Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[ojeador]

                                                              VARIOS,VARIOS.
 
    EMERGENCIA:
 
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
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 CONFESION:
 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?   


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VELORIO:
 
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
-       El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-       Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

 
  EL GENIO:
 
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-         'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' 
-         'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'



 El genio mira el mapa y dice:
-         'Caiga en la realidad amigo.. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
-         'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. 
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa ! 



DIVORCIO  JUDIO 






Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró
 a Nueva York y le dice:  -Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así quees mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! 
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.   





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MAIL A LA ESPOSA    






Querida:    La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te mueren de risa .




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POR AMOR O POR INTERÉS





Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?..
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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REBELDE.





Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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¿ AMANTE O ESPOSA ?
   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
   ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
   ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras..
   ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__  Con el terrorista se puede negociar.. 




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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN




Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste.... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!




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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!                               
__ Por eso, María... por eso...
               




  LOGICA:

 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 
-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-         Y cree que pegándole va a adelgazar

[ojeador]

                                                  ITALIANO


 El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el
médico y dice:
 - Han sido quintillizos.
 - Es que... ¡tengo un cañón !  - dice el hombre orgulloso.
 - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...

[hwuan]

Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor.
-Por favor, ¿la salida del pueblo?
-¡¡Aquella gorda con gafas!!

[hwuan]

- Mamá en el cole me llaman despistado
- Su tabaco, gracias.

[ojeador]

                                                            ANIVERSARIO DE BODA

 Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
 - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
 El tipo le responde: Un viaje a China .
 La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
 - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
 - Te voy a ir a buscar....*

[ojeador]

                                                                PADRE POLÍTICO:
 
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía
allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
 - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
 El policía, gran adversario político del padre contesta:
 - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los
muertos?
 - ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes....*
    *

[ojeador]

                                                    EL CONDE
 
Llega el Conde a su mansión.
 El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:
 Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el cabrón del señor Conde con esa
cara de gilipollas amariconado?
 A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
 De comprarme un sonotone.

[hwuan]

- Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Zara
-¡Oh, que nombre más chulo!
- Zi

[hwuan]

- Doctor, Doctor. No se me quita el dolor de estomago y encima ahora tengo ladillas...
- Pero hombre, le dije sal de frutas no sal de putas.

[Zarok_]

- Doctor, Doctor. No se me quita el dolor de estomago y encima ahora tengo ladillas...
- Pero hombre, le dije sal de frutas no sal de putas.

 

Wena!!

Un chistecito malo para desconectar de esta fruta mierda de mañana laboral!! 

[ojeador]

                                                       LA MAESTRA EN LA CLASE


¿Saben qué es una Hiena?...

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido  semejando a la risa del  hombre...

expone la maestra a sus alumnos.

A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'

La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...

¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito

  La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.

Mmm... Bueno, has aprendido algo.

Y tú, Jaimito?

  

Yo sólo tengo una pregunta maestra:

La Hiena,

¡Con lo lejos que vive!

Con la mierda que come!

Y con lo poco que folla...!

¿De qué mierda se ríe

[WEBMASTERFOSFC]

Le pregunta un niño a su madre: MAMMMMAAAAAA PORQUEEEEEEEE PAPAAAAAAA MATOOOOO AL PREGONEROOOOOO?

[FRAN PITIS]

- Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Zara
-¡Oh, que nombre más chulo!
- Zi

Ta liao quillo.

[hwuan]

Mortaja de crio:

- Mamá, mamá, dame pan para rebañar la taza.
- Niño no seas guarro, y tira de la cadena del W.C.

[FRAN PITIS]

Yo creo que es con uve.

[hwuan]

Zarok_ de crio:

- Hijo, ¿que quieres para el día de Reyes?
- Una barbie papi.
- Tú eres un hombre caramba pide algo de hierro que eche candela.
- Esta bien papi, una planchita para el pelo

[alejandro cadenas]

Está el Foro precioso y muy interesante.

Igual que el equipo, vamos, que son un chiste los dos.

[hwuan]

Está el Foro precioso y muy interesante.

Igual que el equipo, vamos, que son un chiste los dos.

Endeluego que mal sentido del humor tienes. Venga el último:

-¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
   
     
- Se llama Bro Ko Lee

[Zarok_]

Zarok_ de crio:

- Hijo, ¿que quieres para el día de Reyes?
- Una barbie papi.
- Tú eres un hombre caramba pide algo de hierro que eche candela.
- Esta bien papi, una planchita para el pelo

Já......

 

[ojeador]

                                                                 VARIOS



Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano..
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo...'
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....
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Llega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterrestre.
-¿Y cómo sabes que era un extraterrestre?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...