ingeniería, llega montado en una moto.
"¿De donde has sacado esa moto?" pregunta el primer estudiante. El otro explica, "Bien, iba de camino a mi casa cuando una tía buenísima llegó y se bajó de su moto. Ella gimió con excitación, corrió hacia mi, se quitó toda su ropa, me dio un gran abrazo y un beso y me dijo que me daría cualquier cosa que yo quisiera !
El primer estudiante dice "Buena elección. Su ropa no te habría sentado bien"
:D :D :D :D :D
No me doy por aludido puesto que desde hace dos meses ya no soy estudiante de ingeniería sino Ingeniero con todas las letras 8)
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Un INGENIERO está de camino a la Escuela, cuando su amigo, otro INGENIERO,EL JUNCALITO,que llega montado en una moto aunque no tiene el carné A,ni siquiera el A1 ese nuevo:
"¿De donde has sacado esa moto?" pregunta el primer INGENIERO. El otro explica, "Bien, iba de camino a mi casa cuando una tía buenísima llegó y se bajó de su moto. Ella gimió con excitación, corrió hacia mi, se quitó toda su ropa, me dio un gran abrazo y un beso y me dijo que me daría cualquier cosa que yo quisiera !
El primer INGENIERO dice "Buena elección. Su ropa no te habría sentado bien"
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Solucionado ;)
Just call me (http://img827.imageshack.us/img827/3553/56582234.png)
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(http://1.bp.blogspot.com/_ovOGWEce-Yw/SRl4m6iiM-I/AAAAAAAAE0E/X4leKdz0iaQ/s400/mGFgR1im0c2qk4wcim8Ry0hN_500.jpg)
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(http://1.bp.blogspot.com/_ovOGWEce-Yw/SRl4m6iiM-I/AAAAAAAAE0E/X4leKdz0iaQ/s400/mGFgR1im0c2qk4wcim8Ry0hN_500.jpg)
jajajajjajajajajajjajajajajajaja
Jrande hamijo,jrande documento grafico.
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No está mal, pero me gustó más el de Touché ;D
Tienes razón, además ese fue de creación propia ;D ;D (ni modestia ni na)
-
La madre con el niño que se monta en un tren desde Cádiz para Madrid y le está dando el pecho........
El niño no quería ni pecho ni ná.....
Y empieza la Madre,venga niño tómate el pecho o se lo va a tomar ese hombre.....
A la altura de Sevilla el niño no había tomado nada y la madre seguía,venga niño tómate el pecho o se lo va a tomar ese hombre....
El niño seguía sin probarlo........
A la altura de Cuidad Real el niño lo mismo.....,venga que se lo va a tomar ese hombre.......y el niño nada.........
El hombre ya harto se levanta y le dice a la mujer..........
Mira señora,dígale usted al niño que se aclare,que yo me tenía que haber bajado en Córdoba y ya vamos por Aranjuez....
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(http://1.bp.blogspot.com/_ovOGWEce-Yw/SRl4m6iiM-I/AAAAAAAAE0E/X4leKdz0iaQ/s400/mGFgR1im0c2qk4wcim8Ry0hN_500.jpg)
Esto es lo que se viene a llamar marketing agresivo de ése, ¿no?
Normal que luego se vistan como golfas, coño...
:D :D :D
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(http://1.bp.blogspot.com/_ovOGWEce-Yw/SRl4m6iiM-I/AAAAAAAAE0E/X4leKdz0iaQ/s400/mGFgR1im0c2qk4wcim8Ry0hN_500.jpg)
Ha sido publicar tu foto e irse el Juncalito del foro.
¡Veréis mañana con que modelito os sorprende en la comida forera!
-
Está un tío en un cine, con la cabeza en una butaca, el brazo derecho sobre otra, el izquierdo sobre otra y los 2 pies cada una en las butacas de enfrente. En esto que se acerca el acomodador, molesto, va y le dice:
- Agusto, eh? qué, te traigo un cocktail?
- No tío, llama a la ambulancia que me he caído del piso de arriba...
-
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
-
Ha sido publicar tu foto e irse el Juncalito del foro.
¡Veréis mañana con que modelito os sorprende en la comida forera!
La comida forera fue el sábado pasado. A no ser que te refieras a la "comida" que tienes mañana con AO. A ésa ya te dije que no me apuntaba.
-
La comida forera fue el sábado pasado. A no ser que te refieras a la "comida" que tienes mañana con AO. A ésa ya te dije que no me apuntaba.
Lo sé, yo me refería a la otra comida que tú le haces a los foreros.
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Lo sé, yo me refería a la otra comida que tú le haces a los foreros.
Que va tio, estas muy muy equivocado...
Para esa comida, a el no le importa que no seas forero.....
;D ;D ;D ;D ;D ;D
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¿Quien inventó el hilo de cobre?
Dos catalanes tirando de un céntimo.
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¿Quien inventó el hilo de cobre?
Dos catalanes tirando de un céntimo.
Jajajajajajajajaja
-
¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€
Valor económico del hombre:
Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Gracias por llamar alInstituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 porusted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemoslo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña vozinterior le indicara que número pulsar.
Si usted es depresivo, noimporta que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentablesituación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje despuésde... escuchar el tono... o antes del tono.... o después deltono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tienela autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores
están atendiendo a personas más importantes que usted.
-
Una rubia despampanante 90-60-90 que acude a la consulta del médico:
- Doctor, que desde hace días siento unas molestias y un picor aquí (se baja la camisetita de tirantas mostrando el hombro derecho), y aquí (se sube la camiseta enseñando el pecho izquierdo), y también aquí (se sube la mini-falda y muestra la nalga derecha)...
El doctor empieza a reconocerla, tocándole el hombro, frotándole el pecho, sobándole las nalgas... y le dice:
- Señorita, tiene usted psoriasis.
- Soriasis? -(dice la rubia)-. Pero si nunca he estado en Soria, doctor.
- Ni yo he estado en Burgos -(costesta el doctor, bajándose los pantalones)- , y mire la morcilla que me ha salido aquí abajo!!
-
Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
- Jaimito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. Encima de ella!
-
- Paco dime algo romántico
- El acueducto de Segovia
- He dicho romántico, no románico
- A ver Jaimito, dime 5 animales de África
- Tres leones y dos ñús
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En qué se parece la frontera de EEUU con Canada, a pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador?
En que en la frontera entre Canadá y EEUU se encuentran las CATARATAS DEL NIÁGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid en Nochevieja en bañador no me NIEGARÁS QUE TE ACATARRAS.
:D
-
Camarero póngame una cerveza y todas las tapas del día.
Se toma la cerveza y una gallina que llevaba debajo del brazo devora todas las tapas al momento.
Al día siguiente igual ,y ya al tercer día le pregunta el dependiente mosqueado porque
esa forma de proceder.
Mire estando en pleno desierto en la Paris Dakar se me apareció en una nube de arena un dios de los de alli y me dijo: pide lo que quiera. Yo quiero una jartá de dinero mientras viva y una polla insaciable. :'( :'( :'(
-
Camarero póngame una cerveza y todas las tapas del día.
Se toma la cerveza y una gallina que llevaba debajo del brazo devora todas las tapas al momento.
Al día siguiente igual ,y ya al tercer día le pregunta el dependiente mosqueado porque
esa forma de proceder.
Mire estando en pleno desierto en la Paris Dakar se me apareció en una nube de arena un dios de los de alli y me dijo: pide lo que quiera. Yo quiero una jartá de dinero mientras viva y una polla insaciable. :'( :'( :'(
jajjajajaja
-
Dos yonkis pasean por el Corte Inglés y ven el DVD de Beyoncé en una de las pantallas.
Comenta el yonki:"Mira la Beyoncé, yo no sé por qué dícen que está buena!". A lo que responde la yonki, que hace ya un par de años que cumplió los 50, tiene el pelo color amarillo plátano, más raíces que Kunta Kinte y menos dientes que un pollo:
"¡¡Está gorda!! Si yo tuviera el tipo de ella no me miraba ni dios......"
-
Dos yonkis pasean por el Corte Inglés y ven el DVD de Beyoncé en una de las pantallas.
Comenta el yonki:"Mira la Beyoncé, yo no sé por qué dícen que está buena!". A lo que responde la yonki, que hace ya un par de años que cumplió por última vez los 50, tiene el pelo color amarillo plátano, más raíces que Kunta Kinte y menos dientes que un pollo:
"¡¡Está gorda!! Si yo tuviera el tipo de ella no me miraba ni dios......"
... no lo entiendo :-[
-
Dos yonkis pasean por el Corte Inglés y ven el DVD de Beyoncé en una de las pantallas.
Comenta el yonki:"Mira la Beyoncé, yo no sé por qué dícen que está buena!". A lo que responde la yonki, que hace ya un par de años que cumplió por última vez los 50, tiene el pelo color amarillo plátano, más raíces que Kunta Kinte y menos dientes que un pollo:
"¡¡Está gorda!! Si yo tuviera el tipo de ella no me miraba ni dios......"
(http://imagenes.blogocio.net/post/20090727_00001.jpg)
-
Porqué Arnold Swarcheneger quiere ser rodilla?
Porque Sylvester Es-talón
8) 8) 8)
-
-Mama, mama, he perdido la virginidad.
-Rapido hija, coje un limon y chupalo.
-Asi me volvera?
-No, asi se te quitara la cara de viciosa.
-
quillo que mi novia me ha dejao.
Y le dice el otro:
Popopopopopo tutututututu lolololo quequequeque tititieeeenenenenenes quequequequeque hahahahahacececececer eseseseseseseses ooooooooololololvivivivi-vivivivivivivivdardardardardarlalalalalalalalalalalalalal
y contesta el otro.
Claro hijofruta, pa ti es mu facil decirlo.
-
Porqué Arnold Swarcheneger quiere ser rodilla?
Porque Sylvester Es-talón
8) 8) 8)
¿¡Pero, esto qué es!? (http://www.youtube.com/watch?v=zeft9c6CITs#)
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Un padre con su hijo paseando por el parque y ven a un perro montando a una perra y pregunta el niño:
- Papá ¿Qué le está haciendo el perro a la perra?
- Hijo mío están haciendo un perrito.
Por la noche se levanta el niño de madrugada y coge a los padres "en el lío" y pregunta el niño:
- Papá ¿Qué le estás haciendo a Mamá?
- Hijo mío estamos haciendo un hermanito
- "Po" dale la vuelta a mamá que yo quiero un perrito.
;D ;D ;D
-
Un chico que se dedica a hacer encuestas a domicilio llega a una casa a recoger unos formularios que ha dejado el día antes.
Mientras comprueba las respuestas, antes de irse, comenta al marido:
-“Perdone, hay aquí una discrepancia. En “Frecuencia de relaciones sexuales” usted ha puesto “una vez por semana” y su esposa ha puesto “siete veces cada noche”.
–“Sí, es correcto,” contesta el marido, “y así va a ser hasta que acabemos de pagar la hipoteca.”
-
(http://chicadeserieb.files.wordpress.com/2011/01/5x33_kostrer01.jpg?w=612&h=213)
No sé, pero me recuerda a alguien.
-
Aquí va uno:
En qué se diferencia un borracho a un árbol ???
.......
En que el borracho empieza con copa y termina en el suelo, y el árbol empieza en el suelo y termina en la copa :D :D
-
El Niño que llega a las 4 de la mañana a su casa.
Y le dice la Madre: !!! Niño , tienes los ojos rojos !!!
¿He dicho yo que he fumao porros ni ná?
-
El Niño que llega a las 4 de la mañana a su casa.
Y le dice la Madre: !!! Niño , tienes los ojos rojos !!!
¿He dicho yo que he fumao porros ni ná?
::) ::) ::)
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El Niño que llega a las 4 de la mañana a su casa.
Y le dice la Madre: !!! Niño , tienes los ojos rojos !!!
¿He dicho yo que he fumao porros ni ná?
Pfff, es obvio que desde el trauma que te suspuso ver a Moncsevi caer en silla de ruedas por un precipicio, has perdido todo el sentido del humor.
-
El Niño que llega a las 4 de la mañana a su casa.
Y le dice la Madre: !!! Niño , tienes los ojos rojos !!!
¿He dicho yo que he fumao porros ni ná?
Es verídico???
Vigila al Cadenitas, oommmeee
-
El tonto que le dice a la tonta:
"Tonta, mira, he comprao unos condones de sabores. ¿Quieres que juguemos a un juego mu chulo? Yo apago la luz, me pongo uno y tu tienes que adivinar que sabor es"
La tonta, mu contenta: "Ot-tia, que juego mas guay, venga vale"
El tonto apaga la luz y al cabo de un momento se escucha a la tonta:
"Boquerones en vinagre"
Y el tonto responde: "Tonta, esperate que me ponga el condon, hija"
---------------------------------------------------------------------------------
:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D
¡No te veas lo que le apestaba el asunto al tonto! :D ;D :D ;D
-
¿Por qué las sordomudas necesitan las dos manos para masturbarse?
Una para tocarse el tema, y con la otra para decir ooOOOH oOOOOHH!!
mejora contado en directo y con gestitos ;D
-
Es un poco guarrindongo, pero ahí va.
EL LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIA:
Mi amor:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
ELLA LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?
Saludos.
-
Es un poco guarrindongo, pero ahí va.
EL LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIA:
Mi amor:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
ELLA LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?
Saludos.
:D :D :D :D :D :D
-
No se si lo he contao ya,o si lo sabeis pero me parto con el chiste.
Me lo contó el forero joker.
Sabeis que canción canción suena en la tienda cada vez que Donmanue va a cmprar el pan?
Pan-Pa-La-Maricona!
:D :D :D :D
-
Como se dice camarero en elfico?
Eldelbar.
:D :D :D :D
Made in Juancarlitros hhhahahahha
-
Como se dice camarero en elfico?
Eldelbar.
:D :D :D :D
Made in Juancarlitros hhhahahahha
Y el camarero cuyo padre trabaja en Endesa?
EldelBar, hijo de Eldergas.
-
Y el camarero cuyo padre trabaja en Endesa?
EldelBar, hijo de Eldergas.
Ese es primo de elfo qe trabaja en Polvillo, Eldelpan
-
Jrande Juancarlitros!!!
:D :D :D :D :D :D
"NO CONTROLES" presenta a JUANCARLITROS: "UN COCODRILO MUY LISTILLO". (http://www.youtube.com/watch?v=3tGRgt-9aQ0&feature=player_embedded#ws)
-
Dos leones huyeron del zoológico; uno fue a la selva y el otro al centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que
había huido a la selva. Regresó flaco, famélico y desaliñado. Lo
llevaron de nuevo a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del
león que había ido a la ciudad hasta que un día lo capturaron y lo
llevaron al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó a la selva le preguntó a su colega:
¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de
salud ? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque no encontraba nada que comer.
El otro león le explicó:
Me armé de coraje y me escondí en un edificio de la Junta de Andalucía. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
¿ Y por qué regresaste, se acabaron los funcionarios?.
Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban, pero cometí
un error gravísimo. Ya me había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores,
doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta
secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café.........¡¡¡¡¡se jodió el invento.!!!!!!
-
Reunidos en una comida de campo :
1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
· El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
· El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
· Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!
· Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, dio por culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y, finalmente, alegó inmunidad parlamentaria...
¡¡¡INSUPERABLE!!!
-
El tonto que le dice a la tonta:
"Tonta, mira, he comprao unos condones de sabores. ¿Quieres que juguemos a un juego mu chulo? Yo apago la luz, me pongo uno y tu tienes que adivinar que sabor es"
La tonta, mu contenta: "Ot-tia, que juego mas guay, venga vale"
El tonto apaga la luz y al cabo de un momento se escucha a la tonta:
"Boquerones en vinagre"
Y el tonto responde: "Tonta, esperate que me ponga el condon, hija"
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:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D
¡No te veas lo que le apestaba el asunto al tonto! :D ;D :D ;D
JAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJAJ :D
-
Esto es el ayuntamiento de Marbella que quiere pintar su fachada y lo saca a concurso.
Al concurso se presentan tres presupuestos.
El primero un moro.
Va se presenta al alcalde y le pregunta, a ver, cuanto nos va a cobrar por pintar la fachada del ayuntamiento y le dice el moro 3 millones, 1,5 para materiales y 1,5 para mí.
Pues muy bien gracias le dice el alcalde.
Llega el segundo, un francés.
A ver, cuanto nos cobrará por pintar el ayuntamiento, y le dice el francés, 6 millones, 3 millones en materiales y 3 millones para mí.
Bien gracias le dice el alcalde.
Y el tercero se presenta un español.
A ver buen hombre, cuanto me cobra por pintar la fachada del ayuntamiento, y le dice en español, 9 millones, ¿9 millones? dice el alcalde, si mira, 3 para mí, 3 para tí y 3 para el moro para que la pinte...
:D :D :D :D :D :D :D :D
-
El vaquero que detiene a un indio y lo lleva a la oficina del sheriff.
El sheriff le esta tomando nota de sus datos y le pregunta este:
-Nombre?
El indio:-Flor de azahar-
Dice el sheriff: Es comanche?
-Si,si, comanche intercalada
:) :) :)
:D
-
El vaquero que detiene a un indio y lo lleva a la oficina del sheriff.
El sheriff le esta tomando nota de sus datos y le pregunta este:
-Nombre?
El indio:-Flor de azahar-
Dice el sheriff: Es comanche?
-Si,si, comanche intercalada
:) :) :)
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(http://www.elfrinkaedro.com/wp-content/uploads/2010/11/transformers-facepalm-500x379.jpg)
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Pfff, es obvio que desde el trauma que te suspuso ver a Moncsevi caer en silla de ruedas por un precipicio, has perdido todo el sentido del humor.
:D :'( :D :'( :D :'( :D :'( :D :'( :D :'( :D :'( :D
Un chiste
Un niño que llega a casa to corriendo!!!
Paparrr!! papar!!! paparrrr!!! Comprame la equipación del Madrin!!!!
Y le dice el padre
Venga, hijo, cual quieres?
Y le dice el niño, la negra paparrr!! la negra!!!
A lo que, extrañado, le dice le padre
La negra?
Y dice er niño:
Siii paparrr, la negra, la que trae el silbato!!!!!
;D
-
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!
Saludos.
-
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!
Saludos.
JAJAJAJAJA ;D
-
como se prova un parto en lepe .................................
apedreando a las cigueñas
-
Un niño estudiando para un examen de ortografia y le pregunta al padre
Papá papá "habichuela es con "h" o sin "h"
y le dice el padre
conio es con "h" no ve que si no sería "abicuela"??????
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Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!
Saludos.
Ja ja ja ja ja ja jaj a jajaj :D :D :D :D
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Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!
Saludos.
jajajajaja
Me ha recordao al chiste del suicida tieso que sale del agua con la piedra atada al pescuezo porque en el agua había un buzo al que le debía 100 euros. Grande Chiquito.
-
El vaquero que detiene a un indio y lo lleva a la oficina del sheriff.
El sheriff le esta tomando nota de sus datos y le pregunta este:
-Nombre?
El indio:-Flor de azahar-
Dice el sheriff: Es comanche?
-Si,si, comanche intercalada
:) :) :)
:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Dos tontos que van por la calle y se encuentran una mierda, y dice uno:
- ¡Mira, chocolate!
- Que no, que no es chocolate, que es paté.
- La prueban ¡que es chocolate! que no ¡que es paté!
- Chocolate
- paté
Total, que cuando ya se habían comido más de media mierda pasa un hombre por allí:
-Oiga, perdone usted ¿podría decirnos si esto es chocolate o paté?
- Es una mierda.
A lo que uno de los tontos le responde: ¡pues menos mal que no la hemos pisado!
-
“-Mi hermano anda en bici desde que tenía 3 años.
-¡Coño! Pues ya estará lejos!”
¿como se llama el vaquero mas warro del oeste?
Jony melabo
¿Que le dice un tomate a otro cruzando una carretera?…
-Ket
-Chup
-
Por favor, algun moderador que este de servicio, podria hacer el favor de banear a TILASO, por lo menos hasta que se le pase la papa. Es por el prestigio del Foro más que ná.
-
“-Mi hermano anda en bici desde que tenía 3 años.
-¡Coño! Pues ya estará lejos!”
¿como se llama el vaquero mas warro del oeste?
Jony melabo
¿Que le dice un tomate a otro cruzando una carretera?…
-Ket
-Chup
Una retirada a tiempo es una victoria. De contador de chistes malos a contador de chistes peores: Abandona, es el momento. ;D
-
Por favor, algun moderador que este de servicio, podria hacer el favor de banear a TILASO, por lo menos hasta que se le pase la papa. Es por el prestigio del Foro más que ná.
Míralo por el lado bueno. Son chistes para todos los públicos. Muy sanos, que no hacen daño a nadie. Lo típicos que te cuenta un chaval que está estudiando :D :D en la ESO.
Deberíamos estarle agradecidos, nos está recordando viejos tiempos, cuando éramos adolescentes y nos entreteníamos en hacernos pajillas, contar chistes malos y reirnos de ellos. :D :D ;)
-
(http://i54.tinypic.com/sll21e.gif)
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“-Mi hermano anda en bici desde que tenía 3 años.
-¡Coño! Pues ya estará lejos!”
¿como se llama el vaquero mas warro del oeste?
Jony melabo
¿Que le dice un tomate a otro cruzando una carretera?…
-Ket
-Chup
Son el tipo de chiste que cuenta el canario de mi clase cuando estamos medio borrachos
-
Son el tipo de chiste que cuenta el canario de mi clase cuando estamos medio borrachos
Si se junta contigo debe ser porque a tu amigo el canario le debe gustar tela el alpiste.
-
Si se junta contigo debe ser porque a tu amigo el canario le debe gustar tela el alpiste.
La cerveza,la cerveza.
-
La cerveza,la cerveza.
Dime con quien andas... ;D ;D ;D
Borrachuzos en una clase, que falta de respeto. A ustedes os hace falta un profesor de los de antes, no estos profesores moernos que están tó medio aparguelaos. ::)
-
Dime con quien andas... ;D ;D ;D
Borrachuzos en una clase, que falta de respeto. A ustedes os hace falta un profesor de los de antes, no estos profesores moernos que están tó medio aparguelaos. ::)
que hijo de...... :D :D :D
-
Ya que se me ha pasado un poco el tablillazo voy a intentar recuperar mi reputación :D
Un padre va con su hijo a visitar a un amigo para que jugara con el niño de su amigo. Mientras los niños jugaban, le dice el padre visitante al padre del otro niño. Oye tu sabes que mi hijo es bien tonto, idiota etc,?
si, pero mi hijo es mas tonto y mas idiota que el tuyo.
No, dice el visitante, ya veras. Hijo ven aqui, ve a nuestra casa y pregunta a mama a ver si estoy, vale?
Al cabo de 20 minutos llega el niño, "No papa, ha dicho mama que aun no has llegado"
Buah Jose, el mio si que es tonto ya veras.
Hijo, ve al kiosko, toma 5 centimos y me compras un chupachups, toma otros 5 centimos y me compras un chicle.
Pasa 1 horas, 2 horas...y que el niño no vuelve.
En esto que deciden ir a buscarlo y cuando llegan al kiosko ven al niño tirado en el suelo todo desesperado.
Pero, hijo que haces ahí en el suelo tan desquicidado??
Joder papa, que no se que 5 centimos eran para el chupachups y que 5 centimos para el chicle
Esto es un tio que va a una farmacia y le dice al farmaceutico:
Hola dame un condon, que esta noche tengo que conocer a los padres de mi novia y... bueno mejor deme dos que puede que su hermana este buena y tambien me la tire...bueno mejor tres, que igual su madre esta como un tren... bueno mejor cuatro que si el padre esta bueno tambien me lo trinco.
Y le da los cuatro condones.
Llega la noche y cenando el tio todo cabizbajo, y le pregunta la novia al tio:
- ¿Que te pasa cariño?
A lo que le responde el novio, con mucho apuro:
- Que no sabia que tu padre era farmaceutico
El padre a su hijo:
- Nene con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos
Y el padre que le arrea un hostion. El niño va llorando a su madre, y ésta al verle llorando le pregunta qué le ha pasado:
- Pues no lo se, pero por si acaso no me compres mas huevos Kinder que a papa no le hace mucha gracia
Una peazo de tia joven y fogosa, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al tabernero y le dice:
- "¡Deme una cerveza bien helada!"
El tabernero se queda mirándola, sin moverse.
- "¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?", dice ella
- "¡Muchas veces!"
"¿Y entonces qué coño mira?
- "¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera,...
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto
-
(http://img35.imageshack.us/img35/881/image002tf.jpg)
:D :D
-
El vasco que llega al Leroy Merlin:
- Oiga buenas, a ver que ayer me llevé esta motosierra, que me dijisteis que cortaba 100 troncos a la hora, y la he probado y solo he cortado 75.
- No se preocupe caballero, que ahora mismo probamos a ver qué problema tiene, déjemé que la encienda...
(RRRRRRR!)
- Ahivá laostia!, y ese ruido qué es?!?!
-
Le dice Hwuan a Mortaja:-"Quillo,me ha salido un grano en el culo"-
Le contesta el Morty:-"Quieres que te lo reviente?"-
-"Vale ,pero ten cuidado con el grano"-
-
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día, Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!"
José respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación. Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición. Después de 45 minutos, llama a su novio y éste le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía! ¡El muy cabrito me lo ha dejado todo en calderilla!"
-
- ¿HOLA? ... ¿POLICIAAAAAA? ¿091? ¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA!
091 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa?
- ¡UN GATO! ¡Jolines! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO? ¡HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MÍ!
091 - Pero, no entiendo. ¿Usted querrá decir un ladrón?
- ¡NO, leñe, NO! UN GATO. MIAUUUU. MIAUUUU. ¡GAAATO!
091 - Pero, ¿qué tiene de peligroso que un gato ande hacia usted?
- ¡ME VA A MATAR! ¡Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! ¡Cabritos!
091 - PERO... ¿Quién habla?
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGOnto!¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-
Y un último, muy malo pero que me hizo gracia:
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora:
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia:
Alberto Martín Díez"
-
Ahora que no andan por asquí.....quote time!!! :D :D :D :D
Le dice Hwuan a Mortaja:-"Quillo,me ha salido un grano en el culo"-
Le contesta el Morty:-"Quieres que te lo reviente?"-
-"Vale ,pero ten cuidado con el grano"-
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Ahora que no andan por asquí.....quote time!!! :D :D :D :D
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(pero vamos, que no me ha gustao, eh hwuan? a ver si vamos a tener problemas por esta tontería)
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Le dice Hwuan a Mortaja:-"Quillo,me ha salido un grano en el culo"-
Le contesta el Morty:-"Quieres que te lo reviente?"-
-"Vale ,pero ten cuidado con el grano"-
jajajjajajajajajajajajajajajjaajaja
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Ultimas noticias desde Egipto:
نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما
¡Si me entero de cualquier otra cosa os aviso!
;D ;D ;D ;D
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Ultimas noticias desde Egipto:
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¡Si me entero de cualquier otra cosa os aviso!
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¡rafapaz, sal de la cuenta de jcvsevilla o te baneo!
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- Doctor que cuando oigo hablar de comida no puedo evitar zurrarme la sardina
- Que raro, ¿y eso le ocurre muy a menudo?
- (Zas-zas-zas-zas...) menudo menudo menudo
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(http://images1.memegenerator.net/ImageMacro/6348842/me-he-comido-a-rajoy.jpg?imageSize=Medium&generatorName=Fat-Guy-at-Computer)
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- ¿Y tu mujer, no ha podido venir?
- Que va, la he dejao en cama con 39...
- No si cuando salen putas...
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- ¿Y tu mujer, no ha podido venir?
- Que va, la he dejao en cama con 39...
- No si cuando salen putas...
Jajajajaja
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El churumbel gitano que va con su pápa al Decathlon, para echar un ojillo a la competencia. A la altura de la sección de Tenis, el chavar le dise a su pápa:
"¡Pápa, pápa! ¡Yo quiero un shándar del Nadaaaaaaaaaaaaaaaaal!"
Y el pápa li dise:
"Hijo míor, aplende a hablal bien. Tú lo que quiere é un BAÑADOOOOL"
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Le dice Hwuan a Mortaja:-"Quillo,me ha salido un grano en el culo"-
Le contesta el Morty:-"Quieres que te lo reviente?"-
-"Vale ,pero ten cuidado con el grano"-
Tarde, pero te vi. Canijo cachondo hijo de fruta... :D :D :D :D :D
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- Mamá, si tu eres china y papá en negro, ¿cómo que yo soy blanco?
- Calla niño, que con la orgía que se montó aquella noche... lo que no entiendo es cómo no ladras.
-
- Mamá, si tu eres china y papá en negro, ¿cómo que yo soy blanco?
- Calla niño, que con la orgía que se montó aquella noche... lo que no entiendo es cómo no ladras.
Tras esa pregunta el niño fue dado en adopción y recogido por una familia sevillana ahora desfurula por los foros de hinternec y se hace llamar Mortaja, mitad niño, mitad mono.
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Tarde, pero te vi. Canijo cachondo hijo de fruta... :D :D :D :D :D
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Yo creo que al Sheriff no le ha hecho mucha gracia mi chiste.
No le mola lo de sujeto pasivo,no?
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Yo creo que al Sheriff no le ha hecho mucha gracia mi chiste.
No le mola lo de sujeto pasivo,no?
Sí me gustó, el chiste me refiero.
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Yo creo que al Sheriff no le ha hecho mucha gracia mi chiste.
No le mola lo de sujeto pasivo,no?
Es que él no es de dos cosas a la vez. O sujeta, o pasivea. Es como las versiones viejunas del Windows, como lo pongas a gestionar dos aplicaciones, termina con toda la cara llena de yogur.
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En la consulta de un centro de salud: Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor pregunta:
-¿Usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Mortajaaaaaaa...!
¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Sanitas?
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Desde que vi que habías publicao aquí, sabía que era en vengansa gitana... :D
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Tras un naufragio de un crucero, llegan a una isla desierta varios grupos de supervivientes, todos de distintas nacionalidades, y compuestos de dos hombres y una mujer. Un mes más tarde, han ocurrido muchas cosas:
-Uno de los italianos mató al otro para quedarse con la italiana.
-Los dos franceses y la francesa viven felizmente en un constante ménage-à-trois.
-Los dos alemanes tienen un estricto turno semanal para compartir a la alemana.
-Los dos griegos se acuestan juntos mientras que la griega limpia y cocina para ellos.
-Los dos ingleses están esperando a que alguien les presente a la inglesa.
-Los dos búlgaros, el primer día, miraron a la búlgara, se miraron el uno al otro y echaron a nadar despavoridos.
-Los dos japoneses han enviado un mensaje en una botella a Tokyo y aguardan instrucciones del gobierno.
-Los dos americanos están pensando suicidarse porque la americana no deja de quejarse de su cuerpo, siempre está hablando de la auténtica naturaleza del feminismo y de cómo es capaz de hacer cualquier cosa que pueda hacer un hombre, la necesidad de realizarse, de que la arena y las palmeras la hacen gorda, pero al menos dice que está contenta porque su relación con su madre ha mejorado.
-Los dos irlandeses han dividido la isla en norte y sur y han montado una destilería. No recuerdan si tienen sexo con la irlandesa porque nunca recuerdan mucho después de haberse ventilado varios litros de whisky de coco. Pero están contentos porque al menos los ingleses tampoco follan.
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Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir
al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al
llegar al orgasmo eché un líquido blanco , viscoso..............
- Y ¿Cuál es el problema? ¿Qué esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!
Saludos.
-
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir
al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al
llegar al orgasmo eché un líquido blanco , viscoso..............
- Y ¿Cuál es el problema? ¿Qué esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!
Saludos.
:D
-Oye, me he enterado de que al final ha muerto Pepe el mecánico...
-Si?? Y que tenía?
-Pues un taller...
-
Hablando de polvos. El viejo que se encuentra a un amigo que hacia mucho tiempo que no se veian, se saludan y se preguntan por su vida sexual. Uno le dice al otro, " pues yo le echo, todos los días, tres polvos a mi mujer", el otro sorprendido le contesta !! Y eso como puede ser a tu edad !! Muy fácil, en las tetas uno de Johnson, en los muslos, otro de Talco, y en los pies otro de Peusek
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(http://s2.subirimagenes.com/otros/6162967cartel.jpg)
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La madre que acude al ginecólogo con su niña y le pregunta:
Madre: Doctor ¿Qué tiene mi hija?
Ginecólogo: Señora, su hijo tiene el clitoris como el capuchón de un boli BIC
Madre: ¿Azul, doctor?
Ginecólogo: No, tó mordío.
El hwuan va a renovar el DNI y le pregunta el policía
Policía: ¿Sexo?
Hwuan: Tres veces por semana
Policía: No, quiero decir que si masculino o femenino
Hwuan: Lo que caiga señor agente, lo que caiga.
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El Lentibaranz!!!!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
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El Lentibaranz!!!!!
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He picao...!
:D :D :D
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(http://s2.subirimagenes.com/otros/6162967cartel.jpg)
:-X :-X :-X :-X :-X :-X
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:D
-Oye, me he enterado de que al final ha muerto Pepe el mecánico...
-Si?? Y que tenía?
-Pues un taller...
- Tanto buscar curro por Sevilla, y al final he encontrado trabajo en Santiago.
- ¿Ah sí? ¿de qué?
- De Compostela.
:P
-
La encuesta
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
La pregunta fue:
'Por favor, diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo'
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
Chinos, cubanos y paises árabes pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo qué coño es eso de 'honradamente'
-
Sabéis el del betinico y la pancarta, TEMBLAD, YA ESTAMOS AQUÍ ? Y tenia razón, pero temblamos de la risa ;D
-
Esto son el Ángel Díaz y el ojazos, que están en la cantina de la Cisneros Palacios porque Tejada les ha dicho que se vayan para allá que los convida a un café si dejan de dar por el culo un rato a los chavales. Y va el Angelito y le pregunta al ojazos:
"Ale, ¿qué está más cerca, Umbrete o el Sol?"
El ojazos entorna así los ojos, como si estuviera buscando una tela de araña en un rincón del techo, con cara de pensar, y a los cinco minutos -Angelito se queda cinco minutos mirando al ojazos, con el café en la mano, acojonao de moverse pa no joderle los pensamientos a su hamijo- le responde el ojazos:
"Coño, Ángel, pues el Sol. ¿O tú ves Umbrete desde aquí, cojones?"
Redoble de batería y sonido de bocinas. Fundido en negro. Fin.
P.D: Vielen Danken a mi Chumba. Sin él, este chiste nunca habría sido posible.
-
- Tanto buscar curro por Sevilla, y al final he encontrado trabajo en Santiago.
- ¿Ah sí? ¿de qué?
- De Compostela.
:P
jajajajajajajjajajaja
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El Mortaja que esta en la cárcel y va Hwuan a verlo.
Mortajita ¿que has hecho?
-Nás sheriff, me han metio aqui por falsificar dinero
H_ ¿dinero que has falsificao?
M- Billetes de 500 Euros
H- ¿Tienes ahí algunos?
M_Si, miralos
h- Coño son igualistos, igualitos. Espera, espera , coño Mortaja. carajote, aqui en el original pone 500 y tu has puesto 550
M- Sí, pero algo tendria que ganar YO ¿no?
-
Esto son el Ángel Díaz y el ojazos, que están en la cantina de la Cisneros Palacios porque Tejada les ha dicho que se vayan para allá que los convida a un café si dejan de dar por el culo un rato a los chavales. Y va el Angelito y le pregunta al ojazos:
"Ale, ¿qué está más cerca, Umbrete o el Sol?"
El ojazos entorna así los ojos, como si estuviera buscando una tela de araña en un rincón del techo, con cara de pensar, y a los cinco minutos -Angelito se queda cinco minutos mirando al ojazos, con el café en la mano, acojonao de moverse pa no joderle los pensamientos a su hamijo- le responde el ojazos:
"Coño, Ángel, pues el Sol. ¿O tú ves Umbrete desde aquí, cojones?"
Redoble de batería y sonido de bocinas. Fundido en negro. Fin.
P.D: Vielen Danken a mi Chumba. Sin él, este chiste nunca habría sido posible.
:-[ :-[
Sin mi y sin los protagonistas, no?
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Una pareja que se acaba de casar,y el tío es calvo completamente,usa peluca de pichardo y la mujer no lo sabe,nunca se dio cuenta.
En la noche de bodas y con la luz apagada el flamante marido decide quitarse la peluca y dar rienda suelta a su amor sin freno alguno que le perturbe.
Se quita el tío la peluca y le dice a la parienta:-María,tengo algo muy importante que decirte"-,mientras que le coge la mano y se la arrima a su calva.
La piba cuando toca la calva con la mano va y le dice al marido:-"Pepe,eso se lo vas a meter tú a tu puta madre!"-
:D :D :D :D :D :D
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Una pareja que se acaba de casar,y el tío es calvo completamente,usa peluca de pichardo y la mujer no lo sabe,nunca se dio cuenta.
En la noche de bodas y con la luz apagada el flamante marido decide quitarse la peluca y dar rienda suelta a su amor sin freno alguno que le perturbe.
Se quita el tío la peluca y le dice a la parienta:-María,tengo algo muy importante que decirte"-,mientras que le coge la mano y se la arrima a su calva.
La piba cuando toca la calva con la mano va y le dice al marido:-"Pepe,eso se lo vas a meter tú a tu puta madre!"-
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previsible no era :D :D
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previsible no era :D :D
Más que Ndrí Romarí en un Burguer King.
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Un vagabundo en mitad de la noche, se levanta derepente coge una piedra enorme y se la empotra en la cara de otro vagabundo que estaba durmiendo al lado suya, y este le dice: "quillooo, que haces?"
A lo que responde el vagabundo agresor: "guerra de almohadas!!!"
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Qué le dice un jardinero a otro?
Disfrutemos mientras podamos
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Dedicado a todas las correas del foro :-*
(http://s2.subirimagenes.com/otros/6208240camiseta.jpg)
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Un vagabundo en mitad de la noche, se levanta derepente coge una piedra enorme y se la empotra en la cara de otro vagabundo que estaba durmiendo al lado suya, y este le dice: "quillooo, que haces?"
A lo que responde el vagabundo agresor: "guerra de almohadas!!!"
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Qué le dice un jardinero a otro?
Disfrutemos mientras podamos
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10 putos minutos descojonándome en mi sitio con el chiste de los vagabundos. Mira que es malo el cabrón, pero me ha matao....
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(http://www.javiermajan.es/wp-content/uploads/psoe2.jpg)
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¿y eso no se puede denunciar por publicidad engañosa? :D
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¿y eso no se puede denunciar por publicidad engañosa? :D
Te digo una cosa, segun nuestras leyes la publicidad es vinculante...
Mas bien en este caso es enculante...
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En el fondo la publicidad esta bien, el slogan es "Por el pleno empleo empezando desde cero", con dos cojones ahí.
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En el fondo la publicidad esta bien, el slogan es "Por el pleno empleo empezando desde cero", con dos cojones ahí.
Jajajajajajaa. Pues también.
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Sabéis aquel que dice que el Sevilla juega con 6 volantes? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Volante de creación, volante por la derecha, volante por la izquierda, volante de segunda punta, volante por delante del volante de creación y volante da Abril y Mayo, con tu vergüenza toreraaaaaaaa ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Volante carrilero (Interior derecho e izquierdo)
El volante carrilero, antiguamente llamados "interior"; derecho o izquierdo según el flanco que ocupen,es un mediocampista de ida y vuelta, que debe saber ayudar en la contención y proyectarse al ataque acompañando las jugadas o apareciendo por sorpresa. Su carril es más central que el de los laterales o laterales volantes, pero por los costados del media punta o volante creativo.
Técnicamente debe tener buen control y conducción del balón, certeza en los pases, incluso a un toque, y buen disparo de media distancia.
Tácticamente debe manejar los apoyos, común y de ruptura, y además, copar los espacios que se produzcan en campo rival cuando se ataca, y en campo propio, cuando se defiende. Su funcionamiento táctico siempre va de la mano con los movimientos de los laterales, del volante de contención, del media punta y de los delanteros.
Físicamente, debe ser potente y veloz. Mentalmente, debe estar
sincronizado y concentrado con las jugadas que se van produciendo, de tal manera que pueda prever situaciones e
intuir las ideas del volante creativo.
Pero que vamos, vosotros podéis seguir llamando a los CENTROCAMPISTAS como os salga de las pelotas, que yo seguiré llamándolos volantes y si el sistema es un 4-5-1 diré que el equipo juega con 5 VOLANTES.
Despachados.
-
vosotros podéis seguir llamando a los CENTROCPAMPISTAS
Esos deben ser los hwolantes que juegan por el centro, y que son de la Pampa :D
-
Esos deben ser los hwolantes que juegan por el centro, y que son de la Pampa :D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D jajajajajajajajajajajajajaja ;D ;D ;D ;D
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Copio aquí la experiencia sufrida por un amigo que fue a comprar a estos almacenes....
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los aparcamientos.
Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al aparcamiento del Lidl (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al aparcamiento del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una felación brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
:D :D :D :D :D :D :D :D
joder, pobre chaval. y no ha ido a la policia ni na??
vaya gente desalmada hay por ahí ::)
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Copio aquí la experiencia sufrida por un amigo que fue a comprar a estos almacenes....
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los aparcamientos.
Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al aparcamiento del Lidl (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al aparcamiento del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una felación brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
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Hasta para esto eres antiguo Kuerbarado... Esto lo leí por primera vez hará unos 3 años, pero en lugar de mercadona, decía Carrefour ;D ;D
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Copio aquí la experiencia sufrida por un amigo que fue a comprar a estos almacenes....
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los aparcamientos.
Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al aparcamiento del Lidl (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al aparcamiento del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una felación brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
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Lo malo es que no dicen por donde cae ese mercadona. ;D ;D ;D
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¡¡Qué alegría decirme alguna vez yoyalodije, verdad, campeón!! :-* :-* :-*
Por cierto, te has equivocado al escribir mi nick
KUERBARADO perdón. Que me confirme mortaja si ahora he puesto bien tu nick ;D ;D
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Copio aquí la experiencia sufrida por un amigo que fue a comprar a estos almacenes....
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los aparcamientos.
Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al aparcamiento del Lidl (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al aparcamiento del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una felación brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
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que alibio pensaba que era yo el uniko que habia padecido esa estafa.asi durante 4 largos meses .
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JojOjOjOjoJojo..... qué grande!!!!!!!!!!!!
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Me lo mandaron el otro día y no me pude reír más. Grande donmanué.
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Qué risa!
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Me lo mandaron el otro día y no me pude reír más. Grande donmanué.
En la que va de aguaor es muy grande.
Además me lo imagino sisándole el agua a los costaleros (y el chorreón de aguardiente correspondiente).
No iban a pasar sed los shicos del costal con semejante aguaor.
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El Muñidor de la Mortaja...genial.
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El Muñidor de la Mortaja...genial.
Es que no encaja otra cara que no sea la de donmanué..... ;D ;D ;D
Bueno sí...... la de "Monchi"..... ::)
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Es que no encaja otra cara que no sea la de donmanué..... ;D ;D ;D
Bueno sí...... la de "Monchi"..... ::)
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Si hombre, en febrero haciendo el carajote en un teatro disfrazado cantando gilipolleces y al mes siguiente de Muñidor de la Mortaja.
El Muñidor de la Mortaja es muñidor todo el año, no se rie nunca, no puede dejar escapar una sonrisa, no se viste de mongolo ni se quita las patillas en todo el año.
Monchi no da el tipo, aunque tiene una genética que podría haberle facilitado ser un Muñidor de los que marcan época, pero el carácter no le ha acompañado.
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Si hombre, en febrero haciendo el carajote en un teatro disfrazado cantando gilipolleces y al mes siguiente de Muñidor de la Mortaja.
