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OFF-TOPIC: De todo un poco. => De todo un poco... => Mensaje iniciado por: Eduardo Inda en Enero 31, 2011, 10:49 Horas
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Queridos paletos violentos:
La dirección de este foro me ha pedido que venga hasta aquí para contestar vuestras preguntas sobre el intrascendente partido del miércoles, en el que, con la eliminatoria ya resuelta, se enfrentarán los equipos de el Real Toda España (una, grande y mesetaria) contra el zevilla f.c., también podremos hablar sobre las posibilidades, que son muchas, de que el Barcelona sufra la remontada del Almería, otro tema que se puede plantear son las opciones del Atlético a conseguir un par de títulos este año, y por supuesto hablaremos de lo violenta y canalla que es toda la institución del zevilla, con Cristobal Soria, Del Nido, Artapalo u Osaba Bin Laden como sus mayores y peores exponentes.
El encuentro digital será esta tarde, por lo que ruego vayais dejando vuestras preguntas por privado a mi cuenta.
Gracias.
¡Heil Floren, mein Führer!
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:D :D :D
¡Yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
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Me dispongo de inmediato a hacer una investigación exhaustiva, quizá encontremos fotos comprometedoras del tipo que se han hecho públicas de Palomar.
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mmmm lo de no empezar con tu célebre frase "Hola marquistas!" con la que saludas en tu video-blog, me hace dudar que realmente seas tú.
Por si acaso lo eres, no te voy a preguntar nada, sólo te voy a desear que te mueras, con la cara esa de El Greco que tienes, ío!
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mmmm lo de no empezar con tu célebre frase "Hola marquistas!" con la que saludas en tu video-blog, me hace dudar que realmente seas tú.
Por si acaso lo eres, no te voy a preguntar nada, sólo te voy a desear que te mueras, con la cara esa de El Greco que tienes, ío!
Quiero puntualizar que no digo "marquistas" porque nuestros estudios indican que entre el sevillismo vendemos tantos periódicos como enciclopedias se venden en el El Vacie, por ello no digo marquistas, ya que no lo sois.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Sr. Ojete con dudas:
Es cierto que le han diagnosticado el sindrome de Pantoja?.... churra que ve, churra que se le antoja?... no puedo esperar a mandar la pregunta por privado, vivo sin vivir en mi.
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Señor Inda.
¿De dónde radica su profundo complejo de inferioridad?.
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¿Y esto a que hora empieza?
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Es cierto que en lo bocatas de calamares te meten piedras y no te das cuenta?
Cuando comes aceitunas, escupes la aceituna y te comes el hueso?
Lo de "Marca" es porque vais todos marcados como becerros?
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Gilipoyas, ¿viste el gol de Camuñas? Lo viste? sí?
PUES JÓDETE, IMBÉCIL!
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¿Y esto a que hora empieza?
Eso digo yo.
Había quedado con Paz Vega y S.Johansson para hacer un trío y lo he suspendido para hablar con don Eduardo... >:( >:( >:( >:(
Inda maricona!!!!! ¿Aonde te metes???
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Ziendo uste una persona de fúrbo ( ;D ....),piensa uste que le costará musho a Rakitic adaptarze a nuestra ciuda teniendo en cuenta la forma tan rara que tenemo lo anlaluze de jabla.
Grazia, pisha.
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Hola Eduardo.
Me gustaría mucho trabajar en Marca, a tu servicio. Tengo la churra como un globo del Pikachu de la feria, considero que un superior siempre tiene todo el derecho del mundo a tragarse la cuca de sus empleados hasta la nuez y tengo una carta de recomendación del Cadenas, dejando claro que soy de fiar, que siempre aviso.
¿Adónde puedo mandar mi CV? ¿Te lo pueden llevar tres hamijos rumanos estibadores que tengo una madrugada de éstas, a tu portal, con pasamontañas, alambre de espino y bates de baseball?
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Eres real o un teleñeco?
Es que parece que alguien te ha metido la mano por el culo y esta haciendo que te muevas y hables.
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¿Dónde te has dejado tu lanza y tu escudo? ¿es cierto que has viajado en el tiempo y provienes de la Edad Media? ¿Cuáns mamadas tuvistes que hacer para ser el jefe marca? ¿Y cuantas veces poner el culo? ¿Inventó usted el sensacionalismo barato?
Vayase a Parla!
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¿Habéis considerado la posibilidad de fichar a Iván Larriba para cubrir la información sevillista?
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Gracias por preguntar.
El jefe está despachando con Don Superflorentino Superpérez y ahora mismo no puede atenderles, pero me ha balbuceado "diles a esos paletos que esperen, que ya iré cuando Don Superflo acabe".
Gracias por preguntar.
