Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[Zarok_]

El hombre que va conduciendo cuando al pasar por un puticlub, lee un cartel que dice "MAMADA+CUBATA=3 €"..... a esto que el tío pega un frenazo y entra en el puti del tirón....

Una vez dentro, y pensando en lo peor... ve a auténticas rusas de metro 90 espectaculares; aparte, todo primeras marcas (Four Roses... Jack Daniell´s....).... a lo que el tío pregunta al encargado....

- ¿Esto de "MAMADA+CUBATA=3 €" es de verdad??...

- Por supuesto, nosotros jamás engañamos al cliente....

- Pues aquí tiene 1.000 € pa ponerme hasta los topes!!!....

Total, que el tío comienza cubata-mamada, mamada-cubata... y así, hasta las 9 de la mañana!!!.....

... termina el tío y se va a casa hecho un cromo... y al entrar por la puerta, le asalta la mujer....:

- Paco!!!, ¿qué pasa contigo???!!!, ¿qué vienes!!, MAMAO???....

- ¿Mamao na má???.... vengo MAMAO Y BORRACHO!!... 

 

[BC-Rom]

Vi una viñeta de Forges el otro dia que me hizo mucha gracia... como no la encuentro, se puede contar como chiste:

Entra un tipo en una oficina de empleo y le dice al que está allí sentado leyéndose el periódico:

-Perdone, que si tienen un trabajo para mi...

-Si, claro, tenemos uno de directivo que ganas 24 millones de € al año, trabaja dos dias a la semana y tu asistente es Claudia Schiffer...

-Perdone, ¿Me está vacilando?

-Ha empezado ud....

[Chumbaispil]

Vi una viñeta de Forges el otro dia que me hizo mucha gracia... como no la encuentro, se puede contar como chiste:

Entra un tipo en una oficina de empleo y le dice al que está allí sentado leyéndose el periódico:

-Perdone, que si tienen un trabajo para mi...

-Si, claro, tenemos uno de directivo que ganas 24 millones de € al año, trabaja dos dias a la semana y tu asistente es Claudia Schiffer...

-Perdone, ¿Me está vacilando?

-Ha empezado ud....

Tu viñeta colgada en el foro.

http://www.forooficialsfc.com/index.php?topic=166.msg503613#msg503613

[BC-Rom]

Tu viñeta colgada en el foro.

http://www.forooficialsfc.com/index.php?topic=166.msg503613#msg503613

Míralo! Si tuviera que leerme todos los hilillos...

[Chumbaispil]

Míralo! Si tuviera que leerme todos los hilillos...

 

Todos los hilos no, pero los mensajes del webmanta (y este lo es), por aburdos que sean (que lo son sólo el 100% de ellos), no sólo hay que leerselos sino que hay que memorizarlos y hasta subrrayarlos después de imprimirlos.

Si te expulsan no te quejes.

[pakokoSFC1905]

[piccolo]

-Señor Frodo, ¿usted tiene algún hobbie?..

/ -Que gracioso eres Sam.., me voy a cagar en tu puta madre..


 

[sevillista_del_Juncal]

Un sevillano, después de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso, hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos.

Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

... - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde :

- Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diálogo continúa.

-¡Qué increible! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ´mi casa´. Por favor siéntate.. Qué te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.

Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice.

NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL SEVILLA!!!!!!!!!!!!!

[chorrojumo]

Uno que está en un bar de copas intentando ligar ...

- Hola wapa, ¿como te llamas?

- Jara

- mmmm Jara, que nombre más bonito

- A que JÍ  ?

[PALIÑA]

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...

- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.

- Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..

- ¡No, no .... También a ella la despidieron . . . . . 

[TILASO]

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
Voy por Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso - explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el
mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!

- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo: 'Hijo mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?'.

[sevillista_del_Juncal]

Un hombre sale del bingo en Lugo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Xermade.

- Serán 50 euros por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 euros.

- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!

Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 euros.

Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:

- ¿Cuánto cuesta ir a Xermade?

- 50 euros.

- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.

- Noo,hijo p...

A continuación prueba con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Xermade?

- 55 euros.

- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.

- Ni por 6.000 euros, sarasón.

... y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a Xermade?

- 50 euros por adelantado.

- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy "pa" Xermade!"

[joseph]

-Cariño, estoy embarazada. Qué te gustaría que fuera mi amor?

























































-Mentira.


      

[sevillista_del_Juncal]

Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela va usted?
Testigo: Oral.

 

[alfon]

Esto es una criaturita que esta paseando a su perro nuevo y se encuentra con otra criaturita, y le dice este:

-Quillo vaya perro chulo.

-Que el perro es chulo, lo que es un cabron, el joio cada vez que pierde mibetin se jarta de ladra.

-Bueno y cuando gana mibetin que hace.

-Ni idea lo tengo desde hace 3 meses.

[quiquesfc]

Esto es una criaturita que esta paseando a su perro nuevo y se encuentra con otra criaturita, y le dice este:

-Quillo vaya perro chulo.

-Que el perro es chulo, lo que es un cabron, el joio cada vez que pierde mibetin se jarta de ladra.

-Bueno y cuando gana mibetin que hace.

-Ni idea lo tengo desde hace 3 meses.

este ahora pa contarlo está de arte 

[sevillista_del_Juncal]

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta.

Abro corriendo y me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...

 

 

 

- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño? 


 

[Silva]

 

[RFOB]

Dos amigas se cuentan sus cosillas:

- Ayer en cuanto que mi marido se metio en la cama le di la espalda.

- ¿Por que?

- Nada, que me DIO por ahi.

[rafapaz]