El Muñidor de la Mortaja es muñidor todo el año, no se rie nunca, no puede dejar escapar una sonrisa, no se viste de mongolo ni se quita las patillas en todo el año.
Monchi no da el tipo, aunque tiene una genética que podría haberle facilitado ser un Muñidor de los que marcan época, pero el carácter no le ha acompañado.
:D :D :D :D :D :D
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Si hombre, en febrero haciendo el carajote en un teatro disfrazado cantando gilipolleces y al mes siguiente de Muñidor de la Mortaja.
El Muñidor de la Mortaja es muñidor todo el año, no se rie nunca, no puede dejar escapar una sonrisa, no se viste de mongolo ni se quita las patillas en todo el año.
Monchi no da el tipo, aunque tiene una genética que podría haberle facilitado ser un Muñidor de los que marcan época, pero el carácter no le ha acompañado.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Enorme!!..... jajajaja.....
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Arriba.... :D :D que bonico mi don manué.. :D :D
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Quiero verlo de dolorosa bajo palio, podría ser? :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
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El gitano que compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente.
Los gitanillos todos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa.
En ésto que el padre se levanta y dice ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE
TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!!
Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.
Regresa el padre y grita: ¡¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
Dice el gitanillo¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!
Saludos.
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Tortilla catalana
Sr. Director:
El Parlamento Catalán, como de todos es sabido, hace pocas fechas prohibió las corridas de toros en Cataluña, argumentando que los animales eran objeto de maltrato.
Hispanidad, viernes, 24 de septiembre de 2010
A los pocos días el mismo Parlamento, ha blindado los correbous y festejos semejantes olvidando por completo lo del maltrato al animal. De esta actuación se pone de manifiesto que lo que verdaderamente se pretendía en el primer caso es acabar con una seña de identidad de España en Cataluña. De seguir en esta línea, de limpiar Cataluña de símbolos españoles, dentro de no mucho tiempo se podría prohibir otro emblema español famoso en el mundo entero: la tortilla de patatas.
Si bien se podrá hacer una versión catalanizada, que consistiría en suprimir la redondez de tan exquisito plato, pues podría recordar el círculo de las plazas de toros. La modificación consistiría básicamente en hacer las tortillas triangulares o cuadradas; por lo que habría que modificar los moldes para fabricar las sartenes. Naturalmente los costes de esa remodelación correrán a cargo del Gobierno de Madrid, en forma de subvenciones a la innovación e investigación al desarrollo industrial y alimentario en Cataluña.
Acaso, paciente lector, ve disparatado lo expuesto; espere que el Gobierno Central necesite de los votos de los nacionalistas para no abandonar la poltrona.
Manuel Villena Lázaro
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A mí este me ha gustado.
Si van convocados Acosta y Koné, yo ponía la siguiente alineación y le metía tó padentro a los mesetarios bethinicos:
..........................................................
Acosta Koné
Rodri
Y el que me lleva la contraria se irá al carajo y será baneado a la de tres.
¿Capicci?
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(http://30.media.tumblr.com/tumblr_lkmbhhDdPa1qdtwx3o1_400.png)
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Diario de un crucero
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 €
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
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En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros :
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor alemán le pregunta al doberman :
- Por qué estás aquí?
- Bueno, a mí me van a sacrificar...
- ¡Ah, no me jodas! ¿Y por qué?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.
- Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
- Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
El doberman le pregunta al pastor alemán :
- Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas.
- Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y
no me aguante las ganas., me puse más caliente que el diablo con fiebre, me fuí por detrás, le vi el sieso, empuñé el nabo y lo puse mirando pa Gelves
- ¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a
sacrificar!!
- ¡Nooo! a mí sólo me van a cortar las uñitas.
-
EN UN TREN:
El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta
el culo de comer y beber hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Que pasa, que en tu país no sobra nada?
Y coge el español al moro y lo tira por la ventana....
-
A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ........ de donde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
De donde coño va a venir........ de Francisco.............
-
http://www.youtube.com/watch?v=vI4I4ahz-Y8
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Academia de Policía, el Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe, mira al Comandante y dice:
-¡Es un juego de niños, ***! Porque tiene una sola oreja.
El Comandante se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el Informe y Antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-,
- No podría usar gafas...
-¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
-
...................................................
Lo has copiado de una página sudamericana, ¿verdad? Es que allí nos llaman gallegos y somos los leperos de sus chistes.
-
Lo has copiado de una página sudamericana, ¿verdad? Es que allí nos llaman gallegos y somos los leperos de sus chistes.
No.
Me lo contaron hace ya mucho tiempo en otro foro y lo guardé tal y como me lo habían contado.
-
No.
Me lo contaron hace ya mucho tiempo en otro foro y lo guardé tal y como me lo habían contado.
Ups, no doy una, jeje. ;)
-
@LosMorancos Jorge Cadaval
Un chiste: -Compadre vamonos a echar un polvo. Y dice el otro -Yo nada mas que tengo 30 euros. -Compadre yo te voy a cobrar a ti ni na.
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@LosMorancos Jorge Cadaval
Un chiste: -Compadre vamonos a echar un polvo. Y dice el otro -Yo nada mas que tengo 30 euros. -Compadre yo te voy a cobrar a ti ni na.
jajajajajjajajajajajaja
-
JojOJOJO, el simpático de mi hermano, me acaba de contar uno, arranco....
Estos son 2 compare tomando unas birras y le dice uno al otro.....
- Compare, ¿sabes que el otro día le pusieron el ojo nuevo a mi mare?... ::)
- Sí o qué?. :-\
- Ji, pero es que ya no es de cristal como los de antes, ahora es de una fibra espesiá, que con él, ve mejor que con el que tiene sano.... ¿qué me dise?.... 8)
- Pos te digo que mi mujé el otro día, cortando zanahoria se pegó un corte y se arrancó los 4 deos, los 4 deos!!!.... :-X
- ji ome!!. :o
- ji, y tú sabe lo que le han puesto?... 8)
- ime... ???
- 4 ternillas de vaca, que tirando de ellas, sale de las puntas leche calentita pa echárselas al café... 8)
- ji ome!!, ezo habrá que verlo, no???? >:( >:(
- jiiiií!!!, con el ojo de tu puta madre!! 8)
-
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
-
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
:D :D :D :D
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Ups, no doy una, jeje. ;)
¿eres gallego?
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¿eres gallego?
Yo no... ¿o sí? No estoy seguro ;D
No; soy una jartá Sevillano :D
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Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
Grande!!
;D ;D ;D ;D
Además, chiste perfecto para ser leído ;)
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Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
En lo que ha terminado el chiste del globo.
Pero sigue siendo muy bueno.
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El ojazos que llega a su casa, y le dice a su santa, que está viendo la tele en el salón:
"¡Cariño, mira el boli que ha dicho Donjosemaría que me daba si se la chupaba!".
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El ojazos que llega a su casa, y le dice a su santa, que está viendo la tele en el salón:
"¡Cariño, mira el boli que ha dicho Donjosemaría que me daba si se la chupaba!".
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
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El ojazos que llega a su casa, y le dice a su santa, que está viendo la tele en el salón:
"¡Cariño, mira el boli que ha dicho Donjosemaría que me daba si se la chupaba!".
:D :D :D:D
Vaya mañanita que llevas...
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El ojazos que llega a su casa, y le dice a su santa, que está viendo la tele en el salón:
"¡Cariño, mira el boli que ha dicho Donjosemaría que me daba si se la chupaba!".
yo se ve que no estoy metido en la historia :( ???
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El ojazos que llega a su casa, y le dice a su santa, que está viendo la tele en el salón:
"¡Cariño, mira el boli que ha dicho Donjosemaría que me daba si se la chupaba!".
El Mortaja que le dice a su padre
Papa, papa el Hwuan y el Cadenas la tienen como una Almendrita
¿chiquinina, Chiquinina?
Noooooooo, salaita, salaita ummmmmmmm
-
El Mortaja que le dice a su padre
Papa, papa el Hwuan y el Cadenas la tienen como una Almendrita
¿chiquinina, Chiquinina?
Noooooooo, salita, salita ummmmmmmm
Hijo de fruta, una hora escribiendo el chiste pa acabar poniendo "salita"... :D :D :D
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:D :D :D:D
Vaya mañanita que llevas...
Vaya sorpreson !!.
Eras al que menos esperaba en este post y con este chiste.
Pero cada uno se cataloga solito. :'( :'( :'(
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Hijo de fruta, una hora escribiendo el chiste pa acabar poniendo "salita"... :D :D :D
:D :'( :D :'( :D :'( :D
Me voy a defecar en vuestros cuernos afilaos; así no hay quien estudie estadística, hijos de fruta.
-
Hijo de fruta, una hora escribiendo el chiste pa acabar poniendo "salita"... :D :D :D
Y dos veces... :D :D :D :D :D
-
Y dos veces... :D :D :D :D :D
Tú, a ver si te voy a recordar lo de la medicina :D :D :D :D
:D :'( :D :'( :D :'( :D
Me voy a defecar en vuestros cuernos afilaos; así no hay quien estudie estadística, hijos de fruta.
Y tú, negro de mierda, que llevas 4 meses liao con un búcaro, no muerdas la mano que te da de comer 8) 8)
-
:D :'( :D :'( :D :'( :D
Me voy a defecar en vuestros cuernos afilaos; así no hay quien estudie estadística, hijos de fruta.
Lección 1:
en este hilo y contra el mono, sale er caenas mal parado con probabilidad 1.
-
Lección 1:
en este hilo y contra el mono, sale er caenas mal parado con probabilidad 1.
Coño, pues destetate y vente a mi lao :D :D :D :D
-
Coño, pues destetate y vente a mi lao :D :D :D :D
Si tu quisieras, viviría a tus pies sin separarme de tu vera.
Pero te empeñas en empujarme lejos de tí.
Con nuestras discrepancias, eso sí. Que con el Morty también las tengo.
-
:D :'( :D :'( :D :'( :D
Me voy a defecar en vuestros cuernos afilaos; así no hay quien estudie estadística, hijos de fruta.
¿Aún te queda Estadística? ;D ;D ;D ¿La selectividad la has pasao ya o qué?
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Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Saludos.
-
Una señora le pide a su marido dinero para una operación de aumento de pecho. El marido le contesta:
- "Es demasiado dinero. ¿Por qué no te frotas con papel higiénico entre los pechos?"
- "¿Y tu crees que eso va a servir?" pregunta ella.
- "No lo sé. Pero con tu culo ha funcionado."
-
Una gitana que se casa con un pijo y está en un fiesta charlando con las mujeres de los amigos del marido. Póngase voz de pija para leer:
- A que no os imaginais que me ha regalado mi Peter por la boda? -pregunta la primera pija. - Un automóvil excusivo, con asientos de cuero, navegador de abordo y aparcamiento asistido, para que recorra todas las carreteras del mundo.
- Maravilloso, maravilloso. - contesta la gitana.
- jo eso no es nada. - dice la segunda. - Mi Phillips me ha regalado una casa gigantesca, con 20 cuartos de baño, 6 piscinas y un vestidor de 100 m cuadrados.
- maravilloso, maravilloso. - asegura la gitana.
- pues a mí, Edward, - comenzó la tercera. - me ha regalado el yate mas grande e innovador del mundo, para que de la vuelta al mundo.
- Maravilloso, maravilloso. - sonrie la gitana. - Pues el Jhons me ha regalado a mí un logopeda. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta,antes decia malacatones y ahora digo melocotones y antes decia me sua el conio y ahora digo maravilloso, maravilloso.
-
Ahora que sofifosi ha escrito uno de gitanos, me he acordado de uno que me contaron el otro dia.
Un catalán que se casa con una gitana. Tienen un niño, y a los doce años, una tarde se va para el padre y le dice:
-"Papa, tengo una duda existencial. No sé si tengo mas genes tuyos o de mamá".
El padre, sorprendido, le pregunta que qué le pasa.
-"Pues que un compañero de clase me vende la bici por 50 euros. Y tengo la duda de si regatearle hasta que me la deje en 25 o esperar a que se haga de noche y robársela"
:D
-
El Cadenas que llega a Punta Cana y pasa por los mostradores de inmigración.
El dependiente le hace preguntas a Alejandro:
¿Sexo?
3 veces por año.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
-
(http://images4.cuantarazon.com/crs/2011/06/CR_246868_el_pronostico_del_clima.jpg)
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JojOJOJO, el simpático de mi hermano, me acaba de contar uno, arranco....
Estos son 2 compare tomando unas birras y le dice uno al otro.....
- Compare, ¿sabes que el otro día le pusieron el ojo nuevo a mi mare?... ::)
- Sí o qué?. :-\
- Ji, pero es que ya no es de cristal como los de antes, ahora es de una fibra espesiá, que con él, ve mejor que con el que tiene sano.... ¿qué me dise?.... 8)
- Pos te digo que mi mujé el otro día, cortando zanahoria se pegó un corte y se arrancó los 4 deos, los 4 deos!!!.... :-X
- ji ome!!. :o
- ji, y tú sabe lo que le han puesto?... 8)
- ime... ???
- 4 ternillas de vaca, que tirando de ellas, sale de las puntas leche calentita pa echárselas al café... 8)
- ji ome!!, ezo habrá que verlo, no???? >:( >:(
- jiiiií!!!, con el ojo de tu puta madre!! 8)
JAJAJAJAJAJAJAJAJA :D :D :D :D ;D
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LA ORACIÓN DE UN CORNUDO
Oh Dios… que mi mujer nunca me ponga cuernos,
... y si me los pone, que nadie la vea,
... y si la ven, que nadie me cuente,
... y si me cuentan, que yo no les crea,
... y si les creo, que yo no me enfade,
... y si me enfado, que yo no la mate,
... y si la mato, que no me encierren,
... y si me encierran, que no me violen,
... y si me violan que no me duela,
... y si me duele, que no me guste,
... y si me gusta, ¡¡¡¡¡ que no me saquen de la cárcel !!!!!
Saludos sevillistas a todos.
sepro
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El Cadenas que llega a Punta Cana y pasa por los mostradores de inmigración.
El dependiente le hace preguntas a Alejandro:
¿Sexo?
3 veces por año.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
Viendo esto que cuentas, me estoy pensando mucho, aceptar la invitación que me ha hecho, ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Saludos sevillistas a todos.
sepro
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Buenas:
Pongamos una pizca de humor a este caluroso lunes ;)
Estaba uno intentando clavar un clavo en una pared, pero lo hacía por la parte de la cabeza, llega otro y le dice:
-Tú estás tonto, ¿no ves que ese clavo es de la pared de enfrente?
Sabes, ayer tuve un lapsus línguae con mi mujer
*Eso es una guarrería ¿no?
- Nooo, es cuando quieres decir una cosa y dices otra sin querer
* ¿ein?
- Sí, verás. Yo le quise decir "Traeme servilletas" y le dije "Traeme sirvientas", jajajaja...
* Ah, ya sé lo que dices. A mí me pasó el otro día, le fui a decir "Cariño, ¿me alcanzas el azúcar?" y le dije "¡Me estás amargando la vida, pedazo de hija de p****!"
El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el padre le dice:
Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura, te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco. Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono, porque todavía eres pequeño y no coordinas. Pero... ¡¿QUE SUSPENDAS HISTORIA?! ... ¡"AMOS", NO ME JODAS! ...
¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS!!!
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AFIRMO: SON TODO CASOS REALES
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia
Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la
mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en
ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la
impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía
dice que no la puede encontrar!!!!!
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...
-
Como se dice chuck norris en euskera ?
Donostia :D :D :D :D
¿ Quien juzga a los canis ?
er tribunal SHhhúÜ PrEEeMOoó! ;D ;D ;D ;D
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Como se dice chuck norris en euskera ?
Donostia :D :D :D :D
¿ Quien juzga a los canis ?
er tribunal SHhhúÜ PrEEeMOoó! ;D ;D ;D ;D
:D :D :D :D :D
Me han gustao.
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Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adónde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?
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Un niño va paseando con su papá por el parque, cuando vé a dos perros enganchaos, y pregunta
- Papá, papá, ¿ que hacen esos perros que no se pueden separar?
.- Están haciendo un perrito.
Días después entra el niño en el dormitorio y encuentra a sus padres en plena faena, y pregunta
- Papá, papá, ¿ que estais haciendo?
- Estamos haciendo un hermanito
- Po date la vuelta que lo que yo quiero es un perrito.
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Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma..
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer …
Saludos.
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Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma..
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer …
Saludos.
:D
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un hombre entra en una pajareria y le dice al dependiente:
es cara la cacatua
y el dependiente le dice:
lo siento pero aqui no hablamos el euskera
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un hombre entra en una pajareria y le dice al dependiente:
es cara la cacatua
y el dependiente le dice:
lo siento pero aqui no hablamos el euskera
Ese es peor que el del Mortaja
Que se queria cortar una oreja, porque decia que la tenia repetida.
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un hombre entra en una pajareria y le dice al dependiente:
es cara la cacatua
y el dependiente le dice:
lo siento pero aqui no hablamos el euskera
Que daño hace el CDF a este foro... eso de los 300 mensajes es causa de estos chistes ... :D :D :D
Un abrazo crack ;)
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Ese es peor que el del Mortaja
Que se queria cortar una oreja, porque decia que la tenia repetida.
Pa malo el de aquella vez que el ojazos engaña a un chavalito de la ciudad deportiva, vestido de abuelete entrañable, con una barba blanca, y se lo lleva a la montaña. Y no sé qué pasaba que al final el chavalín dice: "¡Abuelito, abuelito, que viene Clara!". Y el ojazos le dice: "no te preocupes, hijo, que yo sigo chupando hasta que venga espesa".
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Pa malo el de aquella vez que el ojazos engaña a un chavalito de la ciudad deportiva, vestido de abuelete entrañable, con una barba blanca, y se lo lleva a la maontaña. Y no sé qué pasaba que al final el chavalín dice: "¡Abuelito, abuelito, que viene Clara!". Y el ojazos le dice: "no te preocupes, hijo, que yo sigo chupando hasta que venga espesa".
Hijofruta eso era Heidi, Pedro y Clara
Bueno y la cabrita que eras tu.
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Hijofruta eso era Heidi, Pedro y Clara
Bueno y la cabrita que eras tu.
Meliao, meliao.
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a jose un poco brutote que se le habia muerto la mujer y fue a la funeraria pa poder enterrarla,
estando en la funeraria le comenta el dependiente:
lo va a querer de suelo o de pared,jose le dice no no de pared
lo va querer arriba o abajo,jose dice dara igual se va soma quiza
-
El Mortaja de espaldas a Fazio y le pregunta
¿Fazio, Fazio es verdad que te llaman Jony el rápido?
-SI
¿Y eso?
-Abrete de piernas y agachate y lo sabras
Mortaja: No que me la metes
Fazio: No, si es para poder sacartela.
-
El Mortaja de espaldas a Fazio y le pregunta
¿Fazio, Fazio es verdad que te llaman Jony el rápido?
-SI
¿Y eso?
-Abrete de piernas y agachate y lo sabras
Mortaja: No que me la metes
Fazio: No, si es para poder sacartela.
;D ;D
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a jose un poco brutote que se le habia muerto la mujer y fue a la funeraria pa poder enterrarla,
estando en la funeraria le comenta el dependiente:
lo va a querer de suelo o de pared,jose le dice no no de pared
lo va querer arriba o abajo,jose dice dara igual se soma quiza
Sisoma (http://www.youtube.com/watch?v=6262reFxsBQ#)
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Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma..
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer …
Saludos.
lo sabia y es buenisimo algo parecido hice con los colegas en plan skech hace unos 18 años ... en el armario de mism padres ..... fue lamentable por supuesto incluso hay video de eso :o
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AFIRMO: SON TODO CASOS REALES
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia
Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la
mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en
ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la
impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía
dice que no la puede encontrar!!!!!
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...
tengo un amigo que tiene una tienda de informatica y puedo añadir varias cosas como que uno qu eno le iba el portatil le echó 3 en 1 por las rejillas :o
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Como se dice chuck norris en euskera ?
Donostia :D :D :D :D
¿ Quien juzga a los canis ?
er tribunal SHhhúÜ PrEEeMOoó! ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D
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Sisoma (http://www.youtube.com/watch?v=6262reFxsBQ#)
lo he corregido,pero mu gueno el vidio
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Se casa Paquito, el corto del pueblo, se encuentra con los colegas tras la noche de bodas, y le dicen "que pasa Paquito, por fin nos hemos estrenao no miarma?", "pues yo creo que esta tía está casi a punto, ...vamos que esta noche no se me escapa!"
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Cómo se dice mi pistola en sevillano ???
"miarma"
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Cómo se dice mi pistola en sevillano ???
"miarma"
U_u
:D
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Titulares sacados del prestigioso DIARIO DE LEPE
- LOPERA SUICIDA, MATA A SU HERMANO GEMELO POR ERROR
- TRAGEDIA EN LEPE: MUEREN DOS LEPEROS EN ACCIDENTE Y OTROS DOS EN LA RECOSTRUCCIÓN DE LOS HECHOS
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Un amigo a otro: - Oye, ¿por qué te llevas tan bien con tu mujer?
A lo que el amigo responde:
- Mi esposa y yo tenemos un secreto que funciona de maravilla para un matrimonio feliz: desde hace quince años, vamos dos veces por semana a un restaurante y disfrutamos de un buen vino y una rica comida. Ella va los martes y jueves y yo los lunes y miércoles.
Saludos sevillistas a todos.
sepro
-
Un hombre de mediana edad, que va al médico.
- Doctor, doctor, ...me tiemblan mucho las manos.
El doctor le responde: - ¿no será que bebe usted mucho alcohol?.
Y el hombre le responde: - ¡¡¡Que va, ...si lo derramo todo!!!.
Saludos sevillistas a todos.
sepro
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El último por hoy, jajajaja
Un amigo a un compañero de trabajo.
- Ayer tuve una pelea con mi parienta de órdago.
A lo que el otro le responde: - Pues la última que tuve con la mía, fue por mi culpa.
- ¿Y eso?.
- Estaba viendo un partido de fútbol y me pregunta la condenada: - ¿que hay en la tele?.
Y le respondí: - ¡¡Mucho polvo!!.
Saludos sevillistas a todos.
sepro
-
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/262420_1832305260253_1619066532_1512237_5624683_n.jpg)
-
Un hindú con mucha suerte le rasca el punto de la frente a su mujer y le toca un viaje a Ibiza con todos los gastos pagados
-
Me lo han pasado por mail y me he dado una pechá de reír (lástima que yo no haya salido tan espabilada :-\):
DIFERENCIA ENTRE ABOGADO Y ABOGADA.
Que gran verdad!!
Saludos
Cuando Daniel, un joven Abogado,
descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese,
decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.
Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el
foro local de colegas.
Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto;
su belleza natural era la admiración de todos ...
Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común,
pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré
10 millones de dólares '.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres
días después ...
.... se transformó en su Madrastra !!!
Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!
-
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
-
Mama, Mama ¿por qué sales tanto de noche?
Cállate, hijo de puta.
-
Mama, Mama ¿por qué sales tanto de noche?
Cállate, hijo de puta.
Eres el Arguiñano de los chistes malos, cabronías.
-
Eres el Arguiñano de los chistes malos, cabronías.
Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene coño?
- Pues claro.
- Pues deja de follarte a la mía cabrón.
-
Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecopsiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-
Compadre, que graciosa es tu mujer.
El otro día me contó un chiste y
Por poco me caigo de la cama.
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Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene coño?
- Pues claro.
- Pues deja de follarte a la mía cabrón.
Jajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajaja
Éste me ha sacao la risotada, hijo de fruta...
:D :D :D
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Dos bebes en una sala de maternidad y le dice uno al otro:
- Oye tu sabes, que yo he descubierto ya si soy un niño o una niña?
Y le dice el otro bebe:
- Ah si? y como lo has adivinado?
Y responde el primero:
- Pues porque me he mirado los patucos y he visto que son azules, con lo cual soy un niño.
- Y tu, sabes ya lo que eres?
Y salta el otro y dice:
- Yo aun no, porque los cojones no me dejan verme los patucos.
-
Lo acabo de leer por ahí ;D
" Se informa a todas las Mujeres
que yacer en la cama, desnudas,
haciendo el amor con alguien
y gritando:
"Oh Dios mio" "Oh Dios mio" "Oh Dios mio"
" NO SERÁ CONSIDERADO ORACIÓN "
ATTE.
EL PAPA
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Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene coño?
- Pues claro.
- Pues deja de follarte a la mía cabrón.
jajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaja
Lo cuelgo en feisbu der tirón
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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
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Un chistecito de hace 3 años, cortito, pero muy bueno ..............
(http://img109.imageshack.us/img109/1374/nsevillaromaric6870.jpg)
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Un chistecito de hace 3 años, cortito, pero muy bueno ..............
(http://img109.imageshack.us/img109/1374/nsevillaromaric6870.jpg)
En lo de "elefante" del subtítulo no está falto de razón ;D ;D
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Un chistecito de hace 3 años, cortito, pero muy bueno ..............
(http://img109.imageshack.us/img109/1374/nsevillaromaric6870.jpg)
Esta portada, a "Mitos y Leyendas" YA!!!
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Un chistecito de hace 3 años, cortito, pero muy bueno ..............
(http://img109.imageshack.us/img109/1374/nsevillaromaric6870.jpg)
Lo mejor de todo es el Vaya equipazo, y resaltan a Navarro, Acosta, Konko y al gordo, que eran los fichajes. Ahí empezamos a enfilar la cuesta abajo. En fin.
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vamos con un jeroglífico, es mu facilón ::)
equipo de futbol
(http://www.language4you.com/images/paris/Paris-Torre-Eiffel.jpg)
(http://www.divulgauned.es/local/cache-vignettes/L300xH300/arton291-0d2e9.jpg)
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vamos con un jeroglífico, es mu facilón ::)
equipo de futbol
(http://www.language4you.com/images/paris/Paris-Torre-Eiffel.jpg)
(http://www.divulgauned.es/local/cache-vignettes/L300xH300/arton291-0d2e9.jpg)
Y eza quien eh!!
Compadre, te diría PSG por la Torre Eiffel, pero como creo que la segunda foto tambien debería ser importante a la hora de descifrar el jeroglifico, así que imagino que se trata de otro equipo...
Menos mal que era facilón!
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Y eza quien eh!!
Compadre, te diría PSG por la Torre Eiffel, pero como creo que la segunda foto tambien debería ser importante a la hora de descifrar el jeroglifico, así que imagino que se trata de otro equipo...
Menos mal que era facilón!
;D ;D ;D esta es la tipa que se quea con el pueblo y dice que habla con los muertos se llama... http://www.divulgauned.es/spip.php?article291 (http://www.divulgauned.es/spip.php?article291)
-
El gitano que va en la furgona y le da el alto la guardia civil, empieza a frenar y para a unos cien metros, se acerca el guardia y le pregunta ¿ como andas de papeles del vehículo, el gitano le contesta, igual que de frenos.
El gitano que se salta un stop y lo para la guardia civil- los papeles del coche y el carnet de conducir, le enseña el carnet y le dice el guardia- este carnet este caducado, le contesta el gitano- te lo vas a comer ni na
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;D ;D ;D esta es la tipa que se quea con el pueblo y dice que habla con los muertos se llama... http://www.divulgauned.es/spip.php?article291 (http://www.divulgauned.es/spip.php?article291)
Killo po es mu facilón,no; es MU MALO!! :D :D
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vamos con un jeroglífico, es mu facilón ::)
equipo de futbol
(http://www.language4you.com/images/paris/Paris-Torre-Eiffel.jpg)
(http://www.divulgauned.es/local/cache-vignettes/L300xH300/arton291-0d2e9.jpg)
PSG, Paris So Gorda
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Maria, Maria, vamos a hacer hoy La Australiana
¿Y eso que es Pepe?
Que yo me follo a la Canguro y tu te vas dando saltos con tu puta madre.
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Maria, Maria, vamos a hacer hoy La Australiana
¿Y eso que es Pepe?
Que yo me follo a la Canguro y tu te vas dando saltos con tu puta madre.
jajajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaajajajajjajajajajajjajaj
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Maria, Maria, vamos a hacer hoy La Australiana
¿Y eso que es Pepe?
Que yo me follo a la Canguro y tu te vas dando saltos con tu puta madre.
:D :'( :D :'( :D :'( :D
Me veo a los nuevos papis del foro apuntándose ya mismo a esta modalidad "olímpica"... :D :D
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Maria, Maria, vamos a hacer hoy La Australiana
¿Y eso que es Pepe?
Que yo me follo a la Canguro y tu te vas dando saltos con tu puta madre.
muahahhahhahhahahahahhahhahahahhahhaahahaha
Bestial!
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Maria, Maria, vamos a hacer hoy La Australiana
¿Y eso que es Pepe?
Que yo me follo a la Canguro y tu te vas dando saltos con tu puta madre.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D, sin tu permiso ya lo he publicado en Facebook, :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
El paciente que llega al médico para hacerse un tacto rectal.
Se pone en pompa en la camilla y se lia el médico a echarle vaselina en el ojete y le introduce el dedo en el ano.
A esto que el médico empieza a decir: "Tranquilo, Rafael. Concentrate, Rafael. Rafael, relajate, que te pierdes, tu tranquilo"
Se vuelve el paciente y le dice: "No, doctor, no se preocupe, estoy tranquilo. Pero yo no me llamo Rafael".
Y le contesta el médico: "No, si Rafael soy yo"
-
Dos compadres que van borrachos por la calle, y de repente a una le empiezan a dar arcadas y echa la pota, y le dice el otro:
-Compadreeeee, ¿tu que eres de vomitar?
-Que va compadre, yo soy de Vodafone....
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El paciente que llega al médico para hacerse un tacto rectal.
Se pone en pompa en la camilla y se lia el médico a echarle vaselina en el ojete y le introduce el dedo en el ano.
A esto que el médico empieza a decir: "Tranquilo, Rafael. Concentrate, Rafael. Rafael, relajate, que te pierdes, tu tranquilo"
Se vuelve el paciente y le dice: "No, doctor, no se preocupe, estoy tranquilo. Pero yo no me llamo Rafael".
Y le contesta el médico: "No, si Rafael soy yo"
jjajajajajjajaajajajajajajajajajjajajajaajjaajajajaajajajjajaajaja
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- Camarera pongame un gin tonic de Tanqueray.
- ¿le pongo pepino?
- Ufff desde el primer día que la vi, siento que se me note tanto. :P :P
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Aunque en 2012 se acabe el mundo, Arrayán seguirá.
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Maria, Maria, vamos a hacer hoy La Australiana
¿Y eso que es Pepe?
Que yo me follo a la Canguro y tu te vas dando saltos con tu puta madre.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Eso es un tio que quiere comprar 3 monos vivos y queda con un amigo para que le presente a un cazador.
Queda con el, y va a su casa. Y sale el tio con una escopeta y un cinturon lleno de cartuchos, y con un perro.
Le dice el que queria los monos:
- Oye que yo quiero los monos vivos, no se para que llevas la escopeta.
- Calla, tu dejame.
Pues van para la selva, y empiezan a andar. Ven en un arbol, el cazador lo zarandea, cae el mono, el perro se lo folla, y el cazador le da el mono.
Dice el tio.
- Sigo sin saber para que quieres la escopeta.
- Tu dejame a mi.
Siguen andando y ven otro arbol. El cazador lo zarandea, cae el mono, el perro se lo folla, y el cazador le da el mono.
Le vuelve a decir el tio.
- No le veo el sentido a la escopeta....
- Tu dejame a mi.
Siguen andando y ven otro mono en un arbol. Lo zarandea y el mono que no cae.
Le dice el cazador al tio.
- Mira para que sirve la escopeta. Voy a subir a por el mono y si ves que caigo antes que el mono.... LE PEGAS UN TIRO AL PERRO!!!
-
Estaba Jesús con sus apóstoles, y dice:
- Genaro, bésame la mano.
Genaro va y se la besa.
- Andrés, bésame el pie. Y lo mismo.
- Vicente, bésame la frente.
- Montoya... ¿Por que corres Montoya?
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Eso es un tio que quiere comprar 3 monos vivos y queda con un amigo para que le presente a un cazador.
Queda con el, y va a su casa. Y sale el tio con una escopeta y un cinturon lleno de cartuchos, y con un perro.
Le dice el que queria los monos:
- Oye que yo quiero los monos vivos, no se para que llevas la escopeta.
- Calla, tu dejame.
Pues van para la selva, y empiezan a andar. Ven en un arbol, el cazador lo zarandea, cae el mono, el perro se lo folla, y el cazador le da el mono.
Dice el tio.
- Sigo sin saber para que quieres la escopeta.
- Tu dejame a mi.
Siguen andando y ven otro arbol. El cazador lo zarandea, cae el mono, el perro se lo folla, y el cazador le da el mono.
Le vuelve a decir el tio.
- No le veo el sentido a la escopeta....
- Tu dejame a mi.
Siguen andando y ven otro mono en un arbol. Lo zarandea y el mono que no cae.
Le dice el cazador al tio.
- Mira para que sirve la escopeta. Voy a subir a por el mono y si ves que caigo antes que el mono.... LE PEGAS UN TIRO AL PERRO!!!
JAJAJAJAJAJA muy bueno
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EL DRACULA MARICON, QUE SE VA DE CAZA.
Se depila sus cejas, se pinta sus ojos y sus labios y se pone su capa roja fluorescente. Y se va a las dos de la mañana a la calle Salado a buscar un buen chaval, antes de que amaneciese.
Pasan las horas y nada de nada, ni un mordisquito a nadie.
A las cinco y media de la mañana se va de vuelta. Cabizbajo va por Republica Argentina y ve a lo lejos a un maromo de metro ochenta, rubio con ojos azules y se dice:
-A este le tengo que entrar , me la tengo que jugar, a todo o nada.
-Se va para él y le dice
-Te voy a comer el cuello !!!
-El maromo en plan vacileta, le contesta:
-Me vas a comer el Nabo
Y le dice el Drácula:
Pues venga, vamos, vamos que queda muy poquito pa Amanecer.
Ya lo sé, es malo,es una anecdota que me contó el Mortaja que fue el que se vistio de Drácula.
-
EL DRACULA MARICON, QUE SE VA DE CAZA.
Se depila sus cejas, se pinta sus ojos y sus labios y se pone su capa roja fluorescente. Y se va a las dos de la mañana a la calle Salado a buscar un buen chaval, antes de que amaneciese.
Pasan las horas y nada de nada, ni un mordisquito a nadie.
A las cinco y media de la mañana se va de vuelta. Cabizbajo va por Republica Argentina y ve a lo lejos a un maromo de metro ochenta, rubio con ojos azules y se dice:
-A este le tengo que entrar , me la tengo que jugar, a todo o nada.
-Se va para él y le dice
-Te voy a comer el cuello !!!
-El maromo en plan vacileta, le contesta:
-Me vas a comer el Nabo
Y le dice el Drácula:
Pues venga, vamos, vamos que queda muy poquito pa Amanecer.
Ya lo sé, es malo,es una anecdota que me contó el Mortaja que fue el que se vistio de Drácula.
::)
:'(
PD: :D :-*
-
EL DRACULA MARICON, QUE SE VA DE CAZA.
Se depila sus cejas, se pinta sus ojos y sus labios y se pone su capa roja fluorescente. Y se va a las dos de la mañana a la calle Salado a buscar un buen chaval, antes de que amaneciese.
Pasan las horas y nada de nada, ni un mordisquito a nadie.
A las cinco y media de la mañana se va de vuelta. Cabizbajo va por Republica Argentina y ve a lo lejos a un maromo de metro ochenta, rubio con ojos azules y se dice:
-A este le tengo que entrar , me la tengo que jugar, a todo o nada.
-Se va para él y le dice
-Te voy a comer el cuello !!!
-El maromo en plan vacileta, le contesta:
-Me vas a comer el Nabo
Y le dice el Drácula:
Pues venga, vamos, vamos que queda muy poquito pa Amanecer.
Ya lo sé, es malo,es una anecdota que me contó el Mortaja que fue el que se vistio de Drácula.
Lo peor de todo no es el "chiste", que todavía tiene su gracia. Lo chungo, para los que tenemos la maldición de conocerte, es imaginarte pegando risotadas, con las gafas de culo de vaso empañadas de las lágrimas saltadas, una vela de mocos resbalando por tu labio superior y la bragueta mojada de la incontinencia, despollao mientras escribes esto. Y tu pobre santa mirándote de reojo desde el sofá, negando con la cabeza en resignación por la crucecita...
:D
-
Lo peor de todo no es el "chiste", que todavía tiene su gracia. Lo chungo, para los que tenemos la maldición de conocerte, es imaginarte pegando risotadas, con las gafas de culo de vaso empañadas de las lágrimas saltadas, una vela de mocos resbalando por tu labio superior y la bragueta mojada de la incontinencia, despollao mientras escribes esto. Y tu pobre santa mirándote de reojo desde el sofá, negando con la cabeza en resignación por la crucecita...
:D
:D :D :D
Mortaja - Cadenas 1
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Lo peor de todo no es el "chiste", que todavía tiene su gracia. Lo chungo, para los que tenemos la maldición de conocerte, es imaginarte pegando risotadas, con las gafas de culo de vaso empañadas de las lágrimas saltadas, una vela de mocos resbalando por tu labio superior y la bragueta mojada de la incontinencia, despollao mientras escribes esto. Y tu pobre santa mirándote de reojo desde el sofá, negando con la cabeza en resignación por la crucecita...
:D
Pues te iba a contar el de la niña, la abuela y el gato.
Pero te jodes y si quieres , te vuelves a poner en pompas. pervertido.
-
Pues te iba a contar el de la niña, la abuela y el gato.
Pero te jodes y si quieres , te vuelves a poner en pompas. pervertido.
Enga, cuéntalo. Si estás deseando...
:D
-
Enga, cuéntalo. Si estás deseando...
:D
Bueno porque me lo has pedido, porque yo no queria.
La niña que no habia salido nunca de su casa. Y le dice a su abuela:
-Abuela que me ha crecido un gato entre las piernas
- Niña. levantate la falda que te lo vea.
-Coño, pues es verdad, vaya pedazo de gato negro con más pelos que te ha crecido, pero grande, grande
-Abuela, levantate tu la falda que yo te vea tu gato
-Ojú Abuelita. tu gato apenas tiene pelos y los labios los tiene muy arrugao.
_SI, hija puta pero este gato se ha comio más de mil ratones, a ver cuando empieza el tuyo, gilipollas.
-
Bueno porque me lo has pedido, porque yo no queria.
La niña que no habia salido nunca de su casa. Y le dice a su abuela:
-Abuela que me ha crecido un gato entre las piernas
- Niña. levantate la falda que te lo vea.
-Coño, pues es verdad, vaya pedazo de gato negro con más pelos que te ha crecido, pero grande, grande
-Abuela, levantate tu la falda que yo te vea tu gato
-Ojú Abuelita. tu gato apenas tiene pelos y los labios los tiene muy arrugao.
_SI, hija puta pero este gato se ha comio más de mil ratones, a ver cuando empieza el tuyo, gilipollas.
Qué malo y qué puerco, hidefruta...
:D :D :D
-
Vamos a levantar un poquito el nivel, que el cadenas ha dejado esto arrasao :D :D
El predicador que llega a un pueblecito y monta su chiringuito en mitad de la plaza:
-"Vengan,acerquense,con mi palabra y con su fe todo se cura.No tengan miedo"
Se reune todo el pueblo y el tio larga un sermón larguísimo,pero muy bien llevado. Termina y dice:
-"Que se acerquen los que necesiten alguna cura por medio de la fe, que el milagro sucederá y sus males serán aliviados"
Se le acerca un tartamudo y le dice: "Des-des-de pe-pe-pequeño soy tar-ta-mu-mu-mu-do"
El predicador le dice: "Vete detrás de aquella puerta y en poco tiempo estarás curado. Ten fe"
Se le acerca una señora mayor con muletas y le cuenta al predicador que lleva con invalidez en las piernas 25 años. "Vayase tras la puerta junto al caballero, siga mis instrucciones y tenga fe, mucha fe.", le dice el predicador.
El predicador se vuelve para el público y dice:
-"¡Señora, tenga mucha fe, confie en mi y tire una muleta!"
Una muleta vuela por encima de la puerta
-"¡Siga confiando en mi, tenga mucha fe y tire la otra muleta!"
La segunda muleta cae ante los presentes.
El predicador se envalentona y chilla:
- "¡¡Y ahora, caballero, con esa fe que mueve montañas, hablenos claro, fuerte y con fe!!
-" E-es-ta se-se-ñora se ha ca-a-a-ido de bo-bo-ca y no s-s-s-e muee-ve"
-
Vamos a levantar un poquito el nivel, que el cadenas ha dejado esto arrasao :D :D
El predicador que llega a un pueblecito y monta su chiringuito en mitad de la plaza:
-"Vengan,acerquense,con mi palabra y con su fe todo se cura.No tengan miedo"
Se reune todo el pueblo y el tio larga un sermón larguísimo,pero muy bien llevado. Termina y dice:
-"Que se acerquen los que necesiten alguna cura por medio de la fe, que el milagro sucederá y sus males serán aliviados"
Se le acerca un tartamudo y le dice: "Des-des-de pe-pe-pequeño soy tar-ta-mu-mu-mu-do"
El predicador le dice: "Vete detrás de aquella puerta y en poco tiempo estarás curado. Ten fe"
Se le acerca una señora mayor con muletas y le cuenta al predicador que lleva con invalidez en las piernas 25 años. "Vayase tras la puerta junto al caballero, siga mis instrucciones y tenga fe, mucha fe.", le dice el predicador.
El predicador se vuelve para el público y dice:
-"¡Señora, tenga mucha fe, confie en mi y tire una muleta!"
Una muleta vuela por encima de la puerta
-"¡Siga confiando en mi, tenga mucha fe y tire la otra muleta!"
La segunda muleta cae ante los presentes.
El predicador se envalentona y chilla:
- "¡¡Y ahora, caballero, con esa fe que mueve montañas, hablenos claro, fuerte y con fe!!
-" E-es-ta se-se-ñora se ha ca-a-a-ido de bo-bo-ca y no s-s-s-e muee-ve"
Vaya carajaso que se ha pegao la señora, es lo que dice el tarta.
Y ojo por ojo, dedicate a las Quedadas :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Un chiste malísimo que me contó este finde un colega, y que a ver si compartiendolo aligero el llanto que me produce al recordarlo:
¡He cazado una mofeta! Me la voy a meter en los pantalones.
- ¡¿Pero qué dices!? ¡Que huele fatal!
- ¡Que se joda!
-
Un señor va andando tranquilamente por la calle y le sale un atracador.
- La pasta o te corto la churra
El buen señor se lleva la mano a los bolsillos y saca 50 centimos.
- Esto es lo que tengo, con la crisis está la cosa fatá.
Y le dice el atracador:
- A mí me lo vá a contá, que tengo 10 churras en casa.
-
Un chiste cabroncete, pero que me hizo gracia el otro día..
Recientemente se ha realizado una encuesta en toda España para preguntar a los residentes en el pais si consideran que hay demasiados inmigrantes..las respuestas han sido..
10% SI
20% NO
30% NO, MI AMOL.
40% وهذا ضرب من الجنون
:D :D :D
-
Un señor va andando tranquilamente por la calle y le sale un atracador.
- La pasta o te corto la churra
El buen señor se lleva la mano a los bolsillos y saca 50 centimos.
- Esto es lo que tengo, con la crisis está la cosa fatá.
Y le dice el atracador:
- A mí me lo vá a contá, que tengo 10 churras en casa.
:D :D
-
Ahí va un chiste dedicado a todas las foreras del foro. Con cariño, ¿eh? :D
Se abre el telón y se ve a una mujer.
Se friega el telón.
-
Un par de chistes sobre suegras para el finde:
-¿En que se parecen una suegra y un perro?
