Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[rafapaz]

Adivinanza: "Nombre der actó que hiso de jero jero ciete"


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RI












solución: Sean Connery

[Chumbaispil]

Adivinanza: "Nombre der actó que hiso de jero jero ciete"


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RI












solución: Sean Connery

...este... ¿el asesinato es delito en todos los casos? hay atenuantes? hay casos en los que incluso se te daria un premio?   

[rafapaz]

por no dejar solo a ojeador, hombre   

[Jose Luis Bueno]

Curioso que el tema menos gracioso del foro sea el de los chistes. 

[jcvsevilla]

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....

[jcvsevilla]

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

- ¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
- ¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.

[jcvsevilla]

Se realiza la convención mundial de productores de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. 

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
 
Llega entonces el presidente de Heineken y dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de CRUZCAMPO (que es de Triana), quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

[JAVIOUHYEAH]

Se abre el telón y se ve a un hombre muerto apulañado al lado de una mierda en versión diarrea del verbo, "quillo Juan, vaya lo malamente que me sentó el garrafón de anoche".

Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir y aparece otro muerto, esta vez de un tiro en la cabeza, al lado de una plasta similar a la anterior.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

El ladrón anda suelto.

[chorrojumo]

Uno que llega a su casa, entra en el dormitorio, y le parece ver algo raro bajo la cama, se agacha...

- MARIAAAAAAAA  ¿Que hace ese tio debajo la cama?

- Ahí debajo no hace na, pero en lo arto es un mostro.

[ojeador]

                                              LA RANA Y EL VIEJO


Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala,
envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! . 
 
 
 



 

[ojeador]

                       VISITA CONYUGAL


Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,
con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...

[ojeador]

                            EN TRATAMIENTO


Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.

[ojeador]

EL BUENO DE ANTONIO



 Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le
caen unas cartas al suelo.
 > Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está
 usando ropa interior.
> > Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta
> > con cierto rubor en el rostro.
> > Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer
> > de Pablo lo sigue. Le pregunta:
> > - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y
> > ella continúa:
> > - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice
> > que está interesado.
> > Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo
> > estuviera en la oficina.
> > El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión
> > de sexo como hacía mucho tiempo
> > no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después
> > llega Pablo y le pregunta a su mujer:
> > - ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto
> > sorprendida, responde que sí.
> > - ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y
> > finalmente dice: - Sí, me los dio.
> > - ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta
> > mañana y me pidió 500 Euros prestados.
> > Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te
> > los dejaría a ti si yo no estaba.
> > ¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

[moncsevi_ikechi]

[ojeador]

                                                LA MONJA DEL CONVENTO


Una monja va al médico con
un ataque de hipo que ya le dura un mes.****- Doctor, tengo un ataque de
hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me
duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.****- Tiéndase
en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.****La
examina y le dice:****- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta
y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.****Una hora después el
médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:****- Pero
Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.****- Verá madre superiora,
como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara
y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.****- Sí, a la hermana María se
le ha quitado el hipo,***pero el cura se ha tirado del campanario.*****

[ojeador]

                                                        LA COLECTA:

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena
Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le
avisa por el

cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:

-  ¿Qué es lo que pasa?

-  “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los
Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y
los quemarán. Así que

estamos haciendo una colecta entre los coches”.

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

-  ¿Y cuánto viene dando la gente?

A lo que el hombre responde:

-  “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

[sepro]

Un sevillano le espeta a un amigo negro de Malí:

"- Oye, ¿cómo hacéis los negros para follar tan bien?"

"- Pues es muy fácil: la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento..."

Total, llega la noche y el sevillano hace el amor con su mujer.

La mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento...

Hasta que la mujer, complaciente, le suelta:

"¡Pepe, si pareces un negro follando...!"

Saludos sevillistas a todos.

sepro

[julen]

Un sevillano le espeta a un amigo negro de Malí:

"- Oye, ¿cómo hacéis los negros para follar tan bien?"

"- Pues es muy fácil: la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento..."

Total, llega la noche y el sevillano hace el amor con su mujer.

La mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento...

Hasta que la mujer, complaciente, le suelta:

"¡Pepe, si pareces un negro follando...!"

Saludos sevillistas a todos.

sepro

 

[Zarok_]

Mamá, mamá... si en inglés COCHE ES CAR, y Hombres MEN.... ¿¿¿La Tita CARMEN qué es... Un TRANSFORMER???...

[AO]

Qué es un esperma con maletín?

Un ejecutivo de la leche!!