Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[kalamar]

¡¡¡Baneo, baneo, baneo!!!

[TILASO]

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
         
Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
         

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

[MASTERMIND MORTAJER]

Los dos colegas que se encuentran y le dice uno al otro:

-"Qué pasa Pepe?Cuanto tiempo sin vernos quillo¿Qué es de tu vida?-
-"pues nada Paco,tirando.Trabajando,me casé,..en fin....oye voy un poco justo de tiempo pero te propongo algo:como a los dos nos gusta la pesca de siempre,desde enanos,...¿por qué no quedamos el Domingo por la mañana pa ir al río a pescar?que la pesca es mi hobby favorito..."-
Y le responde Paco:
-"Ostia,que buena idea,dominguito de pesca y así nos vamos poniendo al día y nos contamos cosas!"-

Total que se ven el Domingo y se ponen a pescar los tíos,y llegado a un momento le dice uno al otro:
-"quillo,entonces te casaste me dijiste el otro día,no?.Ehhhhhh,te estarás jartando de follá....que suerte tío"-

Y le responde el otro:

-"Qué va tio,no follo ná.Pero ná de ná tío.Mi mujé tiene una infección en el cognio y no está la cosa como para hacerlo...Pero vamos a seguir pescando,que es lo que a mi me gusta,venga vamos a pescar tío,....

A esto que el colega le insiste y le dice:

-"Bueno si no follas,por lo menos te hará buenas pajas la parienta,no? Unas gayolinas matrimoniales ehhh?"-

Le responde apenado el otro:

-"Qué va tío.Mi mujer trabaja en una fábrica de conservas y tiene las manos hechas una mierda.Ya fue el otro día a ponerse la inyección del tétanos,secorta con las latas cada dos por tres,...no me fío yo no vaya a ser que tenga alguna infección gorda y me la pase a la churra...Pero quillo,vamos a dejar el tema,vamos a pescar,que eso es de verdad lo que a mi me da la vida,me encanta pescar,..."-

Y el amigo pesao,le vuelve a insitir:

-"quilo,si no follas ni te la machaca.....te hará buenos mamazos no?Seguro que tu parienta te la chupa bien"-

Y el nota responde:

-"Que vaaaaaaaaa.Si mi mujer ha cogido una infección en la boca,herpes y no se qué historia y yo no meto el caraho ahí vaya.Que no!....Pero vamos a pescar tío que llevamos una buena pesca y me lo estoy pasando del carajo,pedazo día de pesca...."-

A to esto le dice el otro ya super extrañao:

-"Quillo tú pa que carajo te has casao con tu pareinta si ni follas,ni te hace pajas ni te la chupa? Pa que carajo t'as casao?"-

Y le dice el otro:

-"Porque mi mujer tiene una infección en el culo y me saca unas lombrices del carajo pa pescar!!!!"-




 

Jajajajajajajajjjjjaaaaaaaaaaaaaaaajjajajajajajajaajajajaaaaaaaaaaaaaajajjajajajaja

[TILASO]

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

-¡Adiós fea!

La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

-¡Borracho!

El borracho con una sonrisa le dice:

-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

[angel diaz]

Una familia muy normal, el matrimonio y dos hijas, la mayor de 18 años y la pequeña de 11.

Un dia estando cenando en estas fechas dice la pequeña, mama ya no soy virgen. Se quedan todos estupefacto y al rato empieza el padre con las criticas a la madre y a la hermana mayor. La culpa es vuestra porque sois muy golfas y dais muy mal ejemplo a la niña. Tu te lías con el carajote de tu novio todas las noches en el sofá y os ponéis morao  y la niña se da cuenta de to. Y tu eres muy mala madre y un puton. Cuando vas a hablar con el profesor, que me he enterado por la vecina, lo que menos hace es eso, lo que te dedicas es a shuparsela cada vez que vas.

La madre y la hija mayor le contestan al padre y le dicen. Tu si que eres un golfo, estas liao con tu secretaria y lo sabe toda la oficina, además te vas de putas cuando dices que vas a cazar.

Cuando terminan de insultarse le pregunta la madre a la niña pequeña. A ver mi niña ¿ quien te ha quitado el ser virgen ? Le contesta la pequeña, la seño mama, me ha quitado del Portal de Belen y ya no soy virgen, ahora soy vaca

[Calamaro]

Una familia muy normal, el matrimonio y dos hijas, la mayor de 18 años y la pequeña de 11.

Ya hacía sus tonterías con las manitas....grande Reguera 

[Le Tissier]

Ya hacía sus tonterías con las manitas....grande Reguera 

Del segundo 12 al 22

GUME CHIVATA!!!
PEPIN SATIRO!!!

[ojeador]

Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos...y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio?
 

[ojeador]

 
 

 EL NUEVO YERNO  del 2012



Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la  muchacha.

- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos  casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia,  quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga,  ¿por qué me llama Señor Árbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios  quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
 

 


 

[ojeador]

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
 
Mira, el caso es que  tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer,  lo que no es ni lógico ni legal.
 