Pues que son los primeros que se montan en el coche
-------------------------------------------------------------
"Mi suegra es como un nublado: se va y se queda una tarde de puta madre"
-
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!
-
Espero no se me enfaden las féminas del foro, pero el viernes me contaron un chiste machista y me meaba de la risa, lo mismo es más viejo que el mear de pie, pero me encantó.
Van 4 mujeres en un coche, ¿quién conduce?
La grúa!!
:D :D :D :D :D
-
La abuela que va al médico.
Cuando vuelve le dice al nitecito.
Hijo, como tengo 90 años, ya no puedo hacer esfuerzos, haz el favor de ponerme este supositorio.
Nieto:
Abuela, abuela, lo meto por el agujero o se lo doy al pavo que está colgando ?????.
-
En qué se parecen los béticos a los piojos...
En que para dos días que van a estar en la cabeza hay que ver el por culo que dan....
:D :D :D ;D ;D ;D
-
En qué se parecen los béticos a los piojos...
En que para dos días que van a estar en la cabeza hay que ver el por culo que dan....
:D :D :D ;D ;D ;D
ejjejejejejejejejeje
Wena tito wenaaaaaa
-
Un chiste malísimo que me contó este finde un colega, y que a ver si compartiendolo aligero el llanto que me produce al recordarlo:
¡He cazado una mofeta! Me la voy a meter en los pantalones.
- ¡¿Pero qué dices!? ¡Que huele fatal!
- ¡Que se joda!
Wenízimooo !!
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Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!
JAJAJAJAJA
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En qué se parecen los béticos a los piojos...
En que para dos días que van a estar en la cabeza hay que ver el por culo que dan....
:D :D :D ;D ;D ;D
:D :D :D :D este va del tirón al feisbu ;D
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En qué se parecen los béticos a los piojos...
En que para dos días que van a estar en la cabeza hay que ver el por culo que dan....
:D :D :D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Es tela de malo, pero ahí va
A un tal Ricardo le regalaron un loro por su cumpleaños, que ya era un loro adulto, y que tenía muy mala actitud y vocabulario. Todo lo que decía estaba adornado con alguna palabrota, y siempre de muy mal genio.
Ricardo trató de corregir desde el primer día la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, que se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo metió al loro en el congelador.
Durante un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el congelador, hasta que todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta. El loro salió despacio y con mucha calma dio un paso, se subió en el hombro de Ricardo y al oído le dijo en voz baja: "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento."
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio de actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: "¿Te puedo preguntar una cosa?"
- Sí... ¡por supuesto!, contestó Ricardo.
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
-
Es tela de malo, pero ahí va
A un tal Ricardo le regalaron un loro por su cumpleaños, que ya era un loro adulto, y que tenía muy mala actitud y vocabulario. Todo lo que decía estaba adornado con alguna palabrota, y siempre de muy mal genio.
Ricardo trató de corregir desde el primer día la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, que se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo metió al loro en el congelador.
Durante un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el congelador, hasta que todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta. El loro salió despacio y con mucha calma dio un paso, se subió en el hombro de Ricardo y al oído le dijo en voz baja: "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento."
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio de actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: "¿Te puedo preguntar una cosa?"
- Sí... ¡por supuesto!, contestó Ricardo.
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Me encantan los chistes malos ;D
Ahí va uno más:
Se abre el telón y se ve a una mujer que se llama Paca planchando. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ve a Paca tumbada en el suelo electrocutada. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?........................
El amperio contra Paca 8) 8) 8) 8)
-
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Me encantan los chistes malos ;D
Ahí va uno más:
Se abre el telón y se ve a una mujer que se llama Paca planchando. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ve a Paca tumbada en el suelo electrocutada. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?........................
El amperio contra Paca 8) 8) 8) 8)
Sin coña, ese me lo contó mi abuelo hace al menos 25 años.
Te has superado, tío, además de malo trae recuerdos de la infancia.
-
Sin coña, ese me lo contó mi abuelo hace al menos 25 años.
Te has superado, tío, además de malo trae recuerdos de la infancia.
Lo mismo iba a decir. Creo que hace bastante más tiempo. Creo que Juancalito no había nacido :D
-
-"Es ahí donde dan clases de inglés gratis?"-
-"If, if, between, between !!"-
-
-"Es ahí donde dan clases de inglés gratis?"-
-"If, if, between, between !!"-
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
Hoy un alumno me ha escrito "Llo", como primera persona del singular.
Pero el de tu chiste es más bruto.
Aunque mi pupilo me ha dicho que es que en verano se le había olvidado.
-
-"Es ahí donde dan clases de inglés gratis?"-
-"If, if, between, between !!"-
Como sigáis así voy a acabar contando el del perro que se llamaba "Mistetas". Anda que... :-*
-
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Hoy un alumno me ha escrito "Llo", como primera persona del singular.
Pero el de tu chiste es más bruto.
Aunque mi pupilo me ha dicho que es que en verano se le había olvidado.
jajajjajajaja
Como sigáis así voy a acabar contando el del perro que se llamaba "Mistetas". Anda que... :-*
Te voy a martirizar.Otro de idiomas:
Un cateto español va a sacar un ticket en una estación de bus de Indiana y le dice al de la ventanilla:
-"A ticket to Kentucky"-
-" On the bus?"-
-" A onde voy a ir? A Kentucky cohoneee!!!"-
:D :D :D :D :D
Malo y viejo pa reventá
-
jajajjajajaja
Te voy a martirizar.Otro de idiomas:
Un cateto español va a sacar un ticket en una estación de bus de Indiana y le dice al de la ventanilla:
-"A ticket to Kentucky"-
-" On the bus?"-
-" A onde voy a ir? A Kentucky cohoneee!!!"-
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Malo y viejo pa reventá
:D :D :D :D :D :D Sí que es antiguo, pero a mí me encantan este tipo de chistes.
-
Cómo se dice autobús en alemán(dedicado al Chumbo):
Suban,empujen,estrujen,bajen.
Y lluvia en alemán?
Gotas caen,gotas caen
-
Cómo se dice autobús en alemán(dedicado al Chumbo):
Suban,empujen,estrujen,bajen.
Y lluvia en alemán?
Gotas caen,gotas caen
(http://www.protias.com/Pictures/Ban%20Hammer/t-shirt-next-on-the-banned-list.jpg)
-
-"Quillo Pepe! cuál es el animal que es dos veces animal?"-
-"El gato,porque es gato y araña,no?"-
-"Que va, que va.Tu mujer,porque es zorra y cobra!!!!"-
-
Un gacho que entra en el telepizza con dos pedazos de rubias, una a cada lao, y dice:
me pones dos pizzas?
Y contesta el camarero familiares?
Y dice el gacho, no son putas pero comen tela.
;D
-
Va Alejandro Cadenas por la autopista y ve un cartel que dice:"a 500 metros puta y cerveza 5 € "
El ojazos todo emocionado y que lleva 1 año sin follar porque su santa está hartita de él y del foro,da un volantazo y en 1 min se mete alli.
Entra y le pregunta a la recepcionista:¿niña,es aqui la oferta de la puta y cerveza 5€? y la recepcionista le contesta: si,suba a la tercera planta.
Ahí sube el Ale,quitándose las gafas, todo desesperado,llama a la puerta y aparece una rubia despanpanante.
Le pregunta entonces el mecenas del FOSFC:¿usted es la puta de la oferta? y ella le responde: si pero hay un problemilla.
Y el Cadenas dice:Aquí no tiene que haber problema.¿Qué problema?¿cual?
La rubiaca rumana le contesta: no tengo clitoris...
Y el Ale dice:da igual señorita prefiero Cruzcampo!.
:D :D :D :D :D :D :D
En el caso de que el que fuera al puticlub fuese NODO,cambiamos el chiste en su parte final y sustituimos Cruzcampo por Alhambra....
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
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Va Alejandro Cadenas por la autopista y ve un cartel que dice:"a 500 metros puta y cerveza 5 € "
El ojazos todo emocionado y que lleva 1 año sin follar porque su santa está hartita de él y del foro,da un volantazo y en 1 min se mete alli.
Entra y le pregunta a la recepcionista:¿niña,es aqui la oferta de la puta y cerveza 5€? y la recepcionista le contesta: si,suba a la tercera planta.
Ahí sube el Ale,quitándose las gafas, todo desesperado,llama a la puerta y aparece una rubia despanpanante.
Le pregunta entonces el mecenas del FOSFC:¿usted es la puta de la oferta? y ella le responde: si pero hay un problemilla.
Y el Cadenas dice:Aquí no tiene que haber problema.¿Qué problema?¿cual?
La rubiaca rumana le contesta: no tengo clitoris...
Y el Ale dice:da igual señorita prefiero Cruzcampo!.
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En el caso de que el que fuera al puticlub fuese NODO,cambiamos el chiste en su parte final y sustituimos Cruzcampo por Alhambra....
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
jajajajajjaa
P.D: Si cambias y aparece Nodo en el chiste, él sería el que conduce o el que no tiene Alhambra?
-
jajajajajjaa
P.D: Si cambias y aparece Nodo en el chiste, él sería el que conduce o el que no tiene Alhambra?
Sería el que se dirigiera a la puta en plan:-Disculpe usted,señorita"-
O "dispense",porque la chavala a fin de cuentas va a "dispensar".... ;D
-
En clase de la ESO, la profesora pregunta: A ver, Carlitos, donde murió Jesus?
En el Virgen del Rocio, señorita!
Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿donde murió Jesus?
Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no?
!Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, donde murió Jesus?
En la Cruz.......................
¡Muy bien, te voy a poner un 10!
.......
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la Cruz roja o en la Cruz . . .campo
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Le han tenido que sacar una paleta a Ronaldinho y el probe ratonsito pere ha tenío que pedir una hipoteca.
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Se van desvelando detalles sobre la “Gran Boda del Siglo” entre la Duquesa de Alba y el funcionario Alfonso:
-Sara Montiel fue la niña que llevó los anillos.
-La tarta se cortó con la mítica espada Excalibur, que la compró la propia Duquesa mientras estaba de Erasmus en Camelot.
-El Rey D.Juan Carlos I,en un gesto más de modernidad de nuestra corona, renunció “gustosamente” al derecho de pernada....
-A la Duquesa no se le ha aplicado la tradicional “prueba del pañuelo” . Se le ha hecho la prueba del Cabono 14.
-Según fuentes próximas a la Duquesa, se descarta que se case embarazada, tal y como se rumoreaba
-El cura que ofició la ceremonia cometió un desliz: A la hora de concluir los esponsales, se dirigió al novio y le dijo: "Puedes besar a la momia, digooooo, a la novia"
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Se van desvelando detalles sobre la “Gran Boda del Siglo” entre la Duquesa de Alba y el funcionario Alfonso:
-Sara Montiel fue la niña que llevó los anillos.
-La tarta se cortó con la mítica espada Excalibur, que la compró la propia Duquesa mientras estaba de Erasmus en Camelot.
-El Rey D.Juan Carlos I,en un gesto más de modernidad de nuestra corona, renunció “gustosamente” al derecho de pernada....
-A la Duquesa no se le ha aplicado la tradicional “prueba del pañuelo” . Se le ha hecho la prueba del Cabono 14.
-Según fuentes próximas a la Duquesa, se descarta que se case embarazada, tal y como se rumoreaba
-El cura que ofició la ceremonia cometió un desliz: A la hora de concluir los esponsales, se dirigió al novio y le dijo: "Puedes besar a la momia, digooooo, a la novia"
-Alejandro Cadenas tuvo el orgullo de realizar la labor de doble de desnudo de la duquesa, para las escenas de cama que entrañaban riesgo para la Grande de España. La primera escena que dobló fue la de subirse a la cama en picardías; las cámaras hubieron de dejar el dormitorio marital cuando le se disponía a cantarle el Only You al recién casado, acercándose mucho al micro.
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Va un estadounidense por la calle y encuentra a una latina y le dice -"I wanna fuck you"- la muchacha latina recién llegá a EEUU desde Venezuela responde entre asustada y confusa: -"mande?"- a lo q dice el estadounidense: -"No, monday no, right now"-
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Va un estadounidense por la calle y encuentra a una latina y le dice -"I wanna fuck you"- la muchacha latina recién llegá a EEUU desde Venezuela responde entre asustada y confusa: -"mande?"- a lo q dice el estadounidense: -"No, monday no, right now"-
Pero tú no tienes dignidad o qué carajo pasa >:(
;D
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Va un estadounidense por la calle y encuentra a una latina y le dice -"I wanna fuck you"- la muchacha latina recién llegá a EEUU desde Venezuela responde entre asustada y confusa: -"mande?"- a lo q dice el estadounidense: -"No, monday no, right now"-
APM Mirad que cara tengo de alegría (http://www.youtube.com/watch?v=Q4GKpqSIYJs&feature=related#)
-
APM Mirad que cara tengo de alegría (http://www.youtube.com/watch?v=Q4GKpqSIYJs&feature=related#)
Normal.
El chiste va de follar y to eso.
Tema tabú,¿no?
:D :D
-
LOS HOMBRES SON MÁS FELICES:
> >
> >
> > · Vuestro apellido no se pierde
> > · El garaje es todo vuestro
> > · Los preparativos de boda se hacen solos
> > · El chocolate es sólo un aperitivo más
> > · Nunca te quedas embarazado
> > · Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
> > · O directamente, podeis ir sin camiseta
> > · Los mecánicos os dicen la verdad.
> > · El mundo es vuestro WC
> > · Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
> > · No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
> > · Os pagan más por el mismo trabajo.
> > · Las arrugas os imprimen carácter
> > · Vestido de Boda: 2000¤; Traje de novio de alquiler: 100¤
> > · La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
> > · Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
> > · Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
> > · Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
> > · Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
> > · Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
> > · Podéis abrir los botes vosotros solitos.
> > · Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de
> > raciocinio.
> > · Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo
> > vuestro amigo o amiga.
> > · Vuestra ropa interior cuesta 5¤ el pack de tres.
> > · Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
> > · Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
> > · Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años,
> > incluso décadas.
> > · Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
> > · Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
> > · Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo
> > color para todas las estaciones del año.
> > · Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
> > · Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
> > · Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
> > · Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares
> > y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
> >
> > APODOS
> >
> > Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su
> > nombre.
> > Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
> > ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.
> >
> > COMIENDO FUERA
> >
> > Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán
> > cada uno 50¤, aunque la cuenta sea de 61.50¤. Ninguno tendrá un billete
> > más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
> > Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
> >
> > DINERO
> >
> > Un hombre pagará 2¤ por algo que cuesta 1¤ si lo necesita.
> > Una mujer pagará 1¤ por algo que cuesta 2¤ aunque no lo necesite siempre y
> > cuando esté rebajado.
> >
> > EN EL CUARTO DE BAÑO
> >
> > Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
> > pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
> > La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño.
> > Un hombre será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
> >
> > DISCUSIONES
> >
> > La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
> > Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva
> >
> > FUTURO
> >
> > Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
> > Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
> >
> > MATRIMONIO
> >
> > Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
> > Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
> >
> > ARREGLARSE
> >
> > Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para
> > vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para
> > recoger el correo.
> > Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
> >
> > NATURAL
> > Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado El
> > aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
> >
> > LOS NIÑOS
> >
> > ¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al
> > dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas
> > favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
> > El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en
> > la casa.
> >
> > PENSAMIENTO DEL DÍA
> > Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos
> > personas recordando la misma cosa.
> >
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- Hijo, ¿por qué hablas con tus zapatos?
- Es que en la caja dice Converse.
-
- Hijo, ¿por qué hablas con tus zapatos?
- Es que en la caja dice Converse.
Jajajajajajajajajajaja!
Estos son los chistes que me gustan: cortitos y simples... como yo :D
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- Hijo, ¿por qué hablas con tus zapatos?
- Es que en la caja dice Converse.
Confiesa que te lo has inventao sobre la marcha, jefazo. Confiesa, no pasa na. Que una mala tarde en la tienda la tiene cualquiera.
-
Esto son dos madres que se encuentran en un parque y dice una a la otra:
- Mi hijo es el más tonto del pueblo.
- Pues anda que el mío, es el más tonto del mundo.
- Que no, que no, que el mío es más tonto todavía.
- Que no, el mío lo es más, pero vamos a comprobarlo.
Entonces las dos madres llaman a sus hijos y les dice cada una al suyo:
- Mortaja, toma dinero y ve a comprarme una televisión en color.
- NODO, ve a casa y mira a ver si estoy allí.
Se van los dos niños y le dice uno al otro:
Mortaja:
- Mi madre es la más tonta del mundo, mira que no decirme de qué color quiere la tele...
NODO:
- Pues anda que la mía, que me manda a casa a ver si está ella allí y no me da las llaves...
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Me vengaré.
-
Me vengaré.
Tampoco te lo ha puesto muy difícil, porque vaya tela el nivelito del hwuan... Me resulta pobre incluso a mí ;D
-
Me vengaré.
La venganza del mono es mu chunga.
(http://goofygifs.com/wp-content/uploads/2011/10/trippy-gifs-going-ape.gif)
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Mañana no, porque es fiesta y no me deja mi mujé perder el tiempo con tontunas del floro. Pero va a ver el tarifeño el jueves home. Se va a enterar.
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Cuando dije en su momento que miedo me daba este dando vueltas por aquí no me equivocaba, ya ha empezado a dar por............. con sus declaraciones. Con lo tranquilo que estábamos.
Vete a Inglaterra y hazte subdito ingles home
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Hwuan y el guaperas hablando por teléfono. Cuando llevan tres horas le pregunta el guaperas:
-Oye Hwuan, ¿alguna vez has probado hacer el amor por teléfono?
-¡Sí hamijo, pero no me entra!
-
Ahí va mi chiste:
Tengo una blackberry.
:'( :'( :'(
-
Mama,mama.¿Las negras destiñen?.No,¿por que?.Por que estaba papa con unos amigos y les decia :Estuve con una negra y me puse morao.
-
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- ¡Mmmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama…
- ¡Mmmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
¡La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
- ¡Ya no aguanto más! ¡Esto es intolerable! Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
- ¡Porque el hijo de puta es enano!
-
Aprovechando el parón forero debido a los encuentros gays-internacionales de esta semana, os voy a contar alguna que otra anécdota que me contó la mamá del Morty.
Dice que un día se le acercó y le preguntó:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
O aquel día que llegó todo orgulloso de una de sus hazañas callejeras:
-Mamá, mamá hoy he timado al del autobús, le pagué y no me subí.
Pero lo mejor fue aquel día que se puso a gritar desde el cuarto de baño y la madre acudió asustada:
- Mamáaaaa, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí mami, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
-
Una vieja, en mitad de la misa, se inclina para un lado, se vuelve a inclinar y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de pegá un peo silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al Sonotone so guarraaaa."
-
Se abre el telón y se ve a Del Nido con la portañuela bajada y buscándose el "parato" ¿Como se llama la película?
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Se abre el telón y se ve a Del Nido con la portañuela bajada y buscándose el "parato" ¿Como se llama la película?
"One false move, hwuan" (traducción al castellano: no me la muerdas, hwuan) ---> here (http://www.todocine.com/mov/00142020.htm)
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"One false move, hwuan" (traducción al castellano: no me la muerdas, hwuan) ---> here (http://www.todocine.com/mov/00142020.htm)
Casi aciertas. La película es "Lo que el NODO se llevó".
-
En clase de la ESO, la profesora pregunta: A ver, Carlitos, donde murió Jesus?
En el Virgen del Rocio, señorita!
Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿donde murió Jesus?
Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no?
!Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, donde murió Jesus?
En la cruz, señorita.
¡Muy bien, te voy a poner un 10!
........
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruz . . .campo
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JojOJojOJOJojOJOjojOJOjojOJOJojoJOJojOJo
¡Tremendo Forges!
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/302581_2037419736992_1289204475_31702201_1457761915_n.jpg)
-
El niño que llega a su casa y se encuentra a su padre en el salón
Padre: Manolito, que has hecho hoy en el cole?
Manolito: Pues he dado clases de religión y nos han hablado del milagro de Lázaro
P: a ver, cuéntame, y eso que es?
M: pues que llegó Jesucristo y Lázaro estaba fiambre, vamos, muerto y entonces Jesús le dijo "levántate y anda" y Lázaro andó.
P: anduvo, tonto
M: bueno, anduvo tonto los dos primeros días, luego ya andó normal
-
En una entrevista:
- Entrevistador: "Sr. Rajoy, ¿cuál es su solución a la crisis?
- Rajoy: Pues la mia, meterme a presidente... la vuestra ¡ni puta idea!
-
La jueza a Juande Ramos:
- Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violeado?
- (secándose las lágrimas): "Cuando el cheque me vino rechazado"..............
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
-
(http://s2.subirimagenes.com/fotos/7092577partemedico.jpg)
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(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/380811_10150904644250707_137500365706_21348601_1452825706_n.jpg)
-
EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita: - ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!
Y el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.
Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.
Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los cojones.
Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las
pelotas!!!!.
-
un messi n ganar jajajaja
-
Espartanos!!!!!! Cuál es el símbolo del oro!!!??
Au!! Au!! Au!!!
8)
-
Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice: ¡Que lindo atardecer!...
Y el yerno dice:
No se distraiga suegra...
Concentradita, mirando el túnel... mirando el túnel.
-
Cómo llaman a los arquitectos en México?... Armando casitas
-
un messi n ganar jajajaja
Tambien nos dicen a nosotros los toreros malos, porque estamos sacando adelante las faenas por la suerte de Varas.
-
- ¿Otra vez haciendo chistes malos del sodio?
- Na....
8)
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Se abre el telón, sale una niña llamada Mar con una pistola y al otro lado un tigre. La niña dispara al aire y el tigre se le acerca:
¿Como se llama la peli?
Mar, felino, pam y vino.
-
Se abre el telón, sale una niña llamada Mar con una pistola y al otro lado un tigre. La niña dispara al aire y el tigre se le acerca:
¿Como se llama la peli?
Mar, felino, pam y vino.
PO MÁTRINCA!
-
Fantástica escena de la película Fuga de Cerebros 2.
No sabía ni donde colocar el post... ya que me daba cosa trolear un hilo tan serio como el de hablemos de cine. ;D ;D
FUGA DE CEREBROS 2 -David Hasselhoff se pone palote (http://www.youtube.com/watch?v=ZxvAxpXbaeM&feature=share#ws)
-
Fantástica escena de la película Fuga de Cerebros 2.
No sabía ni donde colocar el post... ya que me daba cosa trolear un hilo tan serio como el de hablemos de cine. ;D ;D
FUGA DE CEREBROS 2 -David Hasselhoff se pone palote (http://www.youtube.com/watch?v=ZxvAxpXbaeM&feature=share#ws)
Joder, para lo que ha quedado el amor platónico del guaperas... :-\
-
Joder, para lo que ha quedado el amor platónico del guaperas... :-\
(http://gifslocosanimados.files.wordpress.com/2008/07/david-haselhof.gif?w=220&h=340)
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
-
dos compadres uno sevillista y otro betico, paseando por la calle sierpes de Chipiona , le dice el betico al Sevillista compare te has fijao que to ermundo lleva la camiseta de su equipo unos del madrid otro barcelona otro del ATh. de Bilbao y nosotros nada.
a eso q pasan por una tienda de deportes y le dice el Sevillista "illo vamos a comprarnos una camiseta cada uno de equipo, enga vale:
y salen los dos con las camisetas puestas: cuando llevan un rato andando le dice el betiko la Sevilla , illo pero tu as visto lo que pone aqui: ira , 2 veces campeon de la UEFA, 2 veces campeon de la copa del rey 2 veces mejor equipo del mundo , una supercopa de Europa una supercopa de España oju q chulo tio, y siguen caminando , al poco tiempo dice el Sevillista , tio compare pero tu a visto lo que pone en la tuya , el betico ; que que ? y dice el Sevillista "RECUERDO DE CHIPIONA "
-
EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA.
SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR MESES Y, AÚN ASÍ, SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.
UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:
- ¿SABES QUÉ?.
SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO....
CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO....
CUANDO MI NEGOCIO QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ....
CUANDO ME TIROTEARON, ESTUVISTE A MI LADO....
CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO....
CUANDO MI SALUD EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO, A MI LADO... ¿SABES QUÉ...?
- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE LLENABA DE TERNURA...
..... PA MÍ... QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE... CABRONA.
-
El hombre que va conduciendo cuando al pasar por un puticlub, lee un cartel que dice "MAMADA+CUBATA=3 €"..... a esto que el tío pega un frenazo y entra en el puti del tirón....
Una vez dentro, y pensando en lo peor... ve a auténticas rusas de metro 90 espectaculares; aparte, todo primeras marcas (Four Roses... Jack Daniell´s....).... a lo que el tío pregunta al encargado....
- ¿Esto de "MAMADA+CUBATA=3 €" es de verdad?????...
- Por supuesto, nosotros jamás engañamos al cliente....
- Pues aquí tiene 1.000 € pa ponerme hasta los topes!!!....
Total, que el tío comienza cubata-mamada, mamada-cubata... y así, hasta las 9 de la mañana!!!.....
... termina el tío y se va a casa hecho un cromo... y al entrar por la puerta, le asalta la mujer....:
- Paco!!!, ¿qué pasa contigo???!!!, ¿qué vienes!!, MAMAO???....
- ¿Mamao na má???.... vengo MAMAO Y BORRACHO!!... 8)
:D :D :D :D :D
-
Vi una viñeta de Forges el otro dia que me hizo mucha gracia... como no la encuentro, se puede contar como chiste:
Entra un tipo en una oficina de empleo y le dice al que está allí sentado leyéndose el periódico:
-Perdone, que si tienen un trabajo para mi...
-Si, claro, tenemos uno de directivo que ganas 24 millones de € al año, trabaja dos dias a la semana y tu asistente es Claudia Schiffer...
-Perdone, ¿Me está vacilando?
-Ha empezado ud....
-
Vi una viñeta de Forges el otro dia que me hizo mucha gracia... como no la encuentro, se puede contar como chiste:
Entra un tipo en una oficina de empleo y le dice al que está allí sentado leyéndose el periódico:
-Perdone, que si tienen un trabajo para mi...
-Si, claro, tenemos uno de directivo que ganas 24 millones de € al año, trabaja dos dias a la semana y tu asistente es Claudia Schiffer...
-Perdone, ¿Me está vacilando?
-Ha empezado ud....
Tu viñeta colgada en el foro.
http://www.forooficialsfc.com/index.php?topic=166.msg503613#msg503613 (http://www.forooficialsfc.com/index.php?topic=166.msg503613#msg503613)
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Tu viñeta colgada en el foro.
http://www.forooficialsfc.com/index.php?topic=166.msg503613#msg503613 (http://www.forooficialsfc.com/index.php?topic=166.msg503613#msg503613)
Míralo! Si tuviera que leerme todos los hilillos... :D
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Míralo! Si tuviera que leerme todos los hilillos... :D
:D :D :D :D
Todos los hilos no, pero los mensajes del webmanta (y este lo es), por aburdos que sean (que lo son sólo el 100% de ellos), no sólo hay que leerselos sino que hay que memorizarlos y hasta subrrayarlos después de imprimirlos.
Si te expulsan no te quejes.
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(http://s3.subirimagenes.com:81/otros/previo/thump_7149713campantildeaselector.jpg) (http://www.subirimagenes.com/otros-campantildeaselector-7149713.html)
-
-Señor Frodo, ¿usted tiene algún hobbie?..
/ -Que gracioso eres Sam.., me voy a cagar en tu puta madre..
::)
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Un sevillano, después de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso, hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
... - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :
- Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ´mi casa´. Por favor siéntate.. Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea.
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice.
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL SEVILLA!!!!!!!!!!!!!
-
Uno que está en un bar de copas intentando ligar ...
- Hola wapa, ¿como te llamas?
- Jara
- mmmm Jara, que nombre más bonito
- A que JÍ ?
-
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..
- ¡No, no .... También a ella la despidieron . . . . .
-
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
Voy por Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el
mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo: 'Hijo mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?'.
-
Un hombre sale del bingo en Lugo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Xermade.
- Serán 50 euros por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 euros.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 euros.
Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- ¿Cuánto cuesta ir a Xermade?
- 50 euros.
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
- Noo,hijo p...
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Xermade?
- 55 euros.
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000 euros, sarasón.
... y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Xermade?
- 50 euros por adelantado.
- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy "pa" Xermade!"
-
-Cariño, estoy embarazada. Qué te gustaría que fuera mi amor?
-Mentira.
;D :D ;D :D
-
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela va usted?
Testigo: Oral.
8)
-
Esto es una criaturita que esta paseando a su perro nuevo y se encuentra con otra criaturita, y le dice este:
-Quillo vaya perro chulo.
-Que el perro es chulo, lo que es un cabron, el joio cada vez que pierde mibetin se jarta de ladra.
-Bueno y cuando gana mibetin que hace.
-Ni idea lo tengo desde hace 3 meses.
-
Esto es una criaturita que esta paseando a su perro nuevo y se encuentra con otra criaturita, y le dice este:
-Quillo vaya perro chulo.
-Que el perro es chulo, lo que es un cabron, el joio cada vez que pierde mibetin se jarta de ladra.
-Bueno y cuando gana mibetin que hace.
-Ni idea lo tengo desde hace 3 meses.
;D ;D ;D este ahora pa contarlo está de arte ;D ;D ;D ;D
-
Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta.
Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?
:'( :'( :'( :'(
-
;D ;D ;D
(http://img194.imageshack.us/img194/3882/contrasena.png)
-
Dos amigas se cuentan sus cosillas:
- Ayer en cuanto que mi marido se metio en la cama le di la espalda.
- ¿Por que?
- Nada, que me DIO por ahi.
-
;D ;D ;D
(http://img194.imageshack.us/img194/3882/contrasena.png)
:D
-
- Kiyo me he ido al Cortinglé a comprar unas cosillas, y como el que no quiere la cosa entre pitos y flautas, me he gastao 100 pavos!
- ¿Y eso cómo es?
- Coño pos no te lo estoy diciendo, 50 en pitos y 50 en flautas.
-
- Kiyo me he ido al Cortinglé a comprar unas cosillas, y como el que no quiere la cosa entre pitos y flautas, me he gastao 100 pavos!
- ¿Y eso cómo es?
- Coño pos no te lo estoy diciendo, 50 en pitos y 50 en flautas.
Te las sabes todas, no te has ido ligero :D :D :D.
-
¿En qué se parece una prostituta embarazada y una camiseta de MiBetin?
En que los dos llevan un hijo de puta dentro.
;D ;D ;D
-
¿En qué se parece una prostituta embarazada y una camiseta de MiBetin?
En que los dos llevan un hijo de puta dentro.
;D ;D ;D
Esto va a peor :D :D :D.
-
El cura del barrio que va a confirmar la fé del chavalito ... Hola chaval tu quieres ser cristiano?? NO NO, YO PREFIERO SER MESSI ... jaja
-
El marido estuba en estado de coma durante siete meses y aun asi , su mujer permanecio a su lado todos los dias, Un dia despertó del coma y le pidió a su mujer que se acercara y con lagrimas en los ojos le dice:
-¡ Sé que siempre has estado a mi lado en cada momento malo, cuando fui despedido del trabajo, me diste animo, cuano mi negocio se fue al carajo, estuvistes ahi, cuando me tirotearon, estuvistes a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedastes aqui mismo, cuando mi salud empezo a decaer, seguías ahi, a mi lado.... ¿Sabes que?
- ¿Que querido, pregunto ella sonriendo, a medida que su corazon se llenaba de ternura....
- Pa mi que tu me traes mala suerte hijadelagranputa.....
-
... y Turbes nunca más volvió a tener miedo 8)
-
-Señor Frodo, ¿usted tiene algún hobbie?..
/ -Que gracioso eres Sam.., me voy a cagar en tu puta madre..
::)
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Que gracia me ha echo con lo simple que es
-
Uno que está en un bar de copas intentando ligar ...
- Hola wapa, ¿como te llamas?
- Jara
- mmmm Jara, que nombre más bonito
- A que JÍ ?
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
QUE JHRANDE¡¡¡
-
Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice: ¡Que lindo atardecer!...
Y el yerno dice:
No se distraiga suegra...
Concentradita, mirando el túnel... mirando el túnel.
:D :D :D :D :D
-
Una vieja, en mitad de la misa, se inclina para un lado, se vuelve a inclinar y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de pegá un peo silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al Sonotone so guarraaaa."
AJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
-
Dice una bolilla de cera: "Cada día entra un bastoncito en el oido y quiere sacarme. Me escondo detras de un cartilago y no me pilla"
Le responde la caries: "A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla"
Despues dice el hongo vaginal: " Pues a mi siempre me viene a ver un calvo mu colorao. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no se donde esconderme. Aparte siempre se marea y me vomita encima..
y le dice la caries: " ¡¡¡ A ese cabron lo conozco yo!!!
-
Dice una bolilla de cera: "Cada día entra un bastoncito en el oido y quiere sacarme. Me escondo detras de un cartilago y no me pilla"
Le responde la caries: "A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla"
Despues dice el hongo vaginal: " Pues a mi siempre me viene a ver un calvo mu colorao. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no se donde esconderme. Aparte siempre se marea y me vomita encima..
y le dice la caries: " ¡¡¡ A ese cabron lo conozco yo!!!
;D
Buenisimo
-
Los dos colegas que se encuentran y le dice uno al otro:
-"Qué pasa Pepe?Cuanto tiempo sin vernos quillo¿Qué es de tu vida?-
-"pues nada Paco,tirando.Trabajando,me casé,..en fin....oye voy un poco justo de tiempo pero te propongo algo:como a los dos nos gusta la pesca de siempre,desde enanos,...¿por qué no quedamos el Domingo por la mañana pa ir al río a pescar?que la pesca es mi hobby favorito..."-
Y le responde Paco:
-"Ostia,que buena idea,dominguito de pesca y así nos vamos poniendo al día y nos contamos cosas!"-
Total que se ven el Domingo y se ponen a pescar los tíos,y llegado a un momento le dice uno al otro:
-"quillo,entonces te casaste me dijiste el otro día,no?.Ehhhhhh,te estarás jartando de follá....que suerte tío"-
Y le responde el otro:
-"Qué va tio,no follo ná.Pero ná de ná tío.Mi mujé tiene una infección en el cognio y no está la cosa como para hacerlo...Pero vamos a seguir pescando,que es lo que a mi me gusta,venga vamos a pescar tío,....
A esto que el colega le insiste y le dice:
-"Bueno si no follas,por lo menos te hará buenas pajas la parienta,no? Unas gayolinas matrimoniales ehhh?"-
Le responde apenado el otro:
-"Qué va tío.Mi mujer trabaja en una fábrica de conservas y tiene las manos hechas una mierda.Ya fue el otro día a ponerse la inyección del tétanos,secorta con las latas cada dos por tres,...no me fío yo no vaya a ser que tenga alguna infección gorda y me la pase a la churra...Pero quillo,vamos a dejar el tema,vamos a pescar,que eso es de verdad lo que a mi me da la vida,me encanta pescar,..."-
Y el amigo pesao,le vuelve a insitir:
-"quilo,si no follas ni te la machaca.....te hará buenos mamazos no?Seguro que tu parienta te la chupa bien"-
Y el nota responde:
-"Que vaaaaaaaaa.Si mi mujer ha cogido una infección en la boca,herpes y no se qué historia y yo no meto el caraho ahí vaya.Que no!....Pero vamos a pescar tío que llevamos una buena pesca y me lo estoy pasando del carajo,pedazo día de pesca...."-
A to esto le dice el otro ya super extrañao:
-"Quillo tú pa que carajo te has casao con tu pareinta si ni follas,ni te hace pajas ni te la chupa? Pa que carajo t'as casao?"-
Y le dice el otro:
-"Porque mi mujer tiene una infección en el culo y me saca unas lombrices del carajo pa pescar!!!!"-
:D :D :D
-
Los dos colegas que se encuentran y le dice uno al otro:
-"Qué pasa Pepe?Cuanto tiempo sin vernos quillo¿Qué es de tu vida?-
-"pues nada Paco,tirando.Trabajando,me casé,..en fin....oye voy un poco justo de tiempo pero te propongo algo:como a los dos nos gusta la pesca de siempre,desde enanos,...¿por qué no quedamos el Domingo por la mañana pa ir al río a pescar?que la pesca es mi hobby favorito..."-
Y le responde Paco:
-"Ostia,que buena idea,dominguito de pesca y así nos vamos poniendo al día y nos contamos cosas!"-
Total que se ven el Domingo y se ponen a pescar los tíos,y llegado a un momento le dice uno al otro:
-"quillo,entonces te casaste me dijiste el otro día,no?.Ehhhhhh,te estarás jartando de follá....que suerte tío"-
Y le responde el otro:
-"Qué va tio,no follo ná.Pero ná de ná tío.Mi mujé tiene una infección en el cognio y no está la cosa como para hacerlo...Pero vamos a seguir pescando,que es lo que a mi me gusta,venga vamos a pescar tío,....
A esto que el colega le insiste y le dice:
-"Bueno si no follas,por lo menos te hará buenas pajas la parienta,no? Unas gayolinas matrimoniales ehhh?"-
Le responde apenado el otro:
-"Qué va tío.Mi mujer trabaja en una fábrica de conservas y tiene las manos hechas una mierda.Ya fue el otro día a ponerse la inyección del tétanos,secorta con las latas cada dos por tres,...no me fío yo no vaya a ser que tenga alguna infección gorda y me la pase a la churra...Pero quillo,vamos a dejar el tema,vamos a pescar,que eso es de verdad lo que a mi me da la vida,me encanta pescar,..."-
Y el amigo pesao,le vuelve a insitir:
-"quilo,si no follas ni te la machaca.....te hará buenos mamazos no?Seguro que tu parienta te la chupa bien"-
Y el nota responde:
-"Que vaaaaaaaaa.Si mi mujer ha cogido una infección en la boca,herpes y no se qué historia y yo no meto el caraho ahí vaya.Que no!....Pero vamos a pescar tío que llevamos una buena pesca y me lo estoy pasando del carajo,pedazo día de pesca...."-
A to esto le dice el otro ya super extrañao:
-"Quillo tú pa que carajo te has casao con tu pareinta si ni follas,ni te hace pajas ni te la chupa? Pa que carajo t'as casao?"-
Y le dice el otro:
-"Porque mi mujer tiene una infección en el culo y me saca unas lombrices del carajo pa pescar!!!!"-
:D :D :D
Lo resubo de esta mañana.No he podido resistirme y lo puse muy temprano desde el curro.Me lo contó mi hermano y aún me estyo partiendo cada vez que me acuerdo del chistecito jajaja
-
...
:D :'( :D :'( :D :'( :D
Brutal...
-
Qué asco mamona.
-
vamos a pescar tío,....
Exijo que este tipo sea baneAO ya !!!
-
UN GRANAINO EN EL TREN
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un granaino y un sevillano.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa : 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa : 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El sevillano piensa : 'Seguro que el granaino le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El granaino piensa : 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano'
-
UN GRANAINO EN EL TREN
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un granaino y un sevillano.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa : 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa : 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El sevillano piensa : 'Seguro que el granaino le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El granaino piensa : 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano'
También está en Youtube el chiste del cura granaino metiéndose con Sevilla. La verdad es que me siento muy orgulloso de que no haya ninguno de un sevillano metiéndose con Granada o los granadinos.
-
También está en Youtube el chiste del cura granaino metiéndose con Sevilla. La verdad es que me siento muy orgulloso de que no haya ninguno de un sevillano metiéndose con Granada o los granadinos.
¿Quiénes son ésos?
-
¿Quiénes son ésos?
Creo que están tirando pa la carretera de Alcalá, pero no me hagas mucho caso...
-
Creo que están tirando pa la carretera de Alcalá, pero no me hagas mucho caso...
Ni idea. Tampoco nos íbamos a poner a hacer chistes de cualquier mierdecilla.
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UN GRANAINO EN EL TREN
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un granaino y un sevillano.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa : 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa : 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El sevillano piensa : 'Seguro que el granaino le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El granaino piensa : 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano'
Escuchado lo mismo, pero con un betinico y un sevillista.
-
En una multinacional convocan a cuatro candidatos para un cargo ejecutivo de la empresa...
Los candidatos tienen que presentarse , resaltar sus estudios y contestar a una pregunta..
Cual es su nombre
- Ernesto María Guzmán de Torres y cursé mis estudios en la universidad de Yale
Muy bien, dígame que es la cosa más rápida del mundo..
- El pensamiento
Diga porqué
- Pues porque ocurre al instante
Óptimo, muy bien
Siguiente, cual es su nombre
- Borja Luis Echebarría Méndez, mis estudios los realicé en la prestigiosa universidad de Cambridge
Vaya.., bueno, pues dígame que es la cosa más rápida del mundo..
- El guiño de los ojos
Porqué
- Porque la velocidad es tal que no da ni tiempo a calcularlo..
Sobresaliente
Tercer candidato, diga su nombre
- Gonzalo Saez de Marcos, y me licencié en la Universidad Pontificia de Madrid
Pues la misma pregunta, que cosa es la más rápida del mundo
- La electricidad
Cual es el motivo
- Pues mientras enciendes un interruptor al mismo tiempo se alumbran todas las bombillas
Genial, impresionante
Llega el cuarto candidato, con una camiseta del Recre, con una papa como un piano y comiéndose un papelón de adobo...
El entrevistador algo acalorado lo pregunta su nombre..
- Soy David Molina, de Huelva y estudié en el turno de noche de la universidad de Kanfort, tengo un master en pelaura de gambas..
Bueno, ya que está aquí responda a la pregunta, que cosa es lo más rápido del mundo..
- La diarrea
Comoooo, explíquese señor...
- Pues mire, mientras que el de Yale piensa, el de Cambridge guiña los ojos y el de Madrid enciende la luz...yo ya me he cagao encima..
EL PUESTO ES SUYO......
-
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al selador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.
-No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla.
-El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud.
-
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al selador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.
-No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla.
-El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud.
jajajajjajajajaja es bueno.
-
UN CURA NO MIENTE
Pasando una planchadora de cabello por la Aduana...
Una distinguida dama, en un vuelo desde Irlanda, viajaba sentada al lado de un cura. Poco antes de llegar al aeropuerto, en medio de la amable conversación, que mantenían desde hacía un rato, se atreve a decirle:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo, a mi mamá, por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana. Tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que, quizás, debajo de su sotana...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-Padre, ¿Trae algo para declarar?
Dijo el sacerdote:
-De la cintura para arriba, no tengo nada para declarar...
El oficial de migración, pensando que era una respuesta muy extraña, le preguntó:
-¿Y qué tiene para declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento, diseñado para ser usado por las mujeres, pero que, hasta este momento, permanece sin estrenar...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre... el siguiente...
-
El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874
y el primer casco de moto en 1974.
Eso significa que los hombres tardaron 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante
-
INCREIBLE :Quien bebe VINO VIVE MENOS...
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.
Y el más amargo y jodido de todos...
¡NO LE VINO..!!!!
-
Quillo dime de qué página sudamericana de chistes de los años setenta estás sacando esas joyacas, hamijo.
-
El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...
«Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba 100 pesetas (60 céntimos de euro) y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barras de mantequilla, dos litros de leche, un saco de papas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"
Y Pepito le responde:
«Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
-
(http://www.fulltono.com/fotos/1222.jpg)
-
-Le dice un amiguito a otro.....Le vas a pedir algo a los REYES,este año....?
- Le responde el otro más espabilado......¡¡NO,NO¡¡...Este año ....¡¡se lo voy a pedir a su YERNO!!!
-
(http://pictures.todocoleccion.net/tc/2011/03/17/25432774.jpg)
-
Al de los Communards fue al que le sacaron tres litros de pomío de la tripa, de un lavao de estómago que le hisieron, ¿no?
-
BREVE Y ACERTADO
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: Usar más jabón en los calzoncillos"... Y
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
-
...
Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
Éste es particularmente despollante. Buenísimo.
