CUENTA AQUÍ TU VIDA DESGRACIADA; vende tu intimidad, tus miserias...

[judoru]

He perdido el carnet, he perdido el carnet, he perdido el carnet, ...



 

Creo que son 10 pavos por un duplicado.

[alejandro cadenas]

He perdido el carnet, he perdido el carnet, he perdido el carnet, ...



 

Si quieres ir hoy al futbol. Yo tengo la solucion

Tu diras 

[The Entrañable]

Creo que son 10 pavos por un duplicado.

Me han dicho que me pase por Atención al Socio hora y media antes del partido a ver si lo puedo solucionar para hoy mismo, pero los 10 pavos no me los quita nadie.

Si quieres ir hoy al futbol. Yo tengo la solucion

Tu diras 

Gracias mil, si tengo problema te llamo.

[pueblo-rojo]

A falta de 10 min para que acabe esta semana, toca hacer balance, y ha sido una semana bastante dura para España

El Rey y la bolsa se desploman

Froilan y la prima se disparan

Maldita crisis!

 

[bapho_sfc]

A falta de 10 min para que acabe esta semana, toca hacer balance, y ha sido una semana bastante dura para España

El Rey y la bolsa se desploman

Froilan y la prima se disparan

Maldita crisis!

 

Para mi que te has equivocado de Post, esto va en el de vida afortunada. 

[pueblo-rojo]

Esta mañana me ha intentado meter cuello un viejo.....

      

La gente esta con la drohja fatal,eh!

[SNM]

Esta mañana me ha intentado meter cuello un viejo.....

      

La gente esta con la drohja fatal,eh!

Esto tambien iria en lo de la vida afortundada. 

[shebshenko]

Esto tambien iria en lo de la vida afortundada. 

Crack!!!!!. Que arte.

[pelotero]

Juro por los gifs de SNM que esta foto se ve perfectamente en el momento en que estoy escribiendo esto. Si luego no se ve, no es culpa mia



Y sí, ese es mi coche y efectivamente, lo que tiene 'entoloartortecho' es un arbol

[S3VILLISTA]

Juro por los gifs de SNM que esta foto se ve perfectamente en el momento en que estoy escribiendo esto. Si luego no se ve, no es culpa mia



Y sí, ese es mi coche y efectivamente, lo que tiene 'entoloartortecho' es un arbol

Vamos a ver. La foto la veo y el mensaje es gracioso pero no se si reirme socio. La verdad es que es una putada.

 

[sHuMaRy69]

Juro por los gifs de SNM que esta foto se ve perfectamente en el momento en que estoy escribiendo esto. Si luego no se ve, no es culpa mia



Y sí, ese es mi coche y efectivamente, lo que tiene 'entoloartortecho' es un arbol

¡Por fin hemos conseguido que pelotero pueda poner una foto en el foro!

Pero vaya putadón tío...

Pd.- Ten cuidado con los metadatos, amigo: "Segun los bomberos, el coche amortiguo la caida del arbol y gracias a ello dos mujeres que pasaban por alli no fueron aplastadas"

[Paco]

Juro por los gifs de SNM que esta foto se ve perfectamente en el momento en que estoy escribiendo esto. Si luego no se ve, no es culpa mia



Y sí, ese es mi coche y efectivamente, lo que tiene 'entoloartortecho' es un arbol

Espero que el seguro te lo pague, eso si ten cuidadito, las compañias de seguro se agarran a un clavo ardiendo para no pagar, incluso consultan para ver las rachas de viento en el momento del incidente.

Suerte.

[pelotero]

Es una putada, pero 'teoricamente' el seguro del ayuntamiento se debe hacer cargo.
Los municipales y los bomberos hicieron cada uno su informe, ahora me tienen que dar el numero del mismo para poder reclamar a traves de mi seguro. El coche tiene daños en el techo, capo, espejo izquierdo, porton del maletero etc. pero afortunadamente no le paso nada a nadie, ya que y segun los bomberos, si no llega a ser por el coche, dos mujeres hubieran sido aplastadas, de echo se llevaron a una al hospital aunque con heridas leves.
El caso es que fue ayer que no hizo nada de aire
Ya contare como va el tema.

Gracias

PD. Lo de los metadatos no lo habia tenido en cuenta

[moncsevi_ikechi]

Lo siento Pelotero T_T. Espero que el seguro te cubra el incidente

[SNM]

No te va a quitar el disgusto pero.... la muchacha viene a decir que necesita a alguien que le frote la espaldita.

[jesulinervion]

¿Ese es el árbol que se ha caído en la plaza Carmen Benítez, no?

[pelotero]

Llevo mas de 2 horas de llamadas telefonicas a atencion al ciudadano, ayuntamiento de Sevilla, parques y jardines (donde me han atendido estupendamente), seguro del coche, policia local, asesoria juridica del ayto., 1 equivocacion, 1 telefono que no tenia nada que ver con el asunto y creo que me dejo alguna atras, pero bueno, parece que me estoy enterando un poco de como arreglar el tema.
Todavia me falta que me periten el coche, y hablar con el taller para que me lo vayan arreglando (si es que me llega el presupuesto) y me pongan el coche de sustitucion.
Y despues, me tocara esperar a que el ayto. tenga presupuesto para pagar. El caso es que me han dicho que ahora estan bastante bien, pero que ha habido periodos en los que han pagado 2 años tarde, asi que deseadme suerte que la voy a necesitar.
Al menos, el coche circula.

¿Ese es el árbol que se ha caído en la plaza Carmen Benítez, no?

Pues si, ¿sabes algo?

No te va a quitar el disgusto pero.... la muchacha viene a decir que necesita a alguien que le frote la espaldita.

Pues nada, que me diga por MP donde e ire, que remedio

[SNM]

Tengo un cabreo que no puedo con él, y todo por una tiparraca al volante que en vez de frenar pues le gusta tocar el pito, y no solo con eso, se pone a llamarme loco, no me he bajado del coche de puro milagro.

A lo mejor la guarra tenia razon, e hice mal yo la maniobra, pero bueno, lo cuento, la rotonda del Parque Alcosa, para salir a la carretera al aeropuerto, pues bien, yo por el carril del centro, miro a mi derecha, no veo nadie, y pongo intermitente para meterme en la salida. Esta salida el carril de la derecha es para ir al aeropuerto viejo y el de la izquierda para meterte a la carretera, pues na, yo voy to feliz para el carril de la izquierda, y a esto que me suena un pitido desde atras, era la tipa esta que desde mi izquierda me queria adelantar y meterse en el carril de la izquierda de la salida delante mia, me mira y se pone con el deo haciendome que si estoy loco. Le he dicho de to, con gestos incluidos.

[NODO SFC 1905]

Ya sé que si os atrevéis a leer lo que viene a continuación me exigiréis que me cambie el nick por el de nodeitor, pero correré el riesgo.

En realidad, es algo que me corroe por dentro tiempo ha, desde tiempos inmemoriales me atrevería a decir. Y pasa por reconocer que soy un obseso del atún. Sí, del atún. No perdono ni uno, ni crudo, ni frito, ni rojo, ni blanco, ni en filete, ni en lata, ni de delicatessen, ni de baratería.

Después del Sevilla FC, probablemente el atún ocupe mis preferencias. Si no como atún 3-4 días por semana no soy yo. Entro en una pescadería y es ver una pieza de atún y mi estómago comienza a segregar jugos gástricos idénticos a cuando entro en una carnicería y veo piezas de carne rojas.

Y claro, una de las facetas de devorador de atún, como he mencionado, es en lata, aunque me encanta el atún cuasi crudo, tirado a la plancha y rescatado de ella nada más atunizar, sanguinolento, rojo violento.

Pero bueno, volvamos a las latas. A veces para sobrevivir he debido de abrir latas de conservas varias, pero especialmente, siempre diría, en las de atún, he notado que me roban. Ya pueden ser latas de "abre-fácil" que latas de "abre-fácil por los cojones", pero el caso es que las putas latas de atún tienen un reborde que impide que salga todo el atún de la lata por más que uno se lleve un cuarto de hora con todo tipo de instrumental intentando rescatar el preciado atún de su cautiverio.

Es algo que me desespera. Si tengo hambre, mi remedio más rápido es el de una lata de atún a falta de un filete de atún plancha o de solomillo de ternera en su punto al cabrales. Y cada vez que acudo al recurso de una lata sé que pasaré por el humillante trance de destapar la lata y enfrentarme a que salgan unas porciones de atún mientras que otras se quedan prisioneras del puto reborde, por lo que acudo a un tenedor y me entretengo en rebañar todo el maldito reborde rescatando hilachas de atún que los fabricantes de latas y comercializadoras de atún pretenden robarme.

Pero por más que me esmero, ahí sigue encajonándose sin pasar a mi plato, provocándome al tiempo tanto la segregación de los mencionados jugos gástricos que terminarán provocándome una úlcera por culpa de las malhadadas latas como una impaciencia que puede dar lugar a que si alguien me interrumpa vea seriamente amenazada su salud.

Reconozco que se trata de algo obsesivo-compulsivo, una manía irredenta y cuasi inconfesable hasta el día de hoy. Pero no puedo evitarlo. Deseo hacer pública mi tortura y sufrimiento por si alguien es capaz de acercarme a la luz sobre el rescate de atún o si es algo que sólo me sucede a mí o si -como díra o inquiriría el amigo pedreitor- le ha ocurrido a alguien más.

Es que eso no me sucede con el foiegrass, vamos, ni con las latas de La Piara, ni con latas de caballa, ni melva donde las piezas salen por sí solas, ni con conservas de marisco ni con nada, sólo con atún, cuando si me ocurriera con caviar de Beluga me daría exactamente igual. Yo sólo quiero mi atún.

[Lobo]

Ya sé que si os atrevéis a leer lo que viene a continuación me exigiréis que me cambie el nick por el de nodeitor, pero correré el riesgo.

En realidad, es algo que me corroe por dentro tiempo ha, desde tiempos inmemoriales me atrevería a decir. Y pasa por reconocer que soy un obseso del atún. Sí, del atún. No perdono ni uno, ni crudo, ni frito, ni rojo, ni blanco, ni en filete, ni en lata, ni de delicatessen, ni de baratería.

Después del Sevilla FC, probablemente el atún ocupe mis preferencias. Si no como atún 3-4 días por semana no soy yo. Entro en una pescadería y es ver una pieza de atún y mi estómago comienza a segregar jugos gástricos idénticos a cuando entro en una carnicería y veo piezas de carne rojas.

Y claro, una de las facetas de devorador de atún, como he mencionado, es en lata, aunque me encanta el atún cuasi crudo, tirado a la plancha y rescatado de ella nada más atunizar, sanguinolento, rojo violento.

Pero bueno, volvamos a las latas. A veces para sobrevivir he debido de abrir latas de conservas varias, pero especialmente, siempre diría, en las de atún, he notado que me roban. Ya pueden ser latas de "abre-fácil" que latas de "abre-fácil por los cojones", pero el caso es que las putas latas de atún tienen un reborde que impide que salga todo el atún de la lata por más que uno se lleve un cuarto de hora con todo tipo de instrumental intentando rescatar el preciado atún de su cautiverio.

Es algo que me desespera. Si tengo hambre, mi remedio más rápido es el de una lata de atún a falta de un filete de atún plancha o de solomillo de ternera en su punto al cabrales. Y cada vez que acudo al recurso de una lata sé que pasaré por el humillante trance de destapar la lata y enfrentarme a que salgan unas porciones de atún mientras que otras se quedan prisioneras del puto reborde, por lo que acudo a un tenedor y me entretengo en rebañar todo el maldito reborde rescatando hilachas de atún que los fabricantes de latas y comercializadoras de atún pretenden robarme.

Pero por más que me esmero, ahí sigue encajonándose sin pasar a mi plato, provocándome al tiempo tanto la segregación de los mencionados jugos gástricos que terminarán provocándome una úlcera por culpa de las malhadadas latas como una impaciencia que puede dar lugar a que si alguien me interrumpa vea seriamente amenazada su salud.

Reconozco que se trata de algo obsesivo-compulsivo, una manía irredenta y cuasi inconfesable hasta el día de hoy. Pero no puedo evitarlo. Deseo hacer pública mi tortura y sufrimiento por si alguien es capaz de acercarme a la luz sobre el rescate de atún o si es algo que sólo me sucede a mí o si -como díra o inquiriría el amigo pedreitor- le ha ocurrido a alguien más.

Es que eso no me sucede con el foiegrass, vamos, ni con las latas de La Piara, ni con latas de caballa, ni melva donde las piezas salen por sí solas, ni con conservas de marisco ni con nada, sólo con atún, cuando si me ocurriera con caviar de Beluga me daría exactamente igual. Yo sólo quiero mi atún.

Yo también soy un obseso del atún y me solidarizo contigo, es canallesco lo de las latas.