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Estimeado Sr. Inda:
¿Su carita tiene que ver con el tratamiento que sigue a base de lavativas naturales de vergajo de negro masai engorilao, o le viene de familia?
¿Es cierto que de chiquetito le amarraban un hueso al cuello para que el perro jugara con Vd. porque si no no habia forma, se asustaba el animal? (me refiero al perro).
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me cuentan que un joven periodista llamado jesús alvarado tiene mucho interés en trabajar en marca, porque él es de los que necesitan insultar a diario y allí dice que está el paraíso
podemos decirle que está admitido allí?
gracias, churrita
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Sr. Inda,
qué se hizo antes el paleto o el aficionado al Madrid?
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Hola Eduardo.
Me gustaría mucho trabajar en Marca, a tu servicio. Tengo la churra como un globo del Pikachu de la feria, considero que un superior siempre tiene todo el derecho del mundo a tragarse la cuca de sus empleados hasta la nuez y tengo una carta de recomendación del Cadenas, dejando claro que soy de fiar, que siempre aviso.
¿Adónde puedo mandar mi CV? ¿Te lo pueden llevar tres hamijos rumanos estibadores que tengo una madrugada de éstas, a tu portal, con pasamontañas, alambre de espino y bates de baseball?
jajajjajajajajajajajaaa
Sr. Ojete con dudas:
Es cierto que le han diagnosticado el sindrome de Pantoja?.... churra que ve, churra que se le antoja?... no puedo esperar a mandar la pregunta por privado, vivo sin vivir en mi.
jajajajajajjajaaja
Señor Inda,tengo 3 preguntas para usted.
1.Se reconoce en esta afoto?
(http://img824.imageshack.us/img824/563/bienvenido.jpg)
2.-Es cierto que tiene usted un vídeo privado con Pedro J en la que hacen cositas y por el que el señor Ramírez le coloca a usted como director del diario Marca sin tener ni puta idea de lo que el periolistismo deportivo era hasta entonces? Le escuece el moji?
3-Es cierto que usted, a diferencia de los caballos,posee una neurona más que los equinos,lo justo como para no cagarse en los desfiles?
Gracias por anticipado.
Un placer.
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Sr. Ojete con dudas:
Es cierto que le han diagnosticado el sindrome de Pantoja?.... churra que ve, churra que se le antoja?... no puedo esperar a mandar la pregunta por privado, vivo sin vivir en mi.
Hola Sr. Ojete.
Es incierto a todas luces, llevo años privado de cualquier cosa en el menú que no sea la churra de Floren, que me dicta los artículos del periódico a la par que me introduce su minga en la boca, como ser superior que es no pierde la concentración por ello.
¡Heil Floren, mein Führer!
Señor Inda.
¿De dónde radica su profundo complejo de inferioridad?.
Hola Zarok.
Como sabes, soy de Pamplona, en la posguerra había poco dinero para toros, por ello el pueblo pamplonica decidió que para no perder la tradición de los encierros algo había que soltar, la elección fue la suelta de los ciudadanos más imbéciles de la ciudad, puestos que ocuparon y seguimos ocupando los miembros de mi familia. Mi psicólogo dice que parte de mi imbecilidad puede estar provocada por esta situación.
¡Heil Floren, mein Führer!
Es cierto que en lo bocatas de calamares te meten piedras y no te das cuenta?
Cuando comes aceitunas, escupes la aceituna y te comes el hueso?
Lo de "Marca" es porque vais todos marcados como becerros?
Hola SNM.
Yo no como aceitunas, eso es cosa de bárbaros andaluces, yo como buen mesetario de acogida suelo degustar orejas, morro y demás porquería de cerdo, acompañados de su grasa, piel con pelo y garbanzos, lo cual pretendemos que es un manjar y muy refinado.
Sobre el nombre del periódico, puedo decirte que si, que has dado en el clavo.
¡Heil Floren, mein Führer! Gilipoyas, ¿viste el gol de Camuñas? Lo viste? sí?
PUES JÓDETE, IMBÉCIL!
Hola rafapaz.
El partido, y es primicia, está impugnado, ya que los gritos hacia Cristiano Ronaldo lo descentraron. La petición del Madrid, que MARCA va a apoyar es que todos los partidos como visitante de este equipo se jueguen a puerta cerrada, excepto el del campo del Español.
Por tanto, el gol no vale, y el partido tendrá que ser repetido bajo las condiciones expuestas.
¡Heil Floren, mein Führer!
Ziendo uste una persona de fúrbo ( ;D ....),piensa uste que le costará musho a Rakitic adaptarze a nuestra ciuda teniendo en cuenta la forma tan rara que tenemo lo anlaluze de jabla.
Grazia, pisha.
Hola Hormigaroja.
