Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[ojeador]

                                 En la escuela.

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber
que nivel adquisitivo teneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener
un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil.
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela.
-¿Pues a que se dedica tu padre,
que bajas muchisimo del nivel de
tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

[ojeador]

                                           Otro de escuela


 Estaba la nueva profesora dando clase a los niños y pregunta: A ver niños, ¿Quién sabe lo que es un bolígrafo?
 


 Los niños, tímidos, casi ni levantan la mano, pero Juanito estaba de lo más insistente, por lo que la profe le manda
 responder.
 Juanito dice: Un bolígrafo es un instrumento que se usa para escribir y tiene un repuesto por si se acaba la tinta.
 Mi papa tiene dos, uno dorado de metal para firmar documentos importantes y uno de plástico para el uso diario.
 Muy bien Juanito.
 A ver niños , ¿Quién sabe lo que es un automóvil?
 Todos los niños quietos menos Juanito, que quiere contestar… y le manda que conteste:
 Juanito dice: Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños al cole, para llevar a
 los obreros al trabajo,
 etc.
 
 Mi papa tiene dos, un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para el uso diario y el trabajo.
 
 Muy bien Juanito.

 Y ya se empieza a cansar del ‘listillo’. Se va a enterar, piensa, a ver cuántos tiene su papa. Y dice, a ver niños ,
 ¿Quién sabe lo que es un pene?
 
 Todos los niños callados, menos Juanito que se revuelve en el asiento, queriendo contestar…. Y le deja contestar.

 Y Juanito dice: El pene, señorita, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar.

 Mi papa tiene dos…
 
 La profe que no puede aguantar más:
 Juanito, no puede ser que tenga dos, ¡es imposible!

 Y Juanito dice: Mi papa tiene dos, uno pequeño para mear y uno grande para follar.

[chorrojumo]

Este era un chiste del gran Eugenio, ya sabeis, aquel que siempre empezaba diciendo, ¿ saben aquel que diu?

Estaban dos amigos en una fiesta y le dice uno al otro ..

- A que no te atreves a sacar a bailar a la gorda aquella del vestido rojo.

- Que no ? , ahora verás

Se dirije a dónde estaba y le dice :

- Hola guapa, ¿quieres bailar conmigo ?

- NOO

- Anda chati no seas así ¿ porqué no quieres bailar conmigo ?

- Pues no quiero bailar contigo por tres razones :
 
  primera que estás borracho

  segunda que no sé bailar

  y tercera que soy el Obispo.

[buxtehude]

¿Sabéis por qué es imposible discutir con un Disk Jockey (DJ)?

Porque siempre están cambiando de tema.

[ojeador]

                                             EL REGALO

Una mujer que quiere comprarle al marido un regalo especial. Entra en tienda y ve un cartel:
 
 
 
 
 
-"Rana que sabe hacer mamadas a 100 €”

 
 
Esto si que es un regalo especial piensa la mujer, una mascota y a la vez un regalo erótico.
 
 
 
Esa misma noche, la mujer se despierta y se da cuenta que no esta su marido en la cama.
 
 
 
De pronto oye mucho ruido proveniente de la cocina; ruido de cacerolas, muebles, portazos.
 
 
 
Y cuando llega a la cocina ve al marido, abriendo y cerrando muebles, sacando utensilios como un loco.

 
 
Y la rana, sentada en un taburete con un libro de cocina, pasando páginas y rascándose la cabeza.

 
 
- “¿¿ Qué pasa aquí??”, dice la mujer.

 
 
A lo que contesta el marido:
 
 
 
 - “¿¿QUÉ PASA AQUÍ??” “QUE COMO LA RANA APRENDA A COCINAR TE VAS A LA PUTA CALLE ¡¡¡¡¡¡”

[chorrojumo]

Uno que va a una casa de masajes, vamos, a un puticlus de lujo....
Se pone a hablar con la madame dándose mucha importancia
- Pues me han recomendado muy bién este sitio y a ver que es lo mejor que me pueden ofrecer.
- Pues ha venido usté ar sitio indicado, lo mejon es el yacusi con tres bellas señoritas a elegí la que mas coraje le den, y le ponemo tamien una caja de champan fresquito y puede esta uste hasta que se jarte.
- Y eso que vale ?
- Mil leros.
- Vaya por Dios, no traigo bastante dinero, otro dia lo probaré, Y que más tienen ustedes?
- Pos tambien tenemo el masaje atendido por dos bellas señoritas, la que mas coraje le den...
- ¿ y eso que vale?
- Quinientos leros
- Vaya ,pues tampoco me llega, ¿ que mas tienen ustedes?
- Pues podemos hacerle un tailandés, un francés, un griego.....
Y así le describió todo lo que hacian, mientras el otro le contestaba que no le llegaba el dinero
La mujer harta de hablar, se para y le dice
- Vamos a ver, pero usté que dineros son los que trae
- Yo, pues 20 euros.
- Pero hombre, por Dios, esto es una casa de categoría, usté comprende que se pueda veni asqui con 20 leuros. Ande y vayase uste y otro día venga er bolsillo más preparao.
El tio se levanta para irse, cuando otra que se estaba enterando de todo dice...
- Espera, que no se valla, que por veinte euros le podemos hacer un flamenco.
Y dice el tio.
- Pues un famenco mismo, a ver que es eso
- Pues muy sencillo, usté se lia ahy sólo por su cuenta, y nosotras desde aqui le tocamos las palmas.

ole, ole, ole.......

