Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[danielonervion]

 
 


 Dos compadres, uno del Sevilla y otro de Betis están en Chipiona y nada  más que veían a niños en la playa con camisetas del Madrid o del Barça...Y le dice uno al otro:

 ¡Qué vergüenza, aquí en Andalucía, y estamos hartos de ver las camisetas del Madrid y de Barça... Compadre vamos a una tiendecita de souvenirs de aquí de Chipiona y nos compramos tu la del Sevilla y yo la de Betis...
 
Y dicho y hecho, fueron a comprársela... Y le dice el Sevillista al bético...

- Compadre que pone por detrás de mi camiseta ? Y empieza a leer el bético...:

- A ver... Campeón de liga, 5 veces Campeón de España, 2 Copas de la UEFA, 1 Súper Copa de Europa y 1 Súper Copa de España...

Y dice el bético:

-Compadre, y en la mía que pone?

Y dice el sevillista:
 
- A ver... En la tuya pone...: "RECUERDO DE CHIPIONA"
 
 
 
 



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Mira la página interior...chiste repe...

[EL LEON]

Mira la página interior...chiste repe...

Mira en la página, 3,5,11,13,15,19,22,33,44,56,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Hombre por favor este chiste escrito 500 veces, pero así por si entra algún betico le ponemos el flay way.   Por favor danielonervion cada dos páginas lo escribes que a mí me encanta eso de chipiona, yo lo cuento poniendo "RECUERDO DE TRIANA"  

[sueño]

El poder de las mujeres:

En un matrimonio, la cosa fue más o menos así:

- Cariño, estoy embarazada.
- Javier!!!. Le llamaré Javier!!!, siempre he querido ponerle a mi hijo Javier.
- Cariño, yo prefiero ponerle Antonio.
- Bueno, en realidad estoy aburrido ya de javier

 

[cornelio]

Ese es como el del lepero.

- Doctor cómo estrá el niño.
- Ha habido problemillas y ha habido que ponerle oxígeno.
- Bueno, yoquería ponerle Javier, como sueño, pero lo importante es que esté bien.

[moncsevi_ikechi]

 

Nivelito champions 

Un abrazo sueño ^^

[chorrojumo]

- Pápa, me fijao que en la escuela los payos tienen la churrilla mu chica y yo la tengo asín de grande.  ¿ Eso por que és, porque yo soy gitano?

- No jomio, eso es porque tu tienes 18 años y todavia está en primaria.

[sueño]

Nivelito champions 

Un abrazo sueño ^^

Buenas Moncse... a ver si coincidimos pronto en un partido, ocupamos nuestras bandas, y aburrimos a los rivales

Un abrazo tiu!

P.D. No, no me llamo Javier jajaja

[TILASO]

Un tio en la cuneta haciendo autostop.
Para un camión

Ya en el camion y de camino piensa " ¿ y que hablo yo con este tio ? " " Si le hablo de futbol quizás el es de un equipo rival y me dice que me baje del camión "

Un rato después piensa " si le hablo de politica, igual es del partido opositor y me dice que me baje del camión "

Así va pasando el tiempo pensando en buscar el tema adecuado de conversación y que le agrade al conductor.

Finalmente dice: " Pues si !!!"
Y le contesta el camionero: "Pues no !!!, Bajese del camión !!

[TILASO]

Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.

Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

¡Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

Quien fue?! grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Real Madrid 0 - Sporting de Gijón 1 (Santiago Bernabéu 02.04.2011)

[RED SKIN]

Varios diputados rodean el Congreso para exigir el nuevo iPad


La Junta Informática de la Cámara Baja ha decidido no reponer una veintena de tabletas tipo iPad que varios diputados habían extraviado, justificando la medida por razones de “austeridad”. La decisión deja sin tableta a estos parlamentarios, agravando la brecha digital existente dentro del propio Congreso, donde algunos diputados sí pueden disfrutar de lo último de Apple mientras que en las partes más pobres del hemiciclo se sigue usando papel reciclado. Esto ha llevado a varios parlamentarios a rodear esta mañana la sede del Congreso al grito de “Fascistas”, exigiendo “Una democracia de nueva generación”.

