Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[hwuan]

Va Monchi a ver al Doctor Adolfo Muñoz y le dice:

-Mira Alfredo, que vengo porque me ha salido un Romaric en la axila.

Adolfo que lo ausculta y le dice:

-Monchi, tú lo que tienes ahí es un bulto.

-¡Coño pues eso, un Romaric!

[PALIÑA]

La cosa va de alumnos.

Profesor: "¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
 
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América."
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto".
"Ahora los demás respondan", "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Profesora".

Saludos.

[hwuan]

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Ángel Diaz"

jOJojOJOjoJOJOjoJOJojOJOjoJOjoJoJO

Ese es buenísimo.

[Zarok_]

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Ángel Diaz"

jOJojOJOjoJOJOjoJOJojOJOjoJOjoJoJO

Ese es buenísimo.

Otro aun mejor.

Romaric es futbolista

[sueño]

Me lo contaron este finde, con botellín fresquito en mano:

   Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡cabrito!

[Hildy and Walter]

 Palabras desordenadas.



         

        Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

        El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
         
        Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
         

        La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

[elrueda]

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió  el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de  ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
-        Pero dónde encontraste las herramientas?
  -        Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro  dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
-         Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
 Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
-        No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
-        Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.   
-        Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
  Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.  Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. 
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.  Ella le pide que se siente a su lado.
-        "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
 
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…
 
 









































































NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BETIS!!!!!!!!!!!!!!

[RED SKIN]

Había una vez un hombre.................................

http://www.forooficialsfc.com/index.php?topic=166.0

[NODO SFC 1905]

...

 

De tal palo, tal astilla 

[danicg]

-¿Por qué en la feria se bailan sevillanas?
-Porque es una fiesta.Si se bailaran sardanas sería un coñazo

[JAVIOUHYEAH]

Un matrimonio va paseando por el campo a lomos de una mula.

Marido: Cariño, ves a ese toro con esos enormes cuernos?, pues en realidad es tu padre, que tras morir hace tres años se reencarnó en el animal al que más se asemejaba.

Cinco minutos después

Marido: Mi vida, no vas a saludar a esas dos cochinas que están revolcándose en el barro?, pues que sepa que son tus dos hermanas, como eran tan guarrillas se han reencarnado en cerdas.

Al momento la mujer se baja de la mula, ante lo que el marido sorprendido le pregunta

Marido: Mi amor, ¿por qué te bajas?

Mujer: Tesoro, llevamos ya 10 minutos de paseo y he pensado que es ya es hora de que descanse tu puta madre.

[elrueda]

EL HOMBRE QUE QUISO SER  MUJER

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días  y que su mujer se pudiera quedar en casa. Quería que ella viese por lo que él pasaba todos los días; asi que rezó:

-Señor: yo voy a trabajar cada día durante 8 horas, mientras que mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días. Entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un dia. Amen.

Dios, en su infinita sabiduría, le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente se despertó como mujer, se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, les preparó las ropas para el colegio, les dio de desayunar, les preparó el bocadillo, los llevó al colegio y entró en un super a hacer unas compras de alimentos.
Regresó a la casa, guardó los alimentos en el frigorífico, preparó la came del perro, le dio de comer y lo baño. Como se le pasaba el tiempo corrió a hacer las camas , y quitó el polvo y pasó la aspiradora en todas las habitaciones. Pasó a la cocina y  adobó la carne, peló patatas, lavó y preparó las verduras para la ensalada, y puso el arroz a cocinar.
Cuando acabó salió corriendo a recoger los niños en el colegio,, y les dio de comer. Cuando su cónyuge llegó y pidió la comida se la sirvió en la mesa. 

Después fregó, metió la ropa sucia en la lavadora y ayudó a los niños a hacer los deberes.Planchó y guardó la ropa, bañó a los niños y les dio de cenar junto con el padre, los acostó, recogió la mesa, fregó los platos, sacó la ropa de la lavadora y la tendió

A las 11 de la noche estaba exhausto y aunque no había acabado los quehaceres se acostó  desplomado en la cama, donde la estaba esperando su cónyuge para hacer el amor.
Le pareció un abuso pero accedió y logró hacerlo, sin ningún disfrute, pero sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló y rezó:

-Señor, yo no sé en que estaba pensando. Estaba equivocado al envidiar a mi mujer por quedarse en casa todo el dia.
Por favor, Señor por favor, vuélvenos a cambiar.