-
Éste es particularmente despollante. Buenísimo.
Quillo has leío el mío? El de la pesca...jajajajajaja
Yo tengo gracia 0 y no me prodigo demasiado por aquí por el hilo de los chistes,pero puse el de la pesca porque me lo contó mi hermano y es muy grande el chistaco ese.....
Echale un ojo,creo que está una o dos páginas atrás.
-
:: El Trilema ::
:: Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible
:: trilema.
::
:: El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él
:: conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se
:: presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no
:: sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:
::
:: Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al
:: gimnasio o a correr..
::
:: El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera
:: un trilema:
::
:: - Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo
:: todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de
:: su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un
:: camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy
:: efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde
:: deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
::
:: Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo
:: mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro
:: grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que
:: voy a cobrarle mi dinero.
::
:: El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde esta el
:: trilema?
::
:: El paciente le dice: Precisamente doctor ahí está mi trilema,
:: porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino:
::
:: Si a cobrarle el dinero que me debe....., Si a tirarme a su
:: esposa..., O a que me folle el negro...!!!
-
¡¡¡Baneo, baneo, baneo!!!
-
Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!
-
Los dos colegas que se encuentran y le dice uno al otro:
-"Qué pasa Pepe?Cuanto tiempo sin vernos quillo¿Qué es de tu vida?-
-"pues nada Paco,tirando.Trabajando,me casé,..en fin....oye voy un poco justo de tiempo pero te propongo algo:como a los dos nos gusta la pesca de siempre,desde enanos,...¿por qué no quedamos el Domingo por la mañana pa ir al río a pescar?que la pesca es mi hobby favorito..."-
Y le responde Paco:
-"Ostia,que buena idea,dominguito de pesca y así nos vamos poniendo al día y nos contamos cosas!"-
Total que se ven el Domingo y se ponen a pescar los tíos,y llegado a un momento le dice uno al otro:
-"quillo,entonces te casaste me dijiste el otro día,no?.Ehhhhhh,te estarás jartando de follá....que suerte tío"-
Y le responde el otro:
-"Qué va tio,no follo ná.Pero ná de ná tío.Mi mujé tiene una infección en el cognio y no está la cosa como para hacerlo...Pero vamos a seguir pescando,que es lo que a mi me gusta,venga vamos a pescar tío,....
A esto que el colega le insiste y le dice:
-"Bueno si no follas,por lo menos te hará buenas pajas la parienta,no? Unas gayolinas matrimoniales ehhh?"-
Le responde apenado el otro:
-"Qué va tío.Mi mujer trabaja en una fábrica de conservas y tiene las manos hechas una mierda.Ya fue el otro día a ponerse la inyección del tétanos,secorta con las latas cada dos por tres,...no me fío yo no vaya a ser que tenga alguna infección gorda y me la pase a la churra...Pero quillo,vamos a dejar el tema,vamos a pescar,que eso es de verdad lo que a mi me da la vida,me encanta pescar,..."-
Y el amigo pesao,le vuelve a insitir:
-"quilo,si no follas ni te la machaca.....te hará buenos mamazos no?Seguro que tu parienta te la chupa bien"-
Y el nota responde:
-"Que vaaaaaaaaa.Si mi mujer ha cogido una infección en la boca,herpes y no se qué historia y yo no meto el caraho ahí vaya.Que no!....Pero vamos a pescar tío que llevamos una buena pesca y me lo estoy pasando del carajo,pedazo día de pesca...."-
A to esto le dice el otro ya super extrañao:
-"Quillo tú pa que carajo te has casao con tu pareinta si ni follas,ni te hace pajas ni te la chupa? Pa que carajo t'as casao?"-
Y le dice el otro:
-"Porque mi mujer tiene una infección en el culo y me saca unas lombrices del carajo pa pescar!!!!"-
:D :D :D
Jajajajajajajajjjjjaaaaaaaaaaaaaaaajjajajajajajajaajajajaaaaaaaaaaaaaajajjajajajaja
-
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
-
Una familia muy normal, el matrimonio y dos hijas, la mayor de 18 años y la pequeña de 11.
Un dia estando cenando en estas fechas dice la pequeña, mama ya no soy virgen. Se quedan todos estupefacto y al rato empieza el padre con las criticas a la madre y a la hermana mayor. La culpa es vuestra porque sois muy golfas y dais muy mal ejemplo a la niña. Tu te lías con el carajote de tu novio todas las noches en el sofá y os ponéis morao y la niña se da cuenta de to. Y tu eres muy mala madre y un puton. Cuando vas a hablar con el profesor, que me he enterado por la vecina, lo que menos hace es eso, lo que te dedicas es a shuparsela cada vez que vas.
La madre y la hija mayor le contestan al padre y le dicen. Tu si que eres un golfo, estas liao con tu secretaria y lo sabe toda la oficina, además te vas de putas cuando dices que vas a cazar.
Cuando terminan de insultarse le pregunta la madre a la niña pequeña. A ver mi niña ¿ quien te ha quitado el ser virgen ? Le contesta la pequeña, la seño mama, me ha quitado del Portal de Belen y ya no soy virgen, ahora soy vaca
-
Una familia muy normal, el matrimonio y dos hijas, la mayor de 18 años y la pequeña de 11.
Ya hacía sus tonterías con las manitas....grande Reguera :D
-
Ya hacía sus tonterías con las manitas....grande Reguera :D
Antonio Reguera y Agustina Gumersinda chivata by Carluchon (http://www.youtube.com/watch?v=VHuAaiQooo4#)
Del segundo 12 al 22
GUME CHIVATA!!!
PEPIN SATIRO!!!
(http://deco-00.slide.com/r/1/148/dl/ca3wpsmG5z8wc77UwF_lUjBFY-aD_FNP/item)
-
Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos...y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
-
EL NUEVO YERNO del 2012
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
-
En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
-
Un pastor protestante, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilia dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la ultima ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilia donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , tambien estaba muerta .
La ultima que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea :
¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostracion ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejecita que dice :
- ¡¡Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!
-
ZP va a un colegio para hablar de su mandato. Después de hablar, les
dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la
mano y ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Luisito.
- ¿Y cuál es tu
pregunta, Luisito?
- Tengo 3 preguntas:
1ª ¿Por qué España tiene la
cantidad de parados que tiene?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si
no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS
que envió el 13-M?
Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice
a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP
pregunta:
- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de
preguntas.
¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Manolito
- ¿Y cuál es tu pregunta
Manolito?
- Tengo 5 preguntas:
1ª ¿Por qué España tiene la cantidad de
parados que tiene?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese
habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió
el 13-M?
4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
5ª ¿Dónde está Luisito?
-
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GUACHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAN DE LAS MANOS..!!!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?
Y CONSTESTA EL PADRE : DELICADO, NO…. ERA MUDO
-
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"
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Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
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Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir
-
El nota que se sube en el ascensor con un enano, y se pone el enano a decirle.
-cabron, cabron.
El tio con la cara mosqueao, llega a su casa.
-Te puedes creer Maria, pues no se ha subido el enano del cuarto y se ha llevado todo el camino llamandome cabron.
Otro dia, se vuelve a subir con el enano en el ascensor, y empieza a decirle.
-chivato, chivat.o.
-
El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los corredores, le mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'.
Sí, es para una mejor ventilación de Los pies!', contesta.
¿Sin camiseta?' 'Sí, es para mejor ventilación de Las axilas!'.
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?.
Sí, es para tener mayor agilidad.
Ah, comprendo! ... ..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..?
-
Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.
Llega un señor y le pide media lechuga.
El chico le ruega que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.
Apenas terminó de decir esto, cuando se dio cuenta que
el mismo tipo estaba detrás de él, entonces, señalándole, añade:
>…y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.
Me di cuenta que casi te metes en un follón, pero reaccionaste muy bien,
pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.
-¿De dónde eres?
-De Brasil
-Ah, si?, ¿y por qué te viniste a nuestro país?
-No me encontraba bien en Brasil, hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿y en qué equipo jugaba?...
-
En clase de la ESO, la profesora pregunta: A ver, Carlitos, donde murió Jesus?
En el Virgen del Rocio, señorita!
Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿donde murió Jesus?
Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no?
!Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, donde murió Jesus?
En la cruz, señorita.
¡Muy bien, te voy a poner un 10!
.......
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruz . . .campo....
-
Un hombre sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...¡¡lotería!! ... se acomoda en el lugar de al lado.
El le pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos...
El tío traga saliva. A su lado está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
Voy de conferenciante, le responde. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
¿De veras? ¿Y qué mitos son esos?
Bueno, verá, ella le explica:
Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español, gaditanos, para mas señas...
De pronto la mujer se sonroja y le dice: "Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre....."
El viajero le responde:
Discúlpeme, no me he presentado. Me llamo "'Pluma blanca'" Cocretamente, "'Pluma Blanca Papadopoulos... pero mis amigos me llaman "er Picha de Cai"....
-
UN GITANO COMPRA UN VENTILADOR,Y CUANDO LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ Y SE COLOCA EL ARTILUGIO FIJO, ENFRENTE DE ÉL, DE FORMA QUE LE DABA DIRECTAMENTE LA BRISA FRESQUITA. MIENTRAS, LOS GITANILLOS A SU ALREDEDOR SE DESHACEN SUDANDO CON EL CALOR ASFIXIANTE.
EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDA DE TÓS SUS MUERTOS!!!
CUANDO SALE EL PADRE UN GITANILLO SE ACERCA Y TOCA UN BOTÓN,Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA...
CUANDO VUELVE EL PADRE GRITA: ¡¡¡ QUIEN COÑO HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
Y DICE UNO DE LOS GITANILLOS ¡¡¡ NAIDE PAAAAPA, ES QUE TESTÁ BUSCANDO... !!!
-
Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa, porque quiero saber qué nivel adquisitivo tenéis en casa
Al día siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tú de qué lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida.
- ¿Tú Pedrito de qué lo has traido?
- Yo, jamón iberico de bellota
- ¿Y tu padre qué trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil
-Muy bien, ¿tú Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a qué se dedica tu padre, que bajas muchísimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.
-
Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma.
Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .
Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma
- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa
- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"
-
> >
> > UN BUEN CATÓLICO
> > Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a
> > la iglesia local a confesarse.
> > Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
> > - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó
> > a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
> > escondí en mi altillo.
> > - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el
> > sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
> > - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
> > - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
> > pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes
> > verdaderamente, estás perdonado de hecho.
> > - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero
> > tengo una duda más.
> > - ¿Y cuál es, hijo?
> > - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
> >
> > MILAGRO
> > Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
> > - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y
> > anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las
> > dos. Dos veces.
> > - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
> > - Nunca padre, soy judío.
> > - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
> > - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
> >
> > GREGORIO EL SEMENTAL
> >
> > Una mujer en el confesionario:
> > - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
> > hasta el atardecer.
> > - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 euros de limosna.
> > Más tarde otra mujer:
> > - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
> > hasta el amanecer.
> > - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 euros de limosna.
> > Más tarde otra nueva mujer:
> > - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
> > todo el día.
> > - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 euros de
> > limosna.
> > Más tarde:
> > - Padre...
> > - Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
> > - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me
> > llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
> >
> > Ascenso
> > En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco
> > por una hermosa Capitán.
> > Se acerca a ella y le dice:
> > - Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo
> > el mando de personal.
> > Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
> > La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno
> > acto, ella le pregunta:
> > - ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
> > El General le responde:
> > - A Cabo Primero.
> > - ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
> > - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
> >
> > La Monja y el Cura
> >
> >
> > - Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
> > - Era Cura, señorita.
> > - Y tu mamá?
> > - Era monja, señorita.
> > - Entonces colgaron los hábitos?
> > - No señorita, sólo se los subieron un poco.
-
Una de leperos
1 .- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIG ROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..
8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿ Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
-
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en calderilla !!!"
-
- Doctor, Doctor, que mi mujé y yo estamos mu preocupaos con el niño
- Que le pasa al niño?
- Que no abre bién los ojitos
- A su niño no le pasa nada
- ¿Como que no?, que mi niño ya tiene tres meses y no abre bién los ojitos
- El que tiene que abrir los ojitos es usted, el niño es chino.
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/385974_322165767805321_234364153252150_1073024_1085546477_n.jpg)
-
CARTA DE JAIMITO AL NIÑO JESUS
Jaimito le escribe a Jesús:
'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito- '
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. '
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.'
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir :
'Jesus:
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito . '
-
El tío que entra a un videoclub y le dice a la dependienta:
- Oiga, me da la de Batman Forever?
- No, lo siento, me la tiene que devolver tomorrow
8)
-
El tío que entra a un videoclub y le dice a la dependienta:
- Oiga, me da la de Batman Forever?
- No, lo siento, me la tiene que devolver tomorrow
8)
Moderación, baneo permanente
-
EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA. SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR
MESES Y, AÚN ASÍ, SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.
UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON
LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:
- ¡SABES QUÉ!. SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO.
CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO, CUANDO MI NEGOCIO
QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ, CUANDO ME TIROTEARON, ESTUVISTE A MI LADO,
CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO, CUANDO MI SALUD
EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO, A MI LADO... ¿SABES QUÉ...?
- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE
LLENABA DE TERNURA...
- PA MÍ... QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE...
-
EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA. SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR
MESES Y, AÚN ASÍ, SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.
UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON
LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:
- ¡SABES QUÉ!. SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO.
CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO, CUANDO MI NEGOCIO
QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ, CUANDO ME TIROTEARON, ESTUVISTE A MI LADO,
CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO, CUANDO MI SALUD
EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO, A MI LADO... ¿SABES QUÉ...?
- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE
LLENABA DE TERNURA...
- PA MÍ... QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE...
:D :D :D :D :D :D :D :D
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Diario de una Jefa:
Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!
-
Un gaditano en Barcelona.
Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato.
Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ?
Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.
Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.
-
¡¡¡Ya está!!! ¡¡¡Ya se me han aclarado todas las dudas!!! Si me lo hubieran explicado así en el Cole
Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"
NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!...
AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy.. me enloqueces!
ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!... ¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que cortar el césped!
-
¡¡¡Ya está!!! ¡¡¡Ya se me han aclarado todas las dudas!!! Si me lo hubieran explicado así en el Cole
Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"
NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!...
AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy.. me enloqueces!
ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!... ¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que cortar el césped!
Tremendo!!!!! jajajaja
-
El abuelo
Un abuelo va caminando por la calle de las vidrieras en la zona roja de Amsterdam.
Una prostituta le grita: "Ehh, abuelo, por qué no probamos?..."
El abuelo le contesta: "No hija, ya no puedo!"
La prostituta le grita de nuevo: "¿No te dejas?...., y si probamos?...."
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, sin descansar un instante.
"Ufff...", dice la prostituta. - "¡Y dices que ya no puedes!......."
El abuelo le responde: "¡ No...., follar si puedo.... Lo que ya no puedo es pagar !"
-
Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal.
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor
en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás
enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?
A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...
-
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
-
Entra en la tienda del atletic de bilbao un tio completamente desnudo, solo con las zapatillas. Coge una camiseta y un pantalon y cuando va a pagar le dice la cajera: son 60 euros. El tio deja 30, a lo que responde la cajera: disculpe, son 60. Y el tio enfadado replica: ayva la hostia, en la puerta pone 50% de descuento en pelotas y zapatillas
;D
-
Uno de ZP
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
-
En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!
-
Otro de ZP
El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.
El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió: - Siempre nos confunden… nosotros somos chinos…
Los kamikazes son los japoneses...
-
La prueba al novio.
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué,revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando
me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un
hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que
antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró
que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era
marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar
que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida
hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña
prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del
hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido
por las emociones.
CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los preservativos al auto,
que si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...
-
LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.
-
Esto no es un chiste, es una anecdota que he recordado, que le pasó al Mortaja, cuando tenia 15 años.
LLegó a su casa y dijo:
Mamá, mamá , en el barrio dicen todos que soy maricón
¿Y lo eres hijo?
No, mamá, el maricón es mi novio.
Cosas veredes de mi Mortajin
-
Esto no es un chiste, es una anecdota que he recordado, que le pasó al Mortaja, cuando tenia 15 años.
LLegó a su casa y dijo:
Mamá, mamá , en el barrio dicen todos que soy maricón
¿Y lo eres hijo?
No, mamá, el maricón es mi novio.
Cosas veredes de mi Mortajin
Ya te cogeré. Y no te emociones, que no te estoy hablando en argentimo.
-
El chino que se encuentra gravemente herido en el hospital abre los ojos y se encuentra a su hermana, a la cual casi sin poder articular palabra le dice:
Y mi mujer Chin Lu, ha venido?
Si, le contesta su hermana.
Y mi hijo Huwan Pei?
Si, el también ha venido.
Y mi hija Chua Ling?
Si, está en la sala de espera.
Y mi hermano Piong Yang?
Tambien...
a lo que sin dejar tiempo a terminar exclama el moribundo:
HIJOS DE PUTA Y QUIEN COÑO VA ABRIR HOY LA TIENDA!!
-
Ahi van dos de distinto estilo.-
Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
-
Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés. -¿Para quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso
-
Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO
-
VARIOS,VARIOS,VARIOS
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
______________________________________
--
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
------------------------------------------------------------------
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
------------------------------------------------------------------
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
-
VARIADOS
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... de mármol..
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
______________________________________________________________
'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! _____________________________
-
Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino. La otra se la reparten entre ellos.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
¡Y nadie se da cuenta de que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas!
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra.
¡¡¡Maledetto!!!
Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas.
No tienes ni idea de dónde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca, el As y el Sport.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Purísima.
-
En Triana.
Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Cagonnnnntó! ¡¡¡Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo!!!
-
Porqué los condones van en cajas de 3, 6 y 12:
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo.
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo,...
-
DE TODO UN POCO
EL INDIO
UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
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EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a coger o a tejer?
------------------------------------------------------------------------------
EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una cogida mágica?
¿Qué es una cogida mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
-------------------------------------------------------------------------------
CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y vos no.
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GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
-------------------------------------------------------------------------------
CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
--------------------------------------------------------------------------------
EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
----------------------------------------------------------------------------------
EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
-----------------------------------------------------------------------------------
HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo e' puta avestruz.
------------------------------------------------------------------------------------
CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
-
DE TODO UN POCO
EL INDIO
UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
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EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a coger o a tejer?
------------------------------------------------------------------------------
EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una cogida mágica?
¿Qué es una cogida mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
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CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y vos no.
-------------------------------------------------------------------------------
GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
-------------------------------------------------------------------------------
CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
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EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
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EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
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HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo e' puta avestruz.
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CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
Que malos, por dios, parecen chistes contados por medrileños.
te voy a contar uno peor:
En una reunion de varios hombre, hablando de lo de siempre, de mujeres y entre ellos un portugues
y le preguntan ¿haces el amos a oscuras?
y responde
A os curas y a os monjas.
saludos
-
Que malos, por dios, parecen chistes contados por medrileños.
te voy a contar uno peor:
En una reunion de varios hombre, hablando de lo de siempre, de mujeres y entre ellos un portugues
y le preguntan ¿haces el amos a oscuras?
y responde
A os curas y a os monjas.
saludos
ami ese chiste me suena pero con una gallega no un portugues ;D
-
VARIADOS
______________________________________________________________
'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! _____________________________
buenisimo ;D ;D ;D ;D
-
Un pastor protestante, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilia dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la ultima ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilia donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , tambien estaba muerta .
La ultima que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea :
¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostracion ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejecita que dice :
- ¡¡Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!
-
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió el Manue?
Y otro le contesta
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
-
UNO LARGO
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Señora, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar....
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, señora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
-
DE LEPEROS........25
1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..
8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para joder estoy yo ahora.
24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
-
UNO DE GITANO
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : "NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO...
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO...¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES....
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?
Y CONSTESTA EL PADRE : DELICADO, NO.... ERA MUDO.....SOO CABRÓN
-
El loro en casa del "parao"
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!
-
UN PADRE Y SU HIJO
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de Euros.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de Euros,pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa...
-
SEXO EN EL SILO
Nicolas tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.
Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87
años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:
- 'Sabes que es lo que
más añoro de todo?
Qué? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de tristeza
Maria exclama:
- 'Viejo verde, pero si
no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
- Ya lo sé, dijo Marcos,
pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un
rato...
- 'Bueno, yo puedo
ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera..
. le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la
mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse
secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se
lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el
lugar a la hora convenida.. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos
lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo
sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años,
quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo
increpo:
- TRAIDOR HIJO DE PUTA!
¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el
placer desbordándole su rostro respondió:
- PARKINSON!!! !!!!
-
Un chaval con más de 10 años en el paro, viviendo a costa de los padres, llega un dia a casa y le dice to contento a su padre: papá, ya he encontrado trabajo, dime hijo dime ¿donde? con al qaeda, no hijo que te explotan.
-
Era un tio tan pesado que lo usaban en la NASA para absorber
neutrinos.
-
Un chaval con más de 10 años en el paro, viviendo a costa de los padres, llega un dia a casa y le dice to contento a su padre: papá, ya he encontrado trabajo, dime hijo dime ¿donde? con al qaeda, no hijo que te explotan.
:D :D :D
-
LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126
A.C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1878)
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).
-
*Un catalan, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
*El catalan no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...*
-
EL ÁRABE Y LA CORBATA.
Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado en hallar agua se fué acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
-- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? imploró el árabe.
El catalán le respondió:
-- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
-- No quiero una corbata!!! Aulló el árabe... agua, coño. Quiero Agua!
-- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un
pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo
el agua que quiera!!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina. A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán, le pregunta al árabe:
-- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
-- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata!!!
-
LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126
A.C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1878)
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).
Pó arena, coño, ¿ a quien si no ? :D :D :D
-
UNO DE PEPIÑO EL GASOLINERO
Va Pepiño Blanco de visita al Valle de los Caídos para ver como va el
desmantelamiento del Santuario y estando cerca del mausoleo de Franco
oye una voz de ultratumba que le dice:
Pepiñoooo ve a buscarme un caballo
Pepiño todo asustado va junto a José Luis Rdguez Zapatero y le cuenta
lo sucedido
Zapatero le dice que eso hay que consultárselo a Rubalcaba. Van junto
a Rubalcaba y éste decide que hay que ir a comprobarlo in situ
Llegan los tres al Valle de los Caídos y.... nada, no se oye nada.
Zapatero y Rubalcaba se rien de Pepiño y le dicen:
Tu eres tonto Pepiño, como va a hablar un muerto.
Y cuando ya se va a ir, se oye la voz de ultratumba que dice:
Pero mira que eres tonto Pepiño, yo te dije que quería un caballo, no dos burros
-
Las 3 "P" del hombre segun la edad
Las 3 "P" del hombre joven:PENE - PENETRA - PERFECTO Las 3 "P" del hombre maduro:PENE - PENETRA - POQUITO Las 3 "P" del hombre mayor:PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO
-
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
-
Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso...
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!
-
Cierto día tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene coño?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir
pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice
y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa
podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?
-
VARIOS,VARIOS.
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
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CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?
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VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo.. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa !
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró
a Nueva York y le dice: -Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así quees mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te mueren de risa .
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?..
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras..
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar..
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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste.... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar
-
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...
-
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor.
-Por favor, ¿la salida del pueblo?
-¡¡Aquella gorda con gafas!!
-
- Mamá en el cole me llaman despistado
- Su tabaco, gracias.
-
ANIVERSARIO DE BODA
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar....*
-
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía
allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los
muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes....*
*
-
EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el cabrón del señor Conde con esa
cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un sonotone.
-
- Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Zara
-¡Oh, que nombre más chulo!
- Zi
-
- Doctor, Doctor. No se me quita el dolor de estomago y encima ahora tengo ladillas...
- Pero hombre, le dije sal de frutas no sal de putas.
-
- Doctor, Doctor. No se me quita el dolor de estomago y encima ahora tengo ladillas...
- Pero hombre, le dije sal de frutas no sal de putas.
:D :D :D :D :D :D :D :D
Wena!!
Un chistecito malo para desconectar de esta fruta mierda de mañana laboral!! :-*
-
LA MAESTRA EN LA CLASE
¿Saben qué es una Hiena?...
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
expone la maestra a sus alumnos.
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito
La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jaimito?
Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena,
¡Con lo lejos que vive!
Con la mierda que come!
Y con lo poco que folla...!
¿De qué mierda se ríe ???
-
Le pregunta un niño a su madre: MAMMMMAAAAAA PORQUEEEEEEEE PAPAAAAAAA MATOOOOO AL PREGONEROOOOOO????
-
- Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Zara
-¡Oh, que nombre más chulo!
- Zi
Ta liao quillo.
-
Mortaja de crio:
- Mamá, mamá, dame pan para rebañar la taza.
- Niño no seas guarro, y tira de la cadena del W.C.
-
Yo creo que es con uve.
-
Zarok_ de crio:
- Hijo, ¿que quieres para el día de Reyes?
- Una barbie papi.
- Tú eres un hombre caramba pide algo de hierro que eche candela.
- Esta bien papi, una planchita para el pelo
-
Está el Foro precioso y muy interesante.
Igual que el equipo, vamos, que son un chiste los dos.
-
Está el Foro precioso y muy interesante.
Igual que el equipo, vamos, que son un chiste los dos.
Endeluego que mal sentido del humor tienes. Venga el último:
-¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
- Se llama Bro Ko Lee
-
Zarok_ de crio:
- Hijo, ¿que quieres para el día de Reyes?
- Una barbie papi.
- Tú eres un hombre caramba pide algo de hierro que eche candela.
- Esta bien papi, una planchita para el pelo
Já......
:'( :'( :'( :'( :'(
:-*
-
VARIOS
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano..
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo...'
________________________________
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....
__________________________________
Llega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterrestre.
-¿Y cómo sabes que era un extraterrestre?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...
-
Estoy hastalnabo de chistes malos.
-
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
-
Estoy hastalnabo de chistes malos.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Sé que algunas veces somos traviesillos, pero no nos merecemos esto.
-
Pregunta el marido a la esposa : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Sé que algunas veces somos traviesillos, pero no nos merecemos esto.
Pues yo creo que nos lo merecemos y mucho.
Pero oye, a ti lo que te falta es sentido del humor, que te lo digo, yo.
-
- Doctor, Doctor. No se me quita el dolor de estomago y encima ahora tengo ladillas...
- Pero hombre, le dije sal de frutas no sal de putas.
El forero hwuan queda expulsado 5 días por contar esta mierda de chiste.
A la próxima no seremos tan indulgentes.
-
Pues yo creo que nos lo merecemos y mucho.
Pero oye, a ti lo que te falta es sentido del humor, que te lo digo, yo.
Me estáis embajonando hasta al ojazos.
-
Vaya hombre. Aquí uno aguanta de todo y a todos, y un día me da a mi por colocar unos chistes y pareciera que me he cargado el foro.
-
Una mujer va un pitoniso para hacerle una consulta sobre su marido.
-Señora mire tengo que decirle que su marido va tener un accidente muy grave dentro de muy poco.
-Ella le contesta ,ya,ya si eso ya lo sé yo lo que quiero saber es si me va a coger la policia.
-
Ladrón malote: Señora, su cartera o la degollo !!!!
Señora normá: Gollo, enga, dale la cartera, arfavó.
-
Un cateto que se compra un smartphone con camara de 20 megapixeles, y empieza a pasearse por todo el pueblo haciendole fotos a los animales, que si al perro, que si al caballo, que si a la mula, que si al gato, que si a la oveja..... y asi hasta que lleva unas 500 fotos, y se le enciende en la pantalla "memoria llena" "borrar archivo" y dice el cateo "JI Home ar chivo que es el que ha salido mejon".
-
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!
-
(http://img406.imageshack.us/img406/1593/peperm.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/406/peperm.jpg/)
-
Ladrón malote: Señora, su cartera o la degollo !!!!
Señora normá: Gollo, enga, dale la cartera, arfavó.
Ladrón malote con saco al hombro: Venga, la cartera o le corto la churra
Hombre tieso cual mojama: Hombre no me diga eso, que esta la cosa mu mala
Ladrón malote y más tieso que el anterior: A mí me lo vas a decir, que llevo aquí un saco lleno churras.
-
Ladrón malote con saco al hombro: Venga, la cartera o le corto la churra
Hombre tieso cual mojama: Hombre no me diga eso, que esta la cosa mu mala
Ladrón malote y más tieso que el anterior: A mí me lo vas a decir, que llevo aquí un saco lleno churras.
Marido normá que se va a cenar con los colegas y le promete a la mujer que volverá temprano. Le dan las 5 de la mañana y cuando está to ciego le manda el siguiente SMS a la parienta:
María, vuelvo en 30 minuto, si no estoy allí en ese tiempo vuelve a leerlo. Tequiero.
-
Marido normá que se va a cenar con los colegas y le promete a la mujer que volverá temprano. Le dan las 5 de la mañana y cuando está to ciego le manda el siguiente SMS a la parienta:
María, vuelvo en 30 minuto, si no estoy allí en ese tiempo vuelve a leerlo. Tequiero.
jajajajaja
-
EN EL TREN
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana...
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
-
EL BRUTO DEL PUEBLO
Va uno al médico y le dice doctor llevo unos días con molestias en el estómago.
Le pregunta el médico ha hecho usted algún exceso en estos días...?
Le responde el tío bueno este fin de semana hemos ido de caldereta.
Le pregunta el médico y cuantos fueron.....?
Le responde el tío DOS...el borrego y yo.
El medico le dice hombre pues entonces será de la carne que ha comido.
Le respondo el tío .....pues yo creo que será de la LANA.
-
EN EL TREN
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana...
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
jajaja que bueno
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(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/404745_341155402573024_234364153252150_1121741_699144937_n.jpg)
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EN EL TREN
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana...
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
En fin...
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EN EL TREN
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana...
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
Sigo buscándole la gracia
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El amigo y su colega
Le comenta un amigo a su colega.
Quillo vaya lo que me pasó ayer cuando llegué a mi casa.
¡Cuenta!¡Cuenta!
Pues llegué y me encontré a mi mujer en la cama,en mi cama,con un negro dándole que te pego el negro.
Y que hiciste,tío..?
Le dije al negro.......¡negro de mierda salda ahí....!.......mira salió, el tio en pelotas viva y no veas tenia el tío un badajo como la manga de de una camisa tela de larga.
El negro se me acerca y me dice blanco de mierda ( con una barra de carmín en la mano que había cogido de la mesilla de mi mujer ) mira aquí hago una raya en el suelo de la habitación y si tienes cojones la pisa.
Después se metió en la cama con mi mujer y siguió el tío dale que te pego.
Y qué hiciste tú....?
Pues cuando el tio no me miraba ........¡Yo pisaba la raya!.....no te jode.
-
EN EL TREN
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana...
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
La verdad es que es muy desafortunado el "chiste"
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/421623_10150634841531605_765311904_n.jpg)
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/421623_10150634841531605_765311904_n.jpg)
JAJAJAJAJAJAJAJJAAJJAJAJA
Mencantan las pamplinas así.
-
La verdad es que es muy desafortunado el "chiste"
No te la cojas con papel de fumar.
Si tú vieras como nos tratan a "los blanquitos" fuera de nuestro país, ya no seríamos tan tontos.
Es un chiste, no seas ...
Saludos sevillistas a todos.
sepro
-
JAJAJAJAJAJAJAJJAAJJAJAJA
Mencantan las pamplinas así.
Tu es que eres muy pamplinas
-
Ya lo que quedaba. Que dejemos de contar chistes de negros maricas putas catalanes vascos etc que se ofenden.... El otro día nadie dijo ña del chiste del sevillano. Con papel de fumar hoygam.
-
A mí me da igual los chistes que quiera contar cada uno, pero cuando cuenten uno en mi presencia que no me parezca correcto lo dire.
Y una cosa es contar chistes sobre catalanes agarraos o maricas de barrio, y otra cosa es un chiste xénofobo.
-
¿Habeis visto el nuevo video de los compadres?
NO NI NÁ (http://www.youtube.com/watch?v=WnhRz4yVPm0#ws)
-
No te la cojas con papel de fumar.
Si tú vieras como nos tratan a "los blanquitos" fuera de nuestro país, ya no seríamos tan tontos.
Es un chiste, no seas ...
Saludos sevillistas a todos.
sepro
O sea que si a los blanquitos (vete tu a saber quienes son) los trataran bien en tu país (que tampoco se donde es porque supongo que en Alemania o Bulgaria o Suiza no trataran mal a los blanquitos) además de dejar de ser tonto podría cojersela con un papel de fumar no? o es que no he entendido la frase.
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No te la cojas con papel de fumar.
Si tú vieras como nos tratan a "los blanquitos" fuera de nuestro país, ya no seríamos tan tontos.
Es un chiste, no seas ...
Saludos sevillistas a todos.
sepro
No es cogérsela con papel de fumar, simplemente me parece de mal gusto.
-
Tu es que eres muy pamplinas
Y tú mucho de los airon naiden.
-
No te la cojas con papel de fumar.
Si tú vieras como nos tratan a "los blanquitos" fuera de nuestro país, ya no seríamos tan tontos.
Es un chiste, no seas ...
Saludos sevillistas a todos.
sepro
Perdón por no tener sentido del humor....
-
En un bar de copas
Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?
-
La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
-
Un sevillano está bebiendo en un bar de la calle San Jacinto cuando recibe una llamada en su móvil....
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice ar camarero, quillo una ronda de Cruzcampo "pa tor mundo" y anuncia que su mujer ha tenido un bebé con un peso al nasé de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el sevillano se encoge de hombros. Y exclama:
"La media en Triana es esta coño. Como dije, el chavá es un típico bebé Trianero y fecundao en la calle Pureza en plena Vela de Santana.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "joe" vaya como tiene que sé er bisho. Una mujer incluso se desmaya pensando en como le se le habria quedao er chochete a su mujer.
Dos semanas más tarde, el sevillano vuelve al bar.
El camarero le dice: Paco donde ta metio que aquí to er mundo estaba haciendo apuesta de como estaría ya tu siquiyo con dos semanas de nasio. Te íbamos a llamar cojones... así que, ¿cuanto pesa ahora?"
El orgulloso padre responde: "ocho kilos".
El camarero extrañao y preocupao. "¿Qué ha pasao Paco de mi arma? El niño ya pesaba 11 kilos el día que nasió".
El padre se toma mu tranquilo un bushito derbotellín de Cruzcampo , se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
"Lo hemo operao de fimosis" y con el pellojo le hemos hecho una Chupa la mar de mona para cuando sea grande.
-
Sergio Ramos y Pepe en una disco....
Y dice el Pony : Hostias Pepe, que pedazo de rubia, quillo entrale
Y va Pepe y le parte las piernas.
-
En un restaurante
- Que le pongo al señor?
- Para mi, una langosta thermidor y de beber champán francés
- Y a su señora que le pongo ?
- Pongale un fax y le dice que lo estoy pasando de p. m.
-
Van dos borracho gateando por la vía del tren y le dice uno al otro: "anda que no jode ná esta escalera, tiene más peldaños..." y le responde "a mí lo que me fastidia es lo bajito que tiene el pasamanos" y contesta el primero "bueno, no te preocupes escucho ya al ascensor que está llegando".
-
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR , Y LO QUE ES MÁS, LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA.. ....
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?¡¡, ¿ Y QUIÉN DA ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- COÑO ¡¡.... PUES QUIÉN VA A SER¡¡?....... MI MUJER..... ¡¡¡¡ EN CUANTO LLEGUE A CASA !!!
-
Consultorio telefónico sobre sexo.
OYENTE: -.! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres
se masturban aún después de casados?
Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
otra muy distinta.
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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a
doler...Que
hago?
Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
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OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las pídloras
anticonceptivas con diarrea...
Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
contraindicaciones!
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OYENTE:! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...
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OYENTE: -! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos
restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!
-
Uno de la tercera edad.
Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.
“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”
-
En un restaurante
- Que le pongo al señor?
- Para mi, una langosta thermidor y de beber champán francés
- Y a su señora que le pongo ?
- Pongale un fax y le dice que lo estoy pasando de p. m.
ajaajajajajjajajajjajaja
-
Uno corto
Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!
La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!
-
Otro corto
LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...
-
Y otro
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
-
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
-
UNO CORTO
Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!
-
OTRO
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...
-
OTRO
¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!
-
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema.................?
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Que tenemos un solo culo !!!!!
-
...este... ¿el asesinato es delito en todos los casos? hay atenuantes? hay casos en los que incluso se te daria un premio? ;D
-
Un Español y un Francés
Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un francés mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al gabacho, y el francés no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- 'Pardonner', ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto - contesta el español.
... - Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ...'conteneur', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable. El francés sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el español.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'conteneur', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El Español, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'cours'.
- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Francia
-
HOSPITAL JAPONÉS
Director:
Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias:
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología:
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia:
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia:
Dra. Tesuda Toito
Ginecología:
Dr. Yositoko Tucosita
Inmunología:
Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio:
Dra. Temira Tukaka
Mamografía:
Dr. Tesobo Tuteta
Neumología:
Dr. Tutose Mufuete
Neurología:
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología:
Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría:
Dr.Tekuro Lakría
Proctología:
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría:
Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología:
Dr. Tekambio Tuválvula
Urología:
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia:
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroen-terología:
Dr. Tesobo Tupanza
Cirujía plástica:
Dra. Tarrota Tujeta
Medicina preventiva:
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología:
Dr. Temiro Losojo
Radiología:
Dr. Tomemo Lafoto
-
La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
-
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!
-
¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
-
Uno de abueletes
Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar
a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill ,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Sam fué al parque
y sorpresa, ahí estaba Bill!
Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó "
Bill le contestó, " He estado en la cárcel "
" ¿ En la cárcel ? " replicó Sam. " ¿ qué te pasó ?"
'Bueno,dijo Bill, ¿ conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido ?
'-Claro,' dijo Sam, Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?'
'Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado,
me declaré culpable....
" Y el puto y cabronazo Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "
-
Adivinanza: "Nombre der actó que hiso de jero jero ciete"
5
RI
solución: Sean Connery
-
Adivinanza: "Nombre der actó que hiso de jero jero ciete"
5
RI
solución: Sean Connery
...este... ¿el asesinato es delito en todos los casos? hay atenuantes? hay casos en los que incluso se te daria un premio? ;D
-
por no dejar solo a ojeador, hombre ;D
-
Curioso que el tema menos gracioso del foro sea el de los chistes. :-\ :D
-
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
-
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- ¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
- ¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.
-
Se realiza la convención mundial de productores de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega entonces el presidente de Heineken y dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de CRUZCAMPO (que es de Triana), quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
-
Se abre el telón y se ve a un hombre muerto apulañado al lado de una mierda en versión diarrea del verbo, "quillo Juan, vaya lo malamente que me sentó el garrafón de anoche".
Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y aparece otro muerto, esta vez de un tiro en la cabeza, al lado de una plasta similar a la anterior.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
El ladrón anda suelto.
-
Uno que llega a su casa, entra en el dormitorio, y le parece ver algo raro bajo la cama, se agacha...
- MARIAAAAAAAA ¿Que hace ese tio debajo la cama?
- Ahí debajo no hace na, pero en lo arto es un mostro.
-
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala,
envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .
-
VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,
con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...
-
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.
-
EL BUENO DE ANTONIO
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le
caen unas cartas al suelo.
> Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está
usando ropa interior.
> > Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta
> > con cierto rubor en el rostro.
> > Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer
> > de Pablo lo sigue. Le pregunta:
> > - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y
> > ella continúa:
> > - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice
> > que está interesado.
> > Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo
> > estuviera en la oficina.
> > El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión
> > de sexo como hacía mucho tiempo
> > no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después
> > llega Pablo y le pregunta a su mujer:
> > - ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto
> > sorprendida, responde que sí.
> > - ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y
> > finalmente dice: - Sí, me los dio.
> > - ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta
> > mañana y me pidió 500 Euros prestados.
> > Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te
> > los dejaría a ti si yo no estaba.
> > ¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
-
Smonka - El chiste de la sal gorda (http://www.youtube.com/watch?v=cX70vxPssAQ&feature=context&context=G2b10869RVAAAAAAAABA#)
-
LA MONJA DEL CONVENTO
Una monja va al médico con
un ataque de hipo que ya le dura un mes.****- Doctor, tengo un ataque de
hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me
duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.****- Tiéndase
en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.****La
examina y le dice:****- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta
y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.****Una hora después el
médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:****- Pero
Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.****- Verá madre superiora,
como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara
y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.****- Sí, a la hermana María se
le ha quitado el hipo,***pero el cura se ha tirado del campanario.*****
-
LA COLECTA:
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena
Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le
avisa por el
cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:
- ¿Qué es lo que pasa?
- “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los
Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y
los quemarán. Así que
estamos haciendo una colecta entre los coches”.
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
- ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.
-
Un sevillano le espeta a un amigo negro de Malí:
"- Oye, ¿cómo hacéis los negros para follar tan bien?"
"- Pues es muy fácil: la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento..."
Total, llega la noche y el sevillano hace el amor con su mujer.
La mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento...
Hasta que la mujer, complaciente, le suelta:
"¡Pepe, si pareces un negro follando...!"
Saludos sevillistas a todos.
sepro
-
Un sevillano le espeta a un amigo negro de Malí:
"- Oye, ¿cómo hacéis los negros para follar tan bien?"
"- Pues es muy fácil: la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento..."
Total, llega la noche y el sevillano hace el amor con su mujer.
La mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento...
Hasta que la mujer, complaciente, le suelta:
"¡Pepe, si pareces un negro follando...!"
Saludos sevillistas a todos.
sepro
:D :D :D :D :D :D :D
-
Mamá, mamá... si en inglés COCHE ES CAR, y Hombres MEN.... ¿¿¿La Tita CARMEN qué es... Un TRANSFORMER???...
-
Qué es un esperma con maletín?
Un ejecutivo de la leche!!
:D :D :D
-
- "¡¡Compare, ¿¿cómo te gusta a tí el whisky???..
- "Con muchas luces de colores en el techo y dos buenas putas al lao!!"
-
- "¡¡Compare, ¿¿cómo te gusta a tí el whisky???..
- "Con muchas luces de colores en el techo y dos buenas putas al lao!!"
ajajjajajajajajaja
-
ROMANCE DEL DUQUE
Así recitó el juglar
a muchedumbre embobada:
Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braguetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.
Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el “Yerno”
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, más que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.
Así fue montando empresas
(lavadoras las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.
Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las lavadoras
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice “trapicheo”;
“gran robo” el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.
Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nóos hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nóos está en Barcelona
y él residía en las Babias.
Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque de Palma.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.
Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus amigos comparsas.
Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del “yernísimo de Rey
y noble Duque de Palma”,
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca.
-
- "Cariño, te llevas to el día echándote baba de caracol, y luego no me dejas que me corra en tu cara"... >:(
-
EL LEPERO Y EL GATO
En Lepe, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel,- le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
- ¿Que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?..la madre que lo parió, el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco...
-
Esta Cristiano Ronaldo y Pepe en una discoteca, y Pepe se fija en una tía impresiónate, un aparato cañón cañón.
No sabe como entablar conversación con la tía, y Cristiano, lo mira y lo ve bloqueado, y como tiene mas experiencia con las mujeres, le dice:
Joder, Pepe, la tía está buenísima. Vete para ella, y le entras...
Y va Pepe y le rompió la tibia y el peroné.
-
LAS CERVEZAS Y LAS PUTAS
El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte...”
La Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la
brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia los políticos de Argentina,
donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.
-
LA MADRE Y EL HIJO.
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó:
el televisor,
el DVD,
EL CABLE DE INTERNET,
EL PC,
EL MP3/4,
LA PLAY-2,
LA PSP,
LA WII,
EL TELÉFONO FIJO,
ME QUITÓ EL MÓVIL,
LA IPOD,
EL BLACKBERRY
Y ME TIRÓ TODAS LAS coca-COLAS Y LAS CERVEZAS!!!
!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!
