Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[NODO SFC 1905]

Van dos borracho gateando por la vía del tren y le dice uno al otro: "anda que no jode ná esta escalera, tiene más peldaños..." y le responde "a mí lo que me fastidia es lo bajito que tiene el pasamanos" y contesta el primero "bueno, no te preocupes escucho ya al ascensor que está llegando".

[kalamar]

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICÍA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR , Y LO QUE ES MÁS, LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA.. ....

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?¡¡, ¿ Y QUIÉN DA ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- COÑO ¡¡.... PUES QUIÉN VA A SER¡¡?....... MI MUJER..... ¡¡¡¡ EN CUANTO LLEGUE A CASA !!!

[ojeador]

                                                 Consultorio telefónico sobre sexo.


OYENTE: -.! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres
se masturban aún después de casados?

Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
otra muy distinta.


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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a
doler...Que
hago?

Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...



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OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las pídloras
anticonceptivas con diarrea...

Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
contraindicaciones!



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OYENTE:! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...


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OYENTE: -! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos
restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana

Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

[ojeador]

                                                               Uno de la tercera edad.




Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
 
      El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
        Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
       De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
       En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
        Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
       A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
       Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
       

       “A dónde vas?”, le preguntó ella.
       


        “¡¡¡A buscar los dientes…!!!”
 

[AO]

En un restaurante
- Que le pongo al señor?
- Para mi, una langosta thermidor y de beber champán francés
- Y a su señora que le pongo ?
- Pongale un fax y le dice que lo estoy pasando de p. m.

ajaajajajajjajajajjajaja

[ojeador]

                                                             Uno corto


Llega el marido a su casa  muy enojado y grita… 
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!

La  mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!

[ojeador]

                                                        Otro corto

LA SUEGRA  CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:   POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE  A MI HIJO?
 LA NUERA LE RESPONDE:
 NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA,  NO UNA FOTOCOPIADORA...

[ojeador]

                                          Y otro



Dos empleados  del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:


- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.


- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
 
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

[luque10]

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
 
 
 

[ojeador]

                                                   UNO CORTO

 Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

[ojeador]

                                                                      OTRO

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

 El 1º dice: Yo hago crucigramas.

 El 2º dice: Yo veo novelas.

 Y el 3º dice: Yo me masturbo...

 Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
 ¿y se te sube?

 No, pero me canso y me duermo...

[ojeador]

                                                   OTRO

¡¡¡¡¡¡ Oh Dios     !!!!!!   …

Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

[ojeador]

Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema.................?




-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Que tenemos un solo culo !!!!!

[rafapaz]

...este... ¿el asesinato es delito en todos los casos? hay atenuantes? hay casos en los que incluso se te daria un premio?   

[ojeador]

                                                   Un Español y un Francés


Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un francés mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al gabacho, y el francés no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
 - 'Pardonner', ¿ustedes se comen todo el pan?
 Por supuesto - contesta el español.
 ... - Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ...'conteneur', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
 
El español escucha en silencio, imperturbable. El francés sigue mascando chicle e insiste:
 - ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
 - Por supuesto, contesta el español.
 - Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'conteneur', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
 
El Español, ya un poco alterado, le pregunta:
 - Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
 - Los tiramos a la basura, 'cours'.
 - Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Francia

[ojeador]

HOSPITAL JAPONÉS  

 

Director:
Dr. Kienkarajo Tekura
 

Urgencias:
Dr. Tekuro Yamismito
 


Dermatología:
Dr. Tukuero Taduro
 


Endoscopia:
Dr. Temeto Tubito
 


Fisioterapia:
Dra. Tesuda Toito
 




Ginecología:
Dr. Yositoko Tucosita
 


Inmunología:
Dr. Loaguanta Toito
 


Laboratorio:
Dra. Temira Tukaka
 


Mamografía:
Dr. Tesobo Tuteta
 




Neumología:
Dr. Tutose Mufuete
 


Neurología:
Dr. Saturo Tukoko
 


Obstetricia:
Dra. Tepalpa Podentro
 


Odontología:
Dr. Tekito Lacarie
 




Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
 


Pediatría:
Dr.Tekuro Lakría
 


Proctología:
Dr. Temiro Lojete
 


Psiquiatría:
Dr. Tarayado Tukoko
 




Cardiología:
Dr. Tekambio Tuválvula
 


Urología:
Dr. Tupito Tamalo
 


Ortopedia:
Dr. Tarreklo Tuweso
 


Gastroen-terología:
Dr. Tesobo Tupanza
 




Cirujía plástica:
Dra. Tarrota Tujeta
 


Medicina preventiva:
Dra. Tamumal Kelosepa
 


Oftalmología:
Dr. Temiro Losojo
 


Radiología:
Dr. Tomemo Lafoto
 

[ojeador]

La jueza a la prostituta:-




"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?

Prostituta (secándose las  lágrimas):

"Cuando el cheque me vino  rechazado"..............

[ivicamornar]

Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:

- Que tenemos un solo culo !!!!!

[ivicamornar]

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA.  091??     

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN  CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa .

- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO!  UN GATO,  MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!   

091 -  PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!! 

[ojeador]

                                                      Uno de abueletes

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar
 a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
 Sin embargo,  siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill ,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Sam fué al parque
y sorpresa,  ahí estaba Bill!
Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y le  dijo:
 -Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó  "
Bill  le contestó, "  He estado en la cárcel  "
"  ¿ En la cárcel ? " replicó Sam. "  ¿  qué te pasó  ?"
'Bueno,dijo Bill, ¿ conoces a Sue, la linda mesera rubia  de la cafetería donde voy seguido ? 
'-Claro,'  dijo Sam,  Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?'
'Bueno, un día me demandó por violación. 
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado,
me declaré culpable....
 " Y el puto y cabronazo Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "