Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[AO]

Maria, Maria, vamos a hacer hoy La Australiana

¿Y eso que es Pepe?

Que yo me follo a la Canguro y tu te vas dando saltos con tu puta madre.

muahahhahhahhahahahahhahhahahahhahhaahahaha
Bestial!

[Martin A. Bozada]

Maria, Maria, vamos a hacer hoy La Australiana

¿Y eso que es Pepe?

Que yo me follo a la Canguro y tu te vas dando saltos con tu puta madre.

  , sin tu permiso ya lo he publicado en Facebook, 

[pakokoSFC1905]

El paciente que llega al médico para hacerse un tacto rectal.

Se pone en pompa en la camilla y se lia el médico a echarle vaselina en el ojete y le introduce el dedo en el ano.

A esto que el médico empieza a decir: "Tranquilo, Rafael. Concentrate, Rafael. Rafael, relajate, que te pierdes, tu tranquilo"

Se vuelve el paciente y le dice: "No, doctor, no se preocupe, estoy tranquilo. Pero yo no me llamo Rafael".

Y le contesta el médico: "No, si Rafael soy yo"

[la_kristy]

Dos compadres que van borrachos por la calle, y de repente a una le empiezan a dar arcadas y echa la pota, y le dice el otro:

-Compadreeeee, ¿tu que eres de vomitar?

-Que va compadre, yo soy de Vodafone....

[AO]

El paciente que llega al médico para hacerse un tacto rectal.

Se pone en pompa en la camilla y se lia el médico a echarle vaselina en el ojete y le introduce el dedo en el ano.

A esto que el médico empieza a decir: "Tranquilo, Rafael. Concentrate, Rafael. Rafael, relajate, que te pierdes, tu tranquilo"

Se vuelve el paciente y le dice: "No, doctor, no se preocupe, estoy tranquilo. Pero yo no me llamo Rafael".

Y le contesta el médico: "No, si Rafael soy yo"

jjajajajajjajaajajajajajajajajajjajajajaajjaajajajaajajajjajaajaja

[melvaranger]

- Camarera pongame un gin tonic de Tanqueray.

- ¿le pongo pepino?

- Ufff desde el primer día que la vi, siento que se me note tanto.     

[Zarok_]

Aunque en 2012 se acabe el mundo, Arrayán seguirá.

[Zarok_]

Maria, Maria, vamos a hacer hoy La Australiana

¿Y eso que es Pepe?

Que yo me follo a la Canguro y tu te vas dando saltos con tu puta madre.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[TILASO]

Eso es un tio que quiere comprar 3 monos vivos y queda con un amigo para que le presente a un cazador.

Queda con el, y va a su casa. Y sale el tio con una escopeta y un cinturon lleno de cartuchos, y con un perro.

Le dice el que queria los monos:

- Oye que yo quiero los monos vivos, no se para que llevas la escopeta.
- Calla, tu dejame.

Pues van para la selva, y empiezan a andar. Ven en un arbol, el cazador lo zarandea, cae el mono, el perro se lo folla, y el cazador le da el mono.

Dice el tio.

- Sigo sin saber para que quieres la escopeta.
- Tu dejame a mi.

Siguen andando y ven otro arbol. El cazador lo zarandea, cae el mono, el perro se lo folla, y el cazador le da el mono.

Le vuelve a decir el tio.

- No le veo el sentido a la escopeta....
- Tu dejame a mi.

Siguen andando y ven otro mono en un arbol. Lo zarandea y el mono que no cae.

Le dice el cazador al tio.

- Mira para que sirve la escopeta. Voy a subir a por el mono y si ves que caigo antes que el mono.... LE PEGAS UN TIRO AL PERRO!!!

[TILASO]

Estaba Jesús con sus apóstoles, y dice:
- Genaro, bésame la mano.
Genaro va y se la besa.
- Andrés, bésame el pie. Y lo mismo.
- Vicente, bésame la frente.
- Montoya... ¿Por que corres Montoya?

[luque10]

Eso es un tio que quiere comprar 3 monos vivos y queda con un amigo para que le presente a un cazador.

Queda con el, y va a su casa. Y sale el tio con una escopeta y un cinturon lleno de cartuchos, y con un perro.

Le dice el que queria los monos:

- Oye que yo quiero los monos vivos, no se para que llevas la escopeta.
- Calla, tu dejame.