[ojeador]

                         Uno de aficionados del otro equipo de la ciudad.



Cuatro amigos iban a los partidos del Betis juntos desde hacia muchos aňos. El fin de semana antes del Betis - Sevilla, la mujer de Paco le dijo que no lo dejaba ir. Los amigos de Paco se molestaron mucho, pero no podían hacer nada. El día del partido, los otros tres amigos fueron al Benito Villamarin y se sorprendieron al ver a Paco totalmente preparado con la camiseta y la bufanda del Betis. ¿Como has convencido a tu mujer? pues veréis, estaba yo sentado en mi sofá, llego ella por detrás y me tapo los ojos....¿quien soy? retire las manos y vi que llevaba un picardía nuevo perfumado y transparente. Me cogió la mano y me llevo al dormitorio que estaba iluminado por velas y lleno de pétalos. En la cama había unas esposas y una cuerda. Me dijo que la atara y la esposara en la cama, eso hice. Cuando termine de atarla y esposarla me dijo!! Haz lo que quieras cariño!! Y aquí estoy.!!! Con dos cojones!!! Viva Er Betis

[chorrojumo]

  Dos amigas ...

- Tengo un problema con mi pareja

- ¿ que ha pasado ?

- Pues que eso del sexo oral no lo llevo muy bién.

- Pero si es muy sencillo. Además te voy a decir un método que tengo que me va de maravilla :

  Digo FUEN-GI-RO-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA......

  y lo dejo como nuevo. Ya me contarás.

  Pasan los días y se vuelven a encontrar.

- Hola guapísima, ¿ cómo te fue ?

- FATAL; dije MA-TA-LAS-CA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA-ÑA.

[faromero]

- ¡Canija! ya controlo yo cuando te vas a correr

- ¿si? ¿por qué? ¿por la forma de gemir? ¿por mis gestos?

- No coño, porque te pones el chandal.

[SNM]

[piccolo]

-Doctor, creo que me operó mal de los riñones.

-Tiene razón, Mea Culpa.

-No doctor, meo sangre...

[masala]

Se abre el telón y aparece un prado verde lleno de caballos pastando tranquilamente con un gitano al lado.

Se cierra, se vuelve a abrir, y aparece el mismo idílico prado pero ya no hay rastro de los caballos ni del gitano.

¿Como se llama la película?

El hombre que "sus" robaba los caballos.

[pelotero]

Dos amigas borrachas que se paran a mear en un cementerio
Una se agacha, y como no tenia papel, se seca con el tanga y lo deja tirao por ahí
La otra tambien se agacha pero piensa ‘no tiro el tanga este tan caro, me limpio con otra cosa’ .
Tanteando, encuentra una cinta, se seca y sin darse cuenta la deja dentro del tanga
A la mañana siguiente, los maridos hablando
‘Mi mujer llego anoche borracha como una cuba y sin tanga, la muy guarra
Y el otro ‘pues la mia es peor, llego borracha tambien y con una cinta pega al culo que decia jamas te olvidaremos con cariño, Antonio, Carlos, Victor y toda la universidad de ingenieria’

[WEBMASTERFOSFC]

Se abre el telón y aparece un prado verde lleno de caballos pastando tranquilamente con un gitano al lado.

Se cierra, se vuelve a abrir, y aparece el mismo idílico prado pero ya no hay rastro de los caballos ni del gitano.

¿Como se llama la película?

El hombre que "sus" robaba los caballos.

Dedícate a hablar de fútbol, que muy de vez en cuando aciertas algo. Vaya tela hamijo, vaya telita y vaya nivel de chiste.

[ojeador]

                           RECIÉN LEVANTADO.
 
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

 
Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico...
 
¿Y cómo es eso?
 
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos

[pakokoSFC1905]

[SNM]

[piccolo]

¿Dónde van los esquimales de putas?

Al Putiglú...


 

[EL LEON]

Dos militares chingando
Le dice ella, mi general ¿y el ascenso?
El General, a cabo primero
A cabo primero, si soy sargento mi general
Acabo primero de follarte y después te asciendo

[cien]

 

 
 


 Dos compadres, uno del Sevilla y otro de Betis están en Chipiona y nada  más que veían a niños en la playa con camisetas del Madrid o del Barça...Y le dice uno al otro:

 ¡Qué vergüenza, aquí en Andalucía, y estamos hartos de ver las camisetas del Madrid y de Barça... Compadre vamos a una tiendecita de souvenirs de aquí de Chipiona y nos compramos tu la del Sevilla y yo la de Betis...
 
Y dicho y hecho, fueron a comprársela... Y le dice el Sevillista al bético...

- Compadre que pone por detrás de mi camiseta ? Y empieza a leer el bético...:

- A ver... Campeón de liga, 5 veces Campeón de España, 2 Copas de la UEFA, 1 Súper Copa de Europa y 1 Súper Copa de España...

Y dice el bético:

-Compadre, y en la mía que pone?

Y dice el sevillista:
 
- A ver... En la tuya pone...: "RECUERDO DE CHIPIONA"
 
 
 
 



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