Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[Zarok_]

- "¡¡Compare, ¿¿cómo te gusta a tí el whisky???..

- "Con muchas luces de colores en el techo y dos buenas putas al lao!!"

[AO]

- "¡¡Compare, ¿¿cómo te gusta a tí el whisky???..

- "Con muchas luces de colores en el techo y dos buenas putas al lao!!"

ajajjajajajajajaja

[ojeador]

ROMANCE DEL DUQUE

Así recitó el juglar
a muchedumbre embobada:
Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braguetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.
Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el “Yerno”
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, más que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.
Así fue montando empresas
(lavadoras las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.

Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las lavadoras
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice “trapicheo”;
“gran robo” el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.
Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nóos hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nóos está en Barcelona
y él residía en las Babias.
Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque de Palma.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.
Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus amigos comparsas.

Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del “yernísimo de Rey
y noble Duque de Palma”,
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca.

[Zarok_]

- "Cariño, te llevas to el día echándote baba de caracol, y luego no me dejas que me corra en tu cara"... 

[ojeador]

                                                       EL LEPERO Y EL GATO


En Lepe, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
 

- Manuel,- le dice al dueño-  quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

 - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.

 - ¿Que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

 - ¿Tu gato?

 - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
 

- Bueno, gracias Manuel.
 Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
 El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

 - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
 

- Pero Ramón,  ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

 - ¿Manso?..la madre que lo parió, el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco...

[Infantedemarina]

Esta Cristiano Ronaldo y Pepe en una discoteca, y Pepe se fija en una tía impresiónate, un  aparato cañón cañón.

No sabe como entablar conversación  con la tía, y Cristiano, lo mira y lo ve bloqueado, y como tiene mas experiencia con las mujeres, le dice:

 Joder, Pepe, la tía está buenísima. Vete para ella, y le entras...

Y va Pepe y le rompió la tibia y el peroné.   

[ojeador]

LAS CERVEZAS Y LAS PUTAS


El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor: 
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00. 
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí. 
Yo, estoy haciendo mi parte...”
 
La Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:   
 
"Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la
brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas. 
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia los  políticos de Argentina,
donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.   
 
 
   
 



 

[ojeador]

                                   LA MADRE Y EL HIJO.

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
 


Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó:
                        el televisor,
                         el DVD,
                         EL CABLE DE INTERNET,
                         EL PC,
                         EL MP3/4,
                         LA PLAY-2,
                         LA PSP,
                         LA WII,
                         EL TELÉFONO FIJO,
                         ME QUITÓ EL MÓVIL,
                         LA IPOD,
                         EL BLACKBERRY
                         Y ME TIRÓ TODAS LAS coca-COLAS Y  LAS CERVEZAS!!!
 


!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !!  !! CASI ME MUERO!!!
 

[MASTERMIND MORTAJER]

- "Cariño, te llevas to el día echándote baba de caracol, y luego no me dejas que me corra en tu cara"... 

Acabo de leer esto. Y es tan malo como extraordinario en mi guaperas.

Qué puerco, el hijolagranfruta... 

[rafapaz]

Advertencia importante: candidato al peor chiste del s.XXI, mujeres y niños y personas con sensibilidad especial, abstenganse de leerlo.


Entrevista al padre de nuestro jugador cedido en el Levante y que anoche hizo el mejor gol de su carrera: 

- ...¿Y por qué le puso ese nombre a su hijo?

- Por el cura.

- ¿Por el cura? y eso?

- Ná, que lo llevamos a bautizar, y le queríamos poner Ausebio.

- ¿Y?

- Que el cura insistía, "Ausebio, no!  Con "E"! ... Y Koné se quedó.

[EL LEON]

El que lo sepa que se ria tambien por favor, al menos por cumplir.


El Sergio Ramos y el Pepe que se van de copas.

Están en la barra de una Discoteca y entra un pibón,
le dice el Sergio al Pepe:
Pepe éntrale tú, y coge el Pepe y le parte las dos piernas a la tía.

[alejandro cadenas]

El que lo sepa que se ria tambien por favor, al menos por cumplir.


El Sergio Ramos y el Pepe que se van de copas.

Están en la barra de una Discoteca y entra un pibón,
le dice el Sergio al Pepe:
Pepe éntrale tú, y coge el Pepe y le parte las dos piernas a la tía.

Es pa llorar y no porque sea bueno o malo.

Es que hace mas de un mes que ya lo contaron. Como siempre, los protestones , tarde y mal. 

[EL LEON]

Es pa llorar y no porque sea bueno o malo.

Es que hace mas de un mes que ya lo contaron. Como siempre, los protestones , tarde y mal. 

Pensé ¿habrán contado este chiste? seguro que sí.

¿Como me aseguro de ello?  ¿leo los 3.000 chistes? seguro que no.
Lo cuento, y verás como alguna maricona del foro viene a recordarme que lo
lo han contado.

Por cierto el Sábado conocí a puñao de foreros, y hasta ahora mismo tú eres el más feo con diferencia.

Un abrazo artista 

[S3VILLISTA]

Pensé ¿habrán contado este chiste? seguro que sí.

¿Como me aseguro de ello?  ¿leo los 3.000 chistes? seguro que no.
Lo cuento, y verás como alguna maricona del foro viene a recordarme que lo
lo han contado.

Por cierto el Sábado conocí a puñao de foreros, y hasta ahora mismo tú eres el más feo con diferencia.

Un abrazo artista 

Pos a mi me Parece resultón. 

