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#Alavés vs. S.F.C.
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Triana!!. hoy es San Hugo (no es coño, 18 de Septiembre)!. No hay mejor fecha para reabrir un post genial como este.
CAPÍTULO VI: LOS RESPONSABLES DEL CENTRO. OTROS EXPEDIENTES X.A las doce se dispuso un desayuno, el cual, casi ni pudimos probar, ya que un tal Martín se lo había comido todo, y sin usar cubierto alguno. Tal como terminó el desayuno, los adiestradores del Centro, comenzaron a presentarse, entre lo que dijeron y lo que observé, haré una semblanza de los mismos:* Momparlet: Un ojo clínico excepcional, como demostró con Pepe León (ver capítulo IV), si la comandanta del centro pedía yoghurts, traía natillas ; si pedían la hora, daba el parte meteorológico ; y si le pedían futbolistas, traía a Wagner, Caffa, Damiá o Lembo. Una joya, como vemos.* Angel Martín: Era el ponente del curso "Idiotización, degradación moral y física del ser humano hasta llegar a ser bético". Ni daba apuntes ni prácticamente abría la boca, el curso consistía en la mera observación y repetición de sus conductas. Cuando uno lograba parecerse a él, te habías idiotizado y degradado tanto, que podías formar parte del Betis. Para asignarte un lugar en las estructuras del club, los criterios eran los siguientes:a) Si sólo fumas un paquete de tabaco al día, solo bebes un litro y medio de whisky a la semana, y en una ocasión metiste un gol en un partido de alevines, pasas a formar parte de la primera plantilla del equipo que posee Tegasa.b) Si nunca has leido un libro, no te sabes expresar, tu hobby es el bingo y conoces a alguien que te pueda hacer el nudo de la corbata, entras formar parte del Consejo de Administración.c) Si reunes los requisitos de ambos grupos (a y b), eres un aficionado total. Puedes elegir peluca verde, traje de gitana, bollo de 5 kilos o bote de puleva. Si tienes problemas de piojos, se te rapa y se te envía a Gol Sur.* Arredondo: Daba el master en "Formación en espíritu donmanuelino". Sus preceptos eran los siguientes:1. Adorarás a donmanue sobre todas las cosas.2. Sevilla caca.3. Lo que diga donmanué.4. Sevilla caca.5.Hola, hola, hola donmanué.6. Sevilla caca.7. Sieg Heil, donmanué.8. Sevilla caca.9. El betis es un invento maya que descubrió Hernan Cortes, el primer bético.10. El Sevilla nació al mismo tiempo que fichó a Bertoni.De su curso no puedo contar mucho, ya que su forma de hablar (dicción, expresiones y elocuencia) me fue incomprensible a todos modos, mi padre, ladraba mucho mejor.* El sucesor del doctor Mengele: Un médico, calvete él, que nos hizo experimentos que narraré en el próximo capítulo, en el que de lleno nos meteremos en las tácticas de adiestramiento de esta gente. Como botón de muestra, decir que nos querían extirpar la parte del cerebro más ligada al ámbito cognitivo, para que nos pareciesemos a donmanué lo máximo posible.Seguirá................
Cita de: shebshenko en Septiembre 18, 2009, 20:49 HorasTriana!!. hoy es San Hugo (no es coño, 18 de Septiembre)!. No hay mejor fecha para reabrir un post genial como este. ¡Vaya casualidad!. No tenia ni idea.
CAPÍTULO VII: COMIENZA EL ADIESTRAMIENTOTras las presentaciones narradas en el capítulo anterior, comienza la primera jornada de instrucción.Como el guardia de seguridad y yo no queríamos ir voluntariamente, nos drogaron, para ello, nos dieron una salchicha caducada, proveniente del catering del medio estadio de lopera y nos hicieron oler un calcetín de Angel Martín, lo que nos dejó groguis durante seis u ocho horas.En este lamentable estado, nos pasaron a la "Sala de Proyecciones", en el que nos pusieron un CD creado por periodistas colaboradores, llamados Delmás, Ortega, Oliva y Fernández. El audio consistía en canciones del Arrebato, los Biris y Black Sabbath, mezclados con imágenes de la historia y triunfos del Sevilla, con otras imágenes de inundaciones, asesinatos, catástrofes naturales, y una imagen (que se coló) de Donmanué con un tal Ipkeba, que me dejó bastante anal-anonadado.El fin último del video era alienarnos, cosa que no consiguieron, con nosotros, si con Pepe León, que pidió tres copias del Cd para sus amigos Ballesteros y Castaño.Tras el video, nos encaminamos a realizar ejercicios físicos, Angel Martín era el entrenador, para preparar sus clases, no dejaba de ver día y noche, la película "La chaqueta Metálica", y este tipo de instrucción fue el que llevó a cabo, a Pepe León, obviamente, le tocó el papel de "Soldado Patoso". Se planteó también una sesión de carrera continua de ocho kilómetros, pero se quedó en 300 metros, ya que recorrida esa distancia, Pepe León empezó a boquear, cayó desplomado y comenzó a soltar por nariz y boca un líquido negruzco y viscoso, que impidió que en ese lugar creciese nunca más la hierba.Luego, pasamos a las flexiones, el record, estaba en dos y media, establecida por Dani-cani (record del centro de adiestramiento y de la primera plantilla del equipo de fútbol de Tegasa). El guardia de seguridad y yo hicimos diez cada uno, no pudimos hacer más ya que, pasando de la decena, Angel Martín no sabía contar más. Pepe León, tras hacer una flexión se tiró dos pedos que rajaron su pantalón, se puso blanco y cayó inconsciente de nuevo. Sanidad e Icona mandaron furgones blindados, tras el primer pedo, la región entró en alerta roja, y una ciudad cercana (30 kilómetros) fue evacuada, los hospitales se acolarsaron de gente con vómitos, nauseas y mareos por el olor, al mismo tiempo que los bomberos yprotección civil no daban abasto contestando llamadas.Por la tarde - noche tuvimos tiempo libre, en el que fui obligado a jugar al ajedrez con Angel Martín, eso si, un ajedrez sui generis, sólo jugábamos con los peones ya que este tio no sabía mover el resto de piezas.Continuará..............