-
- "Cariño, te llevas to el día echándote baba de caracol, y luego no me dejas que me corra en tu cara"... >:(
Acabo de leer esto. Y es tan malo como extraordinario en mi guaperas.
Qué puerco, el hijolagranfruta... :D
-
Advertencia importante: candidato al peor chiste del s.XXI, mujeres y niños y personas con sensibilidad especial, abstenganse de leerlo.
Entrevista al padre de nuestro jugador cedido en el Levante y que anoche hizo el mejor gol de su carrera: ;D
- ...¿Y por qué le puso ese nombre a su hijo?
- Por el cura.
- ¿Por el cura? y eso?
- Ná, que lo llevamos a bautizar, y le queríamos poner Ausebio.
- ¿Y?
- Que el cura insistía, "Ausebio, no! Con "E"! ... Y Koné se quedó.
-
El que lo sepa que se ria tambien por favor, al menos por cumplir.
El Sergio Ramos y el Pepe que se van de copas.
Están en la barra de una Discoteca y entra un pibón,
le dice el Sergio al Pepe:
Pepe éntrale tú, y coge el Pepe y le parte las dos piernas a la tía. ;)
-
El que lo sepa que se ria tambien por favor, al menos por cumplir.
El Sergio Ramos y el Pepe que se van de copas.
Están en la barra de una Discoteca y entra un pibón,
le dice el Sergio al Pepe:
Pepe éntrale tú, y coge el Pepe y le parte las dos piernas a la tía. ;)
Es pa llorar y no porque sea bueno o malo.
Es que hace mas de un mes que ya lo contaron. Como siempre, los protestones , tarde y mal. :D :D
Chiste sobre Pepe (Real Madrid) y Sergio Ramos en discoteca (http://www.youtube.com/watch?v=kDnBBCZr6cA#)
-
Es pa llorar y no porque sea bueno o malo.
Es que hace mas de un mes que ya lo contaron. Como siempre, los protestones , tarde y mal. :D :D
Pensé ¿habrán contado este chiste? seguro que sí.
¿Como me aseguro de ello? ¿leo los 3.000 chistes? seguro que no.
Lo cuento, y verás como alguna maricona del foro viene a recordarme que lo
lo han contado.
Por cierto el Sábado conocí a puñao de foreros, y hasta ahora mismo tú eres el más feo con diferencia. ;)
Un abrazo artista :-*
-
Pensé ¿habrán contado este chiste? seguro que sí.
¿Como me aseguro de ello? ¿leo los 3.000 chistes? seguro que no.
Lo cuento, y verás como alguna maricona del foro viene a recordarme que lo
lo han contado.
Por cierto el Sábado conocí a puñao de foreros, y hasta ahora mismo tú eres el más feo con diferencia. ;)
Un abrazo artista :-*
Pos a mi me Parece resultón. :D
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/404560_319137261464371_318354011542696_1000792_1814925047_n.jpg)
-
EL ROBOT
Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....
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- Maestro Lin, maestro Lin, ¿por qué todos los chinos somo iguales?
- Déjame ya cohones, que yo no soy el maestro Lin.
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- Maestro Lin, maestro Lin, ¿por qué todos los chinos somo iguales?
- Déjame ya cohones, que yo no soy el maestro Lin.
Fran Ronquillo
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“UN CURA DE CAI, CAI”
Un cura de Cádiz auténtico, socio del Cádiz C.F., Gadita por los cuatro costaos, cargaó de la Palma, es destinado a una parroquia de Sevilla. El cura muy ofendido le dice al obispo que él no se puede ir para Sevilla porque le tiene yuyu a los Sevillanos, pero el obispo lo convence y se va.
El primer domingo todos los feligreses van a la iglesia para conocer al nuevo párroco, comienza la misa, y cuando llega a la homilía el sacerdote dice:
-"Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Sansón y Dalila; Sansón... un hombre fuerte, un hombre enamorado de una mujer, un hombre que luchó por lo que creía, un hombre capaz de renunciar a sus principios por una mujer. De CADIZ... sí hermanos, Sansón era de CADIZ... de la Viña para más señas, en cambio Dalila, una mujer fría... calculadora... una mujer que traiciono el amor de Sansón y le cortó el cabello despojándolo de su arma más valiosa. De SEVILLA... sí hermanos, Dalila era de SEVILLA..."
Todos los feligreses flipaos, preguntándose qué le pasaba al cura, total que al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote dice:
-"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán... el primer hombre que Dios creó... un hombre del que todos debiéramos sentirnos orgullosos... un tío grande... De CADIZ... Sí señor, Del Barrio del Mentidero de CADIZ; Eva, esa mujer que le quito la costilla a Adán..., una mujer avariciosa, tendiéndolo todo, tuvo que ofrecerle la Fruta prohibida a Adán... Del BARRIO DE TRIANA… Eva era del BARRIO DE TRIANA DE SEVILLA.
Los feligreses ya muy mosqueados van al obispado y cuentan lo que está pasando, y el obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los Sevillanos, que está allí para dar a conocer la palabra de Dios, y que no se vuelva a repetir.
Así que llega el siguiente domingo, y comienza la homilía y dice:
-"Hermanos, hoy os voy a hablar de la última cena...Jesús reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios... un hombre que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros... De CADIZ..., sí hermanos, Jesús era de CADIZ. Pues eso, Jesús estando en la última cena dijo: "esta noche, uno de vosotros va a traicionarme", todos los discípulos quedaron sorprendidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle.
Pedro: ¿seré yo, Señor?,
Pablo: ¿tal vez yo, Señor?,
Mateo: ¿seré yo, Señor?
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llegó Judas y este le preguntó: ¿Seré yo, MI ARMA?
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“UN CURA DE CAI, CAI”
Un cura de Cádiz auténtico, socio del Cádiz C.F., Gadita por los cuatro costaos, cargaó de la Palma, es destinado a una parroquia de Sevilla. El cura muy ofendido le dice al obispo que él no se puede ir para Sevilla porque le tiene yuyu a los Sevillanos, pero el obispo lo convence y se va.
El primer domingo todos los feligreses van a la iglesia para conocer al nuevo párroco, comienza la misa, y cuando llega a la homilía el sacerdote dice:
-"Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Sansón y Dalila; Sansón... un hombre fuerte, un hombre enamorado de una mujer, un hombre que luchó por lo que creía, un hombre capaz de renunciar a sus principios por una mujer. De CADIZ... sí hermanos, Sansón era de CADIZ... de la Viña para más señas, en cambio Dalila, una mujer fría... calculadora... una mujer que traiciono el amor de Sansón y le cortó el cabello despojándolo de su arma más valiosa. De SEVILLA... sí hermanos, Dalila era de SEVILLA..."
Todos los feligreses flipaos, preguntándose qué le pasaba al cura, total que al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote dice:
-"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán... el primer hombre que Dios creó... un hombre del que todos debiéramos sentirnos orgullosos... un tío grande... De CADIZ... Sí señor, Del Barrio del Mentidero de CADIZ; Eva, esa mujer que le quito la costilla a Adán..., una mujer avariciosa, tendiéndolo todo, tuvo que ofrecerle la Fruta prohibida a Adán... Del BARRIO DE TRIANA… Eva era del BARRIO DE TRIANA DE SEVILLA.
Los feligreses ya muy mosqueados van al obispado y cuentan lo que está pasando, y el obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los Sevillanos, que está allí para dar a conocer la palabra de Dios, y que no se vuelva a repetir.
Así que llega el siguiente domingo, y comienza la homilía y dice:
-"Hermanos, hoy os voy a hablar de la última cena...Jesús reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios... un hombre que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros... De CADIZ..., sí hermanos, Jesús era de CADIZ. Pues eso, Jesús estando en la última cena dijo: "esta noche, uno de vosotros va a traicionarme", todos los discípulos quedaron sorprendidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle.
Pedro: ¿seré yo, Señor?,
Pablo: ¿tal vez yo, Señor?,
Mateo: ¿seré yo, Señor?
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llegó Judas y este le preguntó: ¿Seré yo, MI ARMA?
http://www.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY ;D
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CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 50 y pico....
-Hola !! ......Cuéntame...... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-Por qué?............*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno ........Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-No me digas que terminó ahí?
-Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-Romántico?....por poco se muere.
-Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-Y después qué paso?
-Puedes creerme que se fue?.... !!!Para mí que era maricón!!!!!!!!!!
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¿POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MAS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a la casa, ve lo que hay en la nevera y se va a la
cama; la casada llega a la casa, ve lo que hay en la cama y se va a la
nevera !
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¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LOS COCHINOS?
Que los cochinos no se convierten en hombres cuando beben
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¿POR QUÉ LA ARAÑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUES DE COPULAR?
Para acabar con el ronquido antes de que éste comience!
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En que se diferencian un globo de una mujer?
que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
¿Y un barco de una mujer?
que el barco tiene escotilla, y la mujer cotilla es.
un beso muy grande a todas las mujeres del foro ;D
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EL CORAZÓN DE UNA MUJER ES IGUAL A UN CIRCO:
Siempre tiene un lugar para un payaso mas...
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LA ABUELA SANA
Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo.
Su mujer le pregunta:
- ¿A dónde vas?
El contesta:
- Voy al médico.
Y dice ella,
- ¿Por qué? ¿estás enfermo?.
- No, voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
- ¿Y tú?, ¿a dónde vas?
- También voy al médico, contesta ella.
- ¿Y por qué?
- Si tú vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada otra vez,
yo voy a que me pongan una antitetánica.
-
EL MARIDO FERVIENTE
Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la coge en brazos y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿ Y sobre qué fué el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los maridos deberían
ser más cariñosos con sus esposas?...
Y él le contestó
Noooo ....,dijo que debemos cargar con nuestra cruz,......con júbilo y
alegría!!!!
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BUENA MEMORIA
Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.
- ¡Qué valor!
- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria
-
EL JUEGO-
¿Te regañó mucho ayer tu
mujer por quedarte un rato mas a
jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
-
Los yernos del rey jugando al tute:
- Marichalar: "Arrastro!"
- Urdangarín: "Pues yo, robo"
-
El comercial que llega a su casa el viernes por la noche después de toda la semana fuera de viaje, mas caliente que el empaste de un dragón, y coje a la parienta y la pone mirando pa'Cuenca de todas las posturas posibles y con un jaleo increible.
Y a esto que escucha al vecino dando porrazos en la pared y gritando:
¡¡¡YA ESTA BIEN, COÑO!!! ¡¡¡VAYA SEMANITA QUE LLEVAMOS!!!
-
El mas allá
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra parte, de la otra vida , pues no sabían si existía la reencarnación.
> >
Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.
> >
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
> >
"María, María ...!!!" -
> >
"¿Eres tú, Manolo?" -
> >
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
> >
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
> >
"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
> >
> > Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones
> > sexuales.
Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más.
> >
Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente comemos porciones de verduras.
> > Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos durante el resto de la tarde.
> > Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
> >
> > Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
> >
> > "¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
> >
> > "¡No, María, no...!
> > Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...
-
EL BORRACHO
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
¡ qué horror, que bestia, que monstruo..!
Y el borracho le contesta:
pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
-
El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con
varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor
con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es
injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es
una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura
puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda
de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO --
-
EN LA CAMPAÑA ELECTORAL
Va Griñán haciendo campaña por un mercado, se acerca a una Señora y le dice:
¡Hola! Tú quién eres.....?
Y le responde la Señora:
A tí te conozco yo, tú ERES, el de los ERES.
-
EL HOMBRE Y SUS NOVIAS
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fue de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...
Volvió y le dijo:
- Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!
con dos cojones¡¡
que los hombres son así¡¡¡¡
-
SABIDURÍA GALLEGA
Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva ...
Entonces le pregunta a la asamblea:
- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:
- Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices.
-
SE IBA PARA AUSTRALIA
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-
EN ATRACO AN UN BANCO
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.
-
LA MUJER y SU MARIDO
La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
-
EL TESTAMENTO DE CAMILO JOSÉ CELA
POEMA
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
¡¡¡¡¡¡¡ Genio y figura hasta la sepultura!!!!!!!!
-
¿Cómo se dice Chuck Norris en euskera?
Don Ostia...
::) ::)
-
¿Cómo se dice Chuck Norris en euskera?
Don Ostia...
::) ::)
Te estoy vigilando.........
-
Te estoy vigilando.........
:D :D
-
La renovación por 5 años de Monchi, eso si que es un chiste, de mal gusto eso si.
-
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡ El Cuerpo de Cristo !
Y el cura vasco dice: ¡ Ahí va la ostia !
:-* :-*
-
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡ El Cuerpo de Cristo !
Y el cura vasco dice: ¡ Ahí va la ostia !
:-* :-*
Señor.....perdónales porque no saben lo que hacen.
:D :D
-
En la consulta...
- Y de sexo, que tal vá?
- Fatal
- Cómo de fatal?
- Buff, muy mal, como la Coca Cola.
- La Coca Cola ?
- Sí, antes era normal, después light, y ahora zero.
-
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me da dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman
liberados sindicales???..
se llaman?.. *"BA GUE TES"*
-
LAS LORITAS PROSTITUTAS .
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
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(http://4.bp.blogspot.com/-1_Wr-5oJYHQ/T2rAC8GjOCI/AAAAAAAABR0/pZwN8Mku0fQ/s1600/GIF+ANIMADO++Fondos+del+Paro+para+financiar+la+cocaina+de+la+Junta+socialista+de+Andalucia.gif)
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(http://4.bp.blogspot.com/-1_Wr-5oJYHQ/T2rAC8GjOCI/AAAAAAAABR0/pZwN8Mku0fQ/s1600/GIF+ANIMADO++Fondos+del+Paro+para+financiar+la+cocaina+de+la+Junta+socialista+de+Andalucia.gif)
Una.....muy triste y oscura realidad.Un saludo.
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Una viuda coloca un anuncio que dice:
LA VIUDA QUE BUSCABA HOMBRE CON CIERTAS CONDICIONES
Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- Bueno, he tocado el timbre no ?
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Diferencias entre nosotros y ellas
(http://s3.subirimagenes.com:81/otros/7569216untitled1.jpg)
(http://s3.subirimagenes.com:81/otros/7569221untitled2.jpg)
(http://s2.subirimagenes.com/otros/7569222untitled3.jpg)
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(http://s3.subirimagenes.com:81/otros/7569381tabaco.jpg)
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pelotero, maiwipon, premio a la ineptitud a la hora de poner fotos en el foro.
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El mejor chiste de la historia es este país y su clase política, no puede ser más de chiste y tener menos gracia.
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El mejor chiste de la historia es este país y su clase política, no puede ser más de chiste y tener menos gracia.
No habrás comío con ojeador ¿no?
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/527421_320763994656154_167345483331340_915098_1522217119_n.jpg)
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/527421_320763994656154_167345483331340_915098_1522217119_n.jpg)
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
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(http://desmotivaciones.es/demots/201106/cams.jpg)
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(http://1.bp.blogspot.com/-Edig6wt6X-0/T1pvhbq7aXI/AAAAAAAAJKw/8MEtLK5XdvI/s320/423491_337001586337373_100000826045348_833668_1779637096_n.jpg)
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(http://2.bp.blogspot.com/-ej0lc7Hf_R8/Ti0dO7ndOnI/AAAAAAAAB8w/f6tuZxKncco/s1600/25Julio-11blog.jpg)
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Esto es el muchacho que va al médico del aparato reproductor -del aparato nabo, vamos- porque lleva muchos meses intentando dejar embarazada a su señora, y nasti de plasti. Total, que eso, que el muchacho, ya preocupao y mosqueao, va al médico. Y, después de una batería de pruebas y análisis de la leche -nunca mejor dicho-, vuelve a la consulta de su galeno, para recoger los resultados y tal.
-.Muchacho (A partir de ahora, M): Toc toc, ¿se puede, dostó?
-. Doctor (A partir de ahora, D): Adelante, por favor. Siéntese, siéntese. Veamos (mirando una serie de papelacos por encima de las gafas, poniendo cara de saber tela)... Ajá. Hmmm. Bien. Bueno. Veamos, Sr. Rábanez, ¿está usted familiarizado con el funcionamiento del aparato reproductor masculino?
-. M: Pues, mire usté, dostó. Yo es que de medesina, cortito. O sea, de sexo de onvre como dios manda, con una mujer, como está mandao, pues sí. Pero como a servidor lo que le gusta es el acto de la foñisca, pues como que tampoco he ido más allá, ¿sabusté? Y eso se me junta con que mi padre me sacó del colegio pronto, porque no aprobaba ni amarrao. Así que...
-. D: Bien, bien. No hay problema. Se lo explico de una manera sencilla de entender. A ver. La capacidad del hombre para engendrar hijos no dura toda la vida. Es algo que se agota. Es como si, al nacer, la naturaleza le entregase una caja con 5.000 cohetes. Cada cohete que usted enciende a medida que se hace adulto es una oportunidad de dejar embarazada a su señora. Así, uno tras otro. Hasta que los cohetes se gastan, la caja se queda vacía y el hombre ya no puede tener hijos. ¿Me he explicado?
El muchacho (Sr. Rábanez) se queda mirando un buen rato al doctor. Luego empieza a musitar, mientras utiliza los dedos para contar. Por último se queda mirando al techo unos segundos. Hasta que vuelve a mirar al doctor y dice:
-.M: Dostó, sí que le he entendido. Pero es que como que no me salen las cuentas. A ver, dice usté que 5.000 cohetes. Yo tengo 26 años. Me casé hace dos y, como en mi casa y en la de mi señora somos muy religiosos, llegué virgen al matrimonio. En dos años de darle alegrías a mi señora, a un ritmo de cuatro veces en semana y con los extras de la emosión de las vacaciones de verano en el crucero, a duras penas me salen mil cohetes gastados...
Ahora es el doctor el que mira fijamente al Sr. Rábanez, por encima de las gafas, durante unos segundos. Luego asiente, se quita las gafas, las deja en la mesa y dice:
-.D: Efectivamente, Sr. Rábanez. Sus cuentas no salen. Pero es porque ha cometido un error muy común. No ha contado usted todos los cohetes que le han explotao en la mano desde que tenía 13 años hasta hoy.
(http://3.bp.blogspot.com/_DmZYLi-ezCw/TRCnhsFfeII/AAAAAAAACzY/44QQB1XON2c/s1600/troll%20face%20tumblr%20double.jpg)
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pelotero, maiwipon, premio a la ineptitud a la hora de poner fotos en el foro.
Hay un deztructó que me sabotea las fotos :D :D :D
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Me he tenido que reir un rato:
Carta de una madre a su hijo
"Querido hijo: Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar elduplicado y poder así sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.
Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama, YO
PD: Te iba a mandar cien euros, pero ya cerré el sobre."
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Espero que esto se vea
(http://s3.subirimagenes.com:81/otros/7577714no-nos-dopamos.jpg)
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Este es muy antiguo.
El comercial que llega a un pueblo muy pequeño con el coche fallándole, le pregunta a uno que andaba por allí que si había algún taller de mecánica y este le respondió que no. Que solo estaba el Juanillo que era muy apañao y arreglaba los mecheros de todos los vecinos.
El comercial le dijo que si lo podría avisar para que le echara un vistazo por si daba con la avería.
Llego el Juanillo y abrió el capo, después de una hora mirando al motor le pregunto al comercial ¿ tiene gasolina ? El otro le dijo que si, a lo que el juanillo le respondió, " entonces va ser de la piedra
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Espero que esto se vea
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Quillo, da igua, de verdá. Déjalo.
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Perfectamente, Pelotero. Qué guapo quillo.
(Quillo Yoss, no seas mamona. Dile que sí al chavar, que no te cuesta na, home)
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Perfectamente, Pelotero. Qué guapo quillo.
(Quillo Yoss, no seas mamona. Dile que sí al chavar, que no te cuesta na, home)
Es verdá, quillo, le voy a echá una manita. Todo sea por romper el monopolio que tiene montao aquí el ojeador.
(http://s3.subirimagenes.com:81/otros/7577714no-nos-dopamos.jpg)
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:o
el de blanco da muuucho miedito!! :D
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Que carajo pasa que cada vez que pongo una foto no sale?
Antes de publicarlas, las previsualizo y estan ahí, las publico y estan, y al rato ya no están
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UNO DE LEPE
Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coge un pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe
Y va el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?
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:o
el de blanco da muuucho miedito!! :D
A mí me da mucho más miedo el de blanco que el de negro....con eso te lo digo tó :D
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EL ESTUDIANTE QUE SACÓ UN CERO EN UN EXAMEN (habría que darle un 10 )
P1. ¿En qué batalla murió El Cid Campeador? * En la última
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia ? * Al final de la página
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * Líquido
P4. ¿Cual es la primera causa de divorcio? * El matrimonio
P5. ¿Qué no se debe comer nunca en el desayuno? * El almuerzo o la cena
P6. ¿A qué es igual la mitad de una manzana? * A la otra mitad
P7. Si tiramos una piedra en el mar, ¿qué pasará? * Se mojará
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche
p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de marmol sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de marmol.
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(http://laventanamuerta.net/wp-content/uploads/2008/10/20080919_google_vs_microsoft.jpg)
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EN LA CAMA VIENDO LA TELEVISIÓN
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo... Despues puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "cariño...lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te has parado?
Y él le respondió.... "Ya he encontrado el mando!!!!
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(http://i.rankingfamosos.com/imagenes/famosos/20110426/kaka-0.jpg)
KAKA
(http://www.sevillismo.com/wp-content/uploads/2011/07/Coke-El-Tac%C3%B3n-de-Guti.jpg)
COKE
(http://4.bp.blogspot.com/_mrbrk4z6VRc/TUGirw9haWI/AAAAAAAAB30/7eSm220tk9Q/s1600/kiko.jpg)
KIKO
(http://albacete.incondicionales.com/media/galeria/0/0/7/5/0/6/n_albacete_balompie_coco_albacete-136057.jpg)
COCO
(http://www.elnidodelcanalla.es/fotos/ziganda.jpg)
CUCO
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HOLA HAMIJO
(http://www.mailce.com/wp-content/uploads/phillip-cocu-4.jpg)
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hoy se me a ocurrido un chistecillo... amo a ve que os parece ::)
¿en que se parece un zapato viejo al betis?
en que aunque le pongas una buena plantilla sigue pareciendo una mierda ;)
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EL ÚLTIMO DESEO
- "Abuelito ¿Cuál es tu último deseo al morir?"
- "Que me quemen y mis cenizas se extiendan por todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."
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- Mamá, mamá ¿que es eso que te cuelga?
- La churra niño!! y deja de llamarme mamá, so cabronazo, que soy tu padre.
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Si os gustaba el humor de la gente de "Sé lo que hicisteis", visitar su web y ver los sketchs de vídeo que tienen, hay algunos muy buenos:
http://solocomedia.com/ (http://solocomedia.com/)
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(http://i.rankingfamosos.com/imagenes/famosos/20110426/kaka-0.jpg)
KAKA
(http://www.sevillismo.com/wp-content/uploads/2011/07/Coke-El-Tac%C3%B3n-de-Guti.jpg)
COKE
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CUCO
(http://pictures.todocoleccion.net/tc/2011/03/02/25095164.jpg)
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Gaditano en Cataluña
Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato.
Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ?
Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.
Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.
-
EL JUDIO Y EL CATALÁN
Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…
-
- ¿CÓMO SE DEJA A UN TONTO INTRIGAO...?
... MAÑANA OS LO DIGO !!
;D ;D
-
¡ SUERTE DE JUGADORA !
Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
-Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.
Así pues, se sacó toda la ropa dejándola caer al suelo, y tiró los dados gritando:-¡Vamos! ¡Vamos! ¡¡¡¡Que mami necesita ropa nueva!!!!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
-¡¡¡ SI !!! ¡¡¡ SIIII !!!! ¡¡¡¡GANEEEÉ !!!!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, recogió su ropa del suelo y se fue rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
-¿Y qué número salió???
El otro contestó :
-No sé, ¡¡¡pensé que tú estabas mirando!!!
LA MORALEJA DE LA HISTORIA.
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
¡¡¡Pero todos los hombres son igualitos!!!
-
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta:
¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 10 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla...
¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO???
-
¡Ea!¡Ea!................. Eso es lo que hay.-
Contaba el periodista Gómez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español, dijo: "¡Español! como mi sirvienta; en Francia todas las chachas son españolas" y Gómez de la Serna sin parpadear respondió: "Qué curioso, en España todas las putas son francesas".
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(http://s3.subirimagenes.com:81/otros/previo/thump_7610200tiritos.jpg) (http://www.subirimagenes.com/otros-tiritos-7610200.html)
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Un tio entra en un bar y ve a un amigo totalemente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendode a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- Sí! ¿Qué pasa con ella?
-Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envie un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contestó que sí!
- ¡Estupendo, tío! ¡Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso... para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
-Si, claro...muy atento de tu parte! Y ¿qué?
-Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter super escotado...
- Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes!!
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Un tio entra en un bar y ve a un amigo totalemente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendode a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- Sí! ¿Qué pasa con ella?
-Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envie un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contestó que sí!
- ¡Estupendo, tío! ¡Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso... para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
-Si, claro...muy atento de tu parte! Y ¿qué?
-Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter super escotado...
- Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes!!
¡¡¡¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!
-
PASANDO LISTA EN EL COLE
> PRIMER DIA DE CLASE 2020
> AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
>
> La profesora, pasa lista:
> "Mustafá El-Ekhseri"...................... ¡Presente!
> "Obamba Moluni".......................... ¡Presente!
> "Ahmed El-Cabul"........................ ¡Presente!
> "Evo Menchú"............................... ¡Presente!
> "Yao Ming Chao"........................... ¡Presente!
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez"................. Nadie contesta
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
> "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
> De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
-
EN UN AUTOBÚS DE SEVILLA
En un autobús urbano de Sevilla, que iba bastante lleno, un hombre de aspecto normal, le cedió su asiento a una señora mayor y se puso de pié, agarradose al asidero del techo del autobús con su mano izquierda, mientras la derecha la mantuvo metida en el bolsillo del pantalón.
En la muñeca izquierda, o sea la de la mano con la que se agarró, llevaba el reloj con una pequeña banderita de España en la correa.
Otro ciudadano corriente, un tío cualquiera, ordinario, pero aparentemente "gracioso", que iba a su lado, se dirigió al primero y, como si lo acusara de un delito, le preguntó en voz alta, para que todos lo escucharan:
- "¿Qué, del PP?"
A lo que el primero respondió:
- "Eso a usted no le importa, pero... ¿por qué lo dice?"
El "graciosillo", como sintiendose triunfador de haber descubierto a un "facha de derechas" al que poder linchar, le aclaró:
- "Por que va a ser, ¡por la banderita española en el reloj!"
A lo que el primero contestó:
- "¡Ah!, no, esa la llevo por que soy español, y no se deje influir por las apariencias, porque con la otra mano me voy agarrando el capullo y tampoco soy del Psoe..."
La carcajada en el autobús fue general, y el "gracioso de turno" ya no volvió a abrir la boca.
-
DOS COLEGAS PESCANDO
Dos amigos están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice uno:
-"Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"
El otro sigue bebiendo su cervecita y serenamente le dice....
-"Piénsatelo bien ..., mujeres así, son dificilísimas de encontrar"
-
Un forero (del que no digo el nombre) se ligó el otro día a una holandesa pelirroja de escándalo.
Después de almorzar la llamó al móvil para quedar con ella por la tarde.
Ella le contestó:
- Vale, vente esta tarde a mi casa que no habrá nadie.
Cuando llegó, era verdad. No había nadie.
-
Uno que llega a una casa de frutas y le atiende la madamme.
- ¿Es la primera vez que viene usted por aquí, verdad?
- Pues sí.
- Pues aquí estamos a la última en toda clase de servicios, lo mismo le podemos ofrecer un masaje tailandés, que un francés, un griego ....
- No, no, nada de eso, cosas raras del extranjero no quiero yo, yo soy de Jaén y me gusta hacerlo al estilo de Jaén.
- Pos voy a ver a las muchachas a ver si hay alguna de por allí y lo sabe hacer como usted dice.
Se va donde estaban reunidas y después de preguntarles, ninguna era de Jaén ni tenia idea de cómo era el estilo ese de Jaén, y dijo la madame.
- Pues si no quiere otra cosa le diré que se marche.
A lo que le contesta una.
- Espera, dile que yo soy de por allí y que se lo voy a hacer como él quiere, y así me entero de como es eso.
Se va la madame para el cliente y le dice.
- Pues va a tener usted suerte, aquí esta la señorita Manoli que es de Linares y sabe hacerlo al estilo de Jaén mejor que nadie.
Se marchan los dos a una habitación, y cuando han terminado y se está vistiendo, le dice ella :
- Mira, yo no soy de Jaén ni ná, y he entrao contigo pa enterarme de como era eso , y a mi me ha parecido que esto que hemos hecho es lo más normal del mundo, así que me vas a decir que es eso de hacerlo al estilo de Jaén.
- Pues es muy sencillo : Que ya te pagaré cuando coja la aceituna.
-
Este es el Atleti y juega bien al fútbol ..... :-\
-
- Mini Marichalao: papar papar, yo de mayor quiero ser como el abuelo
- Marichalao: ¿rey?
- mini marichalao: no no, papar, cazar elefantes, búfalos y todo eso
- Marichalao: pues para eso tienes que aprender a disparar... como tu abuelo... min
- mini marichalao: pues enséñame a disparar, papar, que lo haré bien
- Marichalao: no me refería a eso, min, sino a que tienes que disparar a alguien de sangre real, a un hermano.
- mini marichalao: papar, pues yo no tengo hermano, ¿cómo hago para disparar a alguien que tenga sangre real y luego cazar elefantes como abuelo?
- Marichalao: tú mismo... min
-
(http://i43.tinypic.com/dnzsk2.jpg)
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- Mini Marichalao: papar papar, yo de mayor quiero ser como el abuelo
- Marichalao: ¿rey?
- mini marichalao: no no, papar, cazar elefantes, búfalos y todo eso
- Marichalao: pues para eso tienes que aprender a disparar... como tu abuelo... min
- mini marichalao: pues enséñame a disparar, papar, que lo haré bien
- Marichalao: no me refería a eso, min, sino a que tienes que disparar a alguien de sangre real, a un hermano.
- mini marichalao: papar, pues yo no tengo hermano, ¿cómo hago para disparar a alguien que tenga sangre real y luego cazar elefantes como abuelo?
- Marichalao: tú mismo... min
;D :D
-
;D :D
He tenío poco éxito :'( gracias por no desanimarme pero no lo intento más, los chistes no son lo mío.
-
¿Tu marido o novio, tu mujer o novia están gordos, arrugados, con michelines y feos?
¿Ya no tiene ningún atractivo?..
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........
¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........
-
Esto es el Sevilla, que va a Getafe a ganar porque se la juega :D :D :D :D :D
-
Esto es el Sevilla, que va a Getafe a ganar con la tersera defensa menos goleada del campeonato porque se la juega :D :D :D :D :D
He versionao tu chiste. Espero no te importe.
:D
-
Esto es el Sevilla, que va a Getafe a ganar porque se la juega :D :D :D :D :D
Ostia verdad lo que dice tu avatar NODO, los mandó a segunda ese golito, que mala follá tiene en Kanuoute de los huevos :'( :'(
-
Uno que dice que eran tres tortugas que se llamaban: FAZIO, RAKITIC, y ESCUDE, le decía una a la otra corre ligera, y decían las otras dos, para que vamos a correr si de la red no va a pasar la pelota.
Este es una adivinanza: ¿a quién vamos a vender la próxima temporada: Navas, Medel o Negredo? Los otros no se van a ir ni metiéndole los antidisturbios..
:'(
-
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
- El 1º dice: Yo hago crucigramas.
- El 2º dice: Yo veo novelas.
- Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: "¿ ...y se te sube?", a lo que contesta : "No, pero me canso y me duermo..."
- Dice la Hija: " Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?"
- La madre responde: " Ninfómana hija........."
- " Dáme para anotarlo Mamá, porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!"
-
-Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tito Urdanga!
- ¡Pero Froilán!
- ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá!
- Amputado, so tonto, amputado.
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en el videoclub
buenas venia a alquilar batman forever
lo siento, tiene que devolvernosla tomorrow
-
en el videoclub
buenas venia a alquilar batman forever
lo siento, tiene que devolvernosla tomorrow
Dolor... veo mucho dolorrrr jajajajaja :D
Por cierto, ¿quedan videoclubs?
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Dolor... veo mucho dolorrrr jajajajaja :D
Por cierto, ¿quedan videoclubs?
En algún pueblo he visto que quedan, con sus cajeros automáticos de esos.
Ah, y en Aquí no hay quien viva.
Por cierto, aprovecho para comentar que este hilo es la gran paradoja de este santo floro. Es el hilo de los chistes y el que menos gracia tiene.
Alguien tenía que decirlo.
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(http://i20.photobucket.com/albums/b214/flipperst/arrepentido.jpg)
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Pero sincero. :D
(http://i39.tinypic.com/2hgh1j5.gif)
-
Doctor que cuando escucho hablar de comida, me entran ganas de masturbarme
Qué curioso, y digame ¿le ocurre eso muy a menudo?
Menudo menudo fap fap fap ooh oh
-
LA RISA ES SALUD!
Un gato madrileño llega a Barcelona en un camión...llega al
puerto de Barcelona...
Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su
cena...
pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar: huau huau, huau!!!!!...
Al oír los ladridos el ratón decide salir
pues piensa que afuera hay un perro que lo va a defender y a
espantar el gato... sale y...
chas-chás... el gato se lo comió...
Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de
satisfacción:
¡es verdad lo que me habían dicho en Madrid de este país...
¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!
-
EN UN AVIÓN
Un pasajero es recibido en la cabina de
Primera Clase de un Boeing 777 por una
bellísima azafata que le ofrece una copa
de champaña:
“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
pregunta él coquetamente,
“Sí señor..., el mismo precio…."
-
LA COLECTA
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de
San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa
por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo
que pasa?
“Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los
Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de
gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre
los coches”.
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene
dando la gente?
A lo que el hombre responde: “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.
-
Un tío que se está ventilando a su novia en la casa de esta,
al oír abrir la puerta el padre de la novia que venía de la calle,
se mete el tío debajo de una mesa para disimular, pero no le
dio tiempo de guardarse el cacharro dentro de la bragueta.
Le pregunta el suegro ¿qué haces ahí debajo de la mesa?
le dice el novio de la chica, estoy intentando matar un ratón que se ha metido aquí, el suegro le vuelve a preguntar
¿y que lo vas a matar a pollazos? :D :D
-
Otro peor.... !!Mamar, mamarrr!!, ¿quien se a hartao de coquinas en el bidé..?; no hijo, a sido tu padre que se a cortado las uñas de los pies.... ::) ;D
-
El Borracho en el autobús.
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
"¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS
MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!! "
EL CONDUCTOR DA UN* *FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:
" A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA,
LOS CABRONES Y LOS MARICONES."
EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:
" ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO... AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS !*
-
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
-
Güesmaster, si hace falta memoria pal foro, ya sabes por donde puedes empezar.
-
UN CATALÁN
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el
nuestro.
-
OTRO CATALÁN
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El
rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama
al bote:
Knock, Knock.
¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!
-
En la consulta del médico.
Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico:
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.
-
En el supermercado.
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...
-
- ¡Cadete García!
- ¡Sí, señor!
- No lo he visto esta mañana en las pruebas de camuflaje!
- ¡Gracias, señor!
-
Dos amiguetes.
Dos amigos están charlando:
- Mi mujer tiene mucha suerte: el martes se encontró un abrigo de visón,
ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... en cambio yo solo
me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi
talla.
-
En la consulta.
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
-
- ¡Cadete García!
- ¡Sí, señor!
- No lo he visto esta mañana en las pruebas de camuflaje!
- ¡Gracias, señor!
:D :D :D
-
Doctor,doctor.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
-
Catalán.
Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi
bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre
a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
-
En un bar de Cataluña.
Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano,
el camarero se la pone y le dice:
"són noranta-cinc cèntims"
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
"Escolti falten cinc cèntims"
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està
escoltant perfectament."
Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el
camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
"Oiga desgraciado me está oyendo y entendiendo perfectamente, págame
los cinco céntimos que me debe"
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
"Ya sabía yo, hijo puta que por cinco céntimos ibas a hablar castellano"
-
Otro catalán en una calle lloviendo a mares.
Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
¿Pero que haces? Le pregunta otro que va con paraguas.
Que se se me han caído cinco €uros y los estoy buscando.
¡Por cinco duros! ¡Si se te hubieran caído 500 €uros...!
¡Es que entonces me bebo el charco!
-
pechá reir con los chistes que rulan por internete sobre el 5º descenso a 2ª de Lotina:
Se abre el telón, sale Lotina. Desciende el telón ;D
Lotina: el único capaz de hacer bajar el balón del penalty de S.Ramos :D
¿Es cierto que Lotina primó a Falcao y Tamudo, con tal de no perder la costumbre? :D
Nuevo adsl Lotina: bájate lo que quieras y más rápido ;D
Lotina ficha por la Prima de Riesgo a ver si la baja :D
¿Seguro que Lotina no pilotaba el Titanic? seguro? ;D
El Racing quería fichar a Lotina, pero él les dijo que no les hacía falta :P
-
pechá reir con los chistes que rulan por internete sobre el 5º descenso a 2ª de Lotina:
Se abre el telón, sale Lotina. Desciende el telón ;D
Lotina: el único capaz de hacer bajar el balón del penalty de S.Ramos :D
¿Es cierto que Lotina primó a Falcao y Tamudo, con tal de no perder la costumbre? :D
Nuevo adsl Lotina: bájate lo que quieras y más rápido ;D
Lotina ficha por la Prima de Riesgo a ver si la baja :D
¿Seguro que Lotina no pilotaba el Titanic? seguro? ;D
El Racing quería fichar a Lotina, pero él les dijo que no les hacía falta :P
Llega el hijo de Lotina a casa y le dice "Papá me han puesto un 0 en Mates", Lotina le contesta: "No te preocupes hijo, que es un buen resultado para la vuelta" :D
¿Como cuenta Lotina hasta cinco?: Logroñés, Celta, Real Sociedad, Deportivo, Villarreal ;D
(http://i47.tinypic.com/ejynio.jpg)
-
Un médico Israelita comenta:
“La medicina en Israel están tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”
Un médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”
Un médico ruso comenta:
“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo”
A lo que el médico Español responde;
“Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE… ¡¡¡ y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
-
- "Doctor Muerte, acuda a pediatría"
- Joder con el nombrecito
- Sí, entre nosotros lo llamamos "donde los niños"
-
- Ayer me comi un coñazo de pelicula.
- ¿Cual? Para no ir a verla.
- Creo que no me has entendido.
-
- Ayer me comi un coñazo de pelicula.
- ¿Cual? Para no ir a verla.
- Creo que no me has entendido.
pues la verdad es que lo he tenido que leer 2 veces ;D :D :D :D :D :D
-
Dos ninis que se encuentran en la parada del bus:
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Marta, ¿y tú?
- Javi. ¿Follamos?
- Creí que no me lo ibas a pedir nunca!
-
Uno que está en la oficina haciendo un crucigrama, y le dice al compañero ..
- Organo sexual femenino.
- ¿ Cuantas letras?
- Cuatro
- ¿ Horizontal o vertical ?
- Horizontal
- ....................... Boca
-
- "Doctor Muerte, acuda a pediatría"
- Joder con el nombrecito
- Sí, entre nosotros lo llamamos "donde los niños"
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Bueníííííííísimo.
-
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea..., es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí."
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡¡Mierda, qué hijos de p..., me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana, al mediodía.
-
Un preso que se escapa de la carcel tras 14 años encerrado, se hace con una pistola y tras recorrer varios kilómetros corriendo llega a un pueblo de noche, y se cuela por una ventana de una vivienda, resultando ser un dormitorio donde hay una pareja joven haciendo el amor.
El preso amenaza al hombre, le hace sentarse en una silla y le ata, y se acerca a la joven, tras atarla en la cama, se quita su propia ropa, le besa en el cuello y se levanta, entrando en el aseo.
A esto, que el marido le dice a la mujer: "Cariño, es un preso, fíjate en su ropa! Seguro que es peligroso, puede hacernos mucho daño, así que hay que hacer caso de todo lo que nos diga. Se ha acercado a tí y te ha besado el cuello, seguro que hace mucho tiempo que no está con una mujer y quiere aprovechar la ocasión. Así que por favor, cariño, haz todo lo que te pida, no te resistas, complácele, intentemos salir de esta. Hazle caso y simula inlcuso placer, con tal de que esté contento, que vea que no le ponemos oposición. Tal vez con un poco de suerte, cuando termine se marche sin hacernos daño. Mantente fuerte, cariño, y ánimo, te quiero..."
Y responde ella: "No me ha dado un beso, me ha susurrado al oído que es gay y que le pareces muy atractivo. Me ha preguntado que si en el baño teníamos vaselina y que va a por tí, así que mucha fuerza, cariño, complácele que quizá con suerte y si colaboras, quizá nos deje sanos y salvos, mucho ánimo, te quiero cariño...".
-
Va un señor a un puticlub y pregunta por la prostituta más "guarrilla".
Al rato aparece dicha guarrilla y lo lleva a la habitación. Entran y le pregunta a la señorita:
- Perdona, ¿por qué está el techo lleno de penes?
- ¡Ah, eso! Nada. Sólo que se la corto si el cliente no me satisface.
El tío acojonado se encierra en el baño y le dice a la muchacha:
-Vete desnundando y apaga la luz que ahora salgo. - Y la chica obedece.
El pavo no sabía que hacer ya que tenía claro dónde iba acabar su pene si no satisfacía a la profesional. A esto que ve un extintor y la guarrilla le dice:
-¡¿Sales o qué?!
- Ya voy.
Sale. Le dice que se abra de piernas y, a continuación le mete el extintor. A lo que la guarrilla dice:
¡Eso, eso! ¡Primero con el dedo! ¡Primero con el dedo!
-
- Mamá mamá, en el cole me llaman miope
- Su tabaco, gracias
-
Esto es una chica, que se presenta a un concurso de cocina y le toca preparar arroz, cuando lo ha acabado, lo lleva al jurado y les dice...:-Aquí tenéis, el arroz. Y el jurado le dice :-está bien, pero tiene que mejorar su presentación... Y la chica contesta: - ¡¡Y CON TODOS USTEDEEEEEEEEEEES, EL ARROOOOOOOOOZ!!
-
Esto es una chica, que se presenta a un concurso de cocina y le toca preparar arroz, cuando lo ha acabado, lo lleva al jurado y les dice...:-Aquí tenéis, el arroz. Y el jurado le dice :-está bien, pero tiene que mejorar su presentación... Y la chica contesta: - ¡¡Y CON TODOS USTEDEEEEEEEEEEES, EL ARROOOOOOOOOZ!!
ja ja ja :D
-
Se abre el telón y se ve a un notas con un duende en el hombro y otro diciendole,
Manolo, eres un amigo cojonudo, una magnífica persona, simpático, generoso,......
Se cierra el telón.
Título de la peli?
El duende sobre el tío guay
Música de silbidos: liro, larilo li li li, liro, larilo, li li li.
-
Se encuentran dos amigos en la calle y uno le dice al otro:
Joder tío, vengo muy triste, me acabo de enterar que se ha muerto Pepe el mecanico.
Vaya tela. ¿Y qué es lo que tenía?.
Pues que cojones iba a tener, un taller...!!!.
-
De la tercera edad.
DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡ Lilia, Lilia; ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?
- ¡Déjate de idioteces y busca rápido
la cámara para tomarle una foto!
-
INTELIGENTE EL GACHO
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las
ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara
sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo
hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
-
Y lo demás es un cuento
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su
trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a
casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
-
La estatua
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la
puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó
con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una
estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la
cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3
días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
-
MARIDO Y MUJER
El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante,
abre la puerta, y le da una patada al gato. La mujer pregunta: ¿Qué
pasó mi amor?"... "El hijoputa del gato me arañó ".