[jcvsevilla]

[ojeador]

                                                     EL ROBOT


Un  PADRE  compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a  las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....   

[piccolo]

- Maestro Lin, maestro Lin, ¿por qué todos los chinos somo iguales?

- Déjame ya cohones, que yo no soy el maestro Lin.

[betikk]

- Maestro Lin, maestro Lin, ¿por qué todos los chinos somo iguales?

- Déjame ya cohones, que yo no soy el maestro Lin.

Fran Ronquillo

[ojeador]

                                               “UN CURA DE CAI, CAI”
 
Un cura de Cádiz auténtico, socio del Cádiz C.F., Gadita por los cuatro costaos, cargaó de la Palma, es destinado a una parroquia de Sevilla. El cura muy ofendido le dice al obispo que él no se puede ir para Sevilla porque le tiene yuyu a los Sevillanos, pero el obispo lo convence y se va.
El primer domingo todos los feligreses van a la iglesia para conocer al nuevo párroco, comienza la misa, y cuando llega a la homilía el sacerdote dice:
-"Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Sansón y Dalila; Sansón... un hombre fuerte, un hombre enamorado de una mujer, un hombre que luchó por lo que creía, un hombre capaz de renunciar a sus principios por una mujer. De CADIZ... sí hermanos, Sansón era de CADIZ... de la Viña para más señas, en cambio Dalila, una mujer fría... calculadora... una mujer que traiciono el amor de Sansón y le cortó el cabello despojándolo de su arma más valiosa. De SEVILLA... sí hermanos, Dalila era de SEVILLA..."
 
Todos los feligreses flipaos, preguntándose qué le pasaba al cura, total que al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote dice:
-"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán... el primer hombre que Dios creó... un hombre del que todos debiéramos sentirnos orgullosos... un tío grande... De CADIZ... Sí señor, Del Barrio del Mentidero de CADIZ; Eva, esa mujer que le quito la costilla a Adán..., una mujer avariciosa, tendiéndolo todo, tuvo que ofrecerle la Fruta prohibida a Adán... Del BARRIO DE TRIANA… Eva era del BARRIO DE TRIANA DE SEVILLA.
 
Los feligreses ya muy mosqueados van al obispado y cuentan lo que está pasando, y el obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los Sevillanos, que está allí para dar a conocer la palabra de Dios, y que no se vuelva a repetir.
 
Así que llega el siguiente domingo, y comienza la homilía y dice:
-"Hermanos, hoy os voy a hablar de la última cena...Jesús reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios... un hombre que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros... De CADIZ..., sí hermanos, Jesús era de CADIZ. Pues eso, Jesús estando en la última cena dijo: "esta noche, uno de vosotros va a traicionarme", todos los discípulos quedaron sorprendidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle.
Pedro: ¿seré yo, Señor?,
Pablo: ¿tal vez yo, Señor?,
Mateo: ¿seré yo, Señor?
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llegó Judas y este le preguntó: ¿Seré yo, MI ARMA? 
 
 

[sfc manuel]

                                               “UN CURA DE CAI, CAI”
 
Un cura de Cádiz auténtico, socio del Cádiz C.F., Gadita por los cuatro costaos, cargaó de la Palma, es destinado a una parroquia de Sevilla. El cura muy ofendido le dice al obispo que él no se puede ir para Sevilla porque le tiene yuyu a los Sevillanos, pero el obispo lo convence y se va.
El primer domingo todos los feligreses van a la iglesia para conocer al nuevo párroco, comienza la misa, y cuando llega a la homilía el sacerdote dice:
-"Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Sansón y Dalila; Sansón... un hombre fuerte, un hombre enamorado de una mujer, un hombre que luchó por lo que creía, un hombre capaz de renunciar a sus principios por una mujer. De CADIZ... sí hermanos, Sansón era de CADIZ... de la Viña para más señas, en cambio Dalila, una mujer fría... calculadora... una mujer que traiciono el amor de Sansón y le cortó el cabello despojándolo de su arma más valiosa. De SEVILLA... sí hermanos, Dalila era de SEVILLA..."
 
Todos los feligreses flipaos, preguntándose qué le pasaba al cura, total que al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote dice:
-"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán... el primer hombre que Dios creó... un hombre del que todos debiéramos sentirnos orgullosos... un tío grande... De CADIZ... Sí señor, Del Barrio del Mentidero de CADIZ; Eva, esa mujer que le quito la costilla a Adán..., una mujer avariciosa, tendiéndolo todo, tuvo que ofrecerle la Fruta prohibida a Adán... Del BARRIO DE TRIANA… Eva era del BARRIO DE TRIANA DE SEVILLA.
 
Los feligreses ya muy mosqueados van al obispado y cuentan lo que está pasando, y el obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los Sevillanos, que está allí para dar a conocer la palabra de Dios, y que no se vuelva a repetir.
 
Así que llega el siguiente domingo, y comienza la homilía y dice:
-"Hermanos, hoy os voy a hablar de la última cena...Jesús reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios... un hombre que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros... De CADIZ..., sí hermanos, Jesús era de CADIZ. Pues eso, Jesús estando en la última cena dijo: "esta noche, uno de vosotros va a traicionarme", todos los discípulos quedaron sorprendidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle.
Pedro: ¿seré yo, Señor?,
Pablo: ¿tal vez yo, Señor?,
Mateo: ¿seré yo, Señor?
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llegó Judas y este le preguntó: ¿Seré yo, MI ARMA? 
 
 

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