Rakitic, como el resto de los jugadores del mundo puede considerarse un cedido en el Sevilla por parte del Madrid, ya que el Madrid tiene el derecho de quedarse con cualquier futbolista que desee. De modo que si RAkitic no vale se adaptará, pero si resulta bueno haremos una campaña para robrárselo al Sevilla, por lo que podrá aprender a hablar castellano con l leismo y laismo como es oportuno, como Dios manda.
¡Heil Floren, mein Führer!
Hola Eduardo.
Me gustaría mucho trabajar en Marca, a tu servicio. Tengo la churra como un globo del Pikachu de la feria, considero que un superior siempre tiene todo el derecho del mundo a tragarse la cuca de sus empleados hasta la nuez y tengo una carta de recomendación del Cadenas, dejando claro que soy de fiar, que siempre aviso.
¿Adónde puedo mandar mi CV? ¿Te lo pueden llevar tres hamijos rumanos estibadores que tengo una madrugada de éstas, a tu portal, con pasamontañas, alambre de espino y bates de baseball?
Hola G.E. Mortaja.
Busca en tu ciudad algún garito donde las putas de 10 euros el servicio vayan a ponerse crack. Antes o después aparecerán por allí los responsables de Radio Marca Sevilla, dales el currículum a ellos.
¡Heil Floren, mein Führer!
Eres real o un teleñeco?
Es que parece que alguien te ha metido la mano por el culo y esta haciendo que te muevas y hables.
Hola SNM.
Soy real, pero Florentino Pérez me tiene la mano metida en el culo, y hace que me mueva y hable, lo sabe toda España.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Señor Inda.
¿Es cierto que usted siempre ha sido imberbe y que lo que tiene en la cara es vello púbico de Ronaldo?
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¿Habéis considerado la posibilidad de fichar a Iván Larriba para cubrir la información sevillista?
Hola Leti.
Si, de hecho estamos haciendo obras en la sede de Marca. Estamos ampliando la anchura de las puertas, reforzando el ascensor y poniendo puestos de donuts cada 15 metros para que este periodista pueda trabajar con nosotros.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Sr. Inda,
qué se hizo antes el paleto o el aficionado al Madrid?
Hola.
Ambas cosas son prerrequisitos mutuos. No puede ser la una sin la otra.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Señor Inda.
¿Es cierto que usted siempre ha sido imberbe y que lo que tiene en la cara es vello púbico de Ronaldo?
Hola O manuloso.
Eso es mentira, Ronaldo va rasurado, de hecho poner las mejillas en su zona púbica produce muchos picores. Puedo dar fe de ello.
¡Heil Floren, mein Führer!
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(http://img708.imageshack.us/img708/4547/eduardoindadepaseo.jpg)
Un día normal en la vida del venerado y respetado Sr Inda. Dios le bendiga Sr Inda.
Podría contestar a mis preguntas publicadas anteriormente? Gracias
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Hola AO.
1. Si, soy yo, esa foto me la hicieron justo cuando Valdano me contaba su excursión a los vestuarios de los árbitros en Sevilla hace unos años. Ahora puedo contar que a cambio de poner el culete , Valdano consiguió favores hacia el Madrid. Por tanto lo que dice el mafioso Del Nido de que hubo presiones, es mentira, hubo sexo.
2. No, es incierto. El Consejo de Admon. del grupo me puso al frente de Marca porque quisieron buscar a alguien tan mentiroso, torticero y barriobajero como Pedro J. pero que se pudiese dedicar al periodismo deportivo. El elegido fue Antonio Anglés, pero como no lo encontraron me pusieron a mí.
3. Bueno, las comparaciones son odiosas y más con miembros del reino animal. Me da mucha envidia esos caballos que van por Sevilla llevando a turistas, ya que les dejan cagar libremente por donde quieren. Yo y todos los redactores de Marca no tenemos tanta libertad, así las cagadas y la mierda las tenemos que soltar donde previamente nos designan, que suele ser en las páginas de nuestro periódico.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Buenas tardes, señor Inda.
¿El hecho de que el partido de vuelta ante los yonkis y gitanos sevillanos se dispute a las 10 de la noche le alegra más porque así se incrementan las posibilidades de llenar el Bernabéu o porque le da tiempo a acercar a su madre al Retiro antes del comienzo del partido?
Gracias por adelantado.
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Señor Inda.
Se ha acuñado el término "Prensa Lewinski" para designar a aquella prensa mesetaria que escribe sobre todo lo bonito que es el Mandril, lo bien que se peinan sus futbolistas, lo exótico que es Mougiño, etc....
¿Lo de Lewinski es por los lamparones que adornan su vestimenta o por lo que traga de Superfloren?
Gracias.
