Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[alejandro cadenas]

Cadenas, por fin una mujer te ha dicho que te quiere!! Estarás contento, eh?? 

Ya ves, pues aún hay algunos, que ni una le han dicho que lo quieren ¿te podrias mirar al espejo y saldrias de dudas? 

[MarinaSFC]

Cadenas, por fin una mujer te ha dicho que te quiere!! Estarás contento, eh?? 

Ya ves, pues aún hay algunos, que ni una le han dicho que lo quieren ¿te podrias mirar al espejo y saldrias de dudas? 

Cadenas, buenísimoooooo!!!! Jajajajaja...

[DonDavor]

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta: 

 

-¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.

– ¡Qué coincidencia! - dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.

– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia! - dice el hombre.

Cuando ambos ‘chocan’ sus copas, él pregunta: 

 

-¿Y qué es lo que está celebrando?

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

– ¡Qué coincidencia! - dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

– Eso es estupendo - dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

– Usé un gallo diferente - dice él.

La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice: 



- ¡¡¡Pero. . . , qué coincidencia!!!

[getafense]

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

 "Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.

Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.

- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.

- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.                       

 - ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

 Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

 - Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

 - Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:

- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

[pueblo-rojo]

Antonio, hay que ver que llevamos 25 años casados y nunca me has comprado na!

Eah, hay que ver esta mujer!!! Pero tu me has dicho alguna vez que vendias algo?!!!!

[pueblo-rojo]

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

 "Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.

Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.

- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.

- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.                       

 - ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

 Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

 - Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

 - Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:

- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

 

[pueblo-rojo]

Para mi, el mejor chiste de la historia

Dificil va a ser que salga uno parecido a el, grande Paco!

[pakokoSFC1905]

Los centrales del betin se parecen a los guardaespaldas de Berlusconi y el Papa: No defienden nada,nada...

[rafapaz]

- ¿Qué es ese jaleo que se escucha afuera, hijita?

- Nada abuela, una riña.

- ¿Eh? ¿una niña?

- No abuela. Una pelea, una disputa.

- Ah! entonces no será tan niña.

[alejandro cadenas]

No sé si lo habreis escuchado :

estan en la cama haciendo sus cositas el hwuan y el Mortaja

El Hwuan mira tiernamente al Mortaja y le dice, te llamaré EVA porque eres la primera mujer

El Mortaja le dice, yo te llamaré Peugeot porque no sé si eres el 205, el 206, el 207....

[sueño]

Este no se si anda por estas páginas perdidas, pero me he tenido que reir...

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, Pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

[pueblo-rojo]

Un médico Israelita comenta:'

La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

[Infantedemarina]

DIARIO DE UN CRUCERO DE VACACIONES

-Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.

He cogido mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy excitada!!


-Mi diario.... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


-Mi diario.... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.
 
 
 
 
 
-Mi diario.... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 euros

El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


-Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

-Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

 
   ¡¡Estoy más contentaaa!!  

[sevillista_del_Juncal]

Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:

-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podeís contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos-.

Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podeís ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días-.

La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podeís ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...-.

La gente vuelve a aplaudir, maravillada

-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...-.
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.

-¡Impresionante, ha sido increíble!-
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:

-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?-
El invitado responde:
-No quiero los ferraris-
-Bueno pués entonces dime adónde te mando los avi...-
-No quiero los aviones-
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?-
-No- responde el invitado.

El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las letras de las casas a tu nombre-
-No quiero tus mansiones-

El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?-
-Yo lo que quiero es saber quíen es el hijoputa que me ha tirado a la piscina...



 

[tsartas_10]

Este no se si anda por estas páginas perdidas, pero me he tenido que reir...

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, Pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

Supongo que serán dos maricones y una puta, ya que su hermana se acuesta con un hombre, y su padre y su hermano tambien, la puta la hermana y los maricones el hermano y el padre no? jaja

[sevillista_del_Juncal]

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista,era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase deSanta Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estabacanoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

[RED SKIN]

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:

-"Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosaa ante de montame pa' ese avión."
-"¿Y pá qué...?", le preguntaron las otras dos.
-"Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la
tanguita coló rosaa se va a vè desde lejos y será fácil rescatame.
" La segunda negra dice:

-"Pue yo me voy a poné una anaranjaa y florescente."
-"¿Y po qué de ese coló?" preguntaron las otras dos.
-"Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate.
" La tercera negra dice:

-"Pué, yo, no me voy a poné naa".
-"¿Cómo dice?", preguntaron las otras dos.
-"Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo
oyeron, poque cuando se cae un avión, lo plimero que bucan es la caja negra."

[rafapaz]

Uno que llega a una farmacia:

- Hay ampollas?

- Yes, you are.

-----------------------------------

¿Como se llama la mujer del que inventó el chupa-chus?

Chus.

-----------------------------------

-Doctor, que dicen los resultados de mi analítica?

-Tiene usted la enfermedad de Hibeberr-Lens-Hauer.

-Cooooño! Y eso es muy grave?

-Aún no lo sabemos, señor Hibeberr-Lens-Hauer.

--------------------------------

-Mi capitán mi capitán! Nos atacan los indios!

-Y son muchos?

-4640.

-Cojones!, los ha contado usted, soldado?

-Bueno, he contado las patas de los caballos, y los he dividido por 4.

--------------------------

-Mi capitán mi capitán, que nos atacan los indios (otra vez).

-Jopé que pesaos, ¿y son muchos?

-1001

-¿Y eso?

-Pues es que viene uno delante... y por lo menos mil detrás.
-------------------------------------------

Un romano que le dice a otro:

-Ave Cesar! Cuantos son III+II?

-V

-Pos por el culo te la jinco!

[TILASO]

Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:

-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podeís contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos-.

Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podeís ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días-.

La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podeís ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...-.

La gente vuelve a aplaudir, maravillada

-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...-.
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.

-¡Impresionante, ha sido increíble!-
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:

-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?-
El invitado responde:
-No quiero los ferraris-
-Bueno pués entonces dime adónde te mando los avi...-
-No quiero los aviones-
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?-
-No- responde el invitado.

El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las letras de las casas a tu nombre-
-No quiero tus mansiones-

El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?-
-Yo lo que quiero es saber quíen es el hijoputa que me ha tirado a la piscina...



 

 
Muy bueno, te doy un 8 

[sevillista_del_Juncal]

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:


-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?


El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho ´Date la vuelta´.

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Dos Moros se encuentran por Barcelona, y uno le pregunta al otro:

Hassan, cuanto dinero has sacado tú hoy pidiendo???

- 3 Euros le responde

¿Y que pone en tu cartel??

- Lo típico, tengo mujer, dos hijos y estoy en el paro.


Y Tú Omar, ¿Cuanto dinero has sacado hoy tu pidiendo???

- 2.500.

- Coño, y qué pone en tu cartel?       

Nada, que me faltan 5 Euros para volverme a Marruecos