Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[ojeador]

En un bar de Cataluña.

Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano,
el camarero se la pone y le dice:
"són noranta-cinc cèntims"
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
"Escolti falten cinc cèntims"
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està
escoltant perfectament."
Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el
camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
"Oiga desgraciado me está oyendo y entendiendo perfectamente, págame
los cinco céntimos que me debe"
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
"Ya sabía yo, hijo puta que por cinco céntimos ibas a hablar castellano"

[ojeador]

Otro catalán  en una calle lloviendo a mares.

Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
¿Pero que haces? Le pregunta otro que va con paraguas.
Que se se me han caído cinco €uros y los estoy buscando.
¡Por cinco duros! ¡Si se te hubieran caído 500 €uros...!
¡Es que entonces me bebo el charco!

[rafapaz]

pechá reir con los chistes que rulan por internete sobre el 5º descenso a 2ª de Lotina:

Se abre el telón, sale Lotina. Desciende el telón 

Lotina: el único capaz de hacer bajar el balón del penalty de S.Ramos 

¿Es cierto que Lotina primó a Falcao y Tamudo, con tal de no perder la costumbre? 

Nuevo adsl Lotina: bájate lo que quieras y más rápido 

Lotina ficha por la Prima de Riesgo a ver si la baja 

¿Seguro que Lotina no pilotaba el Titanic? seguro? 

El Racing quería fichar a Lotina, pero él les dijo que no les hacía falta 

[TILASO]

pechá reir con los chistes que rulan por internete sobre el 5º descenso a 2ª de Lotina:

Se abre el telón, sale Lotina. Desciende el telón 

Lotina: el único capaz de hacer bajar el balón del penalty de S.Ramos 

¿Es cierto que Lotina primó a Falcao y Tamudo, con tal de no perder la costumbre? 

Nuevo adsl Lotina: bájate lo que quieras y más rápido 

Lotina ficha por la Prima de Riesgo a ver si la baja 

¿Seguro que Lotina no pilotaba el Titanic? seguro? 

El Racing quería fichar a Lotina, pero él les dijo que no les hacía falta 

Llega el hijo de Lotina a casa y le dice "Papá me han puesto un 0 en Mates", Lotina le contesta: "No te preocupes hijo, que es un buen resultado para la vuelta" 

¿Como cuenta Lotina hasta cinco?: Logroñés, Celta, Real Sociedad, Deportivo, Villarreal 

[juanfra]

Un médico Israelita comenta:
“La medicina en Israel están tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”

Un médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”

Un médico ruso comenta:
“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo”

A lo que el médico Español responde;
“Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE… ¡¡¡ y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[SNM]

- "Doctor Muerte, acuda a pediatría"
- Joder con el nombrecito
- Sí, entre nosotros lo llamamos "donde los niños"

[SNM]

- Ayer me comi un coñazo de pelicula.

- ¿Cual? Para no ir a verla.

- Creo que no me has entendido.

[sfc manuel]

- Ayer me comi un coñazo de pelicula.

- ¿Cual? Para no ir a verla.

- Creo que no me has entendido.

pues la verdad es que lo he tenido que leer 2 veces 

[rafapaz]

Dos ninis que se encuentran en la parada del bus:

- Hola, ¿cómo te llamas?

- Marta, ¿y tú?

- Javi. ¿Follamos?

- Creí que no me lo ibas a pedir nunca!

[chorrojumo]

Uno que está en la oficina haciendo un crucigrama, y le dice al compañero ..

- Organo sexual femenino.

- ¿ Cuantas letras?

- Cuatro

-  ¿ Horizontal o vertical ?

- Horizontal

-  .......................  Boca

[kalamar]

- "Doctor Muerte, acuda a pediatría"
- Joder con el nombrecito
- Sí, entre nosotros lo llamamos "donde los niños"

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Bueníííííííísimo.

[luque10]

 
   Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

 
   Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.

 
   Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea..., es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí."
   Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

   El marido exclama: "¡¡¡Mierda, qué hijos de  p..., me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

   El tipo nunca oyó el disparo.
   El velatorio será mañana, al mediodía.

[rafapaz]

Un preso que se escapa de la carcel tras 14 años encerrado, se hace con una pistola y tras recorrer varios kilómetros corriendo llega a un pueblo de noche, y se cuela por una ventana de una vivienda, resultando ser un dormitorio donde hay una pareja joven haciendo el amor.

El preso amenaza al hombre, le hace sentarse en una silla y le ata, y se acerca a la joven, tras atarla en la cama, se quita su propia ropa, le besa en el cuello y se levanta, entrando en el aseo.

A esto, que el marido le dice a la mujer: "Cariño, es un preso, fíjate en su ropa! Seguro que es peligroso, puede hacernos mucho daño, así que hay que hacer caso de todo lo que nos diga. Se ha acercado a tí y te ha besado el cuello, seguro que hace mucho tiempo que no está con una mujer y quiere aprovechar la ocasión. Así que por favor, cariño, haz todo lo que te pida, no te resistas, complácele, intentemos salir de esta. Hazle caso y simula inlcuso placer, con tal de que esté contento, que vea que no le ponemos oposición. Tal vez con un poco de suerte, cuando termine se marche sin hacernos daño. Mantente fuerte, cariño, y ánimo, te quiero..."

Y responde ella: "No me ha dado un beso, me ha susurrado al oído que es gay y que le pareces muy atractivo. Me ha preguntado que si en el baño teníamos vaselina y que va a por tí, así que mucha fuerza, cariño, complácele que quizá con suerte y si colaboras, quizá nos deje sanos y salvos, mucho ánimo, te quiero cariño...".

[SNM]

Va un señor a un puticlub y pregunta por la prostituta más "guarrilla".

Al rato aparece dicha guarrilla y lo lleva a la habitación. Entran y le pregunta a la señorita:

- Perdona, ¿por qué está el techo lleno de penes?
- ¡Ah, eso! Nada. Sólo que se la corto si el cliente no me satisface.

El tío acojonado se encierra en el baño y le dice a la muchacha:

-Vete desnundando y apaga la luz que ahora salgo. - Y la chica obedece.

El pavo no sabía que hacer ya que tenía claro dónde iba acabar su pene si no satisfacía a la profesional. A esto que ve un extintor y la guarrilla le dice:

-¡¿Sales o qué?!
- Ya voy.

Sale. Le dice que se abra de piernas y, a continuación le mete el extintor. A lo que la guarrilla dice:

¡Eso, eso! ¡Primero con el dedo! ¡Primero con el dedo!

[rafapaz]

- Mamá mamá, en el cole me llaman miope

- Su tabaco, gracias

[moncsevi_ikechi]

Esto es una chica, que se presenta a un concurso de cocina y le toca preparar arroz, cuando lo ha acabado, lo lleva al jurado y les dice...:-Aquí tenéis, el arroz. Y el jurado le dice :-está bien, pero tiene que mejorar su presentación... Y la chica contesta: - ¡¡Y CON TODOS USTEDEEEEEEEEEEES, EL ARROOOOOOOOOZ!!

[rafapaz]

Esto es una chica, que se presenta a un concurso de cocina y le toca preparar arroz, cuando lo ha acabado, lo lleva al jurado y les dice...:-Aquí tenéis, el arroz. Y el jurado le dice :-está bien, pero tiene que mejorar su presentación... Y la chica contesta: - ¡¡Y CON TODOS USTEDEEEEEEEEEEES, EL ARROOOOOOOOOZ!!

ja ja ja 

[Chumbaispil]

Se abre el telón y se ve a un notas con un duende en el hombro y otro diciendole,

Manolo, eres un amigo cojonudo, una magnífica persona, simpático, generoso,......

Se cierra el telón.

Título de la peli?

El duende sobre el tío guay

Música de silbidos: liro, larilo li li li, liro, larilo, li li li.

[piccolo]

Se encuentran dos amigos en la calle y uno le dice al otro:

Joder tío, vengo muy triste, me acabo de enterar que se ha muerto Pepe el mecanico.

Vaya tela. ¿Y qué es lo que tenía?.

Pues que cojones iba a tener, un taller...!!!.

[ojeador]

                               De la tercera edad.

DE VIEJITOS

El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡ Lilia, Lilia; ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?
- ¡Déjate de idioteces y busca rápido
 
la cámara para tomarle una foto!