Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[ojeador]

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 50 y pico....

-Hola !! ......Cuéntame...... *Cómo te fue con tu  cita de la otra noche?
 
-Horrible!........!No sé qué pasó!
 
-Por qué?............*No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios  hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de  colágeno ........Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
 
-No me digas que terminó ahí?

-Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me  estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le  quedaron pegadas en la nariz.
 
-Y no intentó nada más?

-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me  acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de  detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.   Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan  fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y  casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-Y después qué pasó?
 
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!
 
-Romántico?....por poco se muere.

-Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-Y después qué paso?
 
-Puedes creerme que se fue?.... !!!Para mí que era  maricón!!!!!!!!!!

[ojeador]

¿POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MAS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?

La soltera llega a la casa, ve lo que hay en la nevera y se va a la
cama; la casada llega a la casa, ve lo que hay en la cama y se va a la
nevera !

[ojeador]

¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LOS COCHINOS?


Que los  cochinos no se convierten en hombres cuando beben

[ojeador]

¿POR QUÉ  LA ARAÑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUES DE COPULAR?


Para acabar con el ronquido antes de que éste comience!

[rafapaz]

En que se diferencian un globo de una mujer?

que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.



¿Y un barco de una mujer?

que el barco tiene escotilla, y la mujer cotilla es.



un beso muy grande a todas las mujeres del foro 

[ojeador]

EL CORAZÓN DE UNA MUJER ES IGUAL A UN CIRCO:

Siempre tiene un lugar para un payaso mas...

[ojeador]

                                    LA ABUELA SANA

Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo.
Su mujer le pregunta:
- ¿A dónde vas?
El contesta:
- Voy al médico.
Y dice ella,
- ¿Por qué? ¿estás enfermo?.
- No, voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
- ¿Y tú?, ¿a dónde vas?
- También voy al médico, contesta ella.
- ¿Y por qué?
- Si tú vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada otra vez,
 yo voy a que me pongan una antitetánica.

[ojeador]

                                       EL MARIDO FERVIENTE

Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la coge en brazos y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿ Y sobre qué fué el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los maridos deberían
ser más cariñosos con sus esposas?...
Y él le contestó
Noooo ....,dijo que debemos cargar con nuestra cruz,......con júbilo y
alegría!!!!

[ojeador]

                              BUENA MEMORIA

 Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.
- ¡Qué valor!
- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria

[ojeador]

              EL JUEGO-
 
¿Te regañó mucho ayer tu
mujer por quedarte un rato mas a
jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

[rafapaz]

Los yernos del rey jugando al tute:

- Marichalar: "Arrastro!"

- Urdangarín: "Pues yo, robo"

[pakokoSFC1905]

El comercial que llega a su casa el viernes por la noche después de toda la semana fuera de viaje, mas caliente que el empaste de un dragón, y coje a la parienta y la pone mirando pa'Cuenca de todas las posturas posibles y con un jaleo increible.

Y a esto que escucha al vecino dando porrazos en la pared y gritando:

¡¡¡YA ESTA BIEN, COÑO!!! ¡¡¡VAYA SEMANITA QUE LLEVAMOS!!!

[ojeador]

                                                 El mas allá

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra parte, de la otra vida , pues no sabían si existía la reencarnación.
> >
Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.
> >
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
> >
"María, María ...!!!" -
> >
"¿Eres tú, Manolo?" -
> >
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
> >
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
> >
 "Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
> >
> > Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones
> > sexuales.
 Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más.
> >
 Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente comemos porciones de verduras.

> > Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos  durante el resto de la tarde.

> > Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
> >
> > Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
> >
> > "¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...?
> >
> > "¡No, María, no...!
 
> > Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...
 


 

[ojeador]

                                     EL BORRACHO

Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice:

                                                           ¡  qué horror,  que bestia, que monstruo..!

 Y el borracho le contesta:
     
                                 pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

[ojeador]

                                  El maestro
        ¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
        Una mujer pregunta:
        - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con
       varias  mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor
       con  varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es
       injusto eso?
        El Maestro le responde:
        - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias  cerraduras, es
        una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura
       puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda
       de cerradura.
        IMPRESIONANTE EL MAESTRO --

[ojeador]

                              EN LA CAMPAÑA ELECTORAL


Va Griñán haciendo campaña por un mercado, se acerca a una Señora y le dice:

                       ¡Hola!      Tú quién eres.....?
 
Y le responde la Señora:

               A tí te conozco yo, tú ERES, el de los ERES.

[ojeador]

                                    EL HOMBRE Y SUS NOVIAS

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.

Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta  para ser su esposa.

Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:
 
- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí,     para gustarte más... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fue de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo:
 
- Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más     feliz... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que  el hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané  el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con     mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó.
 
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los  hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......

Y siguió  pensando.

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...




Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!

con dos cojones¡¡
 
que los hombres son así¡¡¡¡
 

[ojeador]

                                         SABIDURÍA GALLEGA

Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva ...

Entonces le pregunta a la asamblea:

- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:

- Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices.

 

[ojeador]

   SE IBA PARA AUSTRALIA


Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

[ojeador]

                        EN ATRACO AN UN BANCO


Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.