CAPÍTULO VIII: LA VISITA.Así transcurrió una tediosa semana, cada día el mismo video, ante el que Pepe León babeaba y a hurtadillas se masturbaba, los mismos ejercicios físicos, acompañados de las flatulencias y pérdidas del poco conocimiento del antes nombrado, y aumentaba mi pesar y melancolía.Una mañana, se presentaron MArtín, Arredondo, Momparlet y el sucesor del Doctor Mengele (este llegado de un curso impartido por Sabino Padilla y Eufemiano Fuentes), a eso de las diez y media, venian en calzoncillos, camisetas ferrys de tirantas y agujeritos, y raidos calcetines a rombos, visiblemente nerviosos, alterados, sucios y gritando todos ¡Que viene el Jefe!, ¡Que viene el jefe!.Nos explicaron que es costumbre del amo (como ellos a él se refieren), es decir, Donmanué, presentarse de imprevisto en concentraciones, jornadas de instrucción y fiestas de Halloween, dicen los periodistas que para "motivar", pero de lo único que entiende este tio es de dinero y de amenazas y eso es lo que tuvimos.El tufillo a colonia barata y a muerto se aproximaba cada vez mas, el amo llegaba. Martín repasaba la vestimenta de todos, Arredondo movía su cabeza en un extraño balanceo a la vez que musitaba "no la cagues, no la cagues", y el doctor Mengele se autoinyectaba un extraño líquido delante de todo el mundo, y eso, a nadie extrañaba, excepto a mi.Llega Donmanué, con un séquito de periodistas (Haurie, Delmás, Fernández y Antonio Burgos), pese a que este Centro llevaba años abierto, se empeñó en inaugurarlo, a lo que nadie puso impedimentos. Sonó el Cara al Sol, el himno del Betis y una sevillana de los Amigos de Gines, ante la cual, Martín (al que se le movía mucho la boca, extrañamente) no pudo reprimir las lágrimas.En el almuerzo (donde nadie, quitándome a mi y al guardia de seguridad usaban cubiertos), se me acerca Donmanué, y me dice: "Hugo, me dice Momparlet que no atiendes a las explicaciones, que sigues aullando cuando le marcan al Tegasa y corres contento cuando marca el otro equipo, no voy a pegarte ni nada, porque tengo antecedentes y el maltrato está penado, iría a la cárcel, iré de buenas, toma", y me da un sobre, en el que había 550.000 pesetas en billetes nuevos, a lo que le digo que no es cuestión de dinero, que ese campamento era anillo al dedo de Pepe León y bestias así, pero que con mi cuna y abolengo, nada pintaba yo allí, a lo que contesta: " Mira, todos los periodistas estos, se conforman con menos, nunca les doy efectivo, les doy cheques-regalo del Corteinglé, a los árbitros jamones, a mis directivos engaños, y todos me pertenecen, tú no serás menos". Cuando iba a contestarle, Pepe León soltó su flatito habitual post-almuerzo, con lo que tuvimos que evacuar el centro, y no pude contestarle.Esa misma noche, había un cocktail, al que estaban invitadas las autoridades locales, no acudió nadie, ya que en un país como en el que estábamos, la tensión se palpaba en el ambiente, y los políticos sabían que donde está Donmanué, suele estallar la guerra, o al menos, siembra motivos para ello, por lo que todos y cada uno de ellos, prefirieron declinarla invitación. Donmanué enfurecido gritaba: "He traido un fotógrafo que me he comprado en Madrid para hacer una foto de familia delante de mi busto y no han venido, se van a cagar, se van a cagar"., a lo que toda la juntiña le respondía "Será culpa del Sevilla, seguro, seguro"El As, Marca, la Ser y El Correo de Andalucía y ABC, titularon la noticia al día siguiente: "La mierda de los políticos ruandeses planta al hacedor de cielo y tierra. España retira su embajador".Muchodeporte, se desmarcó con un gráfico "¿Quien coño se cree que es el Presidente de Ruanda?".Estadio Deportivo, "Se confirma, el Sevilla detrás de todo". Y como no tenía un cuerpo, un artículo con el que seguir el titular, tras esta cabecera seguían dos páginas copiadas de la Cartilla Micho del hijo del Jefe de Redacción.Seguirá.