Y dice la mujer...: endíñále bien que a mi me mordió las nalgas
y me hizo un chupón en una teta!!!!!"
Moraleja: Si te crees muy listo .... tu mujer te lleva años de ventaja.
-
El tercer párrafo (http://elpais.com/diario/2008/09/25/espana/1222293615_850215.html)
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El tercer párrafo (http://elpais.com/diario/2008/09/25/espana/1222293615_850215.html)
Demostración viviente y peyente de que Fede Failzio podría llegar a presidente de Argentima.
-
Demostración viviente y peyente de que Fede Failzio podría llegar a presidente de Argentima.
E incluso ser valorado como un buen central. Contundente y concentrado en lo suyo.
-
En un examen ........
1.- Indique 3 partes del cuerpo humano que comiencen con la letra "Z"
.... Lo zojos, la zuñas y la zorejas.
2.- Describa brevemente los acontecimientos del Dos de Mayo
..... ¿ de que año?
-
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
-
CONSECUENCIAS DE LOS RECORTES SANITARIOS
La Sra. de Pérez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados
de los análisis de su marido y la recepcionista le dice:
Lo siento muchísimo, Sra. de Pérez, pero hemos cometido un lamentable
error y tenemos un grave problema.
Cuando enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder
a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. M.
Pérez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los
resultados de su marido.
Estamos desolados....
¿Pero qué quiere usted decirme?
Bien, escuche. Uno de los Señores M. Pérez dio positivo en el test de
Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellos es su marido.
¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
Abandone a su marido en medio de la ciudad y si él consigue llegar a
casa...... no se lo folle!!!!!!!
-
La despedida del Señor cura.
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.
También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.
Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así,
vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia...
de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
-
EL PAPAGAYO
El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
-
- Tengo una noticia mala y otra buena.
- Dime la buena.
- La abuela se ha subido a un árbol...
-
- ¡PEPE! ¡PEPE! ¡¿DE DÓNDE CARAJO VIENES?!
- De José, cariño, de José.
-
Es que pasa en todas las culturas, cuando va llegando el calorcito las mujeres empiezan a enseñar y claro.... se nos van los ojos. Fijaos en las miradas lascivas.... no tienen precio.
(http://www.subeimagenes.com/img/la-primavera-290631.jpg)
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Es que pasa en todas las culturas, cuando va llegando el calorcito las mujeres empiezan a enseñar y claro.... se nos van los ojos. Fijaos en las miradas lascivas.... no tienen precio.
(http://www.subeimagenes.com/img/la-primavera-290631.jpg)
jo jo jo jo jo ;D
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Es que pasa en todas las culturas, cuando va llegando el calorcito las mujeres empiezan a enseñar y claro.... se nos van los ojos. Fijaos en las miradas lascivas.... no tienen precio.
(http://www.subeimagenes.com/img/la-primavera-290631.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D
-
vamos a ver que "coño" comemos hoy.......
(https://p.twimg.com/AvHWxpWCEAEaNKJ.jpg)
-
Pues no comen los japoneses algas con pescado crudo y arroz blanco?
por qué no van a comer los chinos "eso"... :D
-
Ahí va éste.............
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del coño y cerquita de los cuernos.”
-
Ahí va éste.............
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del coño y cerquita de los cuernos.”
jajajajajaja
-
he usado varios de los chistes aquí escritos, para calentar al público antes de hacer el monólogo, y el resultado se puede decir que es satisfactorio ;D ;) seguiré probando algunos mas a ver que tal
-
Cena de Obama y la Merkel.
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
-
UNO DE GITANOS.
- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.
Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!
- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??
- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!!
-
Un tío que va al médico y le dice:
- Doctor, después del tratamiento que me puso, me sigue molestando el estómago y además, me pica la entrepierna y se me ha irritado el pene. ¿Qué ha podido pasar?
- Te dije "sal de frutas".
-
Un tio que va con un colega:
-Quillo, fuiste al médico por el problema con el nabo naranja?
-Si, y me lo curó a la primera, ya tengo el nabo de color normal.
-Coño,qué médico más competente.¿Cual fue el tratamiento?
-Nada, ningún medicamento.Eso si, el cabrón me ha quitado las pornos y los cheetos.
-
Otro de gitanos...
El Richall le dice a su pápa :
- Pápa comprame un chandall de Nadal
- ¿ Un chandall de nadal ? tu lo que quieres es un bañadol.
-
Ahí va éste que creo que es de traca............
Hay veces en las que una esposa debe confiar en su marido…
Por ejemplo...
Una mujer llega a su casa inesperadamente tarde en la noche de un viaje y abre cuidadosamente la puerta de su dormitorio.
Debajo del edredón ve cuatro pies en vez de dos.
Entonces, furiosa, va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas a las dos figuras debajo del edredón.
Después, ignorando los quejidos provenientes de la cama, va hacia la cocina por un vaso de agua.
Cuando entra en la cocina, ve a su marido allí leyendo una revista.
"Hola cariño", dice él, "Tus padres vinieron hoy a visitarnos y yo les dije que se acostaran en nuestro dormitorio.
¿Ya los saludaste?
-
CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?.........
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!
-
Uno de moros.
Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años, va al INEM y le
dice al empleado que le atiende:
- Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad, de las
ayudas y subvenciones. ¡Quiero trabajar!
El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice:
- Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un
multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las
solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que satisfacerla
por lo menos 3 veces al día, ¡TODOS los días! Tendrá a su disposición un
Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel, y sólo
trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual es de 100.000 euros
netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus
prestaciones. ¿Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer! pero... ¿seguro que no se
está burlando de mí?
Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
Vamos a ver... ¿quién ha empezado??
-
Uno corto.
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: - ¡Ojalá lloviera!
Y el otro contesta: -¡Ojalá yo viera también!
-
Otro corto.
Uno que va al confesionario y pilla al cura comiendo y le dice:
Padre, he pecado...
Y el cura responde: No, e pollo.
-
Y otro.
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora: Y a planchad también, que dejé mucha ropa
-
De locos.
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta: -Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
-
De barcos.
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice: Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
-
Cena de Obama y la Merkel.
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
:D :D :D :D :D :D :D
-
Va un Renault 4 por la carretera de Lepe.
Les para un Guardia Civil:
- Lo siento mucho, pero tengo que multarles.
- ¿Por qué?
- Porque van cinco personas en un Renault 4.
- Pero mire usted, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas.
- NO! Renault 4 + cinco personas = MULTA!
- Mire usted. ¿Puedo hablar con su superior, a ver si hay forma de arreglar éste malentendido?
- Bueno, como quiera, pero le advierto que está poniendo una multa a la pareja del Fiat 1 de ahí alante.
-
Club nudista
Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de 500€ de inicial. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, le dijo:
¿Me ha llamado señor..??
¿Yo..?? No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.. Aqui tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardin, se acuesta
sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer
apasionadamente.
Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Pancho y le dice:
¿Señor, me ha llamado..??
¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Pancho, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor??
Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 € de
cuota inicial.
¡Pero señor..!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
¡Escuchame bien hijita!! yo soy un hombre de 78 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.
No me conviene. ¡Gracias!!!
-
PASEANDO POR SEVILLA
Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una chavala que está súper buena;
Entonces le dice uno al otro:
Mira tío..... Esa chavala que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre.
¡No jodas anda! ¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.-
¡Vale!... Pregunta
Disculpa, chorbita... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
¡DE TU PUTA MADRE!
¿Qué te dije, chaval?... ¡Trae p'acá los 100
-
Twitts "Gracias,Sara"
-Sara, ¿puedes hablar con Cesc? -Ci, claro, ¿ací te cirve? -Gracias Sara
–Sara,¿qué piensa Del Bosque? – Yo soy más de playa – Gracias Sara.
-Sara,cuál es el once d Inglaterra? - Eleven - Gracias Sara
-Sara, cuentanos como salen los jugadores de España al terreno de juego. -Caminando. -Gracias, Sara.
-Sara,¿cuál es el estado de nuestros jugadores? -Hey there! I'm using Whatsapp. -Gracias Sara.
-Sara,¿ves a la defensa de la roja colocada? -La vi más colocada ayer por la noche. -Gracias Sara.
-Sara, ¿cómo ves a Torres? —De lejos. —Gracias, Sara.
-Sara ¿que puede hacer España para cerrar el partido? - Alt+F4 - Gracias,Sara
-Sara ¿ya estamos en los cuartos? - Si, todavia no comerse las uvas - Gracias, Sara.
-Sara, ¿como ves a Francia? - Pues primero encuentro a España en el mapa y voy subiendo para arriba - Gracias, Sara.
-Sara ¿como ves lo de jugar sin 9? - Pues que 2 contra 11 lo vamos a tener complicado - Gracias,Sara
-¿Que opinas de los franceses en cuartos,Sara? - Yo estoy a favor, las felaciones las prefiero en el dormitorio - Gracias,Sara
-Sara ¿como lo llevas? - Depilado - Gracias,Sara
-Sara ¿quien sale por Inglaterra? - Al precio que están las copas, muy poca gente - Gracias,Sara
-Sara,explicanos las reglas - Te sale mucha sangre del coño - Gracias,Sara
-Sara ¿minuto y resultado? - Eh,eh,tranquilos,no me junteis las preguntas! - Gracias, Sara.
-Sara ¿llueve? - No - ¿Y si sales del paraguas? - Ah,ahora si! - Gracias,Sara
-Sara ¿tenemos ya el 11 de España? - Si, se llama Negredo - Gracias,Sara
-Sara ¿cuanto han dado de descuento? - 50% en el Bershka - Gracias Sara
-Sara ¿algun cambio en Croacia? - Pues no lo sé, yo estoy en Polonia - Gracias,Sara
-Sara ¿nos puedes resumir la primera parte del partido? - l prmr prt dl prtdo - Gracias,Sara
Esto es un despolle :D :D :D
-
Ahí va ese de LEGIONARIOS.
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta por qué lloras.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
-
De LEPEROS
Academia de Úbeda de la Guardia Civil
El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
- “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”
- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!”
-
Un tipo en el confesionario:
-Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 15 años.
-Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen: “Hay que enseñar al que no sabe”.
-De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada… y no me pude resistir.
-Hijo mío, recuerda que el mismo Jesús dijo: “Dad de comer al hambriento”.
-Si padre, pero eso no es todo… ayer vi a un musulmán agachado, con el trasero muy redondito… y no me contuve.
- Vaya hijo, eso sí es más delicado… ¿Pero sabes una cosa? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!
-
El Abuelo y el Nieto.
Le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.
«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>
Y mi nieto me ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
-
RECOPILACIÓN DE CHISTES de SARA CARBONERO
- Sara, ¿cómo está la hierba?
- Muy cara
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿sabes algo de Ramos?
- Que cae en domingo
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿cómo va todo por ahí abajo?
- Me duele porque ayer probé una nueva postura
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿estás en el campo?
- No, hoy he ido a Carrefour
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿tienes a Mou?
- No, yo prefiero Cruzcampo
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿sabes algo de la lesión?
- No, no he empezado a estudiar aún
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿cómo está el campo?
- Es un sector en decadencia por la presión que ejercen las grandes superficies con el precio y…
- Vale, vale, gracias Sara
___
- Sara, ¿llueve?
- No
- ¿Y si sales del paraguas?
- Ah, si
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿resultado final?
- Yo creo que sí, porque los jugadores se van
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿qué piensa Del Bosque?
- No sé, yo soy más de playa.
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores?
- Hey there! I’m using Whatsapp
- Gracias Sara.
___
-Sara, ¿Cómo lo llevas?
- Depilado
- Gracias Sara.
___
- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9?
- Que 2 contra 11 va a ser difícil.
- Gracias Sara.
___
- Sara, ¿tu que ves en la repetición?
- Lo mismo.
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿ya estamos en cuartos?
- Si, no os comáis las uvas aún.
- Gracias Sara
-Sara, ¿cómo está jugando España?
+De azul.
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento?
-En Bershka y Pull&Bear, del 20%
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿una porra para el partido de hoy?
-La de Iker
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿Quién crees que ganará la Eurocopa?
-Un país de Europa.
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿cómo ves a Torres?
-De lejos.
-Gracias, Sara.
__
-Sara ¿cómo ves el césped?
-Mirando al suelo.
-Gracias, Sara.
__
-Sara, ¿cómo has visto el partido?
-Sentada.
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre?
+No, hoy van de azul.
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¿Como va la roja?
-Este mes aún no me ha bajado.
-Gracias Sara.
__
-Sara, ¡Como llueve!
-Hacia abajo
-Gracias Sara.
-
El nuevo vecino
La esposa le dice al esposo:
- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy pastelera!
-
El psicólogo le dice:
Le voy a realizar un test final para su admisión.
Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
Un coche, dice la candidata.
Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
Una moto, dice la candidata.
Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
Una bicicleta.
Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
No sé !!.
¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
-
MAL ENTENDIDO
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y muy de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta:
Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia no lo aceptariais y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa ,
una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi hermano
y a ti papi, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....
-
EN LA FARMACIA
Una respetable dama entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo:
- "Quisiera un poco de cianuro, por favor"
El boticario preguntó: "¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?"
La dama contestó:
- "Lo necesito para envenenar a mi marido"
El boticario peló los ojos y exclamó:
-"¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley humana y la divina me quitarían mi cédula de farmaceutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro".
La señora entonces muy relajada y tranquila abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido con la esposa del boticario haciendo el amor en la alcoba de un motel.
El boticario miró una de las fotos y respondió:
- "¡Ah, bueno. con receta sí!"
-
LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA!!!!!!
En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso, después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió que ella debía de casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: "Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana".
Y lo hicieron.
En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo: "Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar".
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama para dormir, él dijo: "Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado".
Y lo hicieron otra vez... y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: "Mi tía dice que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo".
Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
¿Y qué tal tú nuevo marido?
Bueno... mira, intelectual, intelectual, realmente no es,...
¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa!!!!
-
EL NUEVO YERNO del 2012 ( Con algo relacionado con lo que nos ocupa el fútbol)
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
-
AHÍ VA ÉSTE
Estaban un león y un burro solos en la selva sin
burras,sin leonas ni nada que zumbarse y estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro
responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser primero por que
para éso es el rey de la selva. Entonces el burro ve que el león saca un
frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es éso? y
el león le dice:
vaselina, para que no te produzca ardor en el
culo. El leon le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone
detras al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que
además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del
pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.
El león, asustado, le pregunta ¿qué es éso que te
estas poniendo burro? y éste le responde:
Mira:
- Vaselina para que no te arda el CULO,
- Vicks Vaporub para que no te arda el PECHO,
- Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite
la GARGANTA y...
- Una gota de Colirio para que no se te salten las
lágrimas.
-
AHÍ VA ÉSTE
Estaban un león y un burro solos en la selva sin
burras,sin leonas ni nada que zumbarse y estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro
responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser primero por que
para éso es el rey de la selva. Entonces el burro ve que el león saca un
frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es éso? y
el león le dice:
vaselina, para que no te produzca ardor en el
culo. El leon le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone
detras al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que
además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del
pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.
El león, asustado, le pregunta ¿qué es éso que te
estas poniendo burro? y éste le responde:
Mira:
- Vaselina para que no te arda el CULO,
- Vicks Vaporub para que no te arda el PECHO,
- Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite
la GARGANTA y...
- Una gota de Colirio para que no se te salten las
lágrimas.
Jaja Buenisimo
-
Ahí va uno.
Dos colegas entran en un bar.
- Colega 1: Tio, ve pidiendo dos medianas que voy a ir al servicio
- Colega 2: Vale, vale. 'Camarero, pon 2'
El colega 2 se bebe su mediana y el colega que no llegaba, se bebe tambien la del colega.
- Colega 2: 'Camarero, pon otras 2, que éste no llega'
Otra vez, se bebe las dos y que no llegaba...
- Colega 2: 'killoh, otras dos'
A esto que aparece el colega...
- Colega 2: Illooh, onde andabas?
- Colega 1: Tio, que a entrao un nota detrás mia en el servicio con una pistola y me ha dicho, 'O me la chupas o te pego un tiro'
- Colega 2: Y tu que has hecho?..
- Colega 1: Coñoh, tu has escuchao el tiro?...
-
*El Muro de las Lamentaciones*
Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos. Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".
"Morris Fishbein," respondió el hombre.
"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".
"Alrededor de 60 años".
"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".
"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.”
“Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.”
“Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".
"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"
"Como si le hubiera estado hablando a una pared "
-
un chiste diferente
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en
nuestro LOCAL habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo
contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a
prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas
veinte cervezas CRUZCAMPO.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la
cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o
razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de
aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando
estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la
cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para
apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora
al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
.....................................
.......................................
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la. . .
HEINEKEN
también produce el mismo efecto.
-
UNO DE CROQUETAS
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
-
En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:
¡Soldados! ¡Armas al Hombro!
Y sorprendido dice:
¡No Hombre! ¡El del tanque no!
-
EL DILEMA DE SEBASTIÁN
Cuando al principio Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su
esposa.
Pero, después de varias semanas, su pene había crecido cerca de cincuenta centímetros
Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente
Urólogo.
Tras un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía
correctiva.
- " Cuánto tiempo estará con muletas" preguntó ansiosa la mujer.
- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?" respondió sorprendido el doctor.
- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
Y es que a veces la mejor solución no es recortar.
-
http://noticiasmagiconervion.blogspot.com.es/2012/08/comunicado-180812.html (http://noticiasmagiconervion.blogspot.com.es/2012/08/comunicado-180812.html)
Tras los últimos acontecimientos queremos informar a todos nuestros socios y simpatizantes que Biris Norte no entrará al partido del próximo sábado contra el Getafe, siendo esto la tónica habitual hasta que Gol Norte recupere su aspecto de siempre y podamos entrar con nuestras banderas, pancartas, megáfonos, estandartes y bombos. Aprovechamos también para disculparnos ante el resto del sevillismo por no poder estar junto a ellos alentando a nuestro equipo, que es lo que este colectivo lleva haciendo 37 años. Les pedimos que entiendan que nuestra dignidad y nuestros valores no nos permiten hacerlo en las circunstancias actuales, en una grada que más que eso parece una cárcel, y donde se prohíbe la entrada de banderas, pancartas y otros elementos de animación. Para nosotros es un momento difícil, estamos seguros que no hay ni una sola persona que desee más que nosotros que Biris esté dentro del estadio animando a nuestro equipo con el resto de sevillistas, pero ante esta tropelía debemos mostrarnos firmes y hacer ver que el Sevilla no es el cortijo de nadie y que es digno. Como lo lleva siendo 107 años, con títulos y sin títulos, ya que nuestro sevillismo no depende de ellos y no se somete a quien cree que por ser una pequeña parte activa de ellos, junto a grandes jugadores y cuerpo técnico, puede loperizar nuestro club.
Hemos alzado la voz pidiendo una limpieza del club en base a multitud de irregularidades que veníamos observando, de las que se informara al resto de sevillistas y a la opinión publica en un futuro, y ello ha supuesto un boicot por parte de la directiva a todo lo que esté cercano a Biris para silenciarnos. Pero no nos callamos, no tenemos miedo porque no tenemos nada que perder, nada que esconder, el Sevilla es nuestra lucha, y si entendemos y comprobamos que éste está siendo utilizado para beneficios personales, pueden poner todas las jaulas que quieran, que reclamaremos la limpieza del club.
Pedimos, asimismo, que no se siga dañando la imagen de nuestro club con temas personales tristemente famosos en toda España, y que, hasta que las siguientes instancias judiciales se pronuncien, y demostrando que el Sevilla F.C. está por encima de las personas, nuestro club sea presidido por quien no esté condenado en primera instancia a más de siete años de cárcel. No queremos que nuestro club sea continuamente relacionado con tramas delictivas.
No entendemos que aún siga en el club la persona que ideó las medidas que han provocado que haya abonados que no tengan su asiento porque han sido sustituidos por una valla, que otros tengan nula visibilidad, que niños vean requisadas sus banderas de Biris, el mismo que ha tenido a un gran número de socios sin acceso a agua desde su ubicación y a las socias sin servicio. Si el Sevilla está en estas manos se comprende la improvisación y los errores en los que se mueve últimamente el club.
A los simpatizantes de Biris que entren al estadio, sea cual sea su grada, les pedimos que no caigan en el insulto ni censuren al resto del estadio. A aquellos que no entienden nuestra postura les pedimos que reflexionen, que piensen que para nosotros lo fácil hubiera sido no intervenir, pero no podemos hacer la vista gorda ante lo que creemos que es dañino para nuestro club. También invitamos a todos los sevillistas a acercarse a la zona de La Espumosa para preguntarnos y poder tener así información de primera mano, y a aquellos que habéis devuelto el carnet o estáis esperando a renovarlo o sacarlo, en cuanto el Gol Norte vuelva no dudéis en volver a nuestro glorioso Sánchez Pizjuán.
Mientras la cordura vuelve a Nervión, permaneceremos fuera de Gol Norte para el partido de Getafe y convocamos a socios y simpatizantes desde tres horas antes, recibiremos al equipo para llevarlos en volandas al Sánchez Pizjuán y así sientan aún más nuestro apoyo, ya que no se permite entrar a hacerlo desde Gol Norte.
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"Anoche entró un ladrón en casa, buscaba dinero, me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos"
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"Anoche entró un ladrón en casa, buscaba dinero, me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos"
Este es weno !!!
Más como éste y menos de copy-paste de cuentos infantiles.
Es la línea a seguir. :D
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Este es weno !!!
Más como éste y menos de copy-paste de cuentos infantiles.
Es la línea a seguir. :D
Tus deseos son hórdenes:
"Paco, hijo, qué asco, qué peste te echa el churro. Po espérate que me eche el pellejo patrás."
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Tus deseos son hórdenes:
"Paco, hijo, qué asco, qué peste te echa el churro. Po espérate que me eche el pellejo patrás."
Ese es peor que aquel de los dos espermas,uno viejo y uno nuevo.
Le dice el nuevo al viejo, quillo, tu que eres más viejo ¿nos queda mucho pa llegar al óvulo?
UUUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF, !! vamos por la garganta !!
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Mi novia me ha dejao, porque dice que siempre acabo las frases de una forma extraña follarse a un caballo.
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- Anoche mi mujer estaba haciendo una paella, va le da un infarto y la palma.
- Ottiá! lo siento tío, y qué hiciste?
- Espaguetis.
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(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/391250_10150462341836605_223456628_n.jpg)
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(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/391250_10150462341836605_223456628_n.jpg)
Prefiero tus riis-rafes con el Mono. :'( :'(
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Prefiero tus riis-rafes con el Mono. :'( :'(
No te metas con er shavá, que se le dicen las cosas claras y luego se molesta y tó, que no está acostumbrao.
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Tus deseos son hórdenes:
"Paco, hijo, qué asco, qué peste te echa el churro. Po espérate que me eche el pellejo patrás."
;D ;D ;D ;D :'( :'( :'( ;D ;D ;D :'( :'( :'(
Nosé si me ha pillao sensible pero 3stoy hasta llorando de risa!! jajaja
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Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a su esposa: Amor, llego en 30 min, si no he llegado lo vuelves a leer. Te quiero.
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Una chavala entra en misa sin camisa y con los pechos al aire. Se le acerca el cura:
- ¡Hija!¡hija! Usted no puede acceder de esta guisa a la casa de Dios.
- ¡Padre! Yo tengo el "Derecho Divino".
- Y el izquierdo también lo tienes de puta madre ¡hija!... pero no puedes entrar así en la iglesia.
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Una chavala entra en misa sin camisa y con los pechos al aire. Se le acerca el cura:
- ¡Hija!¡hija! Usted no puede acceder de esta guisa a la casa de Dios.
- ¡Padre! Yo tengo el "Derecho Divino".
- Y el izquierdo también lo tienes de puta madre ¡hija!... pero no puedes entrar así en la iglesia.
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Atinando y con buena puntería.
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al
> vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su
> rifle.
>
>
>
> - Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de
> aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la
> caseta.
>
> El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
>
> - De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
>
> - Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás
> de una tía en bolas.
>
> El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer
> y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval
> diciéndole:
>
> - Vamos a hacer un trato.. Te doy estas dos balas y, si aciertas con
> una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo
> la mira telescópica
>
> El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y
> apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le
> dice al vendedor:
>
> - Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
>
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-Ayer me comí un coñazo de pelicula.
-¿cual era para no descargarmela?
-Creo que no me has entendido........
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-Ayer me comí un coñazo de pelicula.
-¿cual era para no descargarmela?
-Creo que no me has entendido........
Yo me lo sabía con "¿cuál es para no ir a verla?" ;D
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Failzio es nuestro mejor central.
Trochowski es un gran centrocampista.
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LA VIUDA
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
- Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por que te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
-Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
-Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿Por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contestó:
-Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
voy a entrar a darte el pésame...!
-
Bernardo y Jacinta.
Bernardo siempre quizo tener un auténtico par de botas de cowboy, asi que cuando vió un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.
Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer: "¿Ves algo diferente en mi?Jacinta lo miró de arriba abajo.y dijo: "No."
Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.
Nuevamente le preguntó a Jacinta, en voz un poco mas alta esta vez "¿Notas algo diferente AHORA?"
Jacinta levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba
colgando asi ayer, y estará colgando asi mañana."
Furioso, Bernardo gritó, "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, Jacinta?"
"No. No tengo idea", respondió ella.
"ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"
Sin levantar la vista Jacinta respondió, "Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo. Deberías haber comprado un
sombrero...!!!"
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El loro en casa del "parao"
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!... COÑO! ¡¡VIVA RAJOY !!
-
SON ASÍ ELLAS............................. O LA MAYORÍA
Una pareja se va a hacer las compras de la semana al mercado.
De repente, la esposa se da cuenta que el marido no está al lado de ella.
La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, claro mi amor! Mi cielo, mi corazoncito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...
-Bueno! Pues estoy en el bar que está justo enfrente!
-
EL PAISANO Y SU PERRA
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauria de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, grunidos, mordiscos y aullidos, un policia entra al bar y pregunta por el dueno de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice:
- YO
- Su perra está alzada, -le dice el policia.
- No puede ser, yo la deje en el suelo, -responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, -insiste el policia.
- No puede ser, yo jamas le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.-
contesta el paisano sediento
. - Digo que esta caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cerciore de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policia exclama: - Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales...
El paisano le responde: - ¡Adelante, no se preocupe. Siempre quise tener un perro policia...
-
Se abre el telón y se ve a Batman en un garito.
Coge un dardo, lo tira y no le da ni a la diana.
-Me cago en sus casta- esgrime.
Coge otro dardo, le echa el aliento en la punta, tira y lo manda a parla.
-La puta madre de Robin, el próximo le doy al centro.
Coge otro dardo, lo tira y le da a un cuadro de la Esperanza de Triana que había al lao.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
Malditos Batdardos.
-
Se abre el telón y se ve a Batman en un garito.
Coge un dardo, lo tira y no le da ni a la diana.
-Me cago en sus casta- esgrime.
Coge otro dardo, le echa el aliento en la punta, tira y lo manda a parla.
-La puta madre de Robin, el próximo le doy al centro.
Coge otro dardo, lo tira y le da a un cuadro de la Esperanza de Triana que había al lao.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
Malditos Batdardos.
jajajajajajaajjajaajajjajajajaj
-
El tío que pasa por delante de la casa de un amigo, con la casualidad de que el amigo sale en ese momento por la puerta. Y el tío le pregunta, con taco de guasa_
"¡Compadre!, ¿adónde vas?"
Y el compadre, con toda la carita de un velatorio, le dice:
"Voy al cementerio, que enterramos a mi padre en un par de horas"
"¡Po llévate ésta!, ¿no?"
-
El tío que pasa por delante de la casa de un amigo, con la casualidad de que el amigo sale en ese momento por la puerta. Y el tío le pregunta, con taco de guasa_
"¡Compadre!, ¿adónde vas?"
Y el compadre, con toda la carita de un velatorio, le dice:
"Voy al cementerio, que enterramos a mi padre en un par de horas"
"¡Po llévate ésta!, ¿no?"
jajajajajajjajaaa
ajjajajajajajajaaj
ajajajajjajajjaaja
ajajajajajajajajaja
ajajaajajajajajajaja
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-Quillo, ya te vale, follarte a mi hermana...
-Illo Juan, estaba desnuda, ahí tumbadita, los dos solos en la habitasión ¿qué querías que hiciera?
-La autopsia, cabrón, la autopsia.
-
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_m9pszdtywT1qbogk6o1_400.png)
-
Divorcio lepero
- 'Una pareja de leperos, está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'
-
Uno de abogados
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
-
Otro de abogados.
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
-
Más de abogados.
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra
-
Otro
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
-
En un salón de bodas, están sentados los invitados en esas mesas grandes y redondas, y empiezan a traer los aperitivos.
Ponen una bandeja de croquetas en la mesa, y uno de los invitados se acerca la bandeja, se la pone delante y empieza a comer croquetas sin parar; los invitados se miran unos a otros sorprendidos, el tio no paraba de engullir croquetas y llega el momento que podía tener lo menos doce croquetas en la boca.
Uno de los invitados se dirige a él, y le dice :
- Oiga, que a los demás también nos gustan las croquetas
- Bás que ah mhi imbofsiflhe.
-
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa mas productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuanto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregós al joven, diciendo:
- Aquí esta el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
- El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
-
FIESTA EN UN HOSPITAL
AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:
La primera:
Anoche debí acostarme con un anestesista.
¿Por qué?, preguntan las otras.
Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
¿Por qué?
Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
Mi ligue debió ser un médico residente...
¿Por qué?
Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:
Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
¿Y ESO?
Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:
¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO !!!
LA QUINTA:
PUES YO CREO QUE EL MIO ERA TECNICO DE RAYOS.
¿Y ESO?
PORQUE ME LO HIZO EN ANTERIOR, POSTERIOR, LATERAL,
AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO
TERMINÓ ME DIJO:
TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR.....................¡ UNA DELICIA...........
-
Quilla Jessica, ayer estuve en el Factory con mi vieja, y me pillé unos leguis (léase como leggings, las mallas de toda la vida de dios) de leoparda guapos guapos de morirte.
Cómo molas, Vane. ¿Son de marca?
Pos claro, quilla. De los que se marca toa la pipa.
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Quilla Jessica, ayer estuve en el Factory con mi vieja, y me pillé unos leguis (léase como leggings, las mallas de toda la vida de dios) de leoparda guapos guapos de morirte.
Cómo molas, Vane. ¿Son de marca?
Pos claro, quilla. De los que se marca toa la pipa.
Cuentalo com más arte, homme.
Jessi, donde estuviste ayer?
En Hipercó.
Y que compraste?
Unos leguins.
Que marca?
Tor potorro.
-
Cuentalo com más arte, homme.
Jessi, donde estuviste ayer?
En Hipercó.
Y que compraste?
Unos leguins.
Que marca?
Tor potorro.
Toda la razón.
Pero entre que no tengo la tarde más inspirada de mi vida, y entre el bajonazo que me han dao los chistes del Ojeador, no he podido sacar nada mejor, Chumbo.
:D
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Quilla Jessica, ayer estuve en el Factory con mi vieja, y me pillé unos leguis (léase como leggings, las mallas de toda la vida de dios) de leoparda guapos guapos de morirte.
Cómo molas, Vane. ¿Son de marca?
Pos claro, quilla. De los que se marca toa la pipa.
jajajajajajaja
Pero esto sigue........
- Ottia tia, po a mi me se pegan las bragas
- No es me se, es se me
- No se si será semen o lo que sea, pero a mi me se pegan las braga.
-
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque ¡¡¡extraño los míos
-
EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC
En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de
magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro
atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y
se hunde.
El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?
-
El de los compadres uno del Sevilla y otro de Betis en chipiona y que nada más que veían a los niños en la playa con camisetas del Madrid o Barça...Y le dice uno al otro:
- que vergüenza, aquí en Andalucía, y estamos hartos de ver las camisetas del Madrid y de Barça... Compadre vamos a una tiendecita de souvenirs de aquí de Chipiona y nos compramos tu la del Sevilla y yo la de Betis... Y dicho y hecho, fueron a comprársela... Y le dice el Sevillista al bético...
- compadre que pone por detrás de mi camiseta ? Y empieza a leer el bético...:
A ver... Campeón de liga, 5 veces campeón de España, 2 copas de la UEFA, 1 súper copa de Europa y 1 súper copa de España... Y dice el bético:
- compadre, y en la mía que pone? Y dice el sevillista:
- a ver... En la tuya pone...: "RECUERDO DE CHIPIONA"
-
Uno de Jaimito
Jaimito se compra un reloj Rolex y se va de rumba, se emborracha, y al día siguiente se da cuenta que se lo robaron. Jaimito muy molesto se dijo:
- Ese fue el mardito taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice:
- Verga primo, qué reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. ¿Cuánto te costó?
A lo que le dice el taxista:
- Nada!!!, Anoche se montó un tío borracho y me dijo que si me lo follaba me daba el reloj!!!
Jaimito le dice…
- Que casualidad, se parece, pero el mío es de correiiita!!!
-
Uno de catalanes.
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
-
Dos comadres charlando
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
-
Compadre ¿Tu has probao a metersela a tu mujer por el otro lao?
- Jí, ome. Pa que se quede embarazá, no te jode.
-
El nota que va al urólogo para una revisión de la próstata.
Se sube en la camilla, se pone como rezando pa la Meca, y el urólogo que le mete un par de dedos por el callejón de la peste.
Al cabo de un rato de estar manipulando le dice el urólogo:
"Deje usted de masturbarse"
Contesta el paciente: "¿Pero, doctor, para siempre?"
El médico: "No, cabrón, DEJA DE MASTURBARTE AHORA!!!".
-
La señora y su correspondiente amante en la cama, después de hacer el amor... ambos sudados, agotados, literalmente exhaustos.... y suena el teléfono de la señora.....
- SEÑORA: (contestando al móvil) ¿Sí, dígame?.... ajam....... sí ....... ajam...... claro...... ajam...... vale...... sí sí, tú no te preocupes...... adiós.... (cuelga)
- AMANTE: Paqui, ¿quién cojones te llamaba a estas horas?....
- SEÑORA: Era mi marido, pa contarme que estaba en la peña pegándose unos pelotazos contigo, y que volvería tarde a casa.
-
van dos amigos andando por encima de un puente, a lo que se asoma uno y empieza a gritar.
-tioooooooo tiooooooo una BALLENA
se asoma el amigo y dice
-¿pero que me estas contando? son 2 botellas
-ya tio, pero una "BA LLENA"
-
Una rubia despampanante que va al médico:
- Doctor que llevo unos días que me pica por aquí (se baja una tirante del vestido y muestra un pechito), y por aquí (se baja las braguitas por detrás y enseña el culillo), e incluso por aquí (se da la vuelta y enseña en chochete).
- Eso va a ser psoriasis, señorita.
- ¿Eso cómo va a ser?, si nunca he estado en Soria.
- ¿Y yo, que no he estado en Burgos y mira la morcilla que tengo aquí abajo?
-
La bascula de un aeropuerto.
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oír!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVIÓN!!!!!
-
Compadre ¿Tu has probao a metersela a tu mujer por el otro lao?
- Jí, ome. Pa que se quede embarazá, no te jode.
jajajajajajajajajaja
Vale cadenaaa valeeee
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Por favor, que algún moderata hable con Ojeador para que deje de copiapegar todos los chistes infames que le llegan a su correo o que pilla en foros de jubilados sudamericanos.
Por favor.
Por favor.
P.S:
El yitano que entra en el ultramarinos chino del barrio donde andaba de trapicheos, con más jambre que un caracol en un espejo y menos dinero que el que se está bañando. Y le dice al chino:
"Bueno día señó chiiino. ¿Un bocaíllo me pué usté de haser?"
Chino: "Bocadillo sí bocadillo sí. Bocadillo ja-món sinco euro".
Yitano: "¿Sinco Euuuuuro? Nooo payo chino. Mu caaaro"
Chino: "Bocadillo chó-riso, tre euro"
Yitano: "Caaaro paaayo, caaaro".
Chino: "Bocadillo chó-pe, euro sincuenta".
Yitano: "¿Y por veinte séntimo no tiene na, payo chino?"
Chino: "Veinte séntimo sí. Bocadillo ase-tate, veinte séntimo, sí".
Yitano: "¡Ea! Po uno de asetate de eso, bien despachao, que estoy esmayao, chino paaayo".
El chino se mete a la trastienda, y sale a los cinco minutos con una viena liada en papel de estraza. Trinca los veinte centimazos del gitano, y le endiña el bocata. Y el gitano, casi sin desliarlo del papel, le mete un peaso bocao a la viena de esmayaera absoluta, allí mismo. Nada más que masca dos veces el bocao se le cambia la carita, y empieza a escupir y a medio potar encima del mostrador del chino.
Yitano: "¡Pero será hijoputa el chiiino! ¡Si este bocaíiillo es de mierda!"
Chino (asintiendo, con la misma cara que desde que el gitano entró en la tienda): "Corecto. Ase-tate. Bocadillo de mielda. Ase-tate."
-
Por favor, que algún moderata hable con Ojeador para que deje de copiapegar todos los chistes infames que le llegan a su correo o que pilla en foros de jubilados sudamericanos.
Por favor.
Por favor.
P.S:
El yitano que entra en el ultramarinos chino del barrio donde andaba de trapicheos, con más jambre que un caracol en un espejo y menos dinero que el que se está bañando. Y le dice al chino:
"Bueno día señó chiiino. ¿Un bocaíllo me pué usté de haser?"
Chino: "Bocadillo sí bocadillo sí. Bocadillo ja-món sinco euro".
Yitano: "¿Sinco Euuuuuro? Nooo payo chino. Mu caaaro"
Chino: "Bocadillo chó-riso, tre euro"
Yitano: "Caaaro paaayo, caaaro".
Chino: "Bocadillo chó-pe, euro sincuenta".
Yitano: "¿Y por veinte séntimo no tiene na, payo chino?"
Chino: "Veinte séntimo sí. Bocadillo ase-tate, veinte séntimo, sí".
Yitano: "¡Ea! Po uno de asetate de eso, bien despachao, que estoy esmayao, chino paaayo".
El chino se mete a la trastienda, y sale a los cinco minutos con una viena liada en papel de estraza. Trinca los veinte centimazos del gitano, y le endiña el bocata. Y el gitano, casi sin desliarlo del papel, le mete un peaso bocao a la viena de esmayaera absoluta, allí mismo. Nada más que masca dos veces el bocao se le cambia la carita, y empieza a escupir y a medio potar encima del mostrador del chino.
Yitano: "¡Pero será hijoputa el chiiino! ¡Si este bocaíiillo es de mierda!"
Chino (asintiendo, con la misma cara que desde que el gitano entró en la tienda): "Corecto. Ase-tate. Bocadillo de mielda. Ase-tate."
Lleguemos a un pacto, Ojeador que no pegue ninguin chiste más y tu te metes la lengua en el culo, porque pa contar esto, mejor te vuelves a ir donde has estado la ultima semana, que hemos estao mu bien sin tí.
Ea !! ya ma cabreao, el nota este.
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Lleguemos a un pacto, Ojeador que no pegue ninguin chiste más y tu te metes la lengua en el culo, porque pa contar esto, mejor te vuelves a ir donde has estado la ultima semana, que hemos estao mu bien sin tí.
Ea !! ya ma cabreao, el nota este.
Quillo, el del bocaíllo de asetate es mítico y güenísimo. Lo que pasa es que fijo que tú no lo pillas.
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Quillo, el del bocaíllo de asetate es mítico y güenísimo. Lo que pasa es que fijo que tú no lo pillas.
Ya verás como alguno, cae :D :D :D :D :D :D :D :D
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Otro
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'
-
- Ayer tu novia me pidio que la ayudase a quitar una telaraña de detras del sofa y cuando me agache me la chupo.
- ¿Te la que?
- Telaraña.
-
- Ayer tu novia me pidio que la ayudase a quitar una telaraña de detras del sofa y cuando me agache me la chupo.
- ¿Te la que?
- Telaraña.
- Buen día señor, soy paraguayo y he venido para pedirle la mano de su hija.
- ¿¿¡¡PARA QUÉ!!??!?
- Paraguaaashhooo...
-
En la escuela.
Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber
que nivel adquisitivo teneis en casa
Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener
un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil.
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela.
-¿Pues a que se dedica tu padre,
que bajas muchisimo del nivel de
tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.
-
Otro de escuela
Estaba la nueva profesora dando clase a los niños y pregunta: A ver niños, ¿Quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños, tímidos, casi ni levantan la mano, pero Juanito estaba de lo más insistente, por lo que la profe le manda
responder.
Juanito dice: Un bolígrafo es un instrumento que se usa para escribir y tiene un repuesto por si se acaba la tinta.
Mi papa tiene dos, uno dorado de metal para firmar documentos importantes y uno de plástico para el uso diario.
Muy bien Juanito.
A ver niños , ¿Quién sabe lo que es un automóvil?
Todos los niños quietos menos Juanito, que quiere contestar… y le manda que conteste:
Juanito dice: Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños al cole, para llevar a
los obreros al trabajo,
etc.
Mi papa tiene dos, un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para el uso diario y el trabajo.
Muy bien Juanito.
Y ya se empieza a cansar del ‘listillo’. Se va a enterar, piensa, a ver cuántos tiene su papa. Y dice, a ver niños ,
¿Quién sabe lo que es un pene?
Todos los niños callados, menos Juanito que se revuelve en el asiento, queriendo contestar…. Y le deja contestar.
Y Juanito dice: El pene, señorita, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar.
Mi papa tiene dos…
La profe que no puede aguantar más:
Juanito, no puede ser que tenga dos, ¡es imposible!
Y Juanito dice: Mi papa tiene dos, uno pequeño para mear y uno grande para follar.
-
Este era un chiste del gran Eugenio, ya sabeis, aquel que siempre empezaba diciendo, ¿ saben aquel que diu?
Estaban dos amigos en una fiesta y le dice uno al otro ..
- A que no te atreves a sacar a bailar a la gorda aquella del vestido rojo.
- Que no ? , ahora verás
Se dirije a dónde estaba y le dice :
- Hola guapa, ¿quieres bailar conmigo ?
- NOO
- Anda chati no seas así ¿ porqué no quieres bailar conmigo ?
- Pues no quiero bailar contigo por tres razones :
primera que estás borracho
segunda que no sé bailar
y tercera que soy el Obispo.
-
¿Sabéis por qué es imposible discutir con un Disk Jockey (DJ)?
Porque siempre están cambiando de tema.
-
EL REGALO
Una mujer que quiere comprarle al marido un regalo especial. Entra en tienda y ve un cartel:
-"Rana que sabe hacer mamadas a 100 €”
Esto si que es un regalo especial piensa la mujer, una mascota y a la vez un regalo erótico.
Esa misma noche, la mujer se despierta y se da cuenta que no esta su marido en la cama.
De pronto oye mucho ruido proveniente de la cocina; ruido de cacerolas, muebles, portazos.
Y cuando llega a la cocina ve al marido, abriendo y cerrando muebles, sacando utensilios como un loco.
Y la rana, sentada en un taburete con un libro de cocina, pasando páginas y rascándose la cabeza.
- “¿¿ Qué pasa aquí??”, dice la mujer.
A lo que contesta el marido:
- “¿¿QUÉ PASA AQUÍ??” “QUE COMO LA RANA APRENDA A COCINAR TE VAS A LA PUTA CALLE ¡¡¡¡¡¡”
-
Uno que va a una casa de masajes, vamos, a un puticlus de lujo....
Se pone a hablar con la madame dándose mucha importancia
- Pues me han recomendado muy bién este sitio y a ver que es lo mejor que me pueden ofrecer.