[ojeador]

Un pastor protestante, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilia dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la ultima ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilia donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , tambien estaba muerta .

La ultima que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostracion  ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejecita que dice :
- ¡¡Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!

[ojeador]

ZP va a un colegio para hablar de su mandato. Después de hablar, les
dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la
mano y ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?

- Luisito.

- ¿Y cuál es tu
pregunta, Luisito?

- Tengo 3 preguntas:
1ª ¿Por qué España tiene la
cantidad de parados que tiene?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si
no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS
que envió el 13-M?

Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice
a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP
pregunta:
- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de
preguntas.
¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano.
ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?

- Manolito

- ¿Y cuál es tu pregunta
Manolito?

- Tengo 5 preguntas:
1ª ¿Por qué España tiene la cantidad de
parados que tiene?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese
habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió
el 13-M?
4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
5ª ¿Dónde está Luisito?

 
 

 

 
 
 
 

[ojeador]

EL GITANO  QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS  VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

 

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS  EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE  PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS  GUACHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAN DE  LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN  SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS? 

GUENÍSIMAS, SUPER  DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR  A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO  PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA  MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES…. 

EL GITANO LE DICE  AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL  PADRE :  DELICADO, NO…. ERA MUDO

 
 

 


 
 

 

 

 

[ojeador]

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

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Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

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Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

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Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir

[SNM]

El nota que se sube en el ascensor con un enano, y se pone el enano a decirle.

-cabron, cabron.

El tio con la cara mosqueao, llega a su casa.

-Te puedes creer Maria, pues no se ha subido el enano del cuarto y se ha llevado todo el camino llamandome cabron.

Otro dia, se vuelve a subir con el enano en el ascensor, y empieza a decirle.

-chivato, chivat.o.

[ojeador]

 El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

   Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el  parque.

Sorprendido... uno de los corredores, le mira y le    pregunta: 

      ¿Sin zapatillas?'.

      Sí, es para una mejor ventilación de Los pies!', contesta.

     ¿Sin camiseta?' 'Sí, es para mejor ventilación de Las axilas!'.

     ¿Sin pantalones, ni calzoncillos?.

     Sí, es para tener mayor agilidad.

     Ah, comprendo! ... ..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto  por si  llueve..?

 

[ojeador]

Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.


Llega un señor y le pide media lechuga.

El chico le ruega que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.

Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:

Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.

Apenas terminó de decir esto, cuando se dio cuenta que

el mismo tipo estaba detrás de él, entonces, señalándole, añade:

>…y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad.

El jefe consintió la operación.

El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.

Me di cuenta que casi te metes en un follón, pero reaccionaste muy bien,

pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.

-¿De dónde eres?

-De Brasil

-Ah, si?, ¿y por qué te viniste a nuestro país?

-No me encontraba bien en Brasil, hay solamente putas y jugadores de fútbol.

-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.

-¡No me diga! ¿y en qué equipo jugaba?...
 

[ojeador]

En  clase de la ESO, la profesora pregunta: A ver, Carlitos, donde murió Jesus?
En el Virgen del Rocio, señorita!
Un cero, so bruto!
A ver, Juanito,  ¿donde murió Jesus?
Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no?
!Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, donde murió Jesus?
En la cruz, señorita.
¡Muy bien, te voy a poner un 10!
.......
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruz . . .campo....

[ojeador]

Un hombre sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...¡¡lotería!! ... se acomoda en el lugar de al lado.
El le pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos...
El tío traga saliva. A su lado está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
Voy de conferenciante, le responde. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
¿De veras? ¿Y qué mitos son esos?
Bueno, verá, ella le explica:
Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español, gaditanos, para mas señas...
De pronto la mujer se sonroja y le dice: "Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre....."


El viajero le responde:

Discúlpeme, no me he presentado. Me llamo "'Pluma blanca'" Cocretamente, "'Pluma Blanca Papadopoulos... pero mis amigos me llaman "er Picha de Cai"....
 
 





 

[ojeador]

UN GITANO COMPRA UN VENTILADOR,Y CUANDO LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ Y SE COLOCA EL ARTILUGIO FIJO, ENFRENTE DE ÉL, DE FORMA QUE LE DABA DIRECTAMENTE LA BRISA FRESQUITA. MIENTRAS, LOS GITANILLOS A SU ALREDEDOR SE DESHACEN SUDANDO CON EL CALOR ASFIXIANTE.

EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDA DE TÓS SUS MUERTOS!!!

CUANDO SALE EL PADRE UN GITANILLO SE ACERCA Y TOCA UN BOTÓN,Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA...

CUANDO VUELVE EL PADRE GRITA: ¡¡¡ QUIEN COÑO HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

Y DICE UNO DE LOS GITANILLOS ¡¡¡ NAIDE PAAAAPA, ES QUE TESTÁ BUSCANDO... !!!