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

-Hijo mio, creo que has aprendido la lección y será para mi un placer para mi volver las cosas a como estaban. Pero vas a tener que esperar unos meses porque anoche, cuando hiciste el amor…..































                                 ...QUEDASTE  EMBARAZADO.

[rafapaz]

Lopera que entra en una farmacia:

- Buenah tarde, creaturita. ¿Me da usté una caja de 12 supositorio extrafinos?

- ¿Supositorios extrafinos?

- Sí, tome usté güena nota: de esos de la marca... ¿control?

- Donmanué, usted lo que quiere es una caja de condones?

- Ah, sí, será eso... que me liao que me liao

[elrueda]

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:

- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.

[hwuan]

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:

- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.

 

[sueño]

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:

- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.

jajajaja, muy bueno!

[joseph]

LA MANTEQUILLA ESPECIAL

Un italiano, un francés y un español que quedan para tomar algo.

A esto que salta el italiano:

-Pues yo ayer a mi mujer le hice un masaje con aceite de oliva por todo el cuerpo, hicimos el amor y le hice gritar durante 5 minutos.

- Pues yo ayer a mi mujer....-continúo el francés- le hice un masaje con un aceite especial por todo el cuerpo, luego le hice el amor y le hice gritar durante 15 minutos.

-Bah! Eso no es nada - presume el español - Yo ayer me fui pa mi mujer, le hice un masaje por todo el cuerpo con una mantequilla especial, le hice el amor y le hice gritar durante 2 horas.

2 HORAS!!!- exclaman al unísono el francés y el italiano - Qué crack!! cómo lo conseguiste?? cómo hiciste que chillara durante 2 horas??


















ME LIMPIÉ LAS MANOS EN LAS CORTINAS

[mazagon]

                   EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS
AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS
POR LA CALLE.



                  TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE
PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.



                  CUANDO UN DÍA SE PONE A PREGONAR : "NARANJAS GUACHI MU
RICAS, ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GUACHI? BARATAS A 3 KILOS 1 ?
SÓLO.. QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS...



                  A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO :
¿ESTÁN BUENAS LAS NARANJAS?



                  BUENÍSIMAS, SUPER DULCES .CONTESTA EL GITANO.



                  PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

                  A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO.¡ME
CAGO EN TU PUTA MADRE!....CAYÉNDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS
OLLAS EXPRÉS..



                  EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?



                  Y CONTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO.. ERA MUDO
!!CABRONAZO!!

[sevillista_del_Juncal]

Algunas frases sacadas de una web:

Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos.


Hoy, después de una borrachera a altas horas de la madrugada llamé a una chica diciéndole que quería hacerle el amor como una verdadera bestia, que hacia tiempo que la veía y que me tenía loco. Me sorprendí cuando me dijo "Ya estás borracho de nuevo, ya deberías de llegar a casa". Era mi madre.


Hoy, le propuse a mi novia hacer un trío para probar nuevas experiencias, a lo que ella respondió: "Yo ya tuve mi época y me harté de hacer esas cosas". Tiene 16 años.


Hoy, la chica que me gusta me ha dicho que por la tarde pasara por su casa, que no habría nadie. Lo he hecho, he llamado al timbre y en efecto, no había nadie.


Hoy, he llamado a una amiga para invitarla a salir. Al cabo del rato, me ha mandado un mensaje diciéndome "Cada día Vicky me cae peor. Que se vaya a la mierda". Yo soy Vicky.


Hoy, mi novia me envió un mensaje diciendo que la de ayer fue la mejor noche de su vida. Ayer estaba malo y me quedé en casa.


Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana.


Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla a toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija.


Hoy, fui al médico con mis padres. El médico me preguntó si era sexualmente activo y le dije "Sí". Mi madre se rió y dijo "Muy buena". Mi padre, con su tono gracioso de siempre dijo "Tu mano no cuenta".


Hoy, he descubierto que enviar zumbidos por el Messenger a las chicas es lo más cerca que puedo estar de zumbarme a alguna.

Hoy, recibí 2 sms de mi novio. En el primero me decía que quería cortar conmigo. En el segundo que se había equivocado de destinatario en el anterior mensaje.


Hoy, fui al McDonald's y pedí una ensalada. El dependiente me miró y dijo: "Bueno, al menos lo estás intentando".

[hwuan]

Hoy, he descubierto que enviar zumbidos por el Messenger a las chicas es lo más cerca que puedo estar de zumbarme a alguna.

 
 
 
 

P.D. Te he imaginado al leerlo.