- Pues ha venido usté ar sitio indicado, lo mejon es el yacusi con tres bellas señoritas a elegí la que mas coraje le den, y le ponemo tamien una caja de champan fresquito y puede esta uste hasta que se jarte.
- Y eso que vale ?
- Mil leros.
- Vaya por Dios, no traigo bastante dinero, otro dia lo probaré, Y que más tienen ustedes?
- Pos tambien tenemo el masaje atendido por dos bellas señoritas, la que mas coraje le den...
- ¿ y eso que vale?
- Quinientos leros
- Vaya ,pues tampoco me llega, ¿ que mas tienen ustedes?
- Pues podemos hacerle un tailandés, un francés, un griego.....
Y así le describió todo lo que hacian, mientras el otro le contestaba que no le llegaba el dinero
La mujer harta de hablar, se para y le dice
- Vamos a ver, pero usté que dineros son los que trae
- Yo, pues 20 euros.
- Pero hombre, por Dios, esto es una casa de categoría, usté comprende que se pueda veni asqui con 20 leuros. Ande y vayase uste y otro día venga er bolsillo más preparao.
El tio se levanta para irse, cuando otra que se estaba enterando de todo dice...
- Espera, que no se valla, que por veinte euros le podemos hacer un flamenco.
Y dice el tio.
- Pues un famenco mismo, a ver que es eso
- Pues muy sencillo, usté se lia ahy sólo por su cuenta, y nosotras desde aqui le tocamos las palmas.
ole, ole, ole.......
-
Uno de aficionados del otro equipo de la ciudad.
Cuatro amigos iban a los partidos del Betis juntos desde hacia muchos aňos. El fin de semana antes del Betis - Sevilla, la mujer de Paco le dijo que no lo dejaba ir. Los amigos de Paco se molestaron mucho, pero no podían hacer nada. El día del partido, los otros tres amigos fueron al Benito Villamarin y se sorprendieron al ver a Paco totalmente preparado con la camiseta y la bufanda del Betis. ¿Como has convencido a tu mujer? pues veréis, estaba yo sentado en mi sofá, llego ella por detrás y me tapo los ojos....¿quien soy? retire las manos y vi que llevaba un picardía nuevo perfumado y transparente. Me cogió la mano y me llevo al dormitorio que estaba iluminado por velas y lleno de pétalos. En la cama había unas esposas y una cuerda. Me dijo que la atara y la esposara en la cama, eso hice. Cuando termine de atarla y esposarla me dijo!! Haz lo que quieras cariño!! Y aquí estoy.!!! Con dos cojones!!! Viva Er Betis
-
Dos amigas ...
- Tengo un problema con mi pareja
- ¿ que ha pasado ?
- Pues que eso del sexo oral no lo llevo muy bién.
- Pero si es muy sencillo. Además te voy a decir un método que tengo que me va de maravilla :
Digo FUEN-GI-RO-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA......
y lo dejo como nuevo. Ya me contarás.
Pasan los días y se vuelven a encontrar.
- Hola guapísima, ¿ cómo te fue ?
- FATAL; dije MA-TA-LAS-CA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA.
-
- ¡Canija! ya controlo yo cuando te vas a correr
- ¿si? ¿por qué? ¿por la forma de gemir? ¿por mis gestos?
- No coño, porque te pones el chandal.
-
(http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/548659_291372907646571_1770830846_n.jpg)
-
-Doctor, creo que me operó mal de los riñones.
-Tiene razón, Mea Culpa.
-No doctor, meo sangre...
-
Se abre el telón y aparece un prado verde lleno de caballos pastando tranquilamente con un gitano al lado.
Se cierra, se vuelve a abrir, y aparece el mismo idílico prado pero ya no hay rastro de los caballos ni del gitano.
¿Como se llama la película?
El hombre que "sus" robaba los caballos.
-
Dos amigas borrachas que se paran a mear en un cementerio
Una se agacha, y como no tenia papel, se seca con el tanga y lo deja tirao por ahí
La otra tambien se agacha pero piensa ‘no tiro el tanga este tan caro, me limpio con otra cosa’ .
Tanteando, encuentra una cinta, se seca y sin darse cuenta la deja dentro del tanga
A la mañana siguiente, los maridos hablando
‘Mi mujer llego anoche borracha como una cuba y sin tanga, la muy guarra
Y el otro ‘pues la mia es peor, llego borracha tambien y con una cinta pega al culo que decia jamas te olvidaremos con cariño, Antonio, Carlos, Victor y toda la universidad de ingenieria’
-
Se abre el telón y aparece un prado verde lleno de caballos pastando tranquilamente con un gitano al lado.
Se cierra, se vuelve a abrir, y aparece el mismo idílico prado pero ya no hay rastro de los caballos ni del gitano.
¿Como se llama la película?
El hombre que "sus" robaba los caballos.
Dedícate a hablar de fútbol, que muy de vez en cuando aciertas algo. Vaya tela hamijo, vaya telita y vaya nivel de chiste.
-
RECIÉN LEVANTADO.
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico...
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos
-
(http://s2.subirimagenes.com/otros/previo/thump_8090504tiburon-se30.jpg) (http://www.subirimagenes.com/otros-tiburonse30-8090504.html)
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(http://playstationeu.i.lithium.com/t5/image/serverpage/image-id/484934iD701BBEA3318CA9A/image-size/original?v=mpbl-1&px=-1)
-
¿Dónde van los esquimales de putas?
Al Putiglú...
::) ::)
-
Dos militares chingando
Le dice ella, mi general ¿y el ascenso?
El General, a cabo primero
A cabo primero, si soy sargento mi general
Acabo primero de follarte y después te asciendo
-
Dos compadres, uno del Sevilla y otro de Betis están en Chipiona y nada más que veían a niños en la playa con camisetas del Madrid o del Barça...Y le dice uno al otro:
¡Qué vergüenza, aquí en Andalucía, y estamos hartos de ver las camisetas del Madrid y de Barça... Compadre vamos a una tiendecita de souvenirs de aquí de Chipiona y nos compramos tu la del Sevilla y yo la de Betis...
Y dicho y hecho, fueron a comprársela... Y le dice el Sevillista al bético...
- Compadre que pone por detrás de mi camiseta ? Y empieza a leer el bético...:
- A ver... Campeón de liga, 5 veces Campeón de España, 2 Copas de la UEFA, 1 Súper Copa de Europa y 1 Súper Copa de España...
Y dice el bético:
-Compadre, y en la mía que pone?
Y dice el sevillista:
- A ver... En la tuya pone...: "RECUERDO DE CHIPIONA"
--
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Dos compadres, uno del Sevilla y otro de Betis están en Chipiona y nada más que veían a niños en la playa con camisetas del Madrid o del Barça...Y le dice uno al otro:
¡Qué vergüenza, aquí en Andalucía, y estamos hartos de ver las camisetas del Madrid y de Barça... Compadre vamos a una tiendecita de souvenirs de aquí de Chipiona y nos compramos tu la del Sevilla y yo la de Betis...
Y dicho y hecho, fueron a comprársela... Y le dice el Sevillista al bético...
- Compadre que pone por detrás de mi camiseta ? Y empieza a leer el bético...:
- A ver... Campeón de liga, 5 veces Campeón de España, 2 Copas de la UEFA, 1 Súper Copa de Europa y 1 Súper Copa de España...
Y dice el bético:
-Compadre, y en la mía que pone?
Y dice el sevillista:
- A ver... En la tuya pone...: "RECUERDO DE CHIPIONA"
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Mira la página interior...chiste repe...
-
Mira la página interior...chiste repe...
Mira en la página, 3,5,11,13,15,19,22,33,44,56,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Hombre por favor este chiste escrito 500 veces, pero así por si entra algún betico le ponemos el flay way. Por favor danielonervion cada dos páginas lo escribes que a mí me encanta eso de chipiona, yo lo cuento poniendo "RECUERDO DE TRIANA" ;)
-
El poder de las mujeres:
En un matrimonio, la cosa fue más o menos así:
- Cariño, estoy embarazada.
- Javier!!!. Le llamaré Javier!!!, siempre he querido ponerle a mi hijo Javier.
- Cariño, yo prefiero ponerle Antonio.
- Bueno, en realidad estoy aburrido ya de javier
:P
-
Ese es como el del lepero.
- Doctor cómo estrá el niño.
- Ha habido problemillas y ha habido que ponerle oxígeno.
- Bueno, yoquería ponerle Javier, como sueño, pero lo importante es que esté bien.
-
:-\
Nivelito champions :'(
Un abrazo sueño ^^
-
- Pápa, me fijao que en la escuela los payos tienen la churrilla mu chica y yo la tengo asín de grande. ¿ Eso por que és, porque yo soy gitano?
- No jomio, eso es porque tu tienes 18 años y todavia está en primaria.
-
:-\
Nivelito champions :'(
Un abrazo sueño ^^
Buenas Moncse... a ver si coincidimos pronto en un partido, ocupamos nuestras bandas, y aburrimos a los rivales ;)
Un abrazo tiu!
P.D. No, no me llamo Javier jajaja
-
Un tio en la cuneta haciendo autostop.
Para un camión
Ya en el camion y de camino piensa " ¿ y que hablo yo con este tio ? " " Si le hablo de futbol quizás el es de un equipo rival y me dice que me baje del camión "
Un rato después piensa " si le hablo de politica, igual es del partido opositor y me dice que me baje del camión "
Así va pasando el tiempo pensando en buscar el tema adecuado de conversación y que le agrade al conductor.
Finalmente dice: " Pues si !!!"
Y le contesta el camionero: "Pues no !!!, Bajese del camión !!
-
Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del Real Madrid 0 - Sporting de Gijón 1 (Santiago Bernabéu 02.04.2011)
-
Varios diputados rodean el Congreso para exigir el nuevo iPad
La Junta Informática de la Cámara Baja ha decidido no reponer una veintena de tabletas tipo iPad que varios diputados habían extraviado, justificando la medida por razones de “austeridad”. La decisión deja sin tableta a estos parlamentarios, agravando la brecha digital existente dentro del propio Congreso, donde algunos diputados sí pueden disfrutar de lo último de Apple mientras que en las partes más pobres del hemiciclo se sigue usando papel reciclado. Esto ha llevado a varios parlamentarios a rodear esta mañana la sede del Congreso al grito de “Fascistas”, exigiendo “Una democracia de nueva generación”.
“Quieren excluirnos del sistema”
“Se está produciendo una agresión a nuestro sistema democrático desde sus propias entrañas”, explica Soraya Rodríguez, portavoz del Grupo Socialista. Javier Barrero, también del PSOE, ha protagonizado el momento de máxima tensión con los servicios de seguridad del Congreso, que han intentado contener la ira de los manifestantes. “Javier, coño, que al final te tendré que hostiar”, gritaba un policía al Vicepresidente Segundo de la Mesa del Congreso, a quien conoce de toda la vida. Barrero explica que “mi hijo tiene un iPad nuevo para hacer sus ridículos proyectos de fin de curso y yo, que represento a la ciudadanía, voy con una libreta de espiral de los Power Rangers. Tenemos que salir a la calle a gritar, y no por nosotros, sino por lo que representan estos recortes a nivel democrático”.
Gaspar Llamazares, de Izquierda Unida, ha atribuido las protestas “al sufrimiento que los recortes del Gobierno provocan en numerosos miembros de la clase política, que renuncian y renuncian a sus derechos sin ver una luz al final de esta crisis”. Llamazares también ha aprovechado para preguntar “qué hace exactamente una tableta de esas”.
Mientras las proclamas y los enfrentamientos con la Policía se sucedían en el exterior del Congreso, varios diputados del Partido Popular enviaban desde el hemiciclo mensajes supuestamente tranquilizadores. “Tranquilizadores mis cojones: los mensajes decían ‘Dejad de dar la nota y hablemos todos dentro. Enviado desde mi iPad’”, aclara Rosa Díez, que denuncia que “nos están dejando sin los dispositivos necesarios para ejercer una imprescindible regeneración democrática”.
Jesús Posada: “¿Qué coño hacemos rodeándonos a nosotros mismos?”
El presidente del Congreso, Jesús Posada, ha insistido en que “no tiene sentido que los diputados nos rodeemos a nosotros mismos, parecemos tontos” y ha recordado que él tampoco dispone de una tableta “porque se jodió la mía cuando intenté meterle dentro un CD-ROM”. Gaspar Llamazares, de nuevo, ha exigido detalles sobre “lo que hacen esas tabletas, porque está todo el mundo enganchado y somos muchos los que estamos siendo excluidos del sistema”.
http://www.elmundotoday.com/2012/11/varios-diputados-rodean-el-congreso-para-exigir-el-nuevo-ipad/ (http://www.elmundotoday.com/2012/11/varios-diputados-rodean-el-congreso-para-exigir-el-nuevo-ipad/)
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Un catalán y un andaluz en una barbería.
Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
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(http://img834.imageshack.us/img834/7/c0742c9950db4fe4f52ab47.gif)
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(http://img209.imageshack.us/img209/2776/f522806cca3983dc20f1a1a.gif)
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LOPERA DICE QUE VA A VENDER EL BETI
Me pica un poco el pene, solo un poco
CUANDO TERMINE LA SERIE ARRAYAN
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La empleada y la señora
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...... me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
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Lepero que lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moroooooooooooooooooooooooooooooooooo...."
-
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
-
La empleada y la señora
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...... me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
muy bueno!!
-
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
•¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
•¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
•¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones…
y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
¿¿¿Quién demonios es Bankia???
-
Tres individuos
Salen de un bar hechos mierda y piden un Taxi ….
El taxista vio que estaban súper-borrachos….
Entran al vehículo y el taxista arranca el motor, lo para y
dice....¡¡ ya hemos LLEGADO!! ”.
El primer borracho le paga…
El segundo le da las gracias, y
El tercero le da una bofetada!!
El taxista - sorprendido - pensando que el tercero se dio
cuenta del engaño, le preguntó: ¿ oiga por qué hace eso ??
El borracho le dice: “ Eso es pa’ que no corra tanto,
hijueputa !! ” - Casi nos matamos!!
-
Por cierto este año los regalos los beticos los pediran directamente a Papa noel. imagino que no querran saber nada de REYES ¡¡¡¡ jajajajajajaja.
Sentido homenaje ayer del beti a Miliki. salieron 11 payasos ¡¡¡ jajajajaja
Dieta bética. CINCOnservates y CINCOlorantes jijijijijiji
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¿En que se parece el derby al Jueves Santo y la Madrugá?
Pues que después de la Quinta Angustia viene el Silencio.
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¿Orgulloso de ser bético? Envía un SMS al 5151 con la palabra MANITA seguido de la respuesta correcta a esta pregunta: ¿Cuantos béticos ayer pasaron de ver la segunda parte y se pusieron a ver "Aida"? Coste del mensaje 5,1 € IVA YA METIDO.
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Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del Real Madrid 0 - Sporting de Gijón 1 (Santiago Bernabéu 02.04.2011)
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Llorando de la risa, que bueno :D :D
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Pocos chistes veo :D
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Van un utrerano, un argentino y un croata...
¿Lo pillas? ¿No?
Pues la defensa del Betis tampoco".
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- Doctor, doctor, tengo un problema y es que no doy para más de 12 segundos.
- ¿Y eso? ¿Es impotente?
- No, soy bético.
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Dos aceitunas van paseando por la calle, una resbala, y se pega un hostión de antología.
-Ay, que daño más grande, me parece que me he roto un hueso.
-Anda, exagerá, si tú eres de anchoa...
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Dos aceitunas van paseando por la calle, una resbala, y se pega un hostión de antología.
-Ay, que daño más grande, me parece que me he roto un hueso.
-Anda, exagerá, si tú eres de anchoa...
Este me lo contaron en los años ochenta pero las aceitunas iban esquiando.
Aun así prefiero chistes así a los del señor ojeador.
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Este me lo contaron en los años ochenta pero las aceitunas iban esquiando.
Aun así prefiero chistes así a los del señor ojeador.
+7
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Doscientos chinos jugando al futbol en un cuarto de baño.
Se escucha Gooooooooool
Y dice el portero ¡¡ Si es que me dejais sólo ¡¡ .
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Matrimonio
Una pareja de casados están en la cama y le dice el marido:
Cielo,quieres que juguemos a los médicos..?
Ella: De la Seguridad Social o de la Privada..????
Marido: y que diferencia hay,cariño....
Ella: Pues si es de la Seguridad Social,te doy cita para dentro de un mes,y si es de la privada...son 100 Euros.....!!!
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-Paciente:
Doctor,he hecho lo que me aconsejo, me he acostado con todas las prostitutas de la ciudad y sigo con los ardores.
- Doctor:
Frutas, le dije: SAL DE FRUTAS!!!
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El Gitano y las naranjas
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
UN DIA SE PONE A PREGONAR : "NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARAHAS GUACHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 EUR SÓLO..!!!
QUE ME LAS QUITA N DE LAS MANOS..!!!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : - ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS? -GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO... -PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, - DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO... - ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!... - CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES....
EL GITANO LE DICE AL PADRE : - ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?
Y CONTESTA EL PADRE : - DELICADO, NO.... ERA MUDO
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Un loro
Un loro se traga una viagra ke su
dueño habia dejado por ahi .....
Cuando este se da cuenta, decide
meter el loro en el congelador para
calmar su calentura... Una hora mas
tarde decide sacarlo y lo encuentra
sudando y le pregunta Coño loro como
puedes estar sudando en el
congelador???
Y el loro responde: No jodas "Tu crees
que es fácil abrirle las patas a una
gallina congelada....
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Un chinito echando polvos
Un chinito batió el Record Guinness al conseguir hacer el amor con al
menos una mujer de cada país y en la entrevista contestó así:
¿Cómo es la mujer Ecuatoriana?.
-Es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
¿La Alemana?
-Le gusta hacel el amol en glupo, tles al mismo tiempo.
¿La argentina?
-Muy fogosa. Más de 12 holas, dándole y nunca se cansaba.
¿Y la Belga?
-La belga la tengo hecha una mielda
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Un hombre toca el timbre. Y contesta la señora de la casa.
– Buenos días, dice el hombre. Soy el afinador de pianos.
La señora, sorprendida, contesta:
– Yo no llamé a ningún afinador de pianos.
– No, usted no. ¡Sus vecinos!
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En la cárcel:
- Y a ti ¿por qué te han encarcelado?
+ Maté a toda mi familia
- ¡¡¡¿Pero es que perdiste el juicio?!!!
+ Pues claro, cojones, si no, no estaría aquí.
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Un hombre toca el timbre. Y contesta la señora de la casa.
– Buenos días, dice el hombre. Soy el afinador de pianos.
La señora, sorprendida, contesta:
– Yo no llamé a ningún afinador de pianos.
– No, usted no. ¡Sus vecinos!
ojeador, por favor, BASTA.
Hasta aquí hemos llegao.
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+1
M A T E M O S a ojeador
deportivamente hablando, y desde el cariño
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Ojeador es un bot que nos ha mandao SG para destruir todo el prestigio de este floro con sus chistes infectos copiaos de cadenas de correos de humor sudamericano de los 70, para así hacerse con el control de toda la galaxia ciberfloril, igual que Darth Vader cuando puso el repetidor ése en el planeta de los ewoks, pero sin la princesa Leia enseñando tetamen (jodeos que no habéis visto la versión censurada del Return of the Heidi).
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Ojeador es un bot que nos ha mandao SG para destruir todo el prestigio de este floro con sus chistes infectos copiaos de cadenas de correos de humor sudamericano de los 70, para así hacerse con el control de toda la galaxia ciberfloril, igual que Darth Vader cuando puso el repetidor ése en el planeta de los ewoks, pero sin la princesa Leia enseñando tetamen (jodeos que no habéis visto la versión censurada del Return of the Heidi).
Si la princesa Leia hubiera enseñado tetamen en mis tiempos LLO UVIERA IDO. k lo zepaiz.
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Ojeador es un bot que nos ha mandao SG para destruir todo el prestigio de este floro con sus chistes infectos copiaos de cadenas de correos de humor sudamericano de los 70, para así hacerse con el control de toda la galaxia ciberfloril, igual que Darth Vader cuando puso el repetidor ése en el planeta de los ewoks, pero sin la princesa Leia enseñando tetamen (jodeos que no habéis visto la versión censurada del Return of the Heidi).
el otro día te ví, en TOY STORY 3
gran actuación la suya, de HOZKAR por lo menos, imprescindible en el intringulis de la pelicula, enhorabuena de verdad
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el otro día te ví, en TOY STORY 3
gran actuación la suya, de HOZKAR por lo menos, imprescindible en el intringulis de la pelicula, enhorabuena de verdad
Gracias Rafa. Es muy bonito esto que me has dicho. Me has tocao la patata.
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el otro día te ví, en TOY STORY 3
gran actuación la suya, de HOZKAR por lo menos, imprescindible en el intringulis de la pelicula, enhorabuena de verdad
Im presionante.
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_lmsryfGJsA1qhwan5o1_400.gif)
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No es un chiste pero yo me he jartao de reir
;D
http://sevillistas.orgullodenervion.com/video/mojon-pa-el-betis (http://sevillistas.orgullodenervion.com/video/mojon-pa-el-betis)
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Uno corto
Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.
-Muchas Gracias!
-Sólo una pregunta más
-Dígame
¿De ingles, cómo anda?
-Totalmente depilada!!!!
-
SEDUCCIÓN FEMENINA
Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'
La del novio, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?'
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Uno corto
Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.
-Muchas Gracias!
-Sólo una pregunta más
-Dígame
¿De ingles, cómo anda?
-Totalmente depilada!!!!
En serio. No sé cómo decirlo ya.
¿Este tio es un spam? ¿Sabei mirao si e un robó automático?
tur off. tur off.
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SEDUCCIÓN FEMENINA
Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'
La del novio, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?'
(http://img.photobucket.com/albums/v312/ZapatoVelozz/Emoticonos/MemeodeRisa.gif)
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Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice: .-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡ Cagando !!
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Ese peaso Paco, ambientaete y pegando sus camballaítas sexys, pegando voces desde la acera a un balcón del otro lao de la calle:
"¡Maríaaaaaaaaaaa! ¡Maríaaaaaaaaaaaaa! ¡Asómate, chochoooooooooo!"
La María que se asoma al balcón, ve al Paco DeLuxe potate y, meneando la cabesa como disiendo que vaya papa me trae, le pregunta:
"¿Qué tripa se te ha roto, Paco, miarma?"
"¡María, corre, baja! ¡Que nos ha tocao el Euromillórr de la Praderaaa!"
La María que empieza a pegar chillíos, y que echa a correr pa la calle, como una loca. Tan loca que, crizando la carretera, se la lleva por delante el autobús que va de Pino Montano a la Gavidia, dejándola como un tubo de pasta de dientes pisao (con to la pasta saliéndole por la boca). Y dise ese pedaso de Paco:
"No, si va a ser verdá que cuando uno está en racha, lo está..."
(http://www.subeimagenes.com/img/ba-dum-tss-159289.PNG)
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(http://i.imgur.com/zDcF7.gif)
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Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre ... es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
-
Padre me acuso de ser un comepipas. Hijo mientras sean de girasol no es pecado. :-[
-
- Mira! Por ahí viene mi novia...
- Jo! Pues yo me la tiraba...
- Está buena, ¿eh?
- ...Creo que no me has entendido...
-
Juraria que este ya lo habian puesto por aqui.
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
-
Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora"
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha
- "¡¡¡¡hijoputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"
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Chistes con los que me he reído tela este finde:
* Dos lesbianas de las de verdad, o sea, dos camioneras, haciendo un 69. Y le dice una a la otra: "¿sabes que el conde Lecquio sa casao otra vez?" Y dice la otra: "Pero coño, ¿cómo me sales son esas cosas en un momento como este...???" Y dice la primera: "Pos no te limpies el culo con el Diez Minutos, hijaputa..."
* Un hombre en un restaurante, le toma nota una camarera potente.
- De primero tomaré la sopa y de segundo el entrecot con patatas.
- ¿Y de postre?
- De postre... te voy a comer todo el co*o.
- QUE!!!!
- Digoooo, arroz con leche.
- Nono, ahora me lo comes!!!!
* Oye, a ti te gustan las almejas con limón?
Sí, pero a la tiquismiquis de mi mujer dice que le escuece
-
Va un argentino a una casa:
-Este.. sho venia a decile que me voy a casar con su hija.
-Lo veo muy apresurado, medítelo.
-Ya me lo medí y entra perfectamente boludo.
:P
-
(http://img.tapatalk.com/d/12/12/22/ana7yme5.jpg)
-
jajajajaja
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Juraria que este ya lo habian puesto por aqui.
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
Jajajajajjajajajaja :D :D :D :D :D
Lo sabía, pero cada vez que lo leo me parto ;D
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Felíz Navidad para todos. Os mando una receta para estas fechas.
RECETA PROPIA DE PAVO A LA ANDALUZA.
Ingrdientes:
-Pavo de 3 kilos.
-1 botella de whisky.
-150 gramos de panceta.
-Aceite de oliva.
-Sal.
Preparación:
1. Tomarse un buen vaso de wuisky antes de comenzar.
2 .Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3. Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4. Mientras se calienta el horno servirse otro pelotazo de whisky.
5. Meter el pavo en el horno.
6. Mientras el pavo esta en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7. Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar 20 binutos.
8. Servirse otro belotasso.
9. Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodreton de güiqui al babo y otro a uno bisbo.
10. Darle la güerta al babo.
11. Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12. Redirar el babo del honno. Si se dresbala, bruscrlo por el suelo.
13. Odro pelotazo pa inicia la busquedra.
14. Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15. Plobar la sarsa del ssuelo que ya etrada fleshquita.
16. Tromarse otra copita e inbitar al babo questa tumbao al lao.
17. Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18. Abarese la barienta, en güendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19. Tomarse odro güiqui.
20. Y adrora a comé....¿ y el babo ?....El hio puta sa bebio wishhki y se ha io.
-
Kiyo,esto no se hace, tengo punzadas por tos laos y harto de llorar; hasta la ñora me a preguntao, "niño, que estas leyendo que te va a dar algo?". Tremenda la receta del pavo, oigan. Ufff, que pechá de reí, maestro. :D :D :D :D :D
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¿Que hay que hacer para meter a 20 catalanes en un 600...?,
Echar un duro dentro.
¿Y para sacarlos..?
Decirles que es un Taxi...
-
HERENCIA DEL LECHERO
Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su
hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su
herencia:
Dice a su hijo mayor: - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte. -
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las
oficinas del Centro. - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las
Cumbres, al Oeste de la Ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, no sabía que su esposo fuese tan rico: !les está dejando en
herencia muchas propiedades! Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni mierda! ¡Esas son las rutas por donde reparte la
leche...!
-
Reclamación en el Hotel
El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
- Efectivamente, pero la ventana no abre y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel
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- Mira! Por ahí viene mi novia...
- Jo! Pues yo me la tiraba...
- Está buena, ¿eh?
- ...Creo que no me has entendido...
no lo cojo, lo he leido 3 veces y no lo pillo :P
-
Ese mariquitarl del pueblo que se cruza con la otra mariquita, y le dise:
- Uy maricón, que de tiempo sin verte!
- Sí es que con la muerte de mi madre tenia una depresión horrorosa, que llevaba lo menos 1 mes sin salir de casa.
- ¿Que sa muerto tu madre? y de que ha muerto?
- De cataratas.
- Maricón si de cataratas no muere nadie!
- Sí, pero a mi madre la empujaron.
Onore a ojeador!
-
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ¿Vino sólo?
y el responde
- No, con hielito por favor.
-
Dos béticos en una playa de nudistas.
Dice uno ¿has visto al nota ese con una tatuaje del escudo del Sevilla en el pecho?
Dice el otro ¿has visto la mierda de polla que tiene? y con un tatuaje en la punta que pone BA, fíjate si será chica.
Partiéndose de risa los dos.
Por la tarde ven a sevillista con una chica un poco emocionado.
Le dice uno al otro; coño has visto el tatuaje de la polla del nota este.
¿Que pone? léelo
QUE BIEN ME LO HE PASADO EN NERVIÓN EN EL 2.012 CANTANDOLE A LOS BETICOS CINCO LOBITOS TENÍA LA LOBA 8)
Felices fiestas a todos los foreros, que lo paséis genial estos dias. :-*
-
no lo cojo, lo he leido 3 veces y no lo pillo :P
Que se la tiraba, en el pasado. ;)
El Chaval que empieza a currar en una droguería y su jefe le va explicando como funciona aquello.
Mira chaval, aquí todas las semanas tenemos en oferta un producto estrella que hay que vender si o si, esta semana es el cristasol, así que cada cliente que entre tiene que llevarse como sea un bote de cristasol, a esto que entra un cliente y le dice, presta atención a como se hace:
- Hola Buenos días, ¿que desea?
-Una lata de pintura blanca, por favor
-Muy bien, ahora mismo se la traigo
Y aparece el vendedor con la lata de pintura blanca y un bote de cristasol;
-Disculpe, pero solo le pedí un bote de pintura.
-Lo se, pero usted me pidió pintura porque va a pintar ¿verdad?
-Pues claro
-Pues me he tomado la libertad de pensar que si va a pintar es muy probable que manche los cristales y no hay nada mejor que el cristasol para eso, además está en oferta señor.
El cliente se vá encantado con la atención del jefe y con su cristasol bajo el brazo. ¿Has visto como se hace chico?, pues el proximo cliente es tuyo, a ver que tal lo haces. A los pocos minutos entra una señora;
-Buenos días señora, ¿que desea?
-Pues una caja de compresas, por favor
-De acuerdo señora, enseguida se las traigo.
y aparece el chaval con la caja de compresas y un bote de cristasol
-Disculpe chico, solo le pedí una caja de compresas
-Lo se. pero usted me pide compresas porque tiene la regla ¿verdad?
-Claro
-Pues me he tomado la libertad de pensar que ya que va a estar usted todo el fin de semana sin follar, podria aprovechar y limpiar los cristales..
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El cateto que se compra una cámara digital y se lia a hacer fotos a todo:
"Flash!, ar tractó, Flap! ar cochino, Flaca! ar pollino..."
A esto que le salta un mensaje en la cámara:
"MEMORIA INSUFICIENTE, BORRAR ARCHIVO"
Y salta el cateto:
"¡¡Ar chivo voy a borrá ni ná, que é er mejoun que ma salío!!!"
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Los romanos conquistan una ciudad en las Galias. Uno de ellos dice...
--Ha dicho el centurión que violemos a los hombres y que matemos a las mujeres.
--Oye tí, mariconaso... ¿no será al revés?.
--¡Mira éste, quiere saber más que el centurión!.
-
Un borracho sale a las tres de la madrugá de una taberna.
En la puerta, piensa para sí mismo; "Ánimo Pepe, tu casa está cerca. Una carrerita y ya está".
Pega una carrerita de 20 metros y se pegá un jardaso contra un taxi aparcado. Se levanta con un chichón en la cabeza y sigue en sus trece.
"Venga coño, otra hasta la esquina de mi calle". Así lo hace y se mete otra ostia contra un contenedor de basura.
"Me parece que me he partío una ceja, pero allí está el portal de mi casa. Otra carrerita".
Cuando está a tres metros del portal, tropieza con el bordillo y se mete con el escalón en los morros.
"Joé, los piños al carajo, pero ya estoy en mi casa".
Sube la escalera a gatas y, cuando abre la puerta del piso, se va contra la mesa de caoba del comedor y se abre una brecha en la frente.
Por fin, abre la puerta del dormitorio y se queda dormido sobre la alfombra. Por la mañana, la parienta le dice...
"Vaya la tajá que traías anoche cacho cabrón".
"Que va, unas copitas na más, cariño".
"¿Conque unas copitas na más, verdá hideputa?. Pues na más salir tú de la taberna me llamó el de la taberna porque te habías olvidao de la silla de ruedas, borrachuzo de mierda".
-
"En el mundo, hay 3 tipos de personas:
las que saben contar, y las que no."
-
- Soy Aragorn, hijo de Arathorn heredero de Isildur, Rey de Arnor y Gondor, Capitán de los Duneidan del Norte......
(http://www.espadasydragones.es/wp-content/uploads/aragorn4.jpg)
...... - Pos yo te via llamá cabesa
(http://www.burbuja.info/inmobiliaria/attachments/guarderia/26660d1278933274-sara-carbonero-le-da-calabazas-iker-casillas-cani_bizco.jpg)
-
Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico y pone "me voy de casa porque esto no funciona" y llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
-
La mujer de Barcenas no sabia nada
La mujer de Urdamgarin no sabia nada
La mujer de Sepulveda no sabia nada
La mujer de Julian Muñoz no sabia nada
Y la mia se entera de todo¡¡¡¡
Tiene cojones¡¡¡¡
-
- Papá, ¿de dónde vienen los niños?
- Sabía que este momento llegaría. Anda, pon este dvd.
- ¿So... sois tú y mamá desnudos?
- Shhh, fíjate que polla....
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Un náufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más,
todo tíos, que llevaban allí tiempo.
Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
- Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar que hacéis...
- ¿Qué pasa?, ¿ya te pica?.
- Sí, la verdad es que estoy más caliente que el empaste de un dragón..
- Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?.
- ¡HOMBRE!. ¡YO TÍO!.
- ¿Sí?. Pues vale, ¡ya puedes empezar a comerme el coño!.
-
Uno que he leido por ahi (no se si estara):
Sergio Ramos llama desesperada a Mouriño…….Mister, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
MOU - Pero tienes la foto o el dibujo del
puzzle en la caja?
SR – Si, mister, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
MOU- No te preocupes, que ahora voy.
Llega Mouriño, se sienta en la mesa. Lo mira sorprendido…
Ramos lo mira a el sin entender porque esta tan sorprendido …………
Mouriño lo vuelve a mirar…………….
El le vuelve a mirar……….
Finalmente Mouriño se arma de fuerza y le dice:
- “Chaval,………..vamos a hacer una
cosa, volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?“
-
Dos gitanos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar su "tareas" y comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación?
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Girtrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí inil barro? ... Pueden ser tu tío José y tu hermano Rimigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciéndose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, **la Rosa** comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora
Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento mu triste!!!
- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??
- Porque a lo mijor vinimos sentaos encima de tu puta madre!!!
-
:D :D :D :'( :'( :'( :D :D :D :'( :'( :'( :D :D :D
Me he partido el náber con el de los Corn Flakes y el de los gitanos... :D :D :D
-
-¡Camarero!
-Dígame señor Bárcenas.-
Póngame un descafeinado.
¿De sobre?
Como me conoces, cabronazo...
;D
-
En una Entrevista le preguntan a uno:
"Defínete en tres palabras"
Responde:
"Vago"
-
Dos amigas que se encuentran en la calle. Una de ellas viene llorando.
Le pregunta a la que está llorando:
"Que te ha pasado"
Responde la amiga, entre sollozos y lágrimas:
"Que, que a mi marido lo mandé por un saco de patatas y lo ha pillado un camión y lo ha matado"
Y le pregunta la amiga:
"Y que vas a hacer"
La otra mujer deja de sollozar se pone seria y responde:
"No sé, ¿macarrones?"
-
Un matrimonio había llegado a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía
la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de
la muerte ...
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir,
lo cual es normal, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado
en vida.
-María, María ...
-¿Eres tú, Manolo?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso ...
-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?
-Me levanto por la mañana y nada más levantarme echo varios polvos.
Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después echo la siesta a la
sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y después de la siesta follo
un par de veces más.
A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues
solamente como verduras. Un rato más después vuelvo al campo de golf y
el resto de la tarde continúo follando. Cena, y vuelvo al campo de
golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando
quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día
siguiente se comienza de nuevo ....
-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!
-No, María, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...
-
Se abre el telón. Un carguero hasta las trancas de conservas zarpa del puerto de Tarifa. Un chiquillo de tres años saluda desde el barco con su manita a sus familiares, que lo despiden desde tierra. Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al carguero hundiéndose en una costa tropical, enmedio de una tormenta de la polla. Sólo hay un superviviente, el chiquillo de tres años, que flota en dirección a una playa, agarrao a una caja enorme en la que pone "La Tarifeña". Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al chiquillo ya mayorcito, jugando con unos monetes que lo tratan como a un igual. De vez en cuando, el chiquillo mira al cielo e implora que un avión cargao de pimientos morrones se estrelle cerca. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la pinícula?
El libro de la melva.
-
Se abre el telón. Un carguero hasta las trancas de conservas zarpa del puerto de Tarifa. Un chiquillo de tres años saluda desde el barco con su manita a sus familiares, que lo despiden desde tierra. Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al carguero hundiéndose en una costa tropical, enmedio de una tormenta de la polla. Sólo hay un superviviente, el chiquillo de tres años, que flota en dirección a una playa, agarrao a una caja enorme en la que pone "La Tarifeña". Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al chiquillo ya mayorcito, jugando con unos monetes que lo tratan como a un igual. De vez en cuando, el chiquillo mira al cielo e implora que un avión cargao de pimientos morrones se estrelle cerca. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la pinícula?
El libro de la melva.
Acabas de quedarte sin argumentos para meterte con ojeador. Lo sepas.
-
Acabas de quedarte sin argumentos para meterte con ojeador. Lo sepas.
Me hago demasiada gracia a mí mismo, hamijo. Lo sé, lo sé.
-
Me hago demasiada gracia a mí mismo, hamijo. Lo sé, lo sé.
Tienes tu momentos, hay que reconocerlo.
Pero ese no era uno.
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Se abre el telón. Un carguero hasta las trancas de conservas zarpa del puerto de Tarifa. Un chiquillo de tres años saluda desde el barco con su manita a sus familiares, que lo despiden desde tierra. Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al carguero hundiéndose en una costa tropical, enmedio de una tormenta de la polla. Sólo hay un superviviente, el chiquillo de tres años, que flota en dirección a una playa, agarrao a una caja enorme en la que pone "La Tarifeña". Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al chiquillo ya mayorcito, jugando con unos monetes que lo tratan como a un igual. De vez en cuando, el chiquillo mira al cielo e implora que un avión cargao de pimientos morrones se estrelle cerca. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la pinícula?
El libro de la melva.
Po yo creia que se trataba de Hwuan en la jungla. :o :o :o :o
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(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/544064_10151511773258081_1647775184_n.jpg)
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Se abre el telón. Un carguero hasta las trancas de conservas zarpa del puerto de Tarifa. Un chiquillo de tres años saluda desde el barco con su manita a sus familiares, que lo despiden desde tierra. Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al carguero hundiéndose en una costa tropical, enmedio de una tormenta de la polla. Sólo hay un superviviente, el chiquillo de tres años, que flota en dirección a una playa, agarrao a una caja enorme en la que pone "La Tarifeña". Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al chiquillo ya mayorcito, jugando con unos monetes que lo tratan como a un igual. De vez en cuando, el chiquillo mira al cielo e implora que un avión cargao de pimientos morrones se estrelle cerca. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la pinícula?
El libro de la melva.
Dios mío de mi alma. Por culpa del guaperas y su chiste he ido a dar con este que afortunadamente se me había saltado.
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Quillos po yo me partí el náber mientras lo escribía. Qué sosos/siesos sois.
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Se abre el telón. Un carguero hasta las trancas de conservas zarpa del puerto de Tarifa. Un chiquillo de tres años saluda desde el barco con su manita a sus familiares, que lo despiden desde tierra. Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al carguero hundiéndose en una costa tropical, enmedio de una tormenta de la polla. Sólo hay un superviviente, el chiquillo de tres años, que flota en dirección a una playa, agarrao a una caja enorme en la que pone "La Tarifeña". Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al chiquillo ya mayorcito, jugando con unos monetes que lo tratan como a un igual. De vez en cuando, el chiquillo mira al cielo e implora que un avión cargao de pimientos morrones se estrelle cerca. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la pinícula?
El libro de la melva.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
ONORE!!!!!!!!!!!!
-
¿Alguno sabe como se dice divorcio en inglés?
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Se abre el telón. Un carguero hasta las trancas de conservas zarpa del puerto de Tarifa. Un chiquillo de tres años saluda desde el barco con su manita a sus familiares, que lo despiden desde tierra. Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al carguero hundiéndose en una costa tropical, enmedio de una tormenta de la polla. Sólo hay un superviviente, el chiquillo de tres años, que flota en dirección a una playa, agarrao a una caja enorme en la que pone "La Tarifeña". Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al chiquillo ya mayorcito, jugando con unos monetes que lo tratan como a un igual. De vez en cuando, el chiquillo mira al cielo e implora que un avión cargao de pimientos morrones se estrelle cerca. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la pinícula?
El libro de la melva.
Cómo es posible que ESTO no esté en las joyas foreras.
:D :D :D
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Quillos po yo me partí el náber mientras lo escribía. Qué sosos/siesos sois.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
ONORE!!!!!!!!!!!!
Cómo es posible que ESTO no esté en las joyas foreras.
:D :D :D
Este foro está mucho peor de lo que yo me pensaba.
-
Este foro está mucho peor de lo que yo me pensaba.
ahora lo trasladas al hilo de Negredo y quedas como dios, bastardo :-*
-
ahora lo trasladas al hilo de Negredo y quedas como dios, bastardo :-*
Pues eso :-*
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Se abre el telón. Un carguero hasta las trancas de conservas zarpa del puerto de Tarifa. Un chiquillo de tres años saluda desde el barco con su manita a sus familiares, que lo despiden desde tierra. Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al carguero hundiéndose en una costa tropical, enmedio de una tormenta de la polla. Sólo hay un superviviente, el chiquillo de tres años, que flota en dirección a una playa, agarrao a una caja enorme en la que pone "La Tarifeña". Se cierra el telón.
Se abre el telón. Se ve al chiquillo ya mayorcito, jugando con unos monetes que lo tratan como a un igual. De vez en cuando, el chiquillo mira al cielo e implora que un avión cargao de pimientos morrones se estrelle cerca. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la pinícula?
El libro de la melva.
(http://s2.subirimagenes.com/otros/previo/thump_8340317ilegales.jpg) (http://www.subirimagenes.com/otros-ilegales-8340317.html)
Contado por el Comandante Lara tiene más gracia, eso si.
-
¿Alguno sabe como se dice divorcio en inglés?
Chao chochín..
-
Chao chochín..
Pues cógeme el pepino :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Un hijo que le dice a su madre, " mama, mama me he cagado en mi hermana, la madre le responde, " te he dicho que no insultes a tu hermana, el hijo, no mama, que la llenao de mierda
-
Chao chochín..
:D :D :D :D :D :D :D
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Pues cógeme el pepino :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Un hijo que le dice a su madre, " mama, mama me he cagado en mi hermana, la madre le responde, " te he dicho que no insultes a tu hermana, el hijo, no mama, que la llenao de mierda
¿A esto le falta un trozo, verdad? :-[
-
Un tio cualquier viernes noche algo cargado llega en contramano a la Campana y le pregunta el guardia ¿ no ha visto Vd. la flecha ?. si no he visto a los indios como voy a ver la flecha..... ;D
-
Abuelete,en la consulta.
- Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza....
- Por eso, por eso quiero que me la baje!
-
EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.
-
Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador
-
Un atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye tú ¿has visto algo, me acabas de ver robar?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el atracador y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle.
-
Quillo tu duras mucho follando.
Si, pero mas duro sin follar.
-
Os voy a contar un chiste muy bueno y esta vez no será el del divorcio:
- Oye, hwuan, ¡Que habitación más bonita tienes! ¿Pero porque tienes las paredes todas empapeladas con fotos de Cuenca?
-Ya te enterarás más tarde, tú ponte cómoda.
-
Os voy a contar un chiste muy bueno y esta vez no será el del divorcio:
- Oye, hwuan, ¡Que habitación más bonita tienes! ¿Pero porque tienes las paredes todas empapeladas con fotos de Cuenca?
-Ya te enterarás más tarde, tú ponte cómoda.
Hijo de fruta...
-
Hijo de fruta...
Te ha gustado. Lo sé.