    “Quieren excluirnos del sistema”

“Se está produciendo una agresión a nuestro sistema democrático desde sus propias entrañas”, explica Soraya Rodríguez, portavoz del Grupo Socialista. Javier Barrero, también del PSOE, ha protagonizado el momento de máxima tensión con los servicios de seguridad del Congreso, que han intentado contener la ira de los manifestantes. “Javier, coño, que al final te tendré que hostiar”, gritaba un policía al Vicepresidente Segundo de la Mesa del Congreso, a quien conoce de toda la vida. Barrero explica que “mi hijo tiene un iPad nuevo para hacer sus ridículos proyectos de fin de curso y yo, que represento a la ciudadanía, voy con una libreta de espiral de los Power Rangers. Tenemos que salir a la calle a gritar, y no por nosotros, sino por lo que representan estos recortes a nivel democrático”.

Gaspar Llamazares, de Izquierda Unida, ha atribuido las protestas “al sufrimiento que los recortes del Gobierno provocan en numerosos miembros de la clase política, que renuncian y renuncian a sus derechos sin ver una luz al final de esta crisis”. Llamazares también ha aprovechado para preguntar “qué hace exactamente una tableta de esas”.

Mientras las proclamas y los enfrentamientos con la Policía se sucedían en el exterior del Congreso, varios diputados del Partido Popular enviaban desde el hemiciclo mensajes supuestamente tranquilizadores. “Tranquilizadores mis cojones: los mensajes decían ‘Dejad de dar la nota y hablemos todos dentro. Enviado desde mi iPad’”, aclara Rosa Díez, que denuncia que “nos están dejando sin los dispositivos necesarios para ejercer una imprescindible regeneración democrática”.
Jesús Posada: “¿Qué coño hacemos rodeándonos a nosotros mismos?”

El presidente del Congreso, Jesús Posada, ha insistido en que “no tiene sentido que los diputados nos rodeemos a nosotros mismos, parecemos tontos” y ha recordado que él tampoco dispone de una tableta “porque se jodió la mía cuando intenté meterle dentro un CD-ROM”. Gaspar Llamazares, de nuevo, ha exigido detalles sobre “lo que hacen esas tabletas, porque está todo el mundo enganchado y somos muchos los que estamos siendo excluidos del sistema”.

http://www.elmundotoday.com/2012/11/varios-diputados-rodean-el-congreso-para-exigir-el-nuevo-ipad/

[ojeador]

                          Un catalán y un andaluz en una barbería.


Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
 Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
 - No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

 El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
 - Y Vd. ¿Quiere aftershave?
 - Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

[SNM]

[SNM]

[ninfobot]

LOPERA DICE QUE VA A VENDER EL BETIMe pica un poco el pene, solo un poco


































































































































































CUANDO TERMINE LA SERIE ARRAYAN

[ojeador]

 
                         La empleada y la señora



Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: 
   
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora. 
- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
 
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ......  me lo ha dicho el jardinero.


LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

[ojeador]

Lepero que lee en un periódico:
 
"Alud mata a 100 personas".
 
El tipo comenta en voz baja:

"Qué hijo de puta el moroooooooooooooooooooooooooooooooooo...."

[luque10]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!! 

[luque10]

                         La empleada y la señora



Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: 
   
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora. 
- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
 
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ......  me lo ha dicho el jardinero.


LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

muy bueno!!

[ojeador]

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.
 


Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
 •¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
 •¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
 •¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones…
y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:

   ¿¿¿Quién demonios es Bankia

[ojeador]

                Tres individuos
 


Salen  de  un  bar  hechos mierda  y  piden  un  Taxi ….

 El  taxista  vio  que  estaban  súper-borrachos….
 
Entran  al  vehículo y  el  taxista  arranca el  motor,  lo  para y
 dice....¡¡ ya hemos LLEGADO!! ”.
 
El  primer  borracho  le  paga…
 
El  segundo  le  da  las  gracias,    y
 
El  tercero  le  da  una  bofetada!!
 
El  taxista   - sorprendido -   pensando  que  el  tercero  se  dio
 cuenta  del  engaño,  le  preguntó:   ¿ oiga por qué  hace eso ??
 
El  borracho  le  dice:     “ Eso  es  pa’  que  no  corra  tanto,
 hijueputa !! ”   -   Casi  nos  matamos!!