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jajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaajjajajjaajajajajajajajajajajajajajajajajajjajja
Los mejores hilos en muchos años!
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RED SKIN.
Sr. Inda, es verdad angel de amor ,que nunca ha padecido almorranas y que si alguna vez las ha padecido nunca usa antihemorroides ?............................... usted ya me entiende.
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Buenas tardes, señor Inda.
¿El hecho de que el partido de vuelta ante los yonkis y gitanos sevillanos se dispute a las 10 de la noche le alegra más porque así se incrementan las posibilidades de llenar el Bernabéu o porque le da tiempo a acercar a su madre al Retiro antes del comienzo del partido?
Gracias por adelantado.
Hola javiye.
Mi madre atiende en casa desde hace unos meses, ya que en el parque tiene demasiada competencia con las extranjeras, desde que la policia atosiga a los chicos se Ultra Sur, estos no pueden poner orden y expulsar a las meretrices foráneas del lugar destinado a mi madre, mi mujer o a Esperanza Aguirre. De este modo lo mejor de este horario es que pensamos que muchos sevillanos no podrán venir a ver el partido, ya que acabará de noche y de todos es sabido que esos bárbaros tienen coches viejos, sin luces, sin seguro, etc y no se atreverán a conducir a esas horas.
¡Heil Floren, mein Führer!
Señor Inda.
Se ha acuñado el término "Prensa Lewinski" para designar a aquella prensa mesetaria que escribe sobre todo lo bonito que es el Mandril, lo bien que se peinan sus futbolistas, lo exótico que es Mougiño, etc....
¿Lo de Lewinski es por los lamparones que adornan su vestimenta o por lo que traga de Superfloren?
Gracias.
Hola hwuan.
Es porque por mi cumpleaños Floren me regaló unas braguitas de la Lewinski, me pide que me las ponga cuando viene a la redacción. Le pone mucho, se excita, desde que tenemos las braguitas consigue mantener su erección unos 6-7 segundos.
¡Heil Floren, mein Führer!
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RED SKIN.
Sr. Inda, es verdad angel de amor ,que nunca ha padecido almorranas y que si alguna vez las ha padecido nunca usa antihemorroides ?............................... usted ya me entiende.
Hola RED SKIN.
Cada vez que alguien del Madrid visita la redacción, mis hemorroides se desplazan al lado de mis ingles, donde permanecen visibles por unos días.
Espero haber contestado a tu pregunta.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Sr Inda, encantado de conocerle..
¿Es verdad que en la redaccion le llaman el Gorrion por las boqueras que tiene siempre visibles despues de llevarse todo el dia con tito Floren pidiendo Whoppers con queso?
Un saludito y gracias de antemano
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Señor Inda
¿Cómo se lleva el hecho de ser el único bebé en la historia que en lugar de mamar teta materna mamó churra paterna? ¿Le está agradecido a sus padres por haberlo preparado desde tan shiquetito?
Gracias.
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Sr Inda, encantado de conocerle..
¿Es verdad que en la redaccion le llaman el Gorrion por las boqueras que tiene siempre visibles despues de llevarse todo el dia con tito Floren pidiendo Whoppers con queso?
Un saludito y gracias de antemano
jajajajajajajajajajaajajajajajajajajaa
Señor Inda
¿Cómo se lleva el hecho de ser el único bebé en la historia que en lugar de mamar teta materna mamó churra paterna? ¿Le está agradecido a sus padres por haberlo preparado desde tan shiquetito?
Gracias.
jajajajajjajajajajajaja
Esperemos ansiosos su respuesta.
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:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Qué grande, coño... :D :D :D
¡A joyas floreras ya!
:D
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JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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Hola de nuevo, Eduardo.
¿Qué es más importante para llegar a ser directivo de Marca? ¿Las habilidades orales, las anales o el disfrutar de una coordinación perfecta de movimientos para poder amasar la cuca de Mou y la de Cristiano a la vez?
¿Le gustan a tito Florentino los besos después del francés sin o nos ha salío escrupuloso?
Gracias de antemano por tus respuestas, hijo de puta.
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Sr Inda, encantado de conocerle..
¿Es verdad que en la redaccion le llaman el Gorrion por las boqueras que tiene siempre visibles despues de llevarse todo el dia con tito Floren pidiendo Whoppers con queso?
Un saludito y gracias de antemano
Hola Kessito.
Es incierto, me llaman Don Gorrión. Decirte también que a veces hay algo de flamenquín pero poco queso, ya que con Gómez, Palomar, Guash....etc no hay queso para todo el mundo, todos quieren.
¡Heil Floren, mein Führer! Señor Inda
¿Cómo se lleva el hecho de ser el único bebé en la historia que en lugar de mamar teta materna mamó churra paterna? ¿Le está agradecido a sus padres por haberlo preparado desde tan shiquetito?