-
Le dice la madre al hijo; la última voluntad de tu padre era llevarse para la otra vida un par de milloncejos para que lo traten bien los querubines y serafines;, y digo yo, mejor le ponemos un millon y nadie se entera. Puesto así, le ponemos un cheque pa que se enteren allí lo que son los bancos.
-
+ tio, mi novia me ha dejado por mi obsesion al futbol...
- y eso?
+ Yo que se tio, pero estoy jodido, llevaba tres temporadas con ella...
-
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en un edificio de usos múltiples del Ayuntamiento para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Poli porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso rebanao”, hasta h de p......
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
¡Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme¡
-
Parábola del Jefe.
Cuando Dios creo el cuerpo humano, todos los organos se manifestaron para decidir quien sería el jefe.
Y dijo el cerebro, "Yo seré el jefe puesto que mando en todos vosotros"
El corazon se manifesto ser jefe porque mandaba la sangre a todos los demas.
Dijo el estomago, "No, el jefe soy yo puesto que os mantengo el alimento a todos vosotros"
Las piernas dijeron que serian los jefes porque transportaban al cuerpo a todos los lados.
Los ojos dijeron que serían ellos, ya que guiaban nuestros pasos.
A lo largo de este debate, se escucho una voz muy lejana que dijo "Yo seré el jefe"
"Quien ha dicho eso?" preguntaron, y dijo, "Yo, la mierda", y todos se rieron.
Se nego a salir durante 7 dias.
Los ojos se nublaron, el estomago se sentia muy mal, el corazon iba a estallar, la cabeza iba a reventar y las piernas temblaban.
Y dijeron todos "Que sea el jefe"
Y desde aquellos tiempos lejanos cualquier mierda es jefe.
-
(http://i.imgur.com/M1HkV5m.jpg)
-
- Mamá, que me voy ya con las amigas
- O te quitas esa minifalda o no sales
- ¿Por queeeeeeé mamá?
- Porque es muy corta
- ¿Y queeeeeé?
- Que se te ven los huevos, José miguel
-
- ¿Quería un sujetador para mi novia?
+ ¿Talla? - 90
+ ¿Copa? - Bueno vale, un gin-tonic.
-
- Creo que me he acostado con tu mujer.
- Como que creo!?
- Te has divorciado?
- No!!
- Pues entonces si, seguro.
-
- ¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
+ Yo no…
- Así me gusta, con dos cojones…
+ No, no, es que no me da tiempo…
-
- Doctor, me quiero hacer la vasectomía
- Lo ha consultado con su mujer e hijos?
- Sí, 14 votos a favor y 5 en contra...
-
— ¡Antonio, Antoniooo por el culo nooooo!
— Po Paco, tú me dirás...
-
— ¡Antonio, Antoniooo por el culo nooooo!
— Po Paco, tú me dirás...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
El novio a su novia:
- Mis hijos van a llevar tu apellido.
- Ay, cariño, qué romántico eres.
- No, es que he dejado embarazado a tu hermana.
-
- Cariño, hoy Gasol ha cogido 15 rebotes, ¡como tú!
- ¡Gilipollas!
- ¡¡¡Dieciseeeeeiiissss!!!
-
- Cariño, hoy Gasol ha cogido 15 rebotes, ¡como tú!
- ¡Gilipollas!
- ¡¡¡Dieciseeeeeiiissss!!!
:D :D :D :D
-
—Estoy triste, mi novio me engañó con mi mejor amiga.
+Te entiendo perfectamente.
—¿También te ha pasado?
+No, pero también hablo español.
-
—Eva, has engordado demasiado desde que estamos juntos.
+¿Y que vas a hacer, Adán? ¿Irte con otra? JAJAJAJA.
—Qué hija de puta.
-
—Eva, has engordado demasiado desde que estamos juntos.
+¿Y que vas a hacer, Adán? ¿Irte con otra? JAJAJAJA.
—Qué hija de puta.
susmuertos, yo me mataba a pajas hasta el dia del juicio final...aguantaría?
-
En la consulta del endocrino.
.- Para perder peso, doce manzanas diarias.
.-Pero doctor, ¿Verdes o rojas...?
.-Corriendo, gilipollas, corriendo....
-
—Cariño, ¿has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al río?
—Noooooo !!!!!!
—Aaaah, pues habré sido yo sin darme cuenta....
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(http://s9.postimg.org/c7rl5rvxr/IKER.jpg) (http://postimage.org/)
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:D :D :D :D :D genial
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La niña que llega a su casa y le dice a la madre
!! mama, mama me han violao !!
¿Y tu que has hecho?
Ponerme encima pa que supiera quien mandaba.
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(http://s14.postimg.org/enyiaf3tt/DOS_OSTIAS.jpg) (http://postimage.org/)
Yo este me lo sabía pero así
Hola mira que gilipollas es ese tio
Oye que ese es mi amigo Mortaja
No digo el de al lado
Ese es el Kalamar
Pues pégame dos ostias , porque aunque lleves toda la razón eso no se le dice a dos amigos.
-
Yo este me lo sabía pero así
Hola mira que gilipollas es ese tio
Oye que ese es mi amigo Mortaja
No digo el de al lado
Ese es el Kalamar
Pues pégame dos ostias , porque aunque lleves toda la razón eso no se le dice a dos amigos.
Y viene el mortajer y te dice, dáme un beso en los morretes. ;D :D
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(http://s14.postimg.org/4ufif4v5d/LUNA_NUEVA.jpg) (http://postimage.org/)
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https://www.youtube.com/watch?v=JCkx7-OTN8E (https://www.youtube.com/watch?v=JCkx7-OTN8E)
El mundo se divide en dos partes, Sevilla y Cádiz. (Fernando Villalón)
-
El de los compadres uno del Sevilla y otro de Betis en chipiona y que nada más que veían a los niños en la playa con camisetas del Madrid o Barça...Y le dice uno al otro:
- que vergüenza, aquí en Andalucía, y estamos hartos de ver las camisetas del Madrid y de Barça... Compadre vamos a una tiendecita de souvenirs de aquí de Chipiona y nos compramos tu la del Sevilla y yo la de Betis... Y dicho y hecho, fueron a comprársela... Y le dice el Sevillista al bético...
- compadre que pone por detrás de mi camiseta ? Y empieza a leer el bético...:
A ver... Campeón de liga, 5 veces campeón de España, 2 copas de la UEFA, 1 súper copa de Europa y 1 súper copa de España... Y dice el bético:
- compadre, y en la mía que pone? Y dice el sevillista:
- a ver... En la tuya pone...: "RECUERDO DE CHIPIONA"
-
Dos gitanos jugando al ajedrez
- Jaque mates con er caballo.
- Ja te mates tu con la fragoneta.
-
- Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán.
- ¿Sabes inglés?
- No, pero tengo 80 vacas y 50 toros.
- ¡ Pues ya tienes mucho ganado !
-
(https://scontent-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/p480x480/579660_10201472943818173_2071044744_n.jpg)
-
- Venía a inscribir a mi hija al registro.
- ¿Cómo se llama la pequeña?
- Débora
- ¿Está usted seguro, señor Nabos?
- Sí, sí, segurísimo
-
> -por el culo no,Antonio.
> -pues ya me dirás, Paco.
> -cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.
> -¿y que?
> -me dijiste que con el tiempo cambiarias
> - ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
> - ¡Cállate abuela!, estamos en un bautizo.
> - Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
> - ¿Qué?
> - Que me suda la polla.
> Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti.
-
(http://s21.postimg.org/czv2qfhk7/mi_jaca.jpg) (http://postimage.org/)
-
Esto son 3 tíos con un pedo de órdago que pillan un taxi y el taxista viendo la cogorza que llevaban arranca el taxi y sin moverse lo para y dice, ya hemos llegado, son 10 euros.
El primero de los borrachos se baja sin rechistar, el segundo paga los 10 pavos y se baja y el tercero se va para el taxista y le mete dos hostias en toda la cara.
El taxista piensa que vaya tela como lo ha pillado el notas con la borrachera que lleva pero aún así pregunta:
- Oiga, y eso? A que vienen esas dos leches?
Y contesta el borracho:
- Pá que no corras tanto so iofruta, que por poco nos matamos.
-
Tenemos varios tipos de tos:
-tos seca,
-tos con mocos
...y la mejor sin duda,
-tos tus muertos.
-
https://www.youtube.com/watch?v=cX70vxPssAQ (https://www.youtube.com/watch?v=cX70vxPssAQ)
-
Entra un tío en una farmacia
- Tiene pastillas para los nervios?
- Sí
- Pues tómese 2 que esto es un atraco
-
Unas cosillas...
De un tal Marco Valerio Marcial. No el Lafuente Estefanía sino el mañico.
Pensando en tu novia, Andrés,
te depilas pecho, axilas,
pubis, minga, piernas, pies...
¿En quién pensarás, Andrés,
cuando el culo te depilas?.
Pepita a Pepe le dio
de su caja de rapé
un polvo; él lo tomó
y estornudando exclamó:
!Qué buen polvo tiene usté!.
Una gata encantadora
tengo, van a verla ahora,
es una cosa divina.
-!Pepe! saca la minina
que la vea la señora.
Todo el que se va a casar
tendrá en su novia una alhaja,
si la consigue encontrar
limpia de polvo y de paja.
Y ahora, dedicao a tós ustedes vosotros el planchazo del indiscreto:
- Oriénteme usted, querido;
¿Quién es esa horrible vaca
que al pasar me ha sonreído?
- Se lo diré caballero,
es doña Julia Terrón,
hija del duque de Ampuero,
y madre de este ternero
que está a su disposición.
O el aún más indiscreto metepatas:
- Dígame usted, ¿Quién es ésa
que abre y cierra el abanico?...
sí esa morsa.
!Es mi señora!
- Perdone usted, he querido
decir la que está a su lado,
que es horrenda.
-!Es Rosarito, mi hija mayor!
- No coño, la otra, aquella que es
como un higo que ahora sonríe
_!Es mi hermana!
-Sin duda bien no me explico,
me refiero a aquella rubia
que es de lo mas feo que he visto
-!Mi prima Rosa!
-¿De veras?
!!Pues basta ya de remilgos!!
!!Tiene usted una familia
que es un asco, buen amigo!!.
-
Trabajas mas que el chapista de Mazinger-Z
Va a tener mas éxito que un canapé de mierda en una convención de moscas verdes.
Tienes menos cuello que un muñeco de nieve.
Tienes mas vena que una ración de huevas.
Eres más inutil que la primera rebaná del pam bimbo
Más desagradable que el escaparate de una ortopedia
Más raro que un torero con bigote
Más caliente que el empaste de un dragón
Más caliente que el diablo con fiebre
Estas mas picado que los dientes del príncipe de Beukelaer
Tienes mas peligro que espinete vendiendo condones
Estas mas nervioso que Marco en sorpresa sorpresa
Te repites mas que un yogur de ajo
Eres mas sospechoso que un gitano haciendo footing
Estas mas tieso que la rodilla de un clic
Eres mas largo que el campo de fútbol de Oliver y Benjuí
Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple.
Eres mas raro que un gitano con gafas
Estas mas controlado que un cangrejo en un cubo
Vas mas lento que el Windows 95 en una Game Boy
Eres mas bruto que un Petisui de morcilla.
Tienes mas rollo que el perro de Scotex
Tienes menos pelos que el chocho la Nancy
Tienes menos pelos que los webos de un robó
Eres más inútil que el limpiaparabrisas de un submarino
Eres mas simple que el vocabulario del correcaminos
Se te entiende menos que a Cruyff con la boca llena de palomitas
Estas mas feliz que Geppeto con una Black&Decker
Tiene mas burtos que una bicha jarta castañas
Tiene mas burtos que un calcetín lleno bolas
Eres mas pesao que un avión de mármol
Eres mas pesao que un collar de melones
Más hambre ker perro el afiladó q se comía las chispas para comé caliente
Estoy mas a gusto que un marica montao en un carro de pepinos
Tiene los pezones como el timbre d’un castillo
Más años que las cucharas de palo
Eres mas guarro que la potito que entró una mosca en su casa y salió vomitando
Eres mas guarro que la potito que echó las bragas al water y salieron los ratones pidiendo bicarbonato.
Más caló que enfoscando una pirámide
Más caló que asfaltando el Sahara.
Más caló que robando estufas
Más caló que cazando camellos
Más caló que en el cumpleaños de Cleopatra
Más frío que cazando pingüinos en calzoncillos
Más frío que un perrito chico
Tienes toda la cara de los pies de otro
Más caliente que el pico d’una plancha
Te gastas menos que Portugal en espías
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La web ensayando la inocentada del 28 de diciembre
La mañana del jueves fue especial para todos, pero sobre todo para un alumno de sexto, fiel seguidor y admirador de Federico Fazio, quien desde la primera fila, y sentado justo en frente de su ídolo, no dejaba de llorar ante la incredulidad de ver a su jugador favorito. Su llanto de felicidad pasó al desconsuelo por tener tan cerca a su estrella y no poder hablar con él. El argentino, cercano y amable en todo momento, se percató de la situación y llamó al jugador para que subiera al escenario para estar con él. Se abrazó al chico, le firmó la camiseta, le secó las lágrimas y estuvieron hablando durante un rato. Cuando ya por fin el pequeño parecía que se calmaba, se sentó en su sitio y volvió a llorar. En esta ocasión su llanto era de emoción, de nervio, de felicidad…por fin había conocido a su ídolo
http://www.sevillafc.es/nuevaweb/actualidad/noticias/30659 (http://www.sevillafc.es/nuevaweb/actualidad/noticias/30659)
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La web ensayando la inocentada del 28 de diciembre
La mañana del jueves fue especial para todos, pero sobre todo para un alumno de sexto, fiel seguidor y admirador de Federico Fazio, quien desde la primera fila, y sentado justo en frente de su ídolo, no dejaba de llorar ante la incredulidad de ver a su jugador favorito. Su llanto de felicidad pasó al desconsuelo por tener tan cerca a su estrella y no poder hablar con él. El argentino, cercano y amable en todo momento, se percató de la situación y llamó al jugador para que subiera al escenario para estar con él. Se abrazó al chico, le firmó la camiseta, le secó las lágrimas y estuvieron hablando durante un rato. Cuando ya por fin el pequeño parecía que se calmaba, se sentó en su sitio y volvió a llorar. En esta ocasión su llanto era de emoción, de nervio, de felicidad…por fin había conocido a su ídolo
http://www.sevillafc.es/nuevaweb/actualidad/noticias/30659 (http://www.sevillafc.es/nuevaweb/actualidad/noticias/30659)
Pues me parece entrañable la noticia, para el chavalín seguro que ha sido un momento impresionante. Frivolizamos con todo , cojones.
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La web ensayando la inocentada del 28 de diciembre
La mañana del jueves fue especial para todos, pero sobre todo para un alumno de sexto, fiel seguidor y admirador de Federico Fazio, quien desde la primera fila, y sentado justo en frente de su ídolo, no dejaba de llorar ante la incredulidad de ver a su jugador favorito. Su llanto de felicidad pasó al desconsuelo por tener tan cerca a su estrella y no poder hablar con él. El argentino, cercano y amable en todo momento, se percató de la situación y llamó al jugador para que subiera al escenario para estar con él. Se abrazó al chico, le firmó la camiseta, le secó las lágrimas y estuvieron hablando durante un rato. Cuando ya por fin el pequeño parecía que se calmaba, se sentó en su sitio y volvió a llorar. En esta ocasión su llanto era de emoción, de nervio, de felicidad…por fin había conocido a su ídolo
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Me alegro tela por el Cadenas.
Se que le hacia ilusión conocer a Fazio.
Lo que no entiendo es como se lo monto el ojazos para pasar por alumno de Sexto ...
;D ;D ;D ;D
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La web ensayando la inocentada del 28 de diciembre
La mañana del jueves fue especial para todos, pero sobre todo para un alumno de sexto, fiel seguidor y admirador de Federico Fazio, quien desde la primera fila, y sentado justo en frente de su ídolo, no dejaba de llorar ante la incredulidad de ver a su jugador favorito. Su llanto de felicidad pasó al desconsuelo por tener tan cerca a su estrella y no poder hablar con él. El argentino, cercano y amable en todo momento, se percató de la situación y llamó al jugador para que subiera al escenario para estar con él. Se abrazó al chico, le firmó la camiseta, le secó las lágrimas y estuvieron hablando durante un rato. Cuando ya por fin el pequeño parecía que se calmaba, se sentó en su sitio y volvió a llorar. En esta ocasión su llanto era de emoción, de nervio, de felicidad…por fin había conocido a su ídolo
http://www.sevillafc.es/nuevaweb/actualidad/noticias/30659 (http://www.sevillafc.es/nuevaweb/actualidad/noticias/30659)
¿Os imagináis que ese niño llegue a juez, a médico o a ministro?
Menos mal, como dicen los abuelos, que yo pa entonces voy a estar ya que me da todo igual...
P.D: Lo del chiquillo es entendible, tierno e inocente. Pero el tratamiento que de la "noticia" dan en la web es indigno de los tiempos más chungos y casposos de la propaganda franquista.
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¿Os imagináis que ese niño llegue a juez, a médico o a ministro?
Menos mal, como dicen los abuelos, que yo pa entonces voy a estar ya que me da todo igual...
P.D: Lo del chiquillo es entendible, tierno e inocente. Pero el tratamiento que de la "noticia" dan en la web es indigno de los tiempos más chungos y casposos de la propaganda franquista.
¡Coño Don Morty!.
Pues yo veo dicho tratamiento muy digno de figurar en la antología de la caspa carpetovetónica entreverá con churrascos pamperos. Sobre todo si el acto hubiese estado incluido en una demostración sindical de bailes regionales en los que las gachises se gastaban aquellos libidinosos pololos que me ponían verriondo perdío. Tal vez esto último (lo de los pololos digo) ha sido lo que ha motivado al gran Don Caenas a disfrazarse para acudir a tan emocionante acto.
Los viejales semos muy perversos en lo tocante al rijo y nos encendemos con las cosas más insospechadas. Entre ellas la de ver al Lazio en pololos marcándose un danzón rosarino. :P
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¿Os imagináis que ese niño llegue a juez, a médico o a ministro?
Menos mal, como dicen los abuelos, que yo pa entonces voy a estar ya que me da todo igual...
P.D: Lo del chiquillo es entendible, tierno e inocente. Pero el tratamiento que de la "noticia" dan en la web es indigno de los tiempos más chungos y casposos de la propaganda franquista.
Yo veo un resumen correcto de los hechos.
Porque al menos indican que los llantos eran de FELICIDAD.
Algunos (o mas bien todos menos el Cadenas) podrían(mos) pensar que los llantos del chaval son similares a los que se ven en las gradas cuando Failzio hace de las suyas ...
PD. Ahora en serio, en otro dia comentaba con un compañero (exforero) que el tema de los niños y los jugadores cuanto mas se fomente mejor, a los críos les hace muchísima ilusión y es una buena forma de cuidar a los futuros abonados.
Claro que mucho sacale partido al cole y esas cosas, pero si luego entre horarios y precios de abonos hacemos muy difícil que los niños puedan ir, el futuro de los aficionados es cuanto menos dudoso.
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Un catalán y un sevillano en una barbería.
El barbero pregunta al catalán. ¿Desea que le ponga un poco de colonia?
A lo que el catalán responde: No por favor, que mi mujer va a oler un olor diferente a mi perfume y va a pensar que vengo de una prostibulo.
Seguidamente el barbero hace la misma pregunta al sevillano y éste le responde:
A mi si puede echarme, mi mujer no sabe a qué huele una casa de putas.
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Mamá, mamá, en Hallowen voy a ponerme la equipacion der Betin.
Niño, que tienes que dar miedo, no pena.
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Mamá, mamá, en Hallowen voy a ponerme la equipacion der Betin.
Niño, que tienes que dar miedo, no pena.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ome, con una carera de PepeMeeeeer yo creo que cuela.
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Lo he leído en otro foro y majartao derreir.
Entra un tío en la consulta y le dice al Médico:
Dr. tengo una enfermedad horrible.
¿Que le pasa usted buen hombre?
Que confundo los números con los colores.
Eso como va a ser. Eso es imposible, es la primera vez que lo veo... Menudo marrón.
Por el culo te la hinco.
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-Un gachó llega a su casa y se encuentra a su compare Manolo montando a la Pepa, que es la legítima del gachó.
-¡Hijueputas, mestáis poniendo los cuernos. Parece mentira que tú Pepa me hagas esto. Que somos novios desde los doce años, que siempre te respeté y ambos lleganos vírgenes al santo matrimonio, que nunca te he traicionado de obra ni de pensamiento!.
-¡¡Y tú Manolo, mi mejor amigo desde que éramos parvulitos, que lo 'bemos' compartío tó, que hasta hicimos la mili juntos, que 'semos' del mismo equipo, que..., que..., que..., que...,!!.
¡¡¡¡¡¡Cojones, ¿queréis dejá de foyá y hacerme caso?!!!!!!.
-
Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariconas.. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- Pepe Mel, 25 nov 2013tras el Sevilla 4 - Betis 0
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aaaajajajjajajajaja
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(http://s17.postimg.org/k2a5ka7in/VEF_374079_twitter_las_cenas_de_empresa_acaban_m.jpg) (http://postimage.org/)
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- Papá que... que soy gay.
- Bueno hijo, y yo arquitecto.
- No papá, tú eres albañil.
- Coño, y tú una maricona.
-
El tio que va al Médico....
doctor: ¿Cuántas veces hace deporte por semana?
tio: ¿Follar vale como deporte?
doctor: SI
tio: Pues entonces ninguna.
PD.- Dedicado a mi Juncalito de mi alma.
-
Gordi, te gustaría un fin de semana inolvidable ?
Sí, sí, sí cari....
Ea po hasta el lunes.
-
Uno que se encuentra una cartera con cuatrocientos euros, y llama por teléfono a la radio.
- Hola, para intervenir en el programa...
- Sii, estamos emitiendo en directo, que tal amigo ?, que desea?
- Pues que me acabo de encontrar una cartera con cuatrocientos euros, y también tienen el carnet de identidad. La cartera es de José Rodríguez Díaz-
- Muy bién, y que es lo que quiere hacer usted amigo ?
- Pues....... DEDICARLE UNA CANCIÓN ¡¡¡
-
- ¿Cómo se llama este músculo del cuello?
- Trapecio
- Yo también tío, y un montón, pero ¿cómo se llama el músculo?
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(http://s28.postimg.org/fu387v48t/la_foto.jpg) (http://postimage.org/)
(http://s29.postimg.org/9ha959kjr/PROFE.jpg) (http://postimage.org/)
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Era un tipico cine de pueblo, de aquellos que aun subsistian antes de los inicios del internete, cuando ese mismo domingo estrenaban pelicula, y el pobre tonto de aquel pueblucho se presento a ver si podia presenciar el estreno, con el unico handicap que no tenia efectivo para pagar el billete.
Asi que el tonto cuando vio que ya habian entrado todos los presentes, intento hacerlo el, pero sin pasaje, cosa que no le consentiria el portero. Pero el tonto, deseoso de ver el filme, aguanto estoico junto al portero, y de vez en cuando se escupia en la mano, y se repartia las babillas por el pelo, mirando al portero con carita de pena, repetia el gesto y ahora el escupitajo le resbalaria por el cogote, la frente y asi sucesivamente.
El portero se preguntaba que demonios estaba haciendo el tonto, y al verlo repetir de nuevo el ritual decide preguntarle:
- Que haces tonto? sin billete no te puedo dejar pasar, a que viene tanto escupitajo?
+ Perdone senior, pero todas las noches escucho en su cuarto a mi hermana repetir, juntate salibita en la cabeza, vera como entra 8)
-
- ¿Sabes en qué se parecen una trompeta y una familia?
- ¿En qué?
- Que la trompeta hace musica cuando la tocas.
- ...¿y la familia?
- Muy bien, gracias!
-
Ya han encontrado el avion desparecido de MALASIA
Estaba en Sevilla.
Había aterrizado en la sala de Trofeos de mi Beti, pues había sitio de sobra
-
No lo pillo...... ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???
El Betin solo tiene una sala de trofeos, que es la sala de trofeos morales y de sensazioneh "Palmera Acolahsa" y esa esta hasta la bola de trofeos.
-
Trocho y Rakitic robando asandías de un campo, a esto que el dueño suelta al perro y los persigue.
¿A quién pilla?
Al croata.
Porque se pilla antes a un... ... ... ;D
-
-Cariño, ¿recuerdas del día más feliz de nuestras vidas?
-Por supuesto mujer, ¿como iba a olvidarlo?
-¡Qué vestido más bonito llevaba yo!
-¡Y qué golazo de Iniesta!!
-Eh?!
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(http://3.bp.blogspot.com/-Lb4bNpDrB64/UjNxBvr68_I/AAAAAAAABtM/M1dIM56U5c0/s1600/ENTREVISTA.jpg)
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(http://3.bp.blogspot.com/-Lb4bNpDrB64/UjNxBvr68_I/AAAAAAAABtM/M1dIM56U5c0/s1600/ENTREVISTA.jpg)
Entre el empepinado con lo de la novia de Rakitic y este tipo de chistacos nos van a crucificar nuestro sector femenino forero.
Ahora es cuando viene Cadenas y suelta alguna bromita por mi nick.
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Entre el empepinado con lo de la novia de Rakitic y este tipo de chistacos nos van a crucificar nuestro sector femenino forero.
Ahora es cuando viene Cadenas y suelta alguna bromita por mi nick.
El sector femenino que haga un chiste de sentido contrario y ya está! Tampoco hay que cogérsela con papel de fumar. Buen rollito.
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(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10416629_1442126196047899_4570837899899308422_n.jpg)
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El número principal del Circo del Nilo consistía en que un domador rubio, con ojos azules, 185cms de altura, cachas y con un juanleo de 30cms, sacaba a un cocodrilo de 9 metros, le daba un puñetazo en la cabeza, el cocodrilo abría las fauces, el rubio de pegaba dos puñetazos y el cocodrilo cerraba la boca sin desjuanelar al domador.
-¿Hay algún voluntario del público que quiera repetie esta experiencia?-, preguntó el director.
-¡¡¡Yo, yo quiero; pero a mí que no me pegue puñetazos en la cabeza questoy estudiando!!!-, gritó un mariquita.
-
La tia que le dice al Mortaja en la cama
Morty hazma un Murcia
.¿eso que es.?
Tu ve descendiendo que ya te aviso yo donde te quedas
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La tia que le dice al Mortaja en la cama
Morty hazma un Murcia
.¿eso que es.?
Tu ve descendiendo que ya te aviso yo donde te quedas
Cuando te desembarazas por completo de la mínima vergüenza que te queda y te tiras al charco de tu surrealismo personal más casposo de boca, palabra que me despollo con tus cosas, mariconazo.
:D :D :D
-
- El Dr. Valero ha aparecido muerto dejando una nota de suicidio.
- ¿y qué dice?.
- estamos esperando al farmaceutico.
☺️
-
- El Dr. Valero ha aparecido muerto dejando una nota de suicidio.
- ¿y qué dice?.
- estamos esperando al farmaceutico.
☺️
:D :D :D :'( :'( :'( :D :D :D
Mancantao.
:D
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;D...es bueno...eh?...solo para mentes privilegiadas... ;D
-
- Me ha salido una Harley Davison en un huevo Kinder.
- Venga ya...fantasma.
- Lo compre en Bilbao.
- Ah...entonses pué sé.
:D
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Él a ella:
- Cariño, se me ha quemado la comida, tendremos que llamar al telepizza
- ¿Quemado? ¡Pero si era ensalada! ¿Cómo lo has hecho?
- Mi trabajo me ha costado
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(http://www.memegenerator.es/imagenes/memes/0/12425559.jpg) (http://www.memegenerator.es/meme/12425559)
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El nota, más flojo que un gato de marquesa, encuentra trabajo y ya al segundo día se presenta a las 12.30 de la mañana y le pregunta el jefe que "qué horas eran esas?". El tío se disculpa diciendo que venía del entierro del padre que había fallecido, a lo que el jefe le deja pasar por alto el retraso.
Al lunes siguiente con un resacón de mil pares de demonios se presenta el tío a la 13.00 horas en el puesto de trabajo y le dice el jefe:
- ¿Qué... tu padre otra vez?.
Y responde el nota:
- Ooooooooooooootra vé.
;D
-
El nota, más flojo que un gato de marquesa, encuentra trabajo y ya al segundo día se presenta a las 12.30 de la mañana y le pregunta el jefe que "qué horas eran esas?". El tío se disculpa diciendo que venía del entierro del padre que había fallecido, a lo que el jefe le deja pasar por alto el retraso.
Al lunes siguiente con un resacón de mil pares de demonios se presenta el tío a la 13.00 horas en el puesto de trabajo y le dice el jefe:
- ¿Qué... tu padre otra vez?.
Y responde el nota:
- Ooooooooooooootra vé.
;D
Hombre, Don Nereido; alguna ventaja deberán tener los hijos de mil padres, ¿No creusté?.
Manolito Melindres Capón, de veinte añitos recién cumplidos había sufrido un accidente nabal (se lo pilló con la cancela del seminario) y había quedado inútil para la procreación y con voz de soprano. Sobrino del Monse de la Diócesis (antes había sido sobrino del beneficiado de la Catedral y del primer 'organista'), el bueno de Manolito se buscó la vida de forma que Su Eminencia el Monse le dió una carta de recomendación para uno de esos organismos oficiales que chupan caudales públicos ad maiorem dei gloriam.
Presentóse el Manolito ante Don Robustiano Sufrido Trasero, preboste del pío organismo a la sazón, con la dicha carta y Don Robustiano (secularizado tras un oscuro asunto ande hubo trinque y chaperos pagados con el cepillo catedralicio) le dijo al Manolito...
-¡Claro que tenemos trabajo para tí, hermoso!. ¿Quién podría negarte un trabajo con esos ojos tan bonitos que te gastas?. Te presentas el lunes próximo a las once de la mañana.
-Pero Don Robustiano, aquí se empieza la jornada a las nueve de la mañana; ¿porqué tengo que venir yo a las once?.
-Muy simple, mi querido chavalito; es esta oficina tól mundo se toca los cojones de nueve a once, así que tú empiezas tu curro a las once, ¿mas entendío. ¡Ah! y te vienes con el ojete en estado de revista para someterte a las pruebas pertinentes.
-
Están dos vejetes sentados tomando el sol, y le dice uno al otro:
-Me he comprado un audífono fantástico. Oigo perfectamente el ruido que hace una aguja al caer al suelo a 50 metros de distancia.
- ¿Y que te ha costado ese aparatito tan maravilloso?...
-Las cuatro y diez.
-
De lo malo y previsible que era este último chiste, me he descojonao :D
-
Compadre que signo es tu parienta?
Pues debe ser de admiracion
porque esta tor dia chillandome
-
el Monaguillo que llega a Urgencias echando sangre por el culo
Y dice el médico de Urgencias:
!!! Rapido a la sala de curas !!!
Y dice el Monaguillo
!!! NO, a la sala de curas NO ,por favor, ya está bien !!!
-
https://www.youtube.com/watch?v=kitdLUmfkuM parodia sobre el anuncio de navidad
-
- ¿Compare, está usted mas gordo, no?.
- Pues si, me estoy quedando como una tapia.
-
-Compare, yostoy más sordo que usté...
-¿Qué?...
-¡Que estoy más sordo que usté!...
-¡¿Cómo dice usté?!...
-Que está usté más sordo que yo, joputa.
-
Después de una cena de trabajo llevan los compañeros a uno de ellos a casa.
Abre la mujer y le dicen los compañeros:
-No se asuste señora, es que hemos bebido un poco en la cena de la empresa, pero es que su marido ha bebido un poco mas… no sabemos que le pasa pero le levantamos y se cae, le levantamos y se cae… vamos que no se tiene de pie!
Y contesta la mujer:
-No me jodas que le habéis perdido la silla de ruedas!!!
-
- Papá, ¿cómo se escribe "Mozart"?
- Como suena.
- ¿Ni, no-ni, no-ni-no-ni, no-nii?
-
- Papá, ¿cómo se escribe "Mozart"?
- Como suena.
- ¿Ni, no-ni, no-ni-no-ni, no-nii?
A la proxima baneo.
Que chiste más malo, por favor.
;D ;D ;D ;D
-
- Mi hijo es alérgico al sol.
- Os sea que es albino?
- Al vino no cojones, he dicho al sol.
ea, por fín ya me podéis banear con razón ;D
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España S. XXI :D
el chiste más corto y más bueno que he visto en mi vida.
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España S. XXI :D
el chiste más corto y más bueno que he visto en mi vida.
Le ha sobrao a usté una X, Don Rafapaz. ;D
-
Esto es Pepe Castro defendiendo a los sevillistas.....
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(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11828588_1147859691896431_271210937312661760_n.jpg?oh=5d3c7c7478ad7870415a361642b5495c&oe=563B6B5C)
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(http://fotos.subefotos.com/469b2cdfb9f9c210eb5a005a768ec08ao.jpg)
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- Vecinoo, tienes wifi ?
- Sí
- Dime la contraseña
- Trabajar para pagarlo
- To junto ?
-
Dos tías disfrazadas de monjas me han pedido limosna para las hermanas de Cristo. A mi no me la dan. Cristo fue hijo único. Es para drogas!
Antes de dormirme, siempre dejo abierto un libro de Marcel Proust sobre la mesita de noche, para impresionar al forense si me muero.
-¿Es aquí el curso de "hable inglés con sólo mil palabras"?
-Yes, sure.
-Que días hay clase?
-Monday, yes,sure, kitchen and friday.
-¡Greit!
—Venía a ingresar en la academia.
—Superpoder.
—Nunca di positivo en más de mil controles de alcoholemia.
—Pase, será el hombre da cero.
— Doctor por las noches sueño con unicornios de colores jugando al fútbol
— Debería dejar las drogas
— No puedo que esta noche es la final.
— Bienvenido a "calzonazos sin fronteras", ¿viene solo?
— No, vengo con mi cuñao y mi suegra
— Dios, pase, me quito el sombrero
—Yo le dije, amada suegra por favor deje de abrir el grifo cuando me ducho
--Y entonces se le cayó el armario encima?
—Correcto señor juez
- Hola, quiero ingresar en los X-men
- que poder tiene?
- tengo 45 años y sigo viviendo de mis padres
- pasa, serás Superman tenido
1 de cada 1000 nacidos es pelirrojo,1 de 25000 es enano y si sumamos la gilipollez,se deduce que Pablo Motos no tuvo suerte con la genética.
Ese momento incómodo en que no te estás enterando de lo que te están contando pero ya has asentido demasiadas veces para mirar atrás.
Mi mujer conduce tan mal que el GPS acaba de decir: "En 200 metros pare a la derecha, que yo me bajo".
- Que sea la última vez que dices por ahí que no te dejo expresarte y que te anulo como persona.
- Es que...
- Es que NADA.
-¡Todos a follarrr!!!
-Un poco brusco ¿no?
-Mmm... ¿Amaos los unos a los otros como yo os he amado?
-Mucho más comercial, Maestro.
-Papi que es una notificación?
-Cuando la gente te menciona y esas cosas en tuiter
-Pues aquí tienes una, creo que la DGT te ha hecho follow
—¿Es el club de expresiones ridículas?
—Efectivigüonder.
—¡Está a tuti pleni!
—Yes very well fandango.
—¿Entro?
—Faltaría plus.
—Ok makey.
-y dice usted que tiene nivel nativo en inglés hablado y escrito?
-Chi
-grupos musicales favoritos?
-Dairestrís, Polís, Cuín
-es suficiente
-He compuesto una canción que se titula "No soy cubano pero te rompo el ano"
-Bisbal, no sería mejor "Corazón latino"?
-Ereh innncreible
Mi sueño es enseñar a un loro a decir: "Socorro, me han convertido en un loro!!".
-Vendrás a la cena, ¿no, hijo de puta?
-Que sí.
-Como no vengas te reviento, vas a cagar sangre, trozo de mierda.
-He dicho que iré, abuela.
Sigue pareciéndome muy extraño que una empresa que llamada Hacendado, no haga dados. No sé, es como si Oreo no hiciera Oreos. Muy raro todo.
-Sólo una cosa me da más miedo que su madre.
-¿Qué?
-Restadre. ¡¡JAAAAA!!
-Si dices eso en la época de Galileo, te queman a ti.
-Y para acabar la entrevista, dígame algún defecto suyo.
-Soy todo un poeta.
-Eso no es un defecto, eso es un don.
-Pues chúpame un cojón.
Un caballero es el que te toca y te folla hasta asegurarse que quedas satisfecha, el de las flores, y las cenas es un salido con paciencia.
-No me entran los vaqueros.
-Ni los indios... con lo fea que eres...
-¿Hay aquí una niña que se llama María del mar?
-¡BOB ESPONJA!
-Ya está el sordo...
-¿Por que si comemos lo mismo yo soy gordo y tu eres flaco?
-Depende de la constitución.
-¿Y en que artículo dice que yo soy gordo?
-¿....?
-Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?
-Un Glenfiddich de 15 años.
-Pues póngale otro hielo de mi parte.
Hola, soy esa palmada que sueltas sin venir a cuento mientras bailas y que no guarda ningún tipo de relación con la canción.
- Cual es tu oficio?
- Soy Aparejador.
- Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo.
- ¿Eh?
—¿Hola, el Club de los Calzonazos?
—Si, aquí es. ¿Quiere apuntarse?
—Luego, voy de compras con mi mujer.
—Oye, te cuelgo, que llega la mía.
- Y bien, ¿sobre qué versa su concienzuda tesis doctoral en física cuántica?
+ Bujeros negros.
-¿Cómo sabes que te gusta un chico?
-Siento mariposas, me pongo nerviosa si me habla... ¿Y tu?
-Yo tiro las bragas al techo y si se pegan...
Pedro Sánchez es como tu tío el que va de guay cuando tienes 6 años y que con 11 ya descubres que es subnormal.
—El sol se alza rojo, se ha derramado sangre esta noche.
—Paco por última vez, tengo la regla y no lo vamos a hacer.
—Oscuros tiempos estos.
—¿Y te gusto, guapa?
—No estás mal, pero si tuvieses un cochazo me gustarías más
—Si tuviese un cochazo estaría ligando con tus amigas.
-No contratarme por inmaduro sin ningún argumento convincente dice mucho de usted. Adiós
-Se olvida su mochila de Peppa Pig.
-Ay si, gracias
-Cariño, ¿tú por qué me elegiste a mí?.
-¡No me digas que se podía elegir!.
─¡ Mamá, se ha roto la caja de galletas y se sale todo !
─Espera, que llamo al fontanedo
Entonces bajó Moisés portando las tablas entregadas por Dios, miró a su pueblo y dijo solemnemente: "Aquí pone que hoy toca pecho y bíceps"
¿Cómo te hiciste DJ, Kiko?
-Pué empecé lamiendo los platos después de comer, y sonaba "ñiqui ñiqui ñiqui" y dije: Pues amos pa'llá.
-Cari, puedo serte franco?
-Claro, amor mío.
-Pues... QUEDA INAGURADO ESTE PANTANO! PFFFJAJAJA! No, en serio, que se me ha perdido el niño.
Llevo un rato intentando doblar una sábana yo solo y ahora soy un emperador romano.
Soy Górroner, hijo de Tácañer, heredero de Sinundur y señor de los Pédigüeins.
-¿Y qué quiere?
Un cigarrito.
-Me lo temía..
- O'Connor, homicidios
- Varón, asiático, disparo a bocajarro
- Diría q es un filipino
- Y eso, señor?
- Por el agujero del centro
- Putoamo
- Nombre?
- Jenny.
- Conocimientos de mecanografía?
- Me sé la de "Hoy no me puedo levantar" y la de "Ai Dalai".
- Márchese de aquí.
— Hola guapa, ¿a qué te dedicas?
— Soy experta en artesanales
— ¿Trabajas con la madera, el vidrio...?
— Huy, perdona, lo puse todo junto...
-Me han dicho que para el déficit de atención haga boxeo
-¿En ring?
-¿Quién es?
-No,que digo que si en ring
-MARI,la puerta!! Dime,dime...
-
Dos béticos hablando sobre la adquicisión del Baloncesto Sevilla por parte del Betin.
.- Quillo, ¿tú sabes algo de baloncesto?
.- Pues claro.
.- ¿Pues dime por favor qué es un rebote?
:- ¿Un rebote? Un rebote es lo que cogemos los béticos cada vez que el Sevilla gana un título.
-
Dos béticos hablando sobre la adquicisión del Baloncesto Sevilla por parte del Betin.
.- Quillo, ¿tú sabes algo de baloncesto?
.- Pues claro.
.- ¿Pues dime por favor qué es un rebote?
:- ¿Un rebote? Un rebote es lo que cogemos los béticos cada vez que el Sevilla gana un título.
¿Y un tapón?, es cuándo jugamos contra el Sevilla para tapar la diarrea.
-
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda muy lejos.
De camino pasa por una ferretería y compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo que le da dos gallinas y un pavo que le debía. Ahora el granjero se encuentra con un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo lo va a hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González. El granjero le dice que va en esa dirección y si no tuviera que llevar lo que cargaba, con mucho gusto la acompañaría.
La señora le dice:
- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo? Lo lleva en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el pavo en la otra mano.
El granjero, sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento dado le dice:
- Conozco un atajo que nos saca del camino principal pero nos ahorramos más de un kilómetro.
La señora lo mira con desconfianza y le responde:
- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me va a poner contra un árbol y va a abusar de mí?
- ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un pavo. ¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?
A lo cual la señora le responde:
- Pues pone el pavo en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para que no escape...
El granjero le responde:
- ¿Y las gallinas?
- ¡¡¡ LAS GALLINAS !!! ¡¡¡ TE LAS AGUANTO YO, JODER, QUE NO TIENES INICIATIVA, COÑO !!!....🐓🐓🐓🐓🐓 😂😂😂
-
Un cateto entra en la farmacia del pueblo y ve que han puesto una máquina de diagnosis automática.
-Quillo, ¿cuanto cuesta un diasnóstico lestrónico desos?
-Veinte pavos, Maoliyo... compra la ficha si quieres hacerte uno...
El cateto compró la ficha y se la echó a la máquina; salió un brazo articulado con un bote y un papel que decía; ''Diagnóstico automatizado; deposite so orina en el bote y apriete el botón negro''... así lo hizo el cateto y la máquina, tras unos segundos, sacó de nuevo el brazo articulado con un papel-diagnóstco... ''Se llama usté Manuel y le apodan ''El Cagüendiós''; cumplió usté 52 años el mes pasao y su estado de salus es bueno si no fuese por una lesión en el codo derecho que, a la larga, le va a costar perder el brazo''...
-¡Cagüendiós!- gritó el cateto... -me parece que la máquina ésta lo sabe tó-...
Se fue a su casa el cateto, cogió un cubo y le echó medio litro de aceite quemao del tractor; llamó a su mujer y a su hija de 18 años y las hizo que mearan en el cubo; se la cascó, echó la leche en el cubo y se fue pa la farmacia a pedir otra ficha pa la máquina... cuando salió el brazo articulado, echó el mejunje en el bote y esperó a que saliera el nuevo diagnóstico...
''Su tractor Ebro tiene un cilindro calado, Manuel; su hija Mariquilla está preñada de cuatro meses y no sabe quien es el padre; su mujer la Paqui está algo pachucha de tanto trabajar la pobre... lo único preocupante es que su lesión del codo derecho se ha agravado porque debió uste cascársela con la zurda, como ya le advertimos antes''.
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(https://finofilipino.org/wp-content/uploads/2019/10/awefawefwergwerthwerh.jpg)
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(https://www.segnorasque.com/wp-content/uploads/2018/01/almuerzoreyes-t.jpg)
¡Opaíto, opaíto!... ¿lo del corona virus ése va por ti, por mamá o por los abuelos eméritos?
¡¡¡Que te comas la cena, Leonor!!!