Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[bettencourt]

Una mujer entra en la consulta del medico. Nada más entrar se baja la ropa, se tumba en la camilla, se quita las bragas, abre las piernas y el medico, asombrado, le dice:
- "Señora, ¿que hace?. Esta usted en la consulta del otorrino".
A lo que la mujer le responde:
- "Pues usted mismo lo dice, vengo a que me mire el otorro".

¿Con esto pretendías redimir lo de Madrid/Madriz, Rosas/Rozas?

 

[hwuan]

 A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.   Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa.... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.  Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??...
...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

-  Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

[hwuan]

Estas son transcripciones reales que conversaciones que han tenido lugar en un juzgado...

- ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
- ¿Estaba usted solo, o era el único?
- Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
- ¿Él le mató a usted?
- ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el
momento de la colisión?
- Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre
personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas
fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de
acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por
que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que
imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan
carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando
usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado
en alguna parte.

[AO]

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.   Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa.... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.  Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??...
...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

-  Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

jajajaj que malo carbonazo! 

[hwuan]

jajajaj que malo carbonazo! 

V77 od V7 3WVdnx

 

[Zarok_]

- María, María, esta noche te la voy a meté hasta er fondo!!!!.

* Paco, cariño mío, ¿no podrías ser un poquito más romántico?....

- Fale... María, María, esta noche a la lú de la luna, te la voy a meté hasta er fondo!!!

[sevillista_del_Juncal]

- Mamá mamá!,en la escuela me dicen Waka Waka

- por qué hijo?

-Porque esto es Àfrica



 

[Heisenberg]

- Mamá mamá!,en la escuela me dicen Waka Waka

- por qué hijo?

-Porque esto es Àfrica



 

Ya te vale, Sheldon...

[BC-Rom]

 

[Atenea]

- Mamá mamá!,en la escuela me dicen Waka Waka

- por qué hijo?

-Porque esto es Àfrica



 

 

[sevillista_del_Juncal]

Ya te vale, Sheldon...

[sevillista_del_Juncal]

Un ciego va a la playa, empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a inflar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa. La gente de alrededor observan la operación y el bulto de goma comienza a coger forma

Y ¿¿ qué forma ??
una impresionente muñeca hinchable, pechos perfectos, labios sensuales, caderas voluptuosas, de una realidad casi perfecta.

La gente de alrededor, que no ha perdido detalle, empiezan a murmurar hasta que un señor se le acerca indignado

-oiga usted? no le da vergüenza?? en medio de la plaza, a plena luz del dia, con la playa llena de gente, desplegar esta muñeca hinchable?

En ese instante el ciego deja de hinchar totalmente fuera de si, gritando le contesta :

-Me cago en la puta!!! llevo 2 semanas follándome la zodiak 

[julen]

Un ciego va a la playa, empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a inflar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa. La gente de alrededor observan la operación y el bulto de goma comienza a coger forma

Y ¿¿ qué forma ??
una impresionente muñeca hinchable, pechos perfectos, labios sensuales, caderas voluptuosas, de una realidad casi perfecta.

La gente de alrededor, que no ha perdido detalle, empiezan a murmurar hasta que un señor se le acerca indignado

-oiga usted? no le da vergüenza?? en medio de la plaza, a plena luz del dia, con la playa llena de gente, desplegar esta muñeca hinchable?

En ese instante el ciego deja de hinchar totalmente fuera de si, gritando le contesta :

-Me cago en la puta!!! llevo 2 semanas follándome la zodiak 

Vuelve el festival del humor................

[rafapaz]

-Mamá mamá, ¿la luz se come?

-No hijo, ¿por qué dices eso?

-Porque ayer escuché a papá decirle a la asistenta que entrara en la habitación, apagara la luz y se la comiera tó entera...

[PALIÑA]

Esto ha sido realidad, pero puede convertirse en chiste.

Yo, prejubilado, pierna chunga, poco andar, mucha tele, mucho foro.

Me dice mi mujer: "tienes una barriga, que parece un árbol de cementerio" y yo le pregunto ¿porqué?
y responde ella "porqué está todo el día, dándole sombra a un muerto".

Me quedé muy cortado y lo primero que hice, fue ponerme a dieta (la misma que sigue Romaric).
Lo del "muerto" cuando arregle lo 1º ya veré que hago con él.

Saludos.

[sevillista_del_Juncal]

Esto ha sido realidad, pero puede convertirse en chiste.

Yo, prejubilado, pierna chunga, poco andar, mucha tele, mucho foro.

Me dice mi mujer: "tienes una barriga, que parece un árbol de cementerio" y yo le pregunto ¿porqué?
y responde ella "porqué está todo el día, dándole sombra a un muerto".

Me quedé muy cortado y lo primero que hice, fue ponerme a dieta (la misma que sigue Romaric).
Lo del "muerto" cuando arregle lo 1º ya veré que hago con él.

Saludos.

 

Cuando decidas qué haces con "el muerto", llama al Cadenas que lo mismo le interesa 

[sevillista_del_Juncal]

¿Cuál es el país con la tierra menos fértil del mundo?



















































El Vaticano, porque sólo ha dado 265 papas.

[joseph]

¿Cuál es el país con la tierra menos fértil del mundo?

El Vaticano, porque sólo ha dado 265 papas.

Expulsado. 5 días sin amigos.

[shebshenko]

¿Cuál es el país con la tierra menos fértil del mundo?

El Vaticano, porque sólo ha dado 265 papas.

[pavel]

Expulsado. 5 días sin amigos.

jajajjajajajajajajaja muy bueno¡¡¡¡