Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[MASTERMIND MORTAJER]

Ojeador es un bot que nos ha mandao SG para destruir todo el prestigio de este floro con sus chistes infectos copiaos de cadenas de correos de humor sudamericano de los 70, para así hacerse con el control de toda la galaxia ciberfloril, igual que Darth Vader cuando puso el repetidor ése en el planeta de los ewoks, pero sin la princesa Leia enseñando tetamen (jodeos que no habéis visto la versión censurada del Return of the Heidi).

[pakokoSFC1905]

Ojeador es un bot que nos ha mandao SG para destruir todo el prestigio de este floro con sus chistes infectos copiaos de cadenas de correos de humor sudamericano de los 70, para así hacerse con el control de toda la galaxia ciberfloril, igual que Darth Vader cuando puso el repetidor ése en el planeta de los ewoks, pero sin la princesa Leia enseñando tetamen (jodeos que no habéis visto la versión censurada del Return of the Heidi).

Si la princesa Leia hubiera enseñado tetamen en mis tiempos LLO UVIERA IDO. k lo zepaiz.

[rafapaz]

Ojeador es un bot que nos ha mandao SG para destruir todo el prestigio de este floro con sus chistes infectos copiaos de cadenas de correos de humor sudamericano de los 70, para así hacerse con el control de toda la galaxia ciberfloril, igual que Darth Vader cuando puso el repetidor ése en el planeta de los ewoks, pero sin la princesa Leia enseñando tetamen (jodeos que no habéis visto la versión censurada del Return of the Heidi).

el otro día te ví, en TOY STORY 3

gran actuación la suya, de HOZKAR por lo menos, imprescindible en el intringulis de la pelicula, enhorabuena de verdad

[MASTERMIND MORTAJER]

el otro día te ví, en TOY STORY 3

gran actuación la suya, de HOZKAR por lo menos, imprescindible en el intringulis de la pelicula, enhorabuena de verdad

Gracias Rafa. Es muy bonito esto que me has dicho. Me has tocao la patata.

[SNM]

el otro día te ví, en TOY STORY 3

gran actuación la suya, de HOZKAR por lo menos, imprescindible en el intringulis de la pelicula, enhorabuena de verdad

Im presionante.

[Felipe]

No es un chiste pero yo me he jartao de reir

 


http://sevillistas.orgullodenervion.com/video/mojon-pa-el-betis

[ojeador]

                   Uno corto

Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.


-Muchas Gracias!


-Sólo una pregunta más


-Dígame



¿De ingles, cómo anda?



-Totalmente depilada!!!! 

[betikk]

SEDUCCIÓN FEMENINA

Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La del novio, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?'

[Yosiun - THE YOSS -]

                   Uno corto

Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.


-Muchas Gracias!


-Sólo una pregunta más


-Dígame



¿De ingles, cómo anda?



-Totalmente depilada!!!! 

En serio. No sé cómo decirlo ya.

¿Este tio es un spam? ¿Sabei mirao si e un robó automático?

tur off. tur off.

[nashozo]

SEDUCCIÓN FEMENINA

Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La del novio, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?'

[ojeador]

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

 
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
 
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
 
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice: .-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡ Cagando !!

[MASTERMIND MORTAJER]

Ese peaso Paco, ambientaete y pegando sus camballaítas sexys, pegando voces desde la acera a un balcón del otro lao de la calle:

"¡Maríaaaaaaaaaaa! ¡Maríaaaaaaaaaaaaa! ¡Asómate, chochoooooooooo!"

La María que se asoma al balcón, ve al Paco DeLuxe potate y, meneando la cabesa como disiendo que vaya papa me trae, le pregunta:

"¿Qué tripa se te ha roto, Paco, miarma?"

"¡María, corre, baja! ¡Que nos ha tocao el Euromillórr de la Praderaaa!"

La María que empieza a pegar chillíos, y que echa a correr pa la calle, como una loca. Tan loca que, crizando la carretera, se la lleva por delante el autobús que va de Pino Montano a la Gavidia, dejándola como un tubo de pasta de dientes pisao (con to la pasta saliéndole por la boca). Y dise ese pedaso de Paco:

"No, si va a ser verdá que cuando uno está en racha, lo está..."

[SNM]

[sevillista_del_Juncal]

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
    Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
    - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
    - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
    - No, Padre ... es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
    - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
    - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
    - ¿Y cuál es, hijo?
    - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

[Triaca]

 Padre me acuso de ser un comepipas. Hijo mientras sean de girasol no es pecado.

[SNM]

- Mira! Por ahí viene mi novia...
- Jo! Pues yo me la tiraba...
- Está buena, ¿eh?
- ...Creo que no me has entendido...

[SNM]

Juraria que este ya lo habian puesto por aqui.


Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

[ojeador]

Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
 - "Tengo una trompeta que da la hora"
  - "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
 - "Si, verás"
Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco,  al momento se escucha
- "¡¡¡¡hijoputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"
 

[sueño]

Chistes con los que me he reído tela este finde:

* Dos lesbianas de las de verdad, o sea, dos camioneras, haciendo un 69. Y le dice una a la otra: "¿sabes que el conde Lecquio sa casao otra vez?" Y dice la otra: "Pero coño, ¿cómo me sales son esas cosas en un momento como este..." Y dice la primera: "Pos no te limpies el culo con el Diez Minutos, hijaputa..."


* Un hombre en un restaurante, le toma nota una camarera potente.
- De primero tomaré la sopa y de segundo el entrecot con patatas.
- ¿Y de postre?
- De postre... te voy a comer todo el co*o.
- QUE!!!!
- Digoooo, arroz con leche.
- Nono, ahora me lo comes!!!!


* Oye, a ti te gustan las almejas con limón?
 Sí, pero a la tiquismiquis de mi mujer dice que le escuece

[sueño]

Va un argentino a una casa:
-Este.. sho venia a decile que me voy a casar con su hija.
-Lo veo muy apresurado, medítelo.
-Ya me lo medí y entra perfectamente boludo.