Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[ojeador]

INTELIGENTE EL GACHO

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
 debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las
ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara
sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo
 hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.

-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:

-¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".

[ojeador]

Y lo demás es  un cuento

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su
trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
 asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!

-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
 incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.

Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a
 casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:

-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.

-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

[ojeador]

La estatua


Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la
puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
 
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó
con talco.

-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una
 estatua.

-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.

-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
 dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.

Nada más se dijo acerca de la estatua.

Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la
 cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.

-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3
 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.

[ojeador]

                                             MARIDO Y MUJER


El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante,
 abre la puerta, y le da una patada al gato.   La  mujer pregunta: ¿Qué
  pasó mi amor?"... "El   hijoputa  del  gato  me arañó ".
 
 Y dice la  mujer...:    endíñále bien  que a mi me mordió las nalgas
 y me hizo un chupón en una teta!!!!!"
 
 
  Moraleja: Si te crees muy  listo .... tu mujer te lleva años de ventaja.

[NODO SFC 1905]

El tercer párrafo

[MASTERMIND MORTAJER]

El tercer párrafo

Demostración viviente y peyente de que Fede Failzio podría llegar a presidente de Argentima.

[NODO SFC 1905]

Demostración viviente y peyente de que Fede Failzio podría llegar a presidente de Argentima.

E incluso ser valorado como un buen central. Contundente y concentrado en lo suyo.

[chorrojumo]

En un examen ........

1.- Indique 3 partes del cuerpo humano que comiencen con la letra "Z"

    .... Lo zojos, la zuñas y la zorejas.

2.- Describa brevemente los acontecimientos del Dos de Mayo

    .....  ¿ de que año?

[luque10]

    Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
    ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
     
    Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
    Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.

    Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
    algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
    vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
     
    Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
    el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
    medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.

    El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
    Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
    Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
    Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
    y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
     
     

[ojeador]

       CONSECUENCIAS DE LOS RECORTES SANITARIOS

 La Sra. de Pérez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados
 de los análisis de su marido y la recepcionista le dice:
 
 Lo siento muchísimo, Sra. de Pérez, pero hemos cometido un lamentable
 error y tenemos un grave problema.
 
 Cuando enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder
 a los  análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. M.
 Pérez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los
 resultados de su marido.

 Estamos desolados....
 
 ¿Pero qué quiere usted decirme?
 
 Bien, escuche. Uno de los Señores M. Pérez dio positivo en el test de
 Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
 cuál de ellos es su marido.

 ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

 
 
 Abandone a su marido en medio de la ciudad y si él consigue llegar a
 casa...... no se lo folle!!!!!!!

 
 

[ojeador]

La despedida del Señor cura.


Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:


- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.

Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.

Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo...


Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así,

vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.


Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
 
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
 
- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia...

de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

[ojeador]

                                                          EL PAPAGAYO
 

 El papagayo y el viagra


Un papagayo se traga un comprimido de Viagra

que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,

decide meter al papagayo en el congelador

para calmar sus  ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

[rafapaz]

- Tengo una noticia mala y otra buena.

- Dime la buena.

- La abuela se ha subido a un árbol...

[Keyfas]

- ¡PEPE! ¡PEPE! ¡¿DE DÓNDE CARAJO VIENES?!

- De José, cariño, de José.

[lupersan]

Es que pasa en todas las culturas, cuando va llegando el calorcito las mujeres empiezan a enseñar y claro.... se nos van los ojos. Fijaos en las miradas lascivas.... no tienen precio.

[rafapaz]

Es que pasa en todas las culturas, cuando va llegando el calorcito las mujeres empiezan a enseñar y claro.... se nos van los ojos. Fijaos en las miradas lascivas.... no tienen precio.

jo jo jo jo jo 

[quiquesfc]

Es que pasa en todas las culturas, cuando va llegando el calorcito las mujeres empiezan a enseñar y claro.... se nos van los ojos. Fijaos en las miradas lascivas.... no tienen precio.

 

[quiquesfc]

vamos a ver que "coño" comemos hoy.......

[rafapaz]

Pues no comen los japoneses algas con pescado crudo y arroz blanco?

por qué no van a comer los chinos "eso"... 

[ojeador]

Ahí va éste.............

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
 
 
 
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”

-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
 
 
 
-“¿Cómo es eso?"
 
 
 
-“Lejos del coño y cerquita de los cuernos.”