Gracias.
Hola de nuevo javiye.
Es incierto. A mi padre le daba reparo, así que contrataron a un inmigrante senegalés que me amamantó desde mi más tierna infancia hasta los 25 años. De ahí que yo haya apoyado fichajes como los de Drenthe, Marcelo, Baptista o Adebayor.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Hola otra vez, amigo Edu
¿Es cierto que usted se llamaba Peláez, pero que se cambió de apellido como homenaje a la Inda del Buitre?
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Good evening, mister Inda. Ywo questions,
la primen: EN SERIO, si Kanouté hubiera jugado para el mandril... ¿se plantearían contratar a la NASA para que buscase urgentemente, no ya vida en otros planetas, sino directamente BOSQUES de SECUOYAS GIGANTES para poder obtener el papel suficiente con el que fabricar los periódicos suficientes para hablar de sus divinidades? Porque en la Tierra ya no quedaría un puto árbol, miarma.
la segun: ¿me firmas un autógrafo?
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"Señor" Inda:
¿Es cierto que, desde la entrada de la Ley anti-tabaco, es el único español que tiene permiso para incumplirla, ya que suele fumar de rodillas en todas las "comidas" en el Chistu que tiene diariamente con Tito Floren?.
Dicen testigos que se traga todo el humo y nadie se da cuenta de su "fumeteo".
Gracias.
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Hola de nuevo, Eduardo.
¿Qué es más importante para llegar a ser directivo de Marca? ¿Las habilidades orales, las anales o el disfrutar de una coordinación perfecta de movimientos para poder amasar la cuca de Mou y la de Cristiano a la vez?
¿Le gustan a tito Florentino los besos después del francés sin o nos ha salío escrupuloso?
Gracias de antemano por tus respuestas, hijo de puta.
Hola Mortaja.
Tu currículum nos ha llegado. Siento decirte que estás demasiado preparado, te sobra formación, para el puesto que queremos ocupar. Sabes leer y escribir, por lo que el puesto de redactor en Marca te frustaría muy pronto, lo sentimos.
Sobre mi vida sexual con Floren he de decirte que disfrutamos mucho, sin tapujos y sin tabúes. De hecho me suele comentar que le gusta estar conmigo porque nunca digo no y le hago cosas que Roncero no le hace pese a los años de relación.
¡Heil Floren, mein Führer!
-
Hola Señor Inda, buenas tardes.
¿Es cierto que en su casa no faltan morcillas de Almendralejo? Sí, esas que el primer bocao no tiene pellejo.
Gracias por su amabilidad.
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Hola Señor Inda, buenas tardes.
¿Es cierto que en su casa no faltan morcillas de Almendralejo? Sí, esas que el primer bocao no tiene pellejo.
Gracias por su amabilidad.
:D :D :D :D :D :D :D
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Señor Inda.
¿No le molesta a usted el que don Florentino sólo le de merengue y le engañe constantemente con la bromita de "Inda sigue chupando hasta que te comas la guinda"?
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Estimeado Sr. Inda:
¿Su carita tiene que ver con el tratamiento que sigue a base de lavativas naturales de vergajo de negro masai engorilao, o le viene de familia?
¿Es cierto que de chiquetito le amarraban un hueso al cuello para que el perro jugara con Vd. porque si no no habia forma, se asustaba el animal? (me refiero al perro).
Don Eduardo, que se me ha que de saltao mis preguntas, leñe!
Ains, que estamos ya mayor, ¿eh?
Y otras cosa: ¿Cómo piensa celebrar el 1-2 del míercoles próximo?
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Hola otra vez, amigo Edu
¿Es cierto que usted se llamaba Peláez, pero que se cambió de apellido como homenaje a la Inda del Buitre?
Hola Leti.
No, no es verdad. Mi antiguo nombre era Abigail Guzman. He cambiado de nombre pero sigo siendo un terrorista, ahora de la comunicación.
Hola de nuevo, Eduardo.
¿Qué es más importante para llegar a ser directivo de Marca? ¿Las habilidades orales, las anales o el disfrutar de una coordinación perfecta de movimientos para poder amasar la cuca de Mou y la de Cristiano a la vez?
¿Le gustan a tito Florentino los besos después del francés sin o nos ha salío escrupuloso?
Gracias de antemano por tus respuestas, hijo de puta.
Hola Mortaja.
Tu currículum nos ha llegado. Siento decirte que estás demasiado preparado, te sobra formación, para el puesto que queremos ocupar. Sabes leer y escribir, por lo que el puesto de redactor en Marca te frustaría muy pronto, lo sentimos.
