Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[TILASO]

"Anoche entró un ladrón en casa, buscaba dinero, me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos"

[Yosiun - THE YOSS -]

"Anoche entró un ladrón en casa, buscaba dinero, me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos"

Este es weno !!!

Más como éste y menos de copy-paste de cuentos infantiles.

Es la línea a seguir. 

[MASTERMIND MORTAJER]

Este es weno !!!

Más como éste y menos de copy-paste de cuentos infantiles.

Es la línea a seguir. 

Tus deseos son hórdenes:

"Paco, hijo, qué asco, qué peste te echa el churro. Po espérate que me eche el pellejo patrás."

[alejandro cadenas]

Tus deseos son hórdenes:

"Paco, hijo, qué asco, qué peste te echa el churro. Po espérate que me eche el pellejo patrás."

Ese es peor que aquel de los dos espermas,uno viejo y uno nuevo.

Le dice el nuevo al viejo, quillo, tu que eres más viejo ¿nos queda mucho pa llegar al óvulo?

UUUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF, !! vamos por la garganta !!

[rafapaz]

Mi novia me ha dejao, porque dice que siempre acabo las frases de una forma extraña follarse a un caballo.

[rafapaz]

- Anoche mi mujer estaba haciendo una paella, va le da un infarto y la palma.

- Ottiá! lo siento tío, y qué hiciste?

- Espaguetis.

[rafapaz]

[alejandro cadenas]

Prefiero tus riis-rafes con el Mono. 

[rafapaz]

Prefiero tus riis-rafes con el Mono. 

No te metas con er shavá, que se le dicen las cosas claras y luego se molesta y tó, que no está acostumbrao.

[semilio]

Tus deseos son hórdenes:

"Paco, hijo, qué asco, qué peste te echa el churro. Po espérate que me eche el pellejo patrás."

 

Nosé si me ha pillao sensible pero 3stoy hasta llorando de risa!! jajaja

[TILASO]

Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a su esposa: Amor, llego en 30 min, si no he llegado lo vuelves a leer. Te quiero.

[kalamar]

Una chavala entra en misa sin camisa y con los pechos al aire. Se le acerca el cura:

- ¡Hija!¡hija! Usted no puede acceder de esta guisa a la casa de Dios.
- ¡Padre! Yo tengo el "Derecho Divino".
- Y el izquierdo también lo tienes de puta madre ¡hija!... pero no puedes entrar así en la iglesia.

[bapho_sfc]

Una chavala entra en misa sin camisa y con los pechos al aire. Se le acerca el cura:

- ¡Hija!¡hija! Usted no puede acceder de esta guisa a la casa de Dios.
- ¡Padre! Yo tengo el "Derecho Divino".
- Y el izquierdo también lo tienes de puta madre ¡hija!... pero no puedes entrar así en la iglesia.

 

[ojeador]

Atinando y con buena puntería.

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al
> vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su
> rifle.
>
>
>
> - Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de
> aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la
> caseta.
>
> El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
>
> - De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
>
> - Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás
> de una tía en bolas.
>
> El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer
> y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval
> diciéndole:
>
> - Vamos a hacer un trato.. Te doy estas dos balas y, si aciertas con
> una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo
> la mira telescópica
>
> El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y
> apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le
> dice al vendedor:
>
> - Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
>

[hwuan]

-Ayer me comí un coñazo de pelicula.
-¿cual era  para no descargarmela?
-Creo que no me has entendido........

[Heisenberg]

-Ayer me comí un coñazo de pelicula.
-¿cual era  para no descargarmela?
-Creo que no me has entendido........

Yo me lo sabía con "¿cuál es para no ir a verla?" 

[MASTERMIND MORTAJER]

Failzio es nuestro mejor central.

Trochowski es un gran centrocampista.

[ojeador]

                                                              LA VIUDA


Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
 
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
 
La hija le presentó a un tipo.
 

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
 
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.

 El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
 
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.
 
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
 

Ella le dijo:
 - Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño.
 
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
 
Él le preguntó:
 
-¿Por que te quedaste con el calzón?
 
A lo que ella contestó:
 
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
 -Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro.
 Mejor me espero a mañana.
 
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
 
-Me voy a poner cómodo.
 
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
 Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿Por qué tienes ese condón negro?
 A lo que él le contestó:
 
-Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
 
voy a entrar a darte el pésame...!
 

[ojeador]

                                                            Bernardo y Jacinta.




Bernardo siempre quizo tener un auténtico par de botas de cowboy, asi que cuando vió un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.

 

Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer: "¿Ves algo diferente en mi?Jacinta lo miró de arriba abajo.y dijo: "No."
 

Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.
 
Nuevamente le preguntó a Jacinta, en voz un poco mas alta esta vez "¿Notas algo diferente AHORA?"
 
Jacinta levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba
 colgando asi ayer, y estará colgando asi mañana."
 
Furioso, Bernardo gritó, "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, Jacinta?"
 
"No. No tengo idea", respondió ella.
 
"ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"
 
Sin levantar la vista Jacinta respondió, "Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo. Deberías haber comprado un
 sombrero...!!!"

[pakokoSFC1905]

El loro en casa del "parao"

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA RAJOY !!... COÑO! ¡¡VIVA RAJOY !!