Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[SNM]

Pero sincero. 

[rafapaz]

Doctor que cuando escucho hablar de comida, me entran ganas de masturbarme

Qué curioso, y digame ¿le ocurre eso muy a menudo?

Menudo menudo fap fap fap ooh oh

[ojeador]

LA RISA ES SALUD!

      Un gato madrileño llega a Barcelona en un camión...llega al
      puerto de Barcelona...
      Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su
      cena...
      pero el ratón logra esconderse en un hueco.
      El gato, astutamente, empieza a ladrar: huau huau, huau!!!!!...
      Al oír los ladridos el ratón decide salir
      pues piensa que afuera hay un perro que lo va a defender y a
      espantar el gato... sale y...
      chas-chás... el gato se lo comió...
      Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de
      satisfacción:
      ¡es verdad lo que me habían dicho en Madrid de este país...
      ¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!

[ojeador]

                                               EN UN AVIÓN

Un pasajero es recibido en la cabina de
 
Primera Clase de un Boeing 777 por una
 
bellísima azafata que le ofrece una copa

de champaña:

 

     “Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
 
“Mercedes señor,” responde ella.

 “Humm, que lindo nombre.

¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,


pregunta él coquetamente,

       “Sí señor..., el mismo precio…."

[ojeador]

                                              LA COLECTA
 
 Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de
 San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa
 por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo
 que pasa?
 
 “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los
 Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de
 gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre
 los coches”.
 
 El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene
 dando la gente?

 A lo que el hombre responde: “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.
 

 

[EL LEON]

Un tío que se está ventilando a su novia en la casa de esta,
al oír  abrir la puerta el padre de la novia que venía de la calle,
se mete el tío debajo de una mesa para disimular, pero no le
dio tiempo de guardarse el cacharro dentro de la bragueta.
Le pregunta el suegro ¿qué haces ahí debajo de la mesa?
le dice el novio de la chica, estoy intentando matar un ratón que se ha metido aquí, el suegro le vuelve a preguntar
¿y que lo vas a matar a pollazos? 

[Er sevi]

Otro peor.... !!Mamar, mamarrr!!, ¿quien se a hartao de coquinas en el bidé..?; no hijo, a sido tu padre que se a cortado las uñas de los pies....

[ojeador]

                                         El Borracho en el autobús.


 SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:




"¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS
MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN* *FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:

" A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA,
LOS CABRONES Y LOS MARICONES."

EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:

" ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO... AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS !*

[ojeador]

¿Saben por que mataron a Kung Fu?


Porque lo kunfundieron.

[cornelio]

Güesmaster, si hace falta memoria pal foro, ya sabes por donde puedes empezar.

[ojeador]

    UN CATALÁN

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el
nuestro.

[ojeador]

OTRO CATALÁN


El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El
rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama
al bote:
Knock, Knock.
¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!

[ojeador]

                                    En la consulta del médico.


Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico:
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.

[ojeador]

En el supermercado.

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...

[Heisenberg]

- ¡Cadete García!
- ¡Sí, señor!
- No lo he visto esta mañana en las pruebas de camuflaje!
- ¡Gracias, señor!

[ojeador]

Dos amiguetes.

Dos amigos están charlando:
- Mi mujer tiene mucha suerte: el martes se encontró un abrigo de visón,
ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... en cambio yo solo
me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi
talla.

[ojeador]

En la consulta.

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

[The Entrañable]

- ¡Cadete García!
- ¡Sí, señor!
- No lo he visto esta mañana en las pruebas de camuflaje!
- ¡Gracias, señor!

[ojeador]

Doctor,doctor.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

[ojeador]

Catalán.


Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi
bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre
a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.