Sobre mi vida sexual con Floren he de decirte que disfrutamos mucho, sin tapujos y sin tabúes. De hecho me suele comentar que le gusta estar conmigo porque nunca digo no y le hago cosas que Roncero no le hace pese a los años de relación.
¡Heil Floren, mein Führer!
Good evening, mister Inda. Ywo questions,
la primen: EN SERIO, si Kanouté hubiera jugado para el mandril... ¿se plantearían contratar a la NASA para que buscase urgentemente, no ya vida en otros planetas, sino directamente BOSQUES de SECUOYAS GIGANTES para poder obtener el papel suficiente con el que fabricar los periódicos suficientes para hablar de sus divinidades? Porque en la Tierra ya no quedaría un puto árbol, miarma.
la segun: ¿me firmas un autógrafo?
Hola rafapaz.
Es imposible que Kanouté jugase nunca en el Madrid. Es una persona, seria, honesta, trabajadora y solidaria, justo lo contrario del perfil que busca el club merengue. Sobre lo segundo decirte que no puedo firmarte, no se escribir, si quieres te puedo poner mi huella con un poco de tinta.
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Sr. Inda visto que ya no hay posibildades de poder alcanzar al Barça. A que se va dedicar su periódico para poder rellenar las páginas, yo le doy algunas opciones.
1º- Escribir de Belén Esteban
2º- Escribir de Isabel Pantoja o
3º- Ir al zoo a cascársela a los monos. ;D
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"Señor" Inda:
¿Es cierto que, desde la entrada de la Ley anti-tabaco, es el único español que tiene permiso para incumplirla, ya que suele fumar de rodillas en todas las "comidas" en el Chistu que tiene diariamente con Tito Floren?.
Dicen testigos que se traga todo el humo y nadie se da cuenta de su "fumeteo".
Gracias.
Hola gucamo.
Es mentira, Roberto Gómez fuma más que yo, puedo dar fe de ello. A cambio del menú del día en cualquier tasca de Lavapies le da unas caladas a l puro de cualquier pensionista que conozca en el metro.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Estimado señor Inda.
¿Es cierto que lo echaron del casting de Licor del Polo porque la comisura de se boca estaba más blanca que sus dientes?
Muchas gracias.
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Buenas noches Sr Inda...
¿Es verdad que usted acuñó el termino merengue cuando de tanto darle a la baticao de tito Floren se cuajó el resultado? ¿Y que al resultado para que fuese mas dulce le echó sacarina para que no engordase? ¿Es usted el inventor de los batidos bajos en calorias?
Un saludito y muchas gracias por instruir a este cateto
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Hola Señor Inda, buenas tardes.
¿Es cierto que en su casa no faltan morcillas de Almendralejo? Sí, esas que el primer bocao no tiene pellejo.
Gracias por su amabilidad.
Hola Yosi.
Ni de Trujillo, Madrid.....tengo para hartarme siempre en la despensa, el despacho y el palco del Bernabeu.
¡Heil Floren, mein Führer!
Señor Inda.
¿No le molesta a usted el que don Florentino sólo le de merengue y le engañe constantemente con la bromita de "Inda sigue chupando hasta que te comas la guinda"?
Hola javiye, pesado.
No no me molesta. Ese comentario es una broma personal que yo sólo entiendo y que voy a compartir con todos vosotros, dice tal cosa cuando quiere que le agarre por los tobillos mientras succiono. Debido a tanta farlopa, Don Floren anda chungo de estabilidad.
¡Heil Floren, mein Führer!
Estimeado Sr. Inda:
¿Su carita tiene que ver con el tratamiento que sigue a base de lavativas naturales de vergajo de negro masai engorilao, o le viene de familia?
¿Es cierto que de chiquetito le amarraban un hueso al cuello para que el perro jugara con Vd. porque si no no habia forma, se asustaba el animal? (me refiero al perro).
Hola Pakoko. Me ha llegado la fama de tu caseta, espero pasar una noche eléctrica allí con todos los foreros, iré acompañado de Roberto Gómez.
Mi cara viene de familia. Mi abuelo por parte de padre era una hiena, yo de él he heredado la cara y el carácter.
Si, lo del perro es cierto, no quería arrimarse a mi, a la tercera paja que yo le hacía al can empezaban a dolerle la churra y huía el hijoputa. Como yo solía usar su semen para cepillarme los dientes al salir a la calle me acompañaban perennemente una cohorte de perrillas atraidas por el olor, con una de ellas tuve mi primera experiencia sexual. Aún la echo de menos.
¡Heil Floren, mein Führer!
-
Sr. Inda,
preocupada por los puntos más fashion de su amado club:
- veremos alguna vez a un jugador del Madrid con ropa de mercadillo?
- los estilistas del club chorrean aceite o mean colonia?