Pues van para la selva, y empiezan a andar. Ven en un arbol, el cazador lo zarandea, cae el mono, el perro se lo folla, y el cazador le da el mono.

Dice el tio.

- Sigo sin saber para que quieres la escopeta.
- Tu dejame a mi.

Siguen andando y ven otro arbol. El cazador lo zarandea, cae el mono, el perro se lo folla, y el cazador le da el mono.

Le vuelve a decir el tio.

- No le veo el sentido a la escopeta....
- Tu dejame a mi.

Siguen andando y ven otro mono en un arbol. Lo zarandea y el mono que no cae.

Le dice el cazador al tio.

- Mira para que sirve la escopeta. Voy a subir a por el mono y si ves que caigo antes que el mono.... LE PEGAS UN TIRO AL PERRO!!!

JAJAJAJAJAJA muy bueno

[alejandro cadenas]

EL DRACULA MARICON, QUE SE VA DE CAZA.

Se depila sus cejas, se pinta sus ojos y sus labios y se pone su capa roja fluorescente. Y se va a las dos de la mañana a la calle Salado a buscar un buen chaval, antes de que amaneciese.

Pasan las horas y nada de nada, ni un mordisquito a nadie.

A las cinco y media de la mañana se va de vuelta. Cabizbajo va por Republica Argentina y ve a lo lejos a un maromo de metro ochenta, rubio con ojos azules y se dice:
-A este le tengo que entrar , me la tengo que jugar, a todo o nada.
-Se va para él y le dice
-Te voy a comer el cuello !!!
-El maromo en plan vacileta, le contesta:
-Me vas a comer el Nabo

Y le dice el Drácula:

Pues venga, vamos, vamos que queda muy poquito pa Amanecer.

Ya lo sé, es malo,es una anecdota que me  contó el Mortaja que fue el que se vistio de Drácula.

[Legendario]

EL DRACULA MARICON, QUE SE VA DE CAZA.

Se depila sus cejas, se pinta sus ojos y sus labios y se pone su capa roja fluorescente. Y se va a las dos de la mañana a la calle Salado a buscar un buen chaval, antes de que amaneciese.

Pasan las horas y nada de nada, ni un mordisquito a nadie.

A las cinco y media de la mañana se va de vuelta. Cabizbajo va por Republica Argentina y ve a lo lejos a un maromo de metro ochenta, rubio con ojos azules y se dice:
-A este le tengo que entrar , me la tengo que jugar, a todo o nada.
-Se va para él y le dice
-Te voy a comer el cuello !!!
-El maromo en plan vacileta, le contesta:
-Me vas a comer el Nabo

Y le dice el Drácula:

Pues venga, vamos, vamos que queda muy poquito pa Amanecer.

Ya lo sé, es malo,es una anecdota que me  contó el Mortaja que fue el que se vistio de Drácula.

 

 

PD: 

[MASTERMIND MORTAJER]

EL DRACULA MARICON, QUE SE VA DE CAZA.

Se depila sus cejas, se pinta sus ojos y sus labios y se pone su capa roja fluorescente. Y se va a las dos de la mañana a la calle Salado a buscar un buen chaval, antes de que amaneciese.

Pasan las horas y nada de nada, ni un mordisquito a nadie.

A las cinco y media de la mañana se va de vuelta. Cabizbajo va por Republica Argentina y ve a lo lejos a un maromo de metro ochenta, rubio con ojos azules y se dice:
-A este le tengo que entrar , me la tengo que jugar, a todo o nada.
-Se va para él y le dice
-Te voy a comer el cuello !!!
-El maromo en plan vacileta, le contesta:
-Me vas a comer el Nabo

Y le dice el Drácula:

Pues venga, vamos, vamos que queda muy poquito pa Amanecer.

Ya lo sé, es malo,es una anecdota que me  contó el Mortaja que fue el que se vistio de Drácula.

Lo peor de todo no es el "chiste", que todavía tiene su gracia. Lo chungo, para los que tenemos la maldición de conocerte, es imaginarte pegando risotadas, con las gafas de culo de vaso empañadas de las lágrimas saltadas, una vela de mocos resbalando por tu labio superior y la bragueta mojada de la incontinencia, despollao mientras escribes esto. Y tu pobre santa mirándote de reojo desde el sofá, negando con la cabeza en resignación por la crucecita...

 

[Legendario]

Lo peor de todo no es el "chiste", que todavía tiene su gracia. Lo chungo, para los que tenemos la maldición de conocerte, es imaginarte pegando risotadas, con las gafas de culo de vaso empañadas de las lágrimas saltadas, una vela de mocos resbalando por tu labio superior y la bragueta mojada de la incontinencia, despollao mientras escribes esto. Y tu pobre santa mirándote de reojo desde el sofá, negando con la cabeza en resignación por la crucecita...

 

 

Mortaja - Cadenas  1

[alejandro cadenas]

Lo peor de todo no es el "chiste", que todavía tiene su gracia. Lo chungo, para los que tenemos la maldición de conocerte, es imaginarte pegando risotadas, con las gafas de culo de vaso empañadas de las lágrimas saltadas, una vela de mocos resbalando por tu labio superior y la bragueta mojada de la incontinencia, despollao mientras escribes esto. Y tu pobre santa mirándote de reojo desde el sofá, negando con la cabeza en resignación por la crucecita...

 

Pues te iba a contar el de la niña, la abuela y el gato.

Pero te jodes y si quieres , te vuelves a poner en pompas. pervertido.

[MASTERMIND MORTAJER]

Pues te iba a contar el de la niña, la abuela y el gato.

Pero te jodes y si quieres , te vuelves a poner en pompas. pervertido.

Enga, cuéntalo. Si estás deseando...

 

[alejandro cadenas]

Enga, cuéntalo. Si estás deseando...

 

Bueno porque me lo has pedido, porque yo no queria.

La niña que no habia salido nunca de su casa. Y le dice a su abuela:
-Abuela que me ha crecido un gato entre las piernas

- Niña. levantate la falda que te lo vea.

-Coño, pues es verdad, vaya pedazo de gato negro con más pelos que te ha crecido, pero grande, grande

-Abuela, levantate tu la falda que yo te vea tu gato

-Ojú Abuelita. tu gato apenas tiene pelos y los labios los tiene muy arrugao.

_SI, hija puta pero este gato se ha comio más de mil ratones, a ver cuando empieza el tuyo, gilipollas.

[MASTERMIND MORTAJER]

Bueno porque me lo has pedido, porque yo no queria.

La niña que no habia salido nunca de su casa. Y le dice a su abuela:
-Abuela que me ha crecido un gato entre las piernas

- Niña. levantate la falda que te lo vea.

-Coño, pues es verdad, vaya pedazo de gato negro con más pelos que te ha crecido, pero grande, grande

-Abuela, levantate tu la falda que yo te vea tu gato

-Ojú Abuelita. tu gato apenas tiene pelos y los labios los tiene muy arrugao.

_SI, hija puta pero este gato se ha comio más de mil ratones, a ver cuando empieza el tuyo, gilipollas.

Qué malo y qué puerco, hidefruta...

 

[pakokoSFC1905]

Vamos a levantar un poquito el nivel, que el cadenas ha dejado esto arrasao 

El predicador que llega a un pueblecito y monta su chiringuito en mitad de la plaza:

-"Vengan,acerquense,con mi palabra y con su fe todo se cura.No tengan miedo"
Se reune todo el pueblo y el tio larga un sermón larguísimo,pero muy bien llevado. Termina y dice:
-"Que se acerquen los que necesiten alguna cura por medio de la fe, que el milagro sucederá y sus males serán aliviados"

Se le acerca un tartamudo y le dice: "Des-des-de pe-pe-pequeño soy tar-ta-mu-mu-mu-do"
El predicador le dice: "Vete detrás de aquella puerta y en poco tiempo estarás curado. Ten fe"

Se le acerca una señora mayor con muletas y le cuenta al predicador que lleva con invalidez en las piernas 25 años. "Vayase tras la puerta junto al caballero, siga mis instrucciones y tenga fe, mucha fe.", le dice el predicador.

El predicador se vuelve para el público y dice:
-"¡Señora, tenga mucha fe, confie en mi y tire una muleta!"
Una muleta vuela por encima de la puerta
-"¡Siga confiando en mi, tenga mucha fe y tire la otra muleta!"
La segunda muleta cae ante los presentes.

El predicador se envalentona y chilla:
- "¡¡Y ahora, caballero, con esa fe que mueve montañas, hablenos claro, fuerte y con fe!!

-" E-es-ta se-se-ñora se ha ca-a-a-ido de bo-bo-ca y no s-s-s-e muee-ve"