Por cierto, aunque al cani lo vistan de seda, cani se queda.
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Sr. Inda visto que ya no hay posibildades de poder alcanzar al Barça. A que se va dedicar su periódico para poder rellenar las páginas, yo le doy algunas opciones.
1º- Escribir de Belén Esteban
2º- Escribir de Isabel Pantoja o
3º- Ir al zoo a cascársela a los monos. ;D
Hola Astur.
Hablaremos de fichajes, es decir de futbolistas que por cojones, quieran ellos o no, quieran sus clubs o no tienen que jugar en el Madrid si nosotros los decidimos. También convenceremos a unos cuantos millones de personas de que el Barcelona ganará la Champions gracias a los árbitros y el Sevilla la copa de igual modo.
Estimado señor Inda.
¿Es cierto que lo echaron del casting de Licor del Polo porque la comisura de se boca estaba más blanca que sus dientes?
Muchas gracias.
Hola javiye.
He consultado en la wikipedia y Licor del Polo es una marca de pasta de dientes. He de informarte que yo no me lavo nunca, incluso los dientes, por lo que tu información es falsa, seguro que lo has leído en Sport o Mundo Deportivo.
¡Heil Floren, mein Führer!
Buenas noches Sr Inda...
¿Es verdad que usted acuñó el termino merengue cuando de tanto darle a la baticao de tito Floren se cuajó el resultado? ¿Y que al resultado para que fuese mas dulce le echó sacarina para que no engordase? ¿Es usted el inventor de los batidos bajos en calorias?
Un saludito y muchas gracias por instruir a este cateto
Hola Kessito.
No, es incierto, lo acuñó el Ministro de Deportes de Franco debido a su relación con Bernabeu. Todo lo que apuntas es muy viejo, Don Santiago está en el origen de todo.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Estimado señor Inda.
¿Es cierto que lo echaron del casting de Licor del Polo porque la comisura de se boca estaba más blanca que sus dientes?
Muchas gracias.
JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
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Sr. Inda,
preocupada por los puntos más fashion de su amado club:
- veremos alguna vez a un jugador del Madrid con ropa de mercadillo?
- los estilistas del club chorrean aceite o mean colonia?
Por cierto, aunque al cani lo vistan de seda, cani se queda.
Hola Lolagoncha.
No, te contaré un secreto. En los entrenamientos a puerta cerrada, los jugadores del Madrid no preparan táctica alguna, cosen su propia ropa, intercambian patrones y se cogen dobladillos unos a otros.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Hola Kessito.
No, es incierto, lo acuñó el Ministro de Deportes de Franco debido a su relación con Bernabeu. Todo lo que apuntas es muy viejo, Don Santiago está en el origen de todo.
¡Heil Floren, mein Führer!
No me hace gracia nada de esto, pero veo que a algunos si, pero por favor respeta la memoria de Don Santiago Bernabéu. Él no fue ningún mafioso y tampoco existía tanta mierda como existe ahora alrededor del Real Madrid. Respetemos a las personas que no están vivas por favor
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Buenas tardes señor Inda, ¿por qué cree usted que está siendo tan y tan criticado? Conteste sin miedo, por favor.
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Hola señor Inda
Somos muchos los que pensamos que usted es un robot creado hace miles de años. Una especie de Rimmer, el holograma de El Enano Rojo. Pensamos ess porque es imposible que entre la especie humana haya una persona tan ignominiosa como vuecencia.
¿Cuándo realmente fue creado? ¿Es cierto que su cara inspiró a El Greco en el entierro del conde de Orgaz?
Hablando de El Greco. ¿Qué opina de Aolo Jiménez?
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Buenas tardes señor Inda, ¿por qué cree usted que está siendo tan y tan criticado? Conteste sin miedo, por favor.
Hola, joang1.
Porque algunos paletos alrededor de toda España están haciendo como Asterix y Obelix: resisten. Si por fin se rindieran y se apuntasen a la religión verdadera, el madridismo, no estaría yo crucificado. Se empeñan en apoyar a sus minúsculos e insignificantes equipos, y lo que es peor, intentan ganar al Madrid y niegan la verdad "verdadera", el Madrid es alfa y omega. Podrían ser de sus equipos y después del Madrid, de modo que el Madrid ganase siempre y los demás se peleasen por ser segundos, pero lamentablemente, esto no es así. Yo soy un martir de esto, la cara visible, un visionario al que hoy despellejan y mañana recordareis como clarividente.
Ese es el motivo.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Hola, joang1.
Porque algunos paletos alrededor de toda España están haciendo como Asterix y Obelix: resisten. Si por fin se rindieran y se apuntasen a la religión verdadera, el madridismo, no estaría yo crucificado. Se empeñan en apoyar a sus minúsculos e insignificantes equipos, y lo que es peor, intentan ganar al Madrid y niegan la verdad "verdadera", el Madrid es alfa y omega. Podrían ser de sus equipos y después del Madrid, de modo que el Madrid ganase siempre y los demás se peleasen por ser segundos, pero lamentablemente, esto no es así. Yo soy un martir de esto, la cara visible, un visionario al que hoy despellejan y mañana recordareis como clarividente.
Ese es el motivo.
¡Heil Floren, mein Führer!
Cuanta razón Eduardo, me rindo ante tus pies
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Sr Inda
¿Qué prefiere churra, cuca, nardo o poyón?
¿Es cierto que han tenido que reconstruirle el ano, poniéndole uno de platino y Don Floren se ha quejado de que ahora es muy frio?
Hola Kuerbo.
Todas me valen.
Si, por eso ha cogido el tubo de platino que le hicieron para meterse la farlopa y se lo ha llevado al joyero para que lo reconstruya y se lo convierta en condón. Es chungo de limpiar y suena mal cuando lo hacemos, pero así al menos no pasa frío en la cuca.
¡Heil Floren, mein Führer! Hola señor Inda
Somos muchos los que pensamos que usted es un robot creado hace miles de años. Una especie de Rimmer, el holograma de El Enano Rojo. Pensamos ess porque es imposible que entre la especie humana haya una persona tan ignominiosa como vuecencia.
¿Cuándo realmente fue creado? ¿Es cierto que su cara inspiró a El Greco en el entierro del conde de Orgaz?
Hablando de El Greco. ¿Qué opina de Aolo Jiménez?
Hola Leti.
Lo que fumas mola mucho, pásame el número de tu camello y a cambio le digo a Fermín que corra hacia el centro del campo la próxima vez que tu equipo marque un gol, ya verás que es dócil y me obedecerá.
De Jiménez opino que es un paleto, que no sabe hablar, que está subdesarrollado y es un vago e indolente, como todos vosotros. Mi periódico siempre ha mantenido esa línea editorial sobre los andaluces y no vamos a cambiarla.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Hola hamijo con curiosidad morbosa.
Sr. Inda, ¿Los cuernos que lleva son de atrezzo o son criados desde chico? Y si fueran criados, los pile para que brillen mas o los deja lucir al natural?
Hola Hamijo.
Antes cuento en una respuesta anterior como alguna vez he sido soltado en Pamplona en San Fermines para que los mozos se entretengan conmigo. A raíz de esto he debido segregar alguna hormona que hace que mis característicos cuernos estén ahí, es por ello que a mi hijo le doy mucho calcio, para que no se le quede un cuerno más chico que otro.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Eduardo, ¿puedes llamar a tu madre y decirle que abra la boca? Tengo unas ganas de defecar...
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Ha sido un placer.
Tengo que dejaros, paletos, ya que tengo una reunión en la que elaboraremos estrategias para calentar el partido del miércoles y presionaremos al árbitro, vaya a ser que entre la mierda de equipo y las tonterías de Mou no perdamos otra competición este miércoles.
Quizás mañana tengamos otro encuentro en el que podamos acusar a Del Nido o Cristobal Soria de haber hundido la Armada Invencible o del crimen de los Urquijo. Emplazados quedamos.
¡Heil Floren, mein Führer!
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Sr Inda, qué hay de cierto en esos rumores que nos llegan en los que se comenta que cuando usted ve a CR7 en un partido poniéndo carantoñas,procede a masturbarse con la mano de otro.
En compañía de quién ve usted el futbol en casa Sr Inda?
Un cordial gargajo a la cara.
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¿es verdad que ustede cuando chico le daba pellizco a los cristales?¿tiene usted algun antepasado betinico?
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Hola señor Inda
Somos muchos los que pensamos que usted es un robot creado hace miles de años. Una especie de Rimmer, el holograma de El Enano Rojo. Pensamos ess porque es imposible que entre la especie humana haya una persona tan ignominiosa como vuecencia.
¿Cuándo realmente fue creado? ¿Es cierto que su cara inspiró a El Greco en el entierro del conde de Orgaz?
Hablando de El Greco. ¿Qué opina de Aolo Jiménez?
La Linde no conoce fronteras...... :D :D :D
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Sois unos putos cracks
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Tiene usted un color parecido a de donmanué, ¿le pasa algo?
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Yo estuve aqui :D :D :D :D
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He llegado tarde pero vaya lote de reir :D :D
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Ha sido un placer.
¡No lo dudo, todo el gusto el tuyo Edu!
(http://img718.imageshack.us/img718/7466/inda.gif)
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Mierda, me lo he perdío! >:(
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Me lo perdí